Вторник, 3 Октября 2006 г.
21:34
1
Безнадежно-тоскливая серость облаков опять упала на мои плечи этим утром. Я долго сидела на постели, раздумывая о том, правильно ли поступаю. Причем мысли эти не доводили меня ни к одному более или менее рациональному решению; в голове больше чем часто появлялись восклицательные знаки утверждающие мою неправду. Неправду по отношению к другим людям, к нему, да и к себе, в какой-то опрелеленной степени. Только эта "определенная степень" казалась мне в тот момент такой незначительной, что вообще считаться с ней не имело никакого значения.
Из-за взпотевшего окна автобуса были видны изогнувшееся - то ли под тяжестью золотых листьев, то ли от этой самой тоскливой серости - деревья.
Четверг, 1 Сентября 2005 г.
08:51
Я хочу снова увидеть лучи солнца в твоих волосах... Как поет Лайонел. Да и сказать тебе еще тысячу раз, как ты важен для меня. Это было что-то новое в моей жизни и я, может быть дурочка, чувствую, что мы должны быть вместе, снова смотреть ночью на звезды и прикалываться над остальными. И ждать, пока кто-то из нас сделает первый шаг, бояться подойти и кричать на всю округу признания в любви... Сколько всего мы не успели сказать друг другу... А на расстоянии эти слова теряются. Просто мы должны увидется еще раз и сделать все, что так хотели вместе. И вместе мы сможем! Если ты чуть-чуть поможешь мне... Не забывай.
Понедельник, 25 Апреля 2005 г.
19:59
От чего-то так и хочется забраться на чердак и долго смотреть вслед каплям дождя, пдающим на теплый асфальт. Это всего лишь напомнит мне, как мои дурацкие слезы падали на твое плечо, как я чувствовала себя и как ты...
Музыка уже не спасает меня, не подчеркивает сумасшедшые мысли, даже не застявляет смеяться и думать о прошлом - о таком наивном, чем-то детском прошлом, с какими-то бурными погонями за идеалами под руку с любимой подругой. Которая, кстати, знает вас лучше кого-либо на свете, что бы вы не говорили.
Чашка горячего кофе - которая убивает меня с таким же успехом, как и сигаретный дым - на двоих с теплым пледом, и давай думать. Не надо вспоминать, все и так вспомнится завтра. Думать? Лишнее, из-за этого захочется смотреть на дождь...
Вторник, 8 Марта 2005 г.
18:53
Она стояла и ждала кого-то. В душе - чего-то. До боли знакомая и любимая музыка звучала в ушах не давая сосредоточиться на текст. На этой лавке она любила седеть только в двух случаях - когда перед ней был целый весенний день, когда музыка не была такой меланхоличной. И когда она встречала его. Они друг другу улыбались и он исчезал всместе с нотами песен.
Я думала, что такого не бывает. Вообще уже давно было перестала верить в чудеса. В одно я верю до сих пор - в судьбу. Она везде, летает себе из полосы в полосу на длинной зебре, она застявляет ждать на остановке по тридцать минут автобуса, в котором потом встречаешь кого-то. И в этот раз она привела его ко мне. Со всей его робкостью, с фотографией его девушки у него на столе. Заставила написать каких-то пару строк и измотать мои нервы.
И когда она врезалась в него, по случайности, это тоже была судьба. Она - я, а он - ты.
Среда, 23 Февраля 2005 г.
22:47
Так же не люблю зиму, как и не люблю оставаться одна. В голову приходят тысячи совершенно странных мыслей, таких же нелепых, как и чувства их сопровождающие. Я не хочу терять своих идеалов, глядя на тебя и понимая что ты чувствуешь то же самое и знаешь то же, что и я. Мы оба это знаем, это знают все. А я продолжаю танцевать твист в отражении тусклого света на снегу. И 60-е я люблю не из-за тебя. Просто когда ты смотришь на меня, в твоих глазах отражается моя неуверенность, и ты - копия моего характера.
Воскресенье, 23 Мая 2004 г.
15:32
На улице ветер. Солнце решило все-таки непоспешно уйти за горизонт. Слушаю шелест листьев за окном и уже который час смотрю на монитор. Думаю ни о чем, так как думать некогда, да и не нужно вовсе. Вся эта работа вызывает чувство нелепой машинальности. Да и чувствовать-то, собственно, не желательно. Надо набрать еще один текст и тогда -
- Привет - раздался звонкий голос за моей спиной, сначала жутко перепугавший меня. Хотела было повернуться, но передумала.
- Добрый день - ответила я и на какое-то время перестала писать.
Тихие шаги обошли мой стол и встал напротив меня. Я подняла глаза и увидела то самое выражение на его лице, с которым он любил изучать каждое мое движение. Умиренно сосредоточинное, растерянно нежное и задуманное.
- Я... Знаешь, я...
- Завтра все будет готово. Обе статьи.
- Не в статье дело... - Он как-то напряженно вздохнул и посмотрел в сторону. - Ты голодна? Пойдем поужанаем.
- Спасибо, но я ела недавно. Может в другой раз. Я не сержусь, не думай. Уже поздно.
Теперь было тихо. Ни один листочек не пошевелился. Я выключила компьютер, встала и вопросительно посмотрела на него:
- Завтра все будет у вас на столе... Еще раз. Досвидания.
Среда, 19 Мая 2004 г.
23:21
- Все одно и то же. Ты не замечаешь? Оно начинается, существует какое-то время, заканчивается. И все идет кругом... Это не для меня. Я люблю перемены, не могу жить с одним и тем же, в одном и том же...
- Неужели? - С каким-то непритворным скептизмом посмотрела она на меня и сделала еще глоток. - Ты не хочешь жить тем же, и, несмотря на это, просто напросто влюбляешься в очередного такого же. Противоречие.
На моем лице вдруг появилась туповатая улыбка. Я потом осознала это и мне стало почему-то очень смешно.
- Влюбляюсь? Это ли называется любовью?!
Тут я на секунду задумалась. Это было кстати, так как моя собеседница молчаливо разглядывала меня и, похоже, не собиралась что-то еще говорить. Я вспомнила первый момент, когда увидела его, момент, который могла бы забыть, как и он. Может его и следовало бы забыть, но кто бы тогда хранил в себе эго? Я не виню себя, мне просто стало смешно. Может не столько весело, сколько смешно. Так было всегда, когда я вспоминала те времена.
- Именно.
Среда, 5 Мая 2004 г.
19:00 Не...
Он пахнет духами и сигаретами. Теперь я это поняла. Раньше от него просто вкусно пахло чем-то.
- Не кури. - сказал он приостановивщись, чтобы зажечь сигарету.
Я смотрела на город. Все было с этого места просто велеколепно видно. Старинные здания молча смотрели на меня, современные же улыбались нам отражая лучи солнца. Я не буду.
- Не буду... - я неуверенно улыбнулась городу.
Хотела спросить, почему начал он, когда, и хотел ли перестать. Но я решила продолжить вежливую и молчаливую беседу с городом. Он наблюдал за ней сзади, тоже молча, потом подошел ко мне. Теперь он вошел в нашу беседу, начал свой рассказ. Повернул голову, чтобы посмотреть на меня.
- Не холодно? Ты дрожишь.
- Дай сигарету...
Пятница, 2 Апреля 2004 г.
19:38
День как день. Как все другие. Недели тянутся в утомительных днях однообразия. Утро, учеба, работа, спать. Ведь так не может продолжаться бесконечно. Нет, не может. И вскоре все радикально переменится, деликатно разобьет мою монотонную мечту, в которой до сих пор жила. Может я и пожалею, что когда-то хотя бы на секунду захотела перемены. А с другой стороны, может и нет.
Как бы обыграно это не звучало – единственное, что способно придать цвет этой повседневной серости – это какие-то чувства. Такие чувства, которые все называют «любовью». Сколько всего писали – в столь ненавистных мне историях любви туповато-сладких любовных романах дешевых авторов; сколько не показывали это по телевизору и не рассказывали счастливые и не совсем пары.
Я в жизни бы не подумала, что то, на что когда-то смотрела с нескрываемым, особым сарказмом, случится со мной самой. Наверняка та самая серость и обыденность способствуют образованию в наших головах нехватки, и, что еще хуже - осознания этой самой нехватки – чего-то позитивного, вроде удивительного химического процесса…
Как и все занудно-приторные «истории любви» началась и моя до банальности невинно.
Был ОН – умен, красив и безупречно воспитан, постоянно в движении, со своей собственной жизнью, финансовым обеспечением и проблемами. Была и Я – до боли похожая на него самого, только в немного меньшем, и более искаженном масштабе. По крайней мере мне так казалось - жизненный опыт у меня был в моих двадцать лет гораздо меньше, чем в его тридцать с лишнем. И всего лишь одно я знала точно – единственное, что не приходит с опытом – это как раз это ничтожное слово «любовь» несущее в себе все переживания, радость, гордость, детское очарование и вполне взрослый страх, все, что заключено в одном этом только слове. Но по объему это слово, до того самого рокового момента, никак не помещалось ни у меня в ежедневнике, ни у меня в голове и каких либо других органах…