Воскресенье, 27 Июня 2004 г.
20:42
........ищу мыслимые и немыслимые источники адреналина навроде езды на спортивном мотике без шлема очков и ветрового стекла.люди куда то пропадают.я не цепляю.специально не хочу.понимаю, что и это не Он и всё.ищу.жду.мечтаю.всё перечитываю глаза голубой собаки у маркеса.наизусть знаю теперь........и он понял что слова его слишком грубы по сравнению с её наготой.
мама боиться за меня.хочет чтобы я успокоилась.мне страшно.не хочу покоя, если огонь внутри погаснет-я буду мертва.
сегодня встречаламсь с мальчиком-заинтересовал, 21 год оч.умный заработал денег ездит на бмв новенькой.заинтересовал, но не зажёг.
ГДЕ ТЫ?ГДЕ? СКОЛЬКО ГЛАЗ Я УВИЖУ ЕЩЁ НЕ ТВОИХ?Я УСТАЛА.
безразличие.спать.
мама боиться за меня.хочет чтобы я успокоилась.мне страшно.не хочу покоя, если огонь внутри погаснет-я буду мертва.
сегодня встречаламсь с мальчиком-заинтересовал, 21 год оч.умный заработал денег ездит на бмв новенькой.заинтересовал, но не зажёг.
ГДЕ ТЫ?ГДЕ? СКОЛЬКО ГЛАЗ Я УВИЖУ ЕЩЁ НЕ ТВОИХ?Я УСТАЛА.
безразличие.спать.
Комментарии [1]
Четверг, 24 Июня 2004 г.
09:06
ха ха ха.заметила неожиданно, что поступаю так же как он.пишу те же слова, типа я там занята увиджимся завтра, а завтра то же самое.только другим.короче я поняла причину по которой мне нравятся определённый тип мужчин, вернее критерий-они похожи на меня.я узнаю в их менерах, в их темпераменте себя.я желаю любить свои проявления в мужчине, то есть желаю любить себя в нём.вобщем эгоизм проростает корнями повсюду.мне пикольно, настроение потянет.уезжаю в башкирию в санаторий на викенд.жалко только сдесь пропускаю грандиозный опен эйр с 4 площадками.на счёт него:блин ещё раз и точно всё.может и не будет больше.
Среда, 23 Июня 2004 г.
16:05
мммммммммм.вот они первые слёзы.от него.жмёт внутри.больно больно глупо.ммммммммм .нет нет не буду.никаких слёз.нужно разозлиться нужно ненавидеть.пытаюсь бесится.но я одна и руки трясутся.обидно чёрт как же обидно.пора прекратить.да что там не нужно было и начинать.но теперь не могу остановиться.не сейчас.как же больно как выворачивает внутри.хватит пожалуста я не знаю как ещё себя умолять одна часть меня больше отказыавается учавствовать в этой дурацкой игре.где я пройграю.я пройграла в тот момент когда не нашла сил удержаться и начала её.НЕНАВИЖУ СЕБЯ.мне плохо.
Комментарии [1]
Понедельник, 21 Июня 2004 г.
11:45
нифига Феб.мне правда было классно.мы поехали за сотик заплатить, в результате уехали на былтым ииииии......и блин когда что то долго планируешь, то половину радости тратишь во предвкушении, а так неожиданно она мне досталась целиком. и я ещё не за рулём короче блин сосстояние дурацкого счастья , открытое окно, огромные хлопья пуха, ветер, солнце.блин тема короче!
я никогда не рассказываю реальных событий.только так обрывки ощущений, каких то переживаний.да я и не знаю нужно ли говорить
........он позвонил........в среду.я была в кино и сотик увалялся дома.перезванивать конечно не стала..и потом вчера названивал весь день с целью заманить меня смотреть футбол.
а ещё в субботу просто потрясающе провела время в РА.познакомилась с Цариковым вчера в кино гоняли.вернее сёдня ночью.вова как водиться отдыхает.ну ииииииии блин незадолго как я вышла вчера из дома пришла смс типа Л :извини детка но я с мальчиками футбол смотрю в баре.встретимся завтра.бляяяяяяя.и это при том,что я ему нифига не говорила что приду.и я разазлилась.блин.сказадла что я думаю про эту тупую бесполезную малолетнюю ёбнутую тварь.
и я решила или мы сёдня встретимся или всё.точно всё.не буду больше с ним общаться.короче после кино поехала к нему.ну и.блин.оставлю пожалуй эти вопоминания себе всё же.в пять утра совсем светло.я ехала домой.мне было грустно и обидно.я конечно получила свою порцию унижений и издевательств.
короче я тупая.и с какими то мазохистскими наклонностями.столько мужчин вокруг действительно достойных.но доброжелательность отталкивает меня, мне становиться скучно.мне нужен вызов, мне нужна война.и вобщем я не знаю что мне делать, почему мне так интересны люди, которые меня бесят, обижают, издеваются.я могу не общаться сним.легко.я знаю.но смысл?меня к нему тянет.и мне плохо с ним.как бабочка лезет к огню и жжёт крылья.и я не могу.дура дура.дура.я на самом деле идиотка признаю.и именно поэтому на моих трусиках его сперма.нет сожаления.нет недовольства собой.он паридурок.я права.но бесит бесит что мне нужно так.по дурацки.больно.а не понормальному как у всех мило и нежно.
я никогда не рассказываю реальных событий.только так обрывки ощущений, каких то переживаний.да я и не знаю нужно ли говорить
........он позвонил........в среду.я была в кино и сотик увалялся дома.перезванивать конечно не стала..и потом вчера названивал весь день с целью заманить меня смотреть футбол.
а ещё в субботу просто потрясающе провела время в РА.познакомилась с Цариковым вчера в кино гоняли.вернее сёдня ночью.вова как водиться отдыхает.ну ииииииии блин незадолго как я вышла вчера из дома пришла смс типа Л :извини детка но я с мальчиками футбол смотрю в баре.встретимся завтра.бляяяяяяя.и это при том,что я ему нифига не говорила что приду.и я разазлилась.блин.сказадла что я думаю про эту тупую бесполезную малолетнюю ёбнутую тварь.
и я решила или мы сёдня встретимся или всё.точно всё.не буду больше с ним общаться.короче после кино поехала к нему.ну и.блин.оставлю пожалуй эти вопоминания себе всё же.в пять утра совсем светло.я ехала домой.мне было грустно и обидно.я конечно получила свою порцию унижений и издевательств.
короче я тупая.и с какими то мазохистскими наклонностями.столько мужчин вокруг действительно достойных.но доброжелательность отталкивает меня, мне становиться скучно.мне нужен вызов, мне нужна война.и вобщем я не знаю что мне делать, почему мне так интересны люди, которые меня бесят, обижают, издеваются.я могу не общаться сним.легко.я знаю.но смысл?меня к нему тянет.и мне плохо с ним.как бабочка лезет к огню и жжёт крылья.и я не могу.дура дура.дура.я на самом деле идиотка признаю.и именно поэтому на моих трусиках его сперма.нет сожаления.нет недовольства собой.он паридурок.я права.но бесит бесит что мне нужно так.по дурацки.больно.а не понормальному как у всех мило и нежно.
Воскресенье, 20 Июня 2004 г.
15:23
всё очень хорошо!всё просто невероятно потрясающе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Комментарии [2]
Суббота, 19 Июня 2004 г.
17:18
на хуй всё к чёртовой матери.бесмысленность.меня заебало.я не могу немогу больше находить причины.я устала.я ненавижу.ненавижу.тупые люди, тупая я , тупая жизнь. меня заебало вдруг вскакивать и бежать, бежать.потому что нет сил терпеть .внутри всё разрывает лишает ррассудка и только выматываающая, давящая на сердце стремительность позволяет хоть пару мгновений отдохнуть , утопив это в беге. я ненавижу себя.тебя.всё.всё ненавижу.я задыхаюсь.мне так нужен воздух, ветерь небо море.брызги слёз.блядь как у клоуна в цирке.нет смысла.нет кислорода.бесит бесит.ЭТОТ УЖАСНЫЙ УНИЗИТЕЛЬНЫЙ КОМПРОМИСС.МНЕ НУЖНО БОЛЬШЕ!!!БОЛЬШЕ.МНЕ НУЖНО ВСЁ ЧТО ВОЗМОЖНО!.и те жалкие подачки эмоций, почти высасанные из пальца.это так мало.гадко.блядь.ну почему всё так тупо.почему всё вокруг так пусто и люди и отношения и события.мне плохо.эта тоска она забирает у меня воздух она вытягивает из меня жизнь.это стремление нестись рваться к свету к свободе, к Тебе.
заебало.в машину и выжать всё что можно, когда не останеться белых цифр на спидометре и уебаться.и я бы давно так поступила.но НЕТ СМЫСЛА.НИВЧЁМ НЕТ СМЫСЛА.И Я НЕ МОГУ ЖИТЬ КОГДА МНЕ ПОРЦИЯМИ МЕРЯЮТ ВОЗДУХ, ОГОНЬ, ДВИЖЕНИЕ.
мне плохо.мне так плохо без тебя. мне хочеться прийти маленькой девочкой, прижаться к твоим коленям, и рассказать как мне было плохо без тебя, как пусто и как бессмысленно.нихрена не вижу кнопки с буквами.......добаные слёзы.но тебя НЕТ.НЕТ.НЕТ.НЕТ.и мне не к кому прибежать и рассказать о том как гнусно жмётся внутри запертая в клетку душа. и даже если б был не пришла бы.знаю.не пришла бы. в слабости никогда не приду.блядь хуйня какая.идите все на хуй. 
заебало.в машину и выжать всё что можно, когда не останеться белых цифр на спидометре и уебаться.и я бы давно так поступила.но НЕТ СМЫСЛА.НИВЧЁМ НЕТ СМЫСЛА.И Я НЕ МОГУ ЖИТЬ КОГДА МНЕ ПОРЦИЯМИ МЕРЯЮТ ВОЗДУХ, ОГОНЬ, ДВИЖЕНИЕ.
мне плохо.мне так плохо без тебя. мне хочеться прийти маленькой девочкой, прижаться к твоим коленям, и рассказать как мне было плохо без тебя, как пусто и как бессмысленно.нихрена не вижу кнопки с буквами.......добаные слёзы.но тебя НЕТ.НЕТ.НЕТ.НЕТ.и мне не к кому прибежать и рассказать о том как гнусно жмётся внутри запертая в клетку душа. и даже если б был не пришла бы.знаю.не пришла бы. в слабости никогда не приду.блядь хуйня какая.идите все на хуй.
Вторник, 15 Июня 2004 г.
05:08
вот........не сплю......это чтоб я в 5 утра........да........
проснулась......и вспомнила.......опять начала злиться и подсчитывать аргументы в свою пользу.
в который раз решила-пошёл он!
дурацкая моя страсть ко всяким ублюдкам, свисткам и соплякам.....не ну на этот раз блин принципиально.сколько раз можно долбит себе по лбу одними и теми же граблями.нифига!пофиг что не сплю, пофиг что думаю постоянно о нём.он об этом не узнает и надеюсь в ответственный момент я сумею сказать-не хочу с тобой общаться.
вдруг поняла ещё такую вещь......хм...........изменилось что то во мне ........опять........раньше часто замечала, что меняюсь, а потом забила наблюдать и причувствываться. я поняла, что по сути то мне и не нужен никто, покрайней мере в той обречённости, что раньше. поняла вдруг, что всё что мне нужно-есть у меня внутри.это так классно.это потрясающе. меня это открытие крайне порадовало и сложно даже сформулировать почему. легче стало! иии....иии открылся новый уровень свободы и независимисти. гораздо чеснее перед собой. а ещё.ещё мне кажется, что именно теперь я смогу его узнать.именно теперь, когда так свободна.я не потребую у него сидеть всё время около меня, я ничего от него не потребую. мне не нужно знать что меня любят , чтобы любить саму себя, не нужен больше этот катализатор. а ведь это обстоятельствопо сути портило всё дело. блин блин.....не могу сказать с помощью этих дохлых слов что хочу......я хочу сказать, что нет больше той ужасающей воронки в структуре моей личности, которая засасывла какие нипопадя отношения, лишь бы набрать необходимого материала для того чтобы я смогла любить саму себя. но любить......нет.......ужасно презирать себя, ужасно понимать как убог твой мирок......
теперь это замкнутая структура, в которой образовалась отлаженная система генерации энергии....чистой энергии, которая не ставит меня в грязные компромиссы с совестью, с самой собой.......и энергия, кот. может быть направлена на любовь к Тебе.
..........ещё ....глупость конечно........но я решила........никакова секса. не желаю возвращаться к лживости.даже думать отвратительно. это тяжело........блин.........тяжело и физически и.....и тяжело себе отказвать.я ж привыкла потакать себе. хотя очень интересно........
у меня всегда в сессии было очень много автоматов.иногда вся.все 5.а в эту не одного. и я решила.......блин.......во что бы то ни стало докажу себе, что моя оценка-высшая.потому как автомат-ничего не значит, не показатель ни знаний, ни большого ума.просто умение во время вякнуть на семинаре.вобщем здаю без всяких льгот. вчера нац. экономика-5. сам предмет не трудный.но надо было учить 48 определений и 62 категории(ну то есть там понятие, написать его структуру, из чего состоит).для меня это было трудно. в этих категориях никакой логики.всё на память расчитано.я не умею зубрить.мне трудно заучивать.блин как стихотворение или английский текст.но пришлось.кстати написали все очень плохо.моя пятёрка, ещё одна с минусом, две тройки с 2 минусами, остальные 2. короче блин я молодец!
ааааа.......тут чуть не убилась.стала разворачиваться на дороге.......и на кой то чёрт врубила 2 передачу ну и блин перепутала газ с тормозом......влетела на бордюо жёска долбонувшись защитой и так прямо по центру в фонарный столб.......хыыыы.......не долетела до столба пару см......короче всё нормально.мальчик рядом наверно немного опасалса а так всё нормально. и это......тока не надо говорить что женщины плохо ездят.бесит эта фраза.у всех бывает.просто ночь уже была глубокая и я устала. и вообще.......я иногда по односторонке ночью без фар езжу и нифига.хыы..........
так тепло было и летали светляки....мы смотрели на город .......простирающийся впереди громадой разноцветных огней....удивительно смотреть на город с горы..не совсем как во сне но похоже. а эта скатина всё пиздела по телефону.ну да фиг с ним.он не позвонит, а я тем более. 
проснулась......и вспомнила.......опять начала злиться и подсчитывать аргументы в свою пользу.
в который раз решила-пошёл он!
дурацкая моя страсть ко всяким ублюдкам, свисткам и соплякам.....не ну на этот раз блин принципиально.сколько раз можно долбит себе по лбу одними и теми же граблями.нифига!пофиг что не сплю, пофиг что думаю постоянно о нём.он об этом не узнает и надеюсь в ответственный момент я сумею сказать-не хочу с тобой общаться.
вдруг поняла ещё такую вещь......хм...........изменилось что то во мне ........опять........раньше часто замечала, что меняюсь, а потом забила наблюдать и причувствываться. я поняла, что по сути то мне и не нужен никто, покрайней мере в той обречённости, что раньше. поняла вдруг, что всё что мне нужно-есть у меня внутри.это так классно.это потрясающе. меня это открытие крайне порадовало и сложно даже сформулировать почему. легче стало! иии....иии открылся новый уровень свободы и независимисти. гораздо чеснее перед собой. а ещё.ещё мне кажется, что именно теперь я смогу его узнать.именно теперь, когда так свободна.я не потребую у него сидеть всё время около меня, я ничего от него не потребую. мне не нужно знать что меня любят , чтобы любить саму себя, не нужен больше этот катализатор. а ведь это обстоятельствопо сути портило всё дело. блин блин.....не могу сказать с помощью этих дохлых слов что хочу......я хочу сказать, что нет больше той ужасающей воронки в структуре моей личности, которая засасывла какие нипопадя отношения, лишь бы набрать необходимого материала для того чтобы я смогла любить саму себя. но любить......нет.......ужасно презирать себя, ужасно понимать как убог твой мирок......
теперь это замкнутая структура, в которой образовалась отлаженная система генерации энергии....чистой энергии, которая не ставит меня в грязные компромиссы с совестью, с самой собой.......и энергия, кот. может быть направлена на любовь к Тебе.
..........ещё ....глупость конечно........но я решила........никакова секса. не желаю возвращаться к лживости.даже думать отвратительно. это тяжело........блин.........тяжело и физически и.....и тяжело себе отказвать.я ж привыкла потакать себе. хотя очень интересно........
у меня всегда в сессии было очень много автоматов.иногда вся.все 5.а в эту не одного. и я решила.......блин.......во что бы то ни стало докажу себе, что моя оценка-высшая.потому как автомат-ничего не значит, не показатель ни знаний, ни большого ума.просто умение во время вякнуть на семинаре.вобщем здаю без всяких льгот. вчера нац. экономика-5. сам предмет не трудный.но надо было учить 48 определений и 62 категории(ну то есть там понятие, написать его структуру, из чего состоит).для меня это было трудно. в этих категориях никакой логики.всё на память расчитано.я не умею зубрить.мне трудно заучивать.блин как стихотворение или английский текст.но пришлось.кстати написали все очень плохо.моя пятёрка, ещё одна с минусом, две тройки с 2 минусами, остальные 2. короче блин я молодец!
ааааа.......тут чуть не убилась.стала разворачиваться на дороге.......и на кой то чёрт врубила 2 передачу ну и блин перепутала газ с тормозом......влетела на бордюо жёска долбонувшись защитой и так прямо по центру в фонарный столб.......хыыыы.......не долетела до столба пару см......короче всё нормально.мальчик рядом наверно немного опасалса а так всё нормально. и это......тока не надо говорить что женщины плохо ездят.бесит эта фраза.у всех бывает.просто ночь уже была глубокая и я устала. и вообще.......я иногда по односторонке ночью без фар езжу и нифига.хыы..........
так тепло было и летали светляки....мы смотрели на город .......простирающийся впереди громадой разноцветных огней....удивительно смотреть на город с горы..не совсем как во сне но похоже. а эта скатина всё пиздела по телефону.ну да фиг с ним.он не позвонит, а я тем более.
Вторник, 8 Июня 2004 г.
11:20
право-5.
палец болит. 
палец болит.
Понедельник, 7 Июня 2004 г.
22:17
сижу вот и охуеваю.выходя из машины я легко захлопнула дверь и она захлопнулась конечно С МОИМ ПАЛЬЦЕМ БЛЯДЬ!!!!!!боже как же мне больно.но не фига вместо того чтоб взвыть.я закрыла машину, подбежала к подъзду, открыла эту поганую дверь и уж в подъезде заорала так.......блин соседи по подъезду до сих пор поди в себя приходят.короче не смешно.палец опух между прочим большой на правой руке.и на 1/3 ноготь чёрный.и больно.больно .невыносимо. меня так бесит.человек ......весь из мягких тканей.как блядь человечество до сих пор существует.среди остых твёрдых тяжёлых предметов.человек.......со своими хрупкими костями и такой тонкой кожей. короче палец болит.господи пожалуста!!!!!не надо больше.прости меня за всё.хватит умоляю.
Дали. Христос спящего Хуана де ла Крус. 
Дали. Христос спящего Хуана де ла Крус.
09:47
что с нервами блин.всю ночь снилось как я выезжаю на перекрёсток и в меня с двух сторон несутся машины.блин завтра экзамен.я ещё не очень готова.вчера весь вечер прокаталась, а весь день пробазарила по телефону.однако брату заявила, что хочу работать.это правда.нужно делать что то а то крыша едет. хочу встретиться с одним старым знакомым.вернее с двумя в эти выходные.не знаю как получиться.нужно менять круг общения.этот невозможно протух.вобщем меня нездорово потрясывает и перед глазами-эта ужасная авария. 
Пятница, 4 Июня 2004 г.
13:06
пасмурно....ленивый моросящий дождь.....колючий.....холодный.но мне нравится. мне нравится то радостное спокойствие каким наполняется всё внутри, когда такая погода.холод бодрит.
нужно учить к экзаменам.пока не особо.но фигня всё.я уверена здам на пять.как обычно.
от тоски кажется помешалась.но не буйно, как больше подошло бы моему темпераменту, а пассивно. разговариваю с людьми, которые язык бы проглотили имея вопрос ко мне, но уведев мой взгляд. один знакомый придурок сказал, что я так смотрю-человек сразу понимает, эта девушка не для него, разом осознаёт свои комплексы, недостатки. теперь взгляд вероятно изменился.ха-ха.
читала "пир" Платона. ужасно ценная вещь.особенно миф про то, что люди сначала были андрогинами, и Бог разделил их на две половинки, которые с тех пор блуждают по свету и ищут друг друга. Любовь - мечта найти затерянную половинку нас самих. именно мечта. и так думаю, что слишком незначителен процент половинок, живущих хотя бы в одной эпохе.
ещё поняла, что я ужасно слабая. оказалось я даже 2 дней не могу прожить одна сама по себе.мне необходимо знать, что есть человек, который меня любит и позаботиться обо мне. пришлось помириться с В. и даже унижаться.вот такая я никчёмая дурочка. слишком хрупкая для холодного ветра, слишком избалованная для физического одиночества.
не знаю даже.но не верю в то что я уж совсем безнадёжно жалкая тварь. это не так. я не отрицаю, что мои капризы порой невыносимы, мои слова-за рамками дозволенного, я бешаная и вспыльчивая.но внутри поснежники и белоснежные лилии и ничто не всилах их загубить и высушить.
поэтому хочеться чтобы простили все перед кем виновата и бережно поддерживать это умиротворение. пока огонь опять не взорвётся в душе неистовым пламенем желаний и тянущего неудовольствия.
развеселила такая мысль.не согу отпустить вадика.надо чтобы он был, чтобы звонил, чтобы говорил, что любит.становиться плохо, больно. всё отступает на второй план. и сейчас также случилось с В. так что же я сколько народу то буду вот так тянуть за собой.и не любить и не отпускать.ха-ха.какой ужас.я читала.......раньше.всё на уровне энергий, пока не расстанешься со старым(вещами, мужчинами..), то не высвободиться энергия на преобретение нового.я считаю теорию энергий совсем не дурной. та5к что всех не нужных людей пора оставить в покое. но пока не могу.
и ещё -физическая любовь не может быть без насилия.может уже писала об этом, но этот тезис очень меня развлекает.
какой бред!калейдоскоп мыслей без особой связи и логики.ну да ладно.потянет. 
нужно учить к экзаменам.пока не особо.но фигня всё.я уверена здам на пять.как обычно.
от тоски кажется помешалась.но не буйно, как больше подошло бы моему темпераменту, а пассивно. разговариваю с людьми, которые язык бы проглотили имея вопрос ко мне, но уведев мой взгляд. один знакомый придурок сказал, что я так смотрю-человек сразу понимает, эта девушка не для него, разом осознаёт свои комплексы, недостатки. теперь взгляд вероятно изменился.ха-ха.
читала "пир" Платона. ужасно ценная вещь.особенно миф про то, что люди сначала были андрогинами, и Бог разделил их на две половинки, которые с тех пор блуждают по свету и ищут друг друга. Любовь - мечта найти затерянную половинку нас самих. именно мечта. и так думаю, что слишком незначителен процент половинок, живущих хотя бы в одной эпохе.
ещё поняла, что я ужасно слабая. оказалось я даже 2 дней не могу прожить одна сама по себе.мне необходимо знать, что есть человек, который меня любит и позаботиться обо мне. пришлось помириться с В. и даже унижаться.вот такая я никчёмая дурочка. слишком хрупкая для холодного ветра, слишком избалованная для физического одиночества.
не знаю даже.но не верю в то что я уж совсем безнадёжно жалкая тварь. это не так. я не отрицаю, что мои капризы порой невыносимы, мои слова-за рамками дозволенного, я бешаная и вспыльчивая.но внутри поснежники и белоснежные лилии и ничто не всилах их загубить и высушить.
поэтому хочеться чтобы простили все перед кем виновата и бережно поддерживать это умиротворение. пока огонь опять не взорвётся в душе неистовым пламенем желаний и тянущего неудовольствия.
развеселила такая мысль.не согу отпустить вадика.надо чтобы он был, чтобы звонил, чтобы говорил, что любит.становиться плохо, больно. всё отступает на второй план. и сейчас также случилось с В. так что же я сколько народу то буду вот так тянуть за собой.и не любить и не отпускать.ха-ха.какой ужас.я читала.......раньше.всё на уровне энергий, пока не расстанешься со старым(вещами, мужчинами..), то не высвободиться энергия на преобретение нового.я считаю теорию энергий совсем не дурной. та5к что всех не нужных людей пора оставить в покое. но пока не могу.
и ещё -физическая любовь не может быть без насилия.может уже писала об этом, но этот тезис очень меня развлекает.
какой бред!калейдоскоп мыслей без особой связи и логики.ну да ладно.потянет.
Воскресенье, 30 Мая 2004 г.
14:02
что.........не знаю.писала стихи.....пришло странное убеждение-слова глухи.кидала листы со стихами под кровать.
всю неделю или сколько.сколько не писала мне было весело по большей части. я гонялась за летними шмотками и по шумным вечеринкам.
а теперь пару дней всё время реву.пусто........слишком пусто и слишком понятно, что я не найду спасения в затуманивании сознания гупыми стремлениями. ещё я не закатываю больше истерик.на столько осточертело спекулировать на слезах, на страдании, на своём теле.не могу зареветь когда надо, для спектакля. и не потому что не могу, просто лимит притворства исчерпан. внутри , какая то нерушимая преграда непозволяет больше компромиссов с совестью.и я плачу наедине. уткнувшись в подушку....жалобно и без страсти. в этих бессильных слезах гораздо больше правды и чистоты. иногда просто еду в машине и плачу.а когда меня спрашивают почему.я говорю, что вовсе не реву.глаза устали вот и слёзы. не хочу объяснять причину.не хочу думать и формулировать. для меня она ясна-я просто несчастлива.а другим зачем знать.они не смоут помочь. и не то чтобы мне плохо сейчас.вовсе нет я прекрасно провожу время.только пусто внутри.и ничем не могу заполнить эту пустоту.я как механический организм.живу просто.делаю что делают все, пытаюсь суметь насладиться искусственными радостями фальшивого сушествования.к чему мне всё объяснять кому то.всё уже сказано.никто не понял.а кто понял-не смог помочь. глупости.всё одни глупости.тщетные дурацкие мечты и надежды.раньше я ждала.что найдётся мужчина, котрый спасёт меня.боже!глупейшее заблуждение.только я способна себе помочь.только я могу найти в этой жизни что то поистине стоящее и заполнить этим всю себя, осветить этой идеей свою жизнь.да.лучше если это будет идея, стремление, а не человек.это просто самоубийство.я снова вымотаю себе всю душу.вернее добью то, что от неё осталось.
в голове куча проектов рассказов и просто заметок, стихов, мыслей.это самое ценное на сегодняшний момент, что есть во мне, у меня. но я не пишу.не могу найти силу в своих словах.они кажутся мне малодушными и ошибочными как сама я.
настоение покорное.смирение!так странно и несвойственно для меня. я воплощение всех женщин когда либо рождённых! я покорная и смиренная, бешаная и безумная, лживая и погибающая во имя правды, потаскуха и девственница, нежная и дерзкая. во мне тысячи образов и тысячи судеб. иногда случайно глянув в зеркало я улавливаю усталый взгляд тысячелетий рождённый зелёным цветом моих глаз.я хотела бы летать, я хотела бы любить, я хотела бы задыхаться от счастья. но устав от бессмысленности истерик я обрела терпение.
всё это чушь просто чушь. я хочу наконец купить те штанишки и заняться сексом с денисом.я хочу напиться, накуриться и сдохнуть. 
всю неделю или сколько.сколько не писала мне было весело по большей части. я гонялась за летними шмотками и по шумным вечеринкам.
а теперь пару дней всё время реву.пусто........слишком пусто и слишком понятно, что я не найду спасения в затуманивании сознания гупыми стремлениями. ещё я не закатываю больше истерик.на столько осточертело спекулировать на слезах, на страдании, на своём теле.не могу зареветь когда надо, для спектакля. и не потому что не могу, просто лимит притворства исчерпан. внутри , какая то нерушимая преграда непозволяет больше компромиссов с совестью.и я плачу наедине. уткнувшись в подушку....жалобно и без страсти. в этих бессильных слезах гораздо больше правды и чистоты. иногда просто еду в машине и плачу.а когда меня спрашивают почему.я говорю, что вовсе не реву.глаза устали вот и слёзы. не хочу объяснять причину.не хочу думать и формулировать. для меня она ясна-я просто несчастлива.а другим зачем знать.они не смоут помочь. и не то чтобы мне плохо сейчас.вовсе нет я прекрасно провожу время.только пусто внутри.и ничем не могу заполнить эту пустоту.я как механический организм.живу просто.делаю что делают все, пытаюсь суметь насладиться искусственными радостями фальшивого сушествования.к чему мне всё объяснять кому то.всё уже сказано.никто не понял.а кто понял-не смог помочь. глупости.всё одни глупости.тщетные дурацкие мечты и надежды.раньше я ждала.что найдётся мужчина, котрый спасёт меня.боже!глупейшее заблуждение.только я способна себе помочь.только я могу найти в этой жизни что то поистине стоящее и заполнить этим всю себя, осветить этой идеей свою жизнь.да.лучше если это будет идея, стремление, а не человек.это просто самоубийство.я снова вымотаю себе всю душу.вернее добью то, что от неё осталось.
в голове куча проектов рассказов и просто заметок, стихов, мыслей.это самое ценное на сегодняшний момент, что есть во мне, у меня. но я не пишу.не могу найти силу в своих словах.они кажутся мне малодушными и ошибочными как сама я.
настоение покорное.смирение!так странно и несвойственно для меня. я воплощение всех женщин когда либо рождённых! я покорная и смиренная, бешаная и безумная, лживая и погибающая во имя правды, потаскуха и девственница, нежная и дерзкая. во мне тысячи образов и тысячи судеб. иногда случайно глянув в зеркало я улавливаю усталый взгляд тысячелетий рождённый зелёным цветом моих глаз.я хотела бы летать, я хотела бы любить, я хотела бы задыхаться от счастья. но устав от бессмысленности истерик я обрела терпение.
всё это чушь просто чушь. я хочу наконец купить те штанишки и заняться сексом с денисом.я хочу напиться, накуриться и сдохнуть.
Комментарии [2]
Четверг, 20 Мая 2004 г.
11:36
не могу забыть прочитанный вчера рассказ.Маркес. называется что там типа про доверчивую Эрендиру и ей бессердечную бабушку.ужасно.не оставляет в покое какое то странное чувство.обиды за девочку, за её блядскую судьбу и на саму жизнь.эта омерзительная жирная старуха заставляла её трахаться с мужиками за деньги, типа та ей должна.Эрендире было 14 лет. со всяким сбродом, в пустыне с потными, вонючим, пьяными солдатами.у ней в день было 50-100 мужиков. она полностью обихаживала эту старуху и ночью стирала, гладила.......спала с открытыми глазами. сейчас читаю кундеру "невыносимая лёгость бытия" и опять это же.почему??????почему так????почему женщины так слабы, так доверчивы, так покорны.почемы они отдают свои жизни и души в руки более сильных и убеждённых.почему так стремяться они подарить себя мужчинам, чтобы те мучали их, рвали их тело. мужчины-грубые, эгоистичные ублюдки.женщины лучше!я так думаю.
прочитала в том рассказе"не было женщины прекраснее: красивее и покорнее Эрендиры". красота в покорности?в таком случае я не просто уродлива, я безобразна.покорность??????никогда. ничто и никто не завтавит меня делать то чего я не хочу.не возможно меня вынудить.
в этом ошибка Руслана.не нужно создавать тупиковых ситуаций.я не соглашусь.и не потому что не хочу, а потому, что он меня вынуждает.
эта тема задевает меня.........зловещим шуршанием мёртвых листьев и тополинного пуха воскресают из пепла воспоминания......
посмотри на меня, ублюдок!!!!!!посмотри!!!!!!что тоы видишь?????властную капризную суку, которая никого не любит и поэтому ничего не боится. уверенно выкручиваю руль, на запястьи злобными искрами сверкает золото(купленное между почим на твои деньги).сердце бьётся в триумфе!!!!!я вижу всё в твоих глазах.ты видишь, что я больше не нуждаюсь в тебе, что мне плевать теперь.тебя это бесит.тебя бесит твоя беспомощность,тв бессилен передо мной.ты не заденешь никак, не сумеешь сделать больно.всё вижу по глазам.я знаю тебя.когда то не было нужнее и роднее тебя. я была маленькой девочкой,мне было страшно.я все отдала тебе всё!!!!!свою душу, своё тело.я была полностью в твоём распоряжении и ты мучал меня, издевался надо мной. тварь!!!в клочья изодрал мою душу.я помню как каталась по полу и не было больше слёз и не было смерти.помню как потом рыдала просыпаясь и засыпая, в бессилии созерцая то, что со мной стало.не зная как залатать бессмысленные лохмотья того, что некогда было моим миром.
Злость........она питает меня, убивает сочувствие и милосердие, питает фантазию жестоких издёвок над теми, что приручены, что зависимы.
она осталась, нежная хрупкая девочка. где то глубоко внутри под непробиваемой броней ревностно храню доверчивого котёнка-то лучшее, что собственно побуждает меня жить, тревожит совесть, питает стремления к прекрасному, к красивому.
я хочу делать больно!хочу им.и себе.хочу наказывать себя за слабость, за малодушие.за то что не нашла сил подставить вторую щёку для удара. за то что спряталась, захлопнулась.
нет твоей вины, вадик.ты ни в чём не виноват.по себе знаю на сколько глупа фраза-ты меня такой сделал(а).чушь.сам человек был слаб.вот и всё.ты должен был быть в моей жизни.меня заколила боль и переживание.не помню прежних привязанностей да и прежней боли не помню.с тех пор осталось - когда распсихуюсь сердце болит.а ты-ты жалок малыш.и в своей странной любви и в попытках прежним образом влиять на меня.ты никто для меня.без стали говорю-равнодушно и даже доброжнелательно.
иногда когда совсем плохо ищу себе оправданий.жизнь справедлива.и раз я так мучаю этих мужчин, то послана им в наказание.
я раслабляюсь и становлюсь собой только читая свои странные(по мнению многих) книжки.только среди мудрых красивых слов мне хорошо.я часто плачу когда читаю. без причины. свободный лёгкий ветер уносит меня к голубым водам, с лёгким запахом роз.и я утопая в нежном потоке бесконечно гениальных образов, понимаю-я счастлива! 
прочитала в том рассказе"не было женщины прекраснее: красивее и покорнее Эрендиры". красота в покорности?в таком случае я не просто уродлива, я безобразна.покорность??????никогда. ничто и никто не завтавит меня делать то чего я не хочу.не возможно меня вынудить.
в этом ошибка Руслана.не нужно создавать тупиковых ситуаций.я не соглашусь.и не потому что не хочу, а потому, что он меня вынуждает.
эта тема задевает меня.........зловещим шуршанием мёртвых листьев и тополинного пуха воскресают из пепла воспоминания......
посмотри на меня, ублюдок!!!!!!посмотри!!!!!!что тоы видишь?????властную капризную суку, которая никого не любит и поэтому ничего не боится. уверенно выкручиваю руль, на запястьи злобными искрами сверкает золото(купленное между почим на твои деньги).сердце бьётся в триумфе!!!!!я вижу всё в твоих глазах.ты видишь, что я больше не нуждаюсь в тебе, что мне плевать теперь.тебя это бесит.тебя бесит твоя беспомощность,тв бессилен передо мной.ты не заденешь никак, не сумеешь сделать больно.всё вижу по глазам.я знаю тебя.когда то не было нужнее и роднее тебя. я была маленькой девочкой,мне было страшно.я все отдала тебе всё!!!!!свою душу, своё тело.я была полностью в твоём распоряжении и ты мучал меня, издевался надо мной. тварь!!!в клочья изодрал мою душу.я помню как каталась по полу и не было больше слёз и не было смерти.помню как потом рыдала просыпаясь и засыпая, в бессилии созерцая то, что со мной стало.не зная как залатать бессмысленные лохмотья того, что некогда было моим миром.
Злость........она питает меня, убивает сочувствие и милосердие, питает фантазию жестоких издёвок над теми, что приручены, что зависимы.
она осталась, нежная хрупкая девочка. где то глубоко внутри под непробиваемой броней ревностно храню доверчивого котёнка-то лучшее, что собственно побуждает меня жить, тревожит совесть, питает стремления к прекрасному, к красивому.
я хочу делать больно!хочу им.и себе.хочу наказывать себя за слабость, за малодушие.за то что не нашла сил подставить вторую щёку для удара. за то что спряталась, захлопнулась.
нет твоей вины, вадик.ты ни в чём не виноват.по себе знаю на сколько глупа фраза-ты меня такой сделал(а).чушь.сам человек был слаб.вот и всё.ты должен был быть в моей жизни.меня заколила боль и переживание.не помню прежних привязанностей да и прежней боли не помню.с тех пор осталось - когда распсихуюсь сердце болит.а ты-ты жалок малыш.и в своей странной любви и в попытках прежним образом влиять на меня.ты никто для меня.без стали говорю-равнодушно и даже доброжнелательно.
иногда когда совсем плохо ищу себе оправданий.жизнь справедлива.и раз я так мучаю этих мужчин, то послана им в наказание.
я раслабляюсь и становлюсь собой только читая свои странные(по мнению многих) книжки.только среди мудрых красивых слов мне хорошо.я часто плачу когда читаю. без причины. свободный лёгкий ветер уносит меня к голубым водам, с лёгким запахом роз.и я утопая в нежном потоке бесконечно гениальных образов, понимаю-я счастлива!
Комментарии [2]
Воскресенье, 16 Мая 2004 г.
21:21
ой как мне классно.как меня плющит и кобасит))))))блин у меня всё ровно преровно, качественно, прекачественно.блядям и сукам везёт!!!!! 
Пятница, 14 Мая 2004 г.
14:16
дура я и вруша.
тут ещё подумала, не оригинально конечно, что красивые и сладкие обязательно вредины и транжирки.
и хули делать.........ни чё тут не поделаешь.так и придётся терпеть мои истерики и припадки. только этот уже скоро не выдержит.я виновата.конечно.прости меня.......или не прщай мне всё равно.и вчера я хотела, чтобы было интересно........он стоял на балконе и психовал, говорил, что уйдёт сейчас.а я не хочу.не нужен, но не пущу пока.сама потом выкину, когда пожелаю.сам не уйдёт.вот и намазала на запястье красным блеском(ничего больше не было под рукой кроваво красного))))))) ну и кухонный нож конечно для пущего устрашения. он говорил: дурочка, милая........зачем ты это сделала.........любимая...........
пошли все нахуй.не люблю.его тресло........а я рассмеялась, не смогла больше сдерживать бешеный истерический смех обреченной суки........уверена была, что щас он мне врежет.по лицу..........никто не бил.и он не ударил.выскочил из квартиры и слышала, как бешено взвизгнули тормоза его машины.псих.блин.
хотя как ни странно я со всеми помирилась.я если разозлюсь, то ругаюсь уж со всеми.и повторяю себе под нос захлёбываясь слезами.......ненужен, мне никто не нужен.......никто....
типа выходные-это хорошо!!!!!!!!!!
казантип-пати, афродайт и завтра драйв рейсинг или фиг знает как оно там.
и ещё тряпки.......и босоножки.......куплю.и буду.дурой и свиньёй.потом через пару может дней или чуть позже буду опять орать от бессмысленности и безысходности.а щас похуй. 
тут ещё подумала, не оригинально конечно, что красивые и сладкие обязательно вредины и транжирки.
и хули делать.........ни чё тут не поделаешь.так и придётся терпеть мои истерики и припадки. только этот уже скоро не выдержит.я виновата.конечно.прости меня.......или не прщай мне всё равно.и вчера я хотела, чтобы было интересно........он стоял на балконе и психовал, говорил, что уйдёт сейчас.а я не хочу.не нужен, но не пущу пока.сама потом выкину, когда пожелаю.сам не уйдёт.вот и намазала на запястье красным блеском(ничего больше не было под рукой кроваво красного))))))) ну и кухонный нож конечно для пущего устрашения. он говорил: дурочка, милая........зачем ты это сделала.........любимая...........
пошли все нахуй.не люблю.его тресло........а я рассмеялась, не смогла больше сдерживать бешеный истерический смех обреченной суки........уверена была, что щас он мне врежет.по лицу..........никто не бил.и он не ударил.выскочил из квартиры и слышала, как бешено взвизгнули тормоза его машины.псих.блин.
хотя как ни странно я со всеми помирилась.я если разозлюсь, то ругаюсь уж со всеми.и повторяю себе под нос захлёбываясь слезами.......ненужен, мне никто не нужен.......никто....
типа выходные-это хорошо!!!!!!!!!!
казантип-пати, афродайт и завтра драйв рейсинг или фиг знает как оно там.
и ещё тряпки.......и босоножки.......куплю.и буду.дурой и свиньёй.потом через пару может дней или чуть позже буду опять орать от бессмысленности и безысходности.а щас похуй.
Комментарии [3]
Понедельник, 10 Мая 2004 г.
18:42
да.......это понятно....я в дневник.......опять грустно.когда всё хорошо не хочеться тратить время на пустые слова........не нужно этого.......
сколько слов красивых и нужных.....я не сказала.......не сделала их своей жизнью.....
мне нужно заняться фотографией!!!!!вот !вот оно!!!точно.я много думала, что учиться рисовать слишком поздно.........но есть то что я не умею сказать словами, некоторые умеют, а я нет.и надоело себя обманывать.
видела за праздники пару картинок. как меткие искренние слова........до слёз.......я не могу описать ощущения, я не знаю сути.......но я вижу сюжеты пронзительтной истины....меня тронули увиденные моменты..
я глупая.странная.иногда не навижу себя.......иногда ..........не хочу .не помню
вот........ветровка джорджио армани.глупая.......к чему????радость?может быть но слишком мало.
была одна девочка ... она хотела больше , чем имела.всегда.и никого не любила.и всё ждала, что кто то однажды наполнит смыслом её жизнь....и было много истерик...часто......до хрипоты........а потом, не выдержав менструальной боли, она кинулась в окно. 
сколько слов красивых и нужных.....я не сказала.......не сделала их своей жизнью.....
мне нужно заняться фотографией!!!!!вот !вот оно!!!точно.я много думала, что учиться рисовать слишком поздно.........но есть то что я не умею сказать словами, некоторые умеют, а я нет.и надоело себя обманывать.
видела за праздники пару картинок. как меткие искренние слова........до слёз.......я не могу описать ощущения, я не знаю сути.......но я вижу сюжеты пронзительтной истины....меня тронули увиденные моменты..
я глупая.странная.иногда не навижу себя.......иногда ..........не хочу .не помню
вот........ветровка джорджио армани.глупая.......к чему????радость?может быть но слишком мало.
была одна девочка ... она хотела больше , чем имела.всегда.и никого не любила.и всё ждала, что кто то однажды наполнит смыслом её жизнь....и было много истерик...часто......до хрипоты........а потом, не выдержав менструальной боли, она кинулась в окно.
Комментарии [1]
Четверг, 6 Мая 2004 г.
11:51
блин как мне классно.мне так радостно.я упиваюсь своёй молодостью, своей свободой.горячими жадными желаниями.........я хочу!!!!!!!хочу жить!!!!!хочу дышать, хочу наслаждаться, хочу радоваться!!!!!!
что меня ждёт сегодня,.......ооооооо да!!!это салон, классные магазины с тряпками, солярий, вечером кино. тема
и ещё.что то есть во мне манящее.я это давно знаю и сегодня опять убедилась. человек, который с искренним благоговением относиться только к самым дорогим спортивным машинам, а он знает в них толк, который во всём остальном циничен и холоден.он понял, что я многого стою. он не признавал отказов, да и мало кто осмеливался отказывать, если вообще были такие. таким людям, как он сложно отказать.но я просто не могла согласиться не потому что не хотела, а потому что не могла.и он удивлялся моей убеждённости, он клялся не звонить больше.но........но........ха! теперь он ласков, терпелив и послушен. тема......мне нравиться так.
всё хорошо?????неужели у меня всё хорошо?? хорошо-бесячее слово, оно нихрена по сути не выражает и ничего не описывает. да всё отлично, прекрасно!!!!!
и сегодня в переходе я придумыала стихи для тебя, Лео.про тебя и про всё. хоть ты свинья и сволочь......я часто пытаюсь сказать рифмованными фразами что то очень важное, но никак не могу и потом забываю.....
может просто что то помнила
мыслей звука, волнение взгляда
дай мне немного в трубке голоса
мне ведь большего и не надо!
ты раньше был проницательней,
а теперь тормозишь походу
думаешь я не смогу без тебя?
заткнись лучше и не лей воду!
мне нравится игры твоих изменений
мне приятно наблюдать всё что внешне схоже
будет хорошо может быть тогда
а может быть ничего не сможем. 
что меня ждёт сегодня,.......ооооооо да!!!это салон, классные магазины с тряпками, солярий, вечером кино. тема
и ещё.что то есть во мне манящее.я это давно знаю и сегодня опять убедилась. человек, который с искренним благоговением относиться только к самым дорогим спортивным машинам, а он знает в них толк, который во всём остальном циничен и холоден.он понял, что я многого стою. он не признавал отказов, да и мало кто осмеливался отказывать, если вообще были такие. таким людям, как он сложно отказать.но я просто не могла согласиться не потому что не хотела, а потому что не могла.и он удивлялся моей убеждённости, он клялся не звонить больше.но........но........ха! теперь он ласков, терпелив и послушен. тема......мне нравиться так.
всё хорошо?????неужели у меня всё хорошо?? хорошо-бесячее слово, оно нихрена по сути не выражает и ничего не описывает. да всё отлично, прекрасно!!!!!
и сегодня в переходе я придумыала стихи для тебя, Лео.про тебя и про всё. хоть ты свинья и сволочь......я часто пытаюсь сказать рифмованными фразами что то очень важное, но никак не могу и потом забываю.....
может просто что то помнила
мыслей звука, волнение взгляда
дай мне немного в трубке голоса
мне ведь большего и не надо!
ты раньше был проницательней,
а теперь тормозишь походу
думаешь я не смогу без тебя?
заткнись лучше и не лей воду!
мне нравится игры твоих изменений
мне приятно наблюдать всё что внешне схоже
будет хорошо может быть тогда
а может быть ничего не сможем.
Комментарии [1]
Вторник, 4 Мая 2004 г.
08:16
шум дороги на улице....в голове неясные обрывки потеряных снов и бессмысленных одухотворённых мыслей......где же ты? с кем же ты? когда уже? я устала.я устала ждать, устала заглядывать людям в глаза, устала выдумывать странные рассказы. я устала ......
знаешь как тогда было....-правильно.обрывками и ты мне звонил, я слышала твой голос.я была счастлива в том сне.
мои чувства они .......они притуплены как бы используются по программе экономии......но даже сейчас я безумная.чёкнутая абсолютно.......если ты придёшь однажды.если ранним утром разбудишь меня звонком в дверь, то прошу тебя будь аккуратен, не убей меня. я могу не выдержать полного масштаба ощущений и нежности, радости.я могу не выдержать груза обретённого смысла. я знаю когда ты придёшь будет осень.....и будет дождь, это он приведёт тебя, наученый ночным шёпотом..это мои слёзы льются с неба.попробуй!чувствуешь солёный.......любимый.........любимый........какое важное слово.я боюсь произносить его.оно как имя бога, нельзя , нельзя.
я спрашивала у них, я просила-спаси меня, но они не понимали.они видели то. что хотели видеть и любили то, что хотели любить. ни один не знал меня, странно было видеть страх , что меня не будет в их жизнях.зачем??зачем, ведь они же не понимали......
зачем один плакал, а другой резал руки......зачем он пытался найти облегчение в алкоголе.....я не принадлежала не одному из вас, никогда......я только искала......и поняв все, исчезала.не надо грусти....я не дам счастья.у меня его нет.....не надо сожалений..........не надо желаний.....не нужно мне звонить и сидеть в машине целыми днями у моего подъезда......противно только.......
я хочу чистоты......я не хочу больше ошибаться, не хочу чужих мужчин.....не хочу больше хватать руками воздух, пустоту......не хочу размениваться........
прости меня, прости.умоляю.прости мне их.это было не важно всё.я всегда была твоя.....каждую секунду моей жизни, каждой мыслью. прости.........
я знаю ты простишь.......и я........будет дождь ......и твои нежные руки...и губы........и шум дождя станет свидетелем моего исцеления.......триумфа моего ожидания.......песней моего счастья!!! 
знаешь как тогда было....-правильно.обрывками и ты мне звонил, я слышала твой голос.я была счастлива в том сне.
мои чувства они .......они притуплены как бы используются по программе экономии......но даже сейчас я безумная.чёкнутая абсолютно.......если ты придёшь однажды.если ранним утром разбудишь меня звонком в дверь, то прошу тебя будь аккуратен, не убей меня. я могу не выдержать полного масштаба ощущений и нежности, радости.я могу не выдержать груза обретённого смысла. я знаю когда ты придёшь будет осень.....и будет дождь, это он приведёт тебя, наученый ночным шёпотом..это мои слёзы льются с неба.попробуй!чувствуешь солёный.......любимый.........любимый........какое важное слово.я боюсь произносить его.оно как имя бога, нельзя , нельзя.
я спрашивала у них, я просила-спаси меня, но они не понимали.они видели то. что хотели видеть и любили то, что хотели любить. ни один не знал меня, странно было видеть страх , что меня не будет в их жизнях.зачем??зачем, ведь они же не понимали......
зачем один плакал, а другой резал руки......зачем он пытался найти облегчение в алкоголе.....я не принадлежала не одному из вас, никогда......я только искала......и поняв все, исчезала.не надо грусти....я не дам счастья.у меня его нет.....не надо сожалений..........не надо желаний.....не нужно мне звонить и сидеть в машине целыми днями у моего подъезда......противно только.......
я хочу чистоты......я не хочу больше ошибаться, не хочу чужих мужчин.....не хочу больше хватать руками воздух, пустоту......не хочу размениваться........
прости меня, прости.умоляю.прости мне их.это было не важно всё.я всегда была твоя.....каждую секунду моей жизни, каждой мыслью. прости.........
я знаю ты простишь.......и я........будет дождь ......и твои нежные руки...и губы........и шум дождя станет свидетелем моего исцеления.......триумфа моего ожидания.......песней моего счастья!!!
07:36
меня обидили......обидили.......
я говорю всегда, когда подруги что то накосячив просят-не обижайся...я говорю-я никогда не обижаюсь, я расстраиваюсь просто и переживаю. но сейчас МЕНЯ ОБИДИЛИ!!!!!!
в 4 часу ночи.сотовый.
-малышка, неужели спишь???
-??????????(((((((
-давай собирайся, я уже у твоего подъезда
-кто блин это
-это Р..... собирайся короче я тебя хочу....увидеть.давай давай, я 2 раза не предлагаю.всё выходи.
-нет.
-нет????
-нет
-точно?
-абсолютно
-ты много теряешь.пока
примерно так..только больше уговоров и больше уверенности , ято я мгновенно подскочу и побегу в ночь.
я не понимаю, почему он решил, что я так доступна...почему он вообще посмел звонить мне ночью.я никогда не веду себя доступно, я очень серьёзна. за что он посчитал меня шлюхой, неумной и послушной блядью.
урод. мне обидно, что он вот так......особо не запариваясь....давай типа детка выходи...я тут решил тебя оттрахать. ублюдок. 
я говорю всегда, когда подруги что то накосячив просят-не обижайся...я говорю-я никогда не обижаюсь, я расстраиваюсь просто и переживаю. но сейчас МЕНЯ ОБИДИЛИ!!!!!!
в 4 часу ночи.сотовый.
-малышка, неужели спишь???
-??????????(((((((
-давай собирайся, я уже у твоего подъезда
-кто блин это
-это Р..... собирайся короче я тебя хочу....увидеть.давай давай, я 2 раза не предлагаю.всё выходи.
-нет.
-нет????
-нет
-точно?
-абсолютно
-ты много теряешь.пока
примерно так..только больше уговоров и больше уверенности , ято я мгновенно подскочу и побегу в ночь.
я не понимаю, почему он решил, что я так доступна...почему он вообще посмел звонить мне ночью.я никогда не веду себя доступно, я очень серьёзна. за что он посчитал меня шлюхой, неумной и послушной блядью.
урод. мне обидно, что он вот так......особо не запариваясь....давай типа детка выходи...я тут решил тебя оттрахать. ублюдок.
Понедельник, 3 Мая 2004 г.
22:17
заедающий иногда дверной замок. темнота. ровно три удара.-это я вернулась домой. 1удар- кидаю ключ на тумбочку, 2-кидаю сумку на пол, 3-кидаю куртку на стул.
потом иногда включаю свет.......в ванной.я не люблю свет......электрический свет бесит меня. он меня раздражает.я всегда живу бес света.только в ванной.у меня в прихожей уже может пару месяцев или больше вообще перегорела лампочка имне пофиг, я не замечаю даже.не хочу освещать все углы и так явно видеть своё одиночество......в тёмных углах моей квартиры живёт надежда...
я опять одна........опять......? можно подумать что когда то было иначе.......нет не было.я просто не понимала, что обманываю себя и не думала ни о чём.не замечала.
и я даже не знаю хочу ли я чтоб это изменилось........не уверена, что меня не будет разражать чьё то присутствие в моём доме, в моей жизни.я слишком привыкла одна.....привыкла к этому чувству.....породнилась с ним........и даже если однажды я вдруг пойму, что теперь нас двое......я затоскую и пожелаю вернуть.
мама......мама......прости меня......я чувствую вину???да , да.мне не ловко.но я не могу толком понять в чём виновата.она самый родной близкий человек, но она как никто нервирует меня и я её обижаю.....а потом казню себя за это самыми изощрёнными способами...я просто вижу в ней все свои мерзкие черты и понимаю, что сама такая же. так мне пофиг, но подсознательно начинаю раздражаться и доставать её. мамочка прости........прости...родная.......почему я не могу сказать тебе это.....так как сейчас искренне с брызгами слёз из глаз.......почему иногда с таким трудом выдавливаю из себя что то кроме оскорблений.......прости.....мне кажется тебе плевать, мне кажется, что тебе это не нужно и не приятно......прости..........я слишком отвыкла от тебя и мне трудно теперь .......
сейчас грустно.......потому что хочу спать.....а недавно было иначе.
open air!!!!!! открытие сезона....мне так редко бывает весело. но поспав 3 часа всего (давно не приходила домой с рассветом) я с дурацкой улыбкой смотрела в зеркало.....на одной щеке аллергия (в машине курили, а мне лучше не дышать этим дымом), на другой царапина, на шее засос непонятного происхождения.приехали туда поздно. там все уже пьяные укуренные, на волне химического счастья. блин все знакомые обнимают целуют, так что не кому предъявить засос этот.
.................тоскливо. дождя хочу....хочу сесть на стол перед окном и смотреть, как стекают по стеклу капли воды......оооооо !!!!!самое завораживающее зрелище!!!!!созерцание неспешно стекающих струек дарит мне состояние блаженства и такого успокоения!!!!!!!умиротворения!!!!!я счастлива тогда в своих мыслях и своём одиночестве.... 
потом иногда включаю свет.......в ванной.я не люблю свет......электрический свет бесит меня. он меня раздражает.я всегда живу бес света.только в ванной.у меня в прихожей уже может пару месяцев или больше вообще перегорела лампочка имне пофиг, я не замечаю даже.не хочу освещать все углы и так явно видеть своё одиночество......в тёмных углах моей квартиры живёт надежда...
я опять одна........опять......? можно подумать что когда то было иначе.......нет не было.я просто не понимала, что обманываю себя и не думала ни о чём.не замечала.
и я даже не знаю хочу ли я чтоб это изменилось........не уверена, что меня не будет разражать чьё то присутствие в моём доме, в моей жизни.я слишком привыкла одна.....привыкла к этому чувству.....породнилась с ним........и даже если однажды я вдруг пойму, что теперь нас двое......я затоскую и пожелаю вернуть.
мама......мама......прости меня......я чувствую вину???да , да.мне не ловко.но я не могу толком понять в чём виновата.она самый родной близкий человек, но она как никто нервирует меня и я её обижаю.....а потом казню себя за это самыми изощрёнными способами...я просто вижу в ней все свои мерзкие черты и понимаю, что сама такая же. так мне пофиг, но подсознательно начинаю раздражаться и доставать её. мамочка прости........прости...родная.......почему я не могу сказать тебе это.....так как сейчас искренне с брызгами слёз из глаз.......почему иногда с таким трудом выдавливаю из себя что то кроме оскорблений.......прости.....мне кажется тебе плевать, мне кажется, что тебе это не нужно и не приятно......прости..........я слишком отвыкла от тебя и мне трудно теперь .......
сейчас грустно.......потому что хочу спать.....а недавно было иначе.
open air!!!!!! открытие сезона....мне так редко бывает весело. но поспав 3 часа всего (давно не приходила домой с рассветом) я с дурацкой улыбкой смотрела в зеркало.....на одной щеке аллергия (в машине курили, а мне лучше не дышать этим дымом), на другой царапина, на шее засос непонятного происхождения.приехали туда поздно. там все уже пьяные укуренные, на волне химического счастья. блин все знакомые обнимают целуют, так что не кому предъявить засос этот.
.................тоскливо. дождя хочу....хочу сесть на стол перед окном и смотреть, как стекают по стеклу капли воды......оооооо !!!!!самое завораживающее зрелище!!!!!созерцание неспешно стекающих струек дарит мне состояние блаженства и такого успокоения!!!!!!!умиротворения!!!!!я счастлива тогда в своих мыслях и своём одиночестве....
u menia budet..
[Print]
Гость