не могу забыть прочитанный вчера рассказ.Маркес. называется что там типа про доверчивую Эрендиру и ей бессердечную бабушку.ужасно.не оставляет в покое какое то странное чувство.обиды за девочку, за её блядскую судьбу и на саму жизнь.эта омерзительная жирная старуха заставляла её трахаться с мужиками за деньги, типа та ей должна.Эрендире было 14 лет. со всяким сбродом, в пустыне с потными, вонючим, пьяными солдатами.у ней в день было 50-100 мужиков. она полностью обихаживала эту старуху и ночью стирала, гладила.......спала с открытыми глазами. сейчас читаю кундеру "невыносимая лёгость бытия" и опять это же.почему??????почему так????почему женщины так слабы, так доверчивы, так покорны.почемы они отдают свои жизни и души в руки более сильных и убеждённых.почему так стремяться они подарить себя мужчинам, чтобы те мучали их, рвали их тело. мужчины-грубые, эгоистичные ублюдки.женщины лучше!я так думаю.
прочитала в том рассказе"не было женщины прекраснее: красивее и покорнее Эрендиры". красота в покорности?в таком случае я не просто уродлива, я безобразна.покорность??????никогда. ничто и никто не завтавит меня делать то чего я не хочу.не возможно меня вынудить.
в этом ошибка Руслана.не нужно создавать тупиковых ситуаций.я не соглашусь.и не потому что не хочу, а потому, что он меня вынуждает.
эта тема задевает меня.........зловещим шуршанием мёртвых листьев и тополинного пуха воскресают из пепла воспоминания......
посмотри на меня, ублюдок!!!!!!посмотри!!!!!!что тоы видишь?????властную капризную суку, которая никого не любит и поэтому ничего не боится. уверенно выкручиваю руль, на запястьи злобными искрами сверкает золото(купленное между почим на твои деньги).сердце бьётся в триумфе!!!!!я вижу всё в твоих глазах.ты видишь, что я больше не нуждаюсь в тебе, что мне плевать теперь.тебя это бесит.тебя бесит твоя беспомощность,тв бессилен передо мной.ты не заденешь никак, не сумеешь сделать больно.всё вижу по глазам.я знаю тебя.когда то не было нужнее и роднее тебя. я была маленькой девочкой,мне было страшно.я все отдала тебе всё!!!!!свою душу, своё тело.я была полностью в твоём распоряжении и ты мучал меня, издевался надо мной. тварь!!!в клочья изодрал мою душу.я помню как каталась по полу и не было больше слёз и не было смерти.помню как потом рыдала просыпаясь и засыпая, в бессилии созерцая то, что со мной стало.не зная как залатать бессмысленные лохмотья того, что некогда было моим миром.
Злость........она питает меня, убивает сочувствие и милосердие, питает фантазию жестоких издёвок над теми, что приручены, что зависимы.
она осталась, нежная хрупкая девочка. где то глубоко внутри под непробиваемой броней ревностно храню доверчивого котёнка-то лучшее, что собственно побуждает меня жить, тревожит совесть, питает стремления к прекрасному, к красивому.
я хочу делать больно!хочу им.и себе.хочу наказывать себя за слабость, за малодушие.за то что не нашла сил подставить вторую щёку для удара. за то что спряталась, захлопнулась.
нет твоей вины, вадик.ты ни в чём не виноват.по себе знаю на сколько глупа фраза-ты меня такой сделал(а).чушь.сам человек был слаб.вот и всё.ты должен был быть в моей жизни.меня заколила боль и переживание.не помню прежних привязанностей да и прежней боли не помню.с тех пор осталось - когда распсихуюсь сердце болит.а ты-ты жалок малыш.и в своей странной любви и в попытках прежним образом влиять на меня.ты никто для меня.без стали говорю-равнодушно и даже доброжнелательно.
иногда когда совсем плохо ищу себе оправданий.жизнь справедлива.и раз я так мучаю этих мужчин, то послана им в наказание.
я раслабляюсь и становлюсь собой только читая свои странные(по мнению многих) книжки.только среди мудрых красивых слов мне хорошо.я часто плачу когда читаю. без причины. свободный лёгкий ветер уносит меня к голубым водам, с лёгким запахом роз.и я утопая в нежном потоке бесконечно гениальных образов, понимаю-я счастлива!