Воскресенье, 30 Мая 2004 г.
14:02
что.........не знаю.писала стихи.....пришло странное убеждение-слова глухи.кидала листы со стихами под кровать.
всю неделю или сколько.сколько не писала мне было весело по большей части. я гонялась за летними шмотками и по шумным вечеринкам.
а теперь пару дней всё время реву.пусто........слишком пусто и слишком понятно, что я не найду спасения в затуманивании сознания гупыми стремлениями. ещё я не закатываю больше истерик.на столько осточертело спекулировать на слезах, на страдании, на своём теле.не могу зареветь когда надо, для спектакля. и не потому что не могу, просто лимит притворства исчерпан. внутри , какая то нерушимая преграда непозволяет больше компромиссов с совестью.и я плачу наедине. уткнувшись в подушку....жалобно и без страсти. в этих бессильных слезах гораздо больше правды и чистоты. иногда просто еду в машине и плачу.а когда меня спрашивают почему.я говорю, что вовсе не реву.глаза устали вот и слёзы. не хочу объяснять причину.не хочу думать и формулировать. для меня она ясна-я просто несчастлива.а другим зачем знать.они не смоут помочь. и не то чтобы мне плохо сейчас.вовсе нет я прекрасно провожу время.только пусто внутри.и ничем не могу заполнить эту пустоту.я как механический организм.живу просто.делаю что делают все, пытаюсь суметь насладиться искусственными радостями фальшивого сушествования.к чему мне всё объяснять кому то.всё уже сказано.никто не понял.а кто понял-не смог помочь. глупости.всё одни глупости.тщетные дурацкие мечты и надежды.раньше я ждала.что найдётся мужчина, котрый спасёт меня.боже!глупейшее заблуждение.только я способна себе помочь.только я могу найти в этой жизни что то поистине стоящее и заполнить этим всю себя, осветить этой идеей свою жизнь.да.лучше если это будет идея, стремление, а не человек.это просто самоубийство.я снова вымотаю себе всю душу.вернее добью то, что от неё осталось.
в голове куча проектов рассказов и просто заметок, стихов, мыслей.это самое ценное на сегодняшний момент, что есть во мне, у меня. но я не пишу.не могу найти силу в своих словах.они кажутся мне малодушными и ошибочными как сама я.
настоение покорное.смирение!так странно и несвойственно для меня. я воплощение всех женщин когда либо рождённых! я покорная и смиренная, бешаная и безумная, лживая и погибающая во имя правды, потаскуха и девственница, нежная и дерзкая. во мне тысячи образов и тысячи судеб. иногда случайно глянув в зеркало я улавливаю усталый взгляд тысячелетий рождённый зелёным цветом моих глаз.я хотела бы летать, я хотела бы любить, я хотела бы задыхаться от счастья. но устав от бессмысленности истерик я обрела терпение.
всё это чушь просто чушь. я хочу наконец купить те штанишки и заняться сексом с денисом.я хочу напиться, накуриться и сдохнуть. 
всю неделю или сколько.сколько не писала мне было весело по большей части. я гонялась за летними шмотками и по шумным вечеринкам.
а теперь пару дней всё время реву.пусто........слишком пусто и слишком понятно, что я не найду спасения в затуманивании сознания гупыми стремлениями. ещё я не закатываю больше истерик.на столько осточертело спекулировать на слезах, на страдании, на своём теле.не могу зареветь когда надо, для спектакля. и не потому что не могу, просто лимит притворства исчерпан. внутри , какая то нерушимая преграда непозволяет больше компромиссов с совестью.и я плачу наедине. уткнувшись в подушку....жалобно и без страсти. в этих бессильных слезах гораздо больше правды и чистоты. иногда просто еду в машине и плачу.а когда меня спрашивают почему.я говорю, что вовсе не реву.глаза устали вот и слёзы. не хочу объяснять причину.не хочу думать и формулировать. для меня она ясна-я просто несчастлива.а другим зачем знать.они не смоут помочь. и не то чтобы мне плохо сейчас.вовсе нет я прекрасно провожу время.только пусто внутри.и ничем не могу заполнить эту пустоту.я как механический организм.живу просто.делаю что делают все, пытаюсь суметь насладиться искусственными радостями фальшивого сушествования.к чему мне всё объяснять кому то.всё уже сказано.никто не понял.а кто понял-не смог помочь. глупости.всё одни глупости.тщетные дурацкие мечты и надежды.раньше я ждала.что найдётся мужчина, котрый спасёт меня.боже!глупейшее заблуждение.только я способна себе помочь.только я могу найти в этой жизни что то поистине стоящее и заполнить этим всю себя, осветить этой идеей свою жизнь.да.лучше если это будет идея, стремление, а не человек.это просто самоубийство.я снова вымотаю себе всю душу.вернее добью то, что от неё осталось.
в голове куча проектов рассказов и просто заметок, стихов, мыслей.это самое ценное на сегодняшний момент, что есть во мне, у меня. но я не пишу.не могу найти силу в своих словах.они кажутся мне малодушными и ошибочными как сама я.
настоение покорное.смирение!так странно и несвойственно для меня. я воплощение всех женщин когда либо рождённых! я покорная и смиренная, бешаная и безумная, лживая и погибающая во имя правды, потаскуха и девственница, нежная и дерзкая. во мне тысячи образов и тысячи судеб. иногда случайно глянув в зеркало я улавливаю усталый взгляд тысячелетий рождённый зелёным цветом моих глаз.я хотела бы летать, я хотела бы любить, я хотела бы задыхаться от счастья. но устав от бессмысленности истерик я обрела терпение.
всё это чушь просто чушь. я хочу наконец купить те штанишки и заняться сексом с денисом.я хочу напиться, накуриться и сдохнуть.
Комментарии [2]
Четверг, 20 Мая 2004 г.
11:36
не могу забыть прочитанный вчера рассказ.Маркес. называется что там типа про доверчивую Эрендиру и ей бессердечную бабушку.ужасно.не оставляет в покое какое то странное чувство.обиды за девочку, за её блядскую судьбу и на саму жизнь.эта омерзительная жирная старуха заставляла её трахаться с мужиками за деньги, типа та ей должна.Эрендире было 14 лет. со всяким сбродом, в пустыне с потными, вонючим, пьяными солдатами.у ней в день было 50-100 мужиков. она полностью обихаживала эту старуху и ночью стирала, гладила.......спала с открытыми глазами. сейчас читаю кундеру "невыносимая лёгость бытия" и опять это же.почему??????почему так????почему женщины так слабы, так доверчивы, так покорны.почемы они отдают свои жизни и души в руки более сильных и убеждённых.почему так стремяться они подарить себя мужчинам, чтобы те мучали их, рвали их тело. мужчины-грубые, эгоистичные ублюдки.женщины лучше!я так думаю.
прочитала в том рассказе"не было женщины прекраснее: красивее и покорнее Эрендиры". красота в покорности?в таком случае я не просто уродлива, я безобразна.покорность??????никогда. ничто и никто не завтавит меня делать то чего я не хочу.не возможно меня вынудить.
в этом ошибка Руслана.не нужно создавать тупиковых ситуаций.я не соглашусь.и не потому что не хочу, а потому, что он меня вынуждает.
эта тема задевает меня.........зловещим шуршанием мёртвых листьев и тополинного пуха воскресают из пепла воспоминания......
посмотри на меня, ублюдок!!!!!!посмотри!!!!!!что тоы видишь?????властную капризную суку, которая никого не любит и поэтому ничего не боится. уверенно выкручиваю руль, на запястьи злобными искрами сверкает золото(купленное между почим на твои деньги).сердце бьётся в триумфе!!!!!я вижу всё в твоих глазах.ты видишь, что я больше не нуждаюсь в тебе, что мне плевать теперь.тебя это бесит.тебя бесит твоя беспомощность,тв бессилен передо мной.ты не заденешь никак, не сумеешь сделать больно.всё вижу по глазам.я знаю тебя.когда то не было нужнее и роднее тебя. я была маленькой девочкой,мне было страшно.я все отдала тебе всё!!!!!свою душу, своё тело.я была полностью в твоём распоряжении и ты мучал меня, издевался надо мной. тварь!!!в клочья изодрал мою душу.я помню как каталась по полу и не было больше слёз и не было смерти.помню как потом рыдала просыпаясь и засыпая, в бессилии созерцая то, что со мной стало.не зная как залатать бессмысленные лохмотья того, что некогда было моим миром.
Злость........она питает меня, убивает сочувствие и милосердие, питает фантазию жестоких издёвок над теми, что приручены, что зависимы.
она осталась, нежная хрупкая девочка. где то глубоко внутри под непробиваемой броней ревностно храню доверчивого котёнка-то лучшее, что собственно побуждает меня жить, тревожит совесть, питает стремления к прекрасному, к красивому.
я хочу делать больно!хочу им.и себе.хочу наказывать себя за слабость, за малодушие.за то что не нашла сил подставить вторую щёку для удара. за то что спряталась, захлопнулась.
нет твоей вины, вадик.ты ни в чём не виноват.по себе знаю на сколько глупа фраза-ты меня такой сделал(а).чушь.сам человек был слаб.вот и всё.ты должен был быть в моей жизни.меня заколила боль и переживание.не помню прежних привязанностей да и прежней боли не помню.с тех пор осталось - когда распсихуюсь сердце болит.а ты-ты жалок малыш.и в своей странной любви и в попытках прежним образом влиять на меня.ты никто для меня.без стали говорю-равнодушно и даже доброжнелательно.
иногда когда совсем плохо ищу себе оправданий.жизнь справедлива.и раз я так мучаю этих мужчин, то послана им в наказание.
я раслабляюсь и становлюсь собой только читая свои странные(по мнению многих) книжки.только среди мудрых красивых слов мне хорошо.я часто плачу когда читаю. без причины. свободный лёгкий ветер уносит меня к голубым водам, с лёгким запахом роз.и я утопая в нежном потоке бесконечно гениальных образов, понимаю-я счастлива! 
прочитала в том рассказе"не было женщины прекраснее: красивее и покорнее Эрендиры". красота в покорности?в таком случае я не просто уродлива, я безобразна.покорность??????никогда. ничто и никто не завтавит меня делать то чего я не хочу.не возможно меня вынудить.
в этом ошибка Руслана.не нужно создавать тупиковых ситуаций.я не соглашусь.и не потому что не хочу, а потому, что он меня вынуждает.
эта тема задевает меня.........зловещим шуршанием мёртвых листьев и тополинного пуха воскресают из пепла воспоминания......
посмотри на меня, ублюдок!!!!!!посмотри!!!!!!что тоы видишь?????властную капризную суку, которая никого не любит и поэтому ничего не боится. уверенно выкручиваю руль, на запястьи злобными искрами сверкает золото(купленное между почим на твои деньги).сердце бьётся в триумфе!!!!!я вижу всё в твоих глазах.ты видишь, что я больше не нуждаюсь в тебе, что мне плевать теперь.тебя это бесит.тебя бесит твоя беспомощность,тв бессилен передо мной.ты не заденешь никак, не сумеешь сделать больно.всё вижу по глазам.я знаю тебя.когда то не было нужнее и роднее тебя. я была маленькой девочкой,мне было страшно.я все отдала тебе всё!!!!!свою душу, своё тело.я была полностью в твоём распоряжении и ты мучал меня, издевался надо мной. тварь!!!в клочья изодрал мою душу.я помню как каталась по полу и не было больше слёз и не было смерти.помню как потом рыдала просыпаясь и засыпая, в бессилии созерцая то, что со мной стало.не зная как залатать бессмысленные лохмотья того, что некогда было моим миром.
Злость........она питает меня, убивает сочувствие и милосердие, питает фантазию жестоких издёвок над теми, что приручены, что зависимы.
она осталась, нежная хрупкая девочка. где то глубоко внутри под непробиваемой броней ревностно храню доверчивого котёнка-то лучшее, что собственно побуждает меня жить, тревожит совесть, питает стремления к прекрасному, к красивому.
я хочу делать больно!хочу им.и себе.хочу наказывать себя за слабость, за малодушие.за то что не нашла сил подставить вторую щёку для удара. за то что спряталась, захлопнулась.
нет твоей вины, вадик.ты ни в чём не виноват.по себе знаю на сколько глупа фраза-ты меня такой сделал(а).чушь.сам человек был слаб.вот и всё.ты должен был быть в моей жизни.меня заколила боль и переживание.не помню прежних привязанностей да и прежней боли не помню.с тех пор осталось - когда распсихуюсь сердце болит.а ты-ты жалок малыш.и в своей странной любви и в попытках прежним образом влиять на меня.ты никто для меня.без стали говорю-равнодушно и даже доброжнелательно.
иногда когда совсем плохо ищу себе оправданий.жизнь справедлива.и раз я так мучаю этих мужчин, то послана им в наказание.
я раслабляюсь и становлюсь собой только читая свои странные(по мнению многих) книжки.только среди мудрых красивых слов мне хорошо.я часто плачу когда читаю. без причины. свободный лёгкий ветер уносит меня к голубым водам, с лёгким запахом роз.и я утопая в нежном потоке бесконечно гениальных образов, понимаю-я счастлива!
Комментарии [2]
Воскресенье, 16 Мая 2004 г.
21:21
ой как мне классно.как меня плющит и кобасит))))))блин у меня всё ровно преровно, качественно, прекачественно.блядям и сукам везёт!!!!! 
Пятница, 14 Мая 2004 г.
14:16
дура я и вруша.
тут ещё подумала, не оригинально конечно, что красивые и сладкие обязательно вредины и транжирки.
и хули делать.........ни чё тут не поделаешь.так и придётся терпеть мои истерики и припадки. только этот уже скоро не выдержит.я виновата.конечно.прости меня.......или не прщай мне всё равно.и вчера я хотела, чтобы было интересно........он стоял на балконе и психовал, говорил, что уйдёт сейчас.а я не хочу.не нужен, но не пущу пока.сама потом выкину, когда пожелаю.сам не уйдёт.вот и намазала на запястье красным блеском(ничего больше не было под рукой кроваво красного))))))) ну и кухонный нож конечно для пущего устрашения. он говорил: дурочка, милая........зачем ты это сделала.........любимая...........
пошли все нахуй.не люблю.его тресло........а я рассмеялась, не смогла больше сдерживать бешеный истерический смех обреченной суки........уверена была, что щас он мне врежет.по лицу..........никто не бил.и он не ударил.выскочил из квартиры и слышала, как бешено взвизгнули тормоза его машины.псих.блин.
хотя как ни странно я со всеми помирилась.я если разозлюсь, то ругаюсь уж со всеми.и повторяю себе под нос захлёбываясь слезами.......ненужен, мне никто не нужен.......никто....
типа выходные-это хорошо!!!!!!!!!!
казантип-пати, афродайт и завтра драйв рейсинг или фиг знает как оно там.
и ещё тряпки.......и босоножки.......куплю.и буду.дурой и свиньёй.потом через пару может дней или чуть позже буду опять орать от бессмысленности и безысходности.а щас похуй. 
тут ещё подумала, не оригинально конечно, что красивые и сладкие обязательно вредины и транжирки.
и хули делать.........ни чё тут не поделаешь.так и придётся терпеть мои истерики и припадки. только этот уже скоро не выдержит.я виновата.конечно.прости меня.......или не прщай мне всё равно.и вчера я хотела, чтобы было интересно........он стоял на балконе и психовал, говорил, что уйдёт сейчас.а я не хочу.не нужен, но не пущу пока.сама потом выкину, когда пожелаю.сам не уйдёт.вот и намазала на запястье красным блеском(ничего больше не было под рукой кроваво красного))))))) ну и кухонный нож конечно для пущего устрашения. он говорил: дурочка, милая........зачем ты это сделала.........любимая...........
пошли все нахуй.не люблю.его тресло........а я рассмеялась, не смогла больше сдерживать бешеный истерический смех обреченной суки........уверена была, что щас он мне врежет.по лицу..........никто не бил.и он не ударил.выскочил из квартиры и слышала, как бешено взвизгнули тормоза его машины.псих.блин.
хотя как ни странно я со всеми помирилась.я если разозлюсь, то ругаюсь уж со всеми.и повторяю себе под нос захлёбываясь слезами.......ненужен, мне никто не нужен.......никто....
типа выходные-это хорошо!!!!!!!!!!
казантип-пати, афродайт и завтра драйв рейсинг или фиг знает как оно там.
и ещё тряпки.......и босоножки.......куплю.и буду.дурой и свиньёй.потом через пару может дней или чуть позже буду опять орать от бессмысленности и безысходности.а щас похуй.
Комментарии [3]
Понедельник, 10 Мая 2004 г.
18:42
да.......это понятно....я в дневник.......опять грустно.когда всё хорошо не хочеться тратить время на пустые слова........не нужно этого.......
сколько слов красивых и нужных.....я не сказала.......не сделала их своей жизнью.....
мне нужно заняться фотографией!!!!!вот !вот оно!!!точно.я много думала, что учиться рисовать слишком поздно.........но есть то что я не умею сказать словами, некоторые умеют, а я нет.и надоело себя обманывать.
видела за праздники пару картинок. как меткие искренние слова........до слёз.......я не могу описать ощущения, я не знаю сути.......но я вижу сюжеты пронзительтной истины....меня тронули увиденные моменты..
я глупая.странная.иногда не навижу себя.......иногда ..........не хочу .не помню
вот........ветровка джорджио армани.глупая.......к чему????радость?может быть но слишком мало.
была одна девочка ... она хотела больше , чем имела.всегда.и никого не любила.и всё ждала, что кто то однажды наполнит смыслом её жизнь....и было много истерик...часто......до хрипоты........а потом, не выдержав менструальной боли, она кинулась в окно. 
сколько слов красивых и нужных.....я не сказала.......не сделала их своей жизнью.....
мне нужно заняться фотографией!!!!!вот !вот оно!!!точно.я много думала, что учиться рисовать слишком поздно.........но есть то что я не умею сказать словами, некоторые умеют, а я нет.и надоело себя обманывать.
видела за праздники пару картинок. как меткие искренние слова........до слёз.......я не могу описать ощущения, я не знаю сути.......но я вижу сюжеты пронзительтной истины....меня тронули увиденные моменты..
я глупая.странная.иногда не навижу себя.......иногда ..........не хочу .не помню
вот........ветровка джорджио армани.глупая.......к чему????радость?может быть но слишком мало.
была одна девочка ... она хотела больше , чем имела.всегда.и никого не любила.и всё ждала, что кто то однажды наполнит смыслом её жизнь....и было много истерик...часто......до хрипоты........а потом, не выдержав менструальной боли, она кинулась в окно.
Комментарии [1]
Четверг, 6 Мая 2004 г.
11:51
блин как мне классно.мне так радостно.я упиваюсь своёй молодостью, своей свободой.горячими жадными желаниями.........я хочу!!!!!!!хочу жить!!!!!хочу дышать, хочу наслаждаться, хочу радоваться!!!!!!
что меня ждёт сегодня,.......ооооооо да!!!это салон, классные магазины с тряпками, солярий, вечером кино. тема
и ещё.что то есть во мне манящее.я это давно знаю и сегодня опять убедилась. человек, который с искренним благоговением относиться только к самым дорогим спортивным машинам, а он знает в них толк, который во всём остальном циничен и холоден.он понял, что я многого стою. он не признавал отказов, да и мало кто осмеливался отказывать, если вообще были такие. таким людям, как он сложно отказать.но я просто не могла согласиться не потому что не хотела, а потому что не могла.и он удивлялся моей убеждённости, он клялся не звонить больше.но........но........ха! теперь он ласков, терпелив и послушен. тема......мне нравиться так.
всё хорошо?????неужели у меня всё хорошо?? хорошо-бесячее слово, оно нихрена по сути не выражает и ничего не описывает. да всё отлично, прекрасно!!!!!
и сегодня в переходе я придумыала стихи для тебя, Лео.про тебя и про всё. хоть ты свинья и сволочь......я часто пытаюсь сказать рифмованными фразами что то очень важное, но никак не могу и потом забываю.....
может просто что то помнила
мыслей звука, волнение взгляда
дай мне немного в трубке голоса
мне ведь большего и не надо!
ты раньше был проницательней,
а теперь тормозишь походу
думаешь я не смогу без тебя?
заткнись лучше и не лей воду!
мне нравится игры твоих изменений
мне приятно наблюдать всё что внешне схоже
будет хорошо может быть тогда
а может быть ничего не сможем. 
что меня ждёт сегодня,.......ооооооо да!!!это салон, классные магазины с тряпками, солярий, вечером кино. тема
и ещё.что то есть во мне манящее.я это давно знаю и сегодня опять убедилась. человек, который с искренним благоговением относиться только к самым дорогим спортивным машинам, а он знает в них толк, который во всём остальном циничен и холоден.он понял, что я многого стою. он не признавал отказов, да и мало кто осмеливался отказывать, если вообще были такие. таким людям, как он сложно отказать.но я просто не могла согласиться не потому что не хотела, а потому что не могла.и он удивлялся моей убеждённости, он клялся не звонить больше.но........но........ха! теперь он ласков, терпелив и послушен. тема......мне нравиться так.
всё хорошо?????неужели у меня всё хорошо?? хорошо-бесячее слово, оно нихрена по сути не выражает и ничего не описывает. да всё отлично, прекрасно!!!!!
и сегодня в переходе я придумыала стихи для тебя, Лео.про тебя и про всё. хоть ты свинья и сволочь......я часто пытаюсь сказать рифмованными фразами что то очень важное, но никак не могу и потом забываю.....
может просто что то помнила
мыслей звука, волнение взгляда
дай мне немного в трубке голоса
мне ведь большего и не надо!
ты раньше был проницательней,
а теперь тормозишь походу
думаешь я не смогу без тебя?
заткнись лучше и не лей воду!
мне нравится игры твоих изменений
мне приятно наблюдать всё что внешне схоже
будет хорошо может быть тогда
а может быть ничего не сможем.
Комментарии [1]
Вторник, 4 Мая 2004 г.
08:16
шум дороги на улице....в голове неясные обрывки потеряных снов и бессмысленных одухотворённых мыслей......где же ты? с кем же ты? когда уже? я устала.я устала ждать, устала заглядывать людям в глаза, устала выдумывать странные рассказы. я устала ......
знаешь как тогда было....-правильно.обрывками и ты мне звонил, я слышала твой голос.я была счастлива в том сне.
мои чувства они .......они притуплены как бы используются по программе экономии......но даже сейчас я безумная.чёкнутая абсолютно.......если ты придёшь однажды.если ранним утром разбудишь меня звонком в дверь, то прошу тебя будь аккуратен, не убей меня. я могу не выдержать полного масштаба ощущений и нежности, радости.я могу не выдержать груза обретённого смысла. я знаю когда ты придёшь будет осень.....и будет дождь, это он приведёт тебя, наученый ночным шёпотом..это мои слёзы льются с неба.попробуй!чувствуешь солёный.......любимый.........любимый........какое важное слово.я боюсь произносить его.оно как имя бога, нельзя , нельзя.
я спрашивала у них, я просила-спаси меня, но они не понимали.они видели то. что хотели видеть и любили то, что хотели любить. ни один не знал меня, странно было видеть страх , что меня не будет в их жизнях.зачем??зачем, ведь они же не понимали......
зачем один плакал, а другой резал руки......зачем он пытался найти облегчение в алкоголе.....я не принадлежала не одному из вас, никогда......я только искала......и поняв все, исчезала.не надо грусти....я не дам счастья.у меня его нет.....не надо сожалений..........не надо желаний.....не нужно мне звонить и сидеть в машине целыми днями у моего подъезда......противно только.......
я хочу чистоты......я не хочу больше ошибаться, не хочу чужих мужчин.....не хочу больше хватать руками воздух, пустоту......не хочу размениваться........
прости меня, прости.умоляю.прости мне их.это было не важно всё.я всегда была твоя.....каждую секунду моей жизни, каждой мыслью. прости.........
я знаю ты простишь.......и я........будет дождь ......и твои нежные руки...и губы........и шум дождя станет свидетелем моего исцеления.......триумфа моего ожидания.......песней моего счастья!!! 
знаешь как тогда было....-правильно.обрывками и ты мне звонил, я слышала твой голос.я была счастлива в том сне.
мои чувства они .......они притуплены как бы используются по программе экономии......но даже сейчас я безумная.чёкнутая абсолютно.......если ты придёшь однажды.если ранним утром разбудишь меня звонком в дверь, то прошу тебя будь аккуратен, не убей меня. я могу не выдержать полного масштаба ощущений и нежности, радости.я могу не выдержать груза обретённого смысла. я знаю когда ты придёшь будет осень.....и будет дождь, это он приведёт тебя, наученый ночным шёпотом..это мои слёзы льются с неба.попробуй!чувствуешь солёный.......любимый.........любимый........какое важное слово.я боюсь произносить его.оно как имя бога, нельзя , нельзя.
я спрашивала у них, я просила-спаси меня, но они не понимали.они видели то. что хотели видеть и любили то, что хотели любить. ни один не знал меня, странно было видеть страх , что меня не будет в их жизнях.зачем??зачем, ведь они же не понимали......
зачем один плакал, а другой резал руки......зачем он пытался найти облегчение в алкоголе.....я не принадлежала не одному из вас, никогда......я только искала......и поняв все, исчезала.не надо грусти....я не дам счастья.у меня его нет.....не надо сожалений..........не надо желаний.....не нужно мне звонить и сидеть в машине целыми днями у моего подъезда......противно только.......
я хочу чистоты......я не хочу больше ошибаться, не хочу чужих мужчин.....не хочу больше хватать руками воздух, пустоту......не хочу размениваться........
прости меня, прости.умоляю.прости мне их.это было не важно всё.я всегда была твоя.....каждую секунду моей жизни, каждой мыслью. прости.........
я знаю ты простишь.......и я........будет дождь ......и твои нежные руки...и губы........и шум дождя станет свидетелем моего исцеления.......триумфа моего ожидания.......песней моего счастья!!!
07:36
меня обидили......обидили.......
я говорю всегда, когда подруги что то накосячив просят-не обижайся...я говорю-я никогда не обижаюсь, я расстраиваюсь просто и переживаю. но сейчас МЕНЯ ОБИДИЛИ!!!!!!
в 4 часу ночи.сотовый.
-малышка, неужели спишь???
-??????????(((((((
-давай собирайся, я уже у твоего подъезда
-кто блин это
-это Р..... собирайся короче я тебя хочу....увидеть.давай давай, я 2 раза не предлагаю.всё выходи.
-нет.
-нет????
-нет
-точно?
-абсолютно
-ты много теряешь.пока
примерно так..только больше уговоров и больше уверенности , ято я мгновенно подскочу и побегу в ночь.
я не понимаю, почему он решил, что я так доступна...почему он вообще посмел звонить мне ночью.я никогда не веду себя доступно, я очень серьёзна. за что он посчитал меня шлюхой, неумной и послушной блядью.
урод. мне обидно, что он вот так......особо не запариваясь....давай типа детка выходи...я тут решил тебя оттрахать. ублюдок. 
я говорю всегда, когда подруги что то накосячив просят-не обижайся...я говорю-я никогда не обижаюсь, я расстраиваюсь просто и переживаю. но сейчас МЕНЯ ОБИДИЛИ!!!!!!
в 4 часу ночи.сотовый.
-малышка, неужели спишь???
-??????????(((((((
-давай собирайся, я уже у твоего подъезда
-кто блин это
-это Р..... собирайся короче я тебя хочу....увидеть.давай давай, я 2 раза не предлагаю.всё выходи.
-нет.
-нет????
-нет
-точно?
-абсолютно
-ты много теряешь.пока
примерно так..только больше уговоров и больше уверенности , ято я мгновенно подскочу и побегу в ночь.
я не понимаю, почему он решил, что я так доступна...почему он вообще посмел звонить мне ночью.я никогда не веду себя доступно, я очень серьёзна. за что он посчитал меня шлюхой, неумной и послушной блядью.
урод. мне обидно, что он вот так......особо не запариваясь....давай типа детка выходи...я тут решил тебя оттрахать. ублюдок.
Понедельник, 3 Мая 2004 г.
22:17
заедающий иногда дверной замок. темнота. ровно три удара.-это я вернулась домой. 1удар- кидаю ключ на тумбочку, 2-кидаю сумку на пол, 3-кидаю куртку на стул.
потом иногда включаю свет.......в ванной.я не люблю свет......электрический свет бесит меня. он меня раздражает.я всегда живу бес света.только в ванной.у меня в прихожей уже может пару месяцев или больше вообще перегорела лампочка имне пофиг, я не замечаю даже.не хочу освещать все углы и так явно видеть своё одиночество......в тёмных углах моей квартиры живёт надежда...
я опять одна........опять......? можно подумать что когда то было иначе.......нет не было.я просто не понимала, что обманываю себя и не думала ни о чём.не замечала.
и я даже не знаю хочу ли я чтоб это изменилось........не уверена, что меня не будет разражать чьё то присутствие в моём доме, в моей жизни.я слишком привыкла одна.....привыкла к этому чувству.....породнилась с ним........и даже если однажды я вдруг пойму, что теперь нас двое......я затоскую и пожелаю вернуть.
мама......мама......прости меня......я чувствую вину???да , да.мне не ловко.но я не могу толком понять в чём виновата.она самый родной близкий человек, но она как никто нервирует меня и я её обижаю.....а потом казню себя за это самыми изощрёнными способами...я просто вижу в ней все свои мерзкие черты и понимаю, что сама такая же. так мне пофиг, но подсознательно начинаю раздражаться и доставать её. мамочка прости........прости...родная.......почему я не могу сказать тебе это.....так как сейчас искренне с брызгами слёз из глаз.......почему иногда с таким трудом выдавливаю из себя что то кроме оскорблений.......прости.....мне кажется тебе плевать, мне кажется, что тебе это не нужно и не приятно......прости..........я слишком отвыкла от тебя и мне трудно теперь .......
сейчас грустно.......потому что хочу спать.....а недавно было иначе.
open air!!!!!! открытие сезона....мне так редко бывает весело. но поспав 3 часа всего (давно не приходила домой с рассветом) я с дурацкой улыбкой смотрела в зеркало.....на одной щеке аллергия (в машине курили, а мне лучше не дышать этим дымом), на другой царапина, на шее засос непонятного происхождения.приехали туда поздно. там все уже пьяные укуренные, на волне химического счастья. блин все знакомые обнимают целуют, так что не кому предъявить засос этот.
.................тоскливо. дождя хочу....хочу сесть на стол перед окном и смотреть, как стекают по стеклу капли воды......оооооо !!!!!самое завораживающее зрелище!!!!!созерцание неспешно стекающих струек дарит мне состояние блаженства и такого успокоения!!!!!!!умиротворения!!!!!я счастлива тогда в своих мыслях и своём одиночестве.... 
потом иногда включаю свет.......в ванной.я не люблю свет......электрический свет бесит меня. он меня раздражает.я всегда живу бес света.только в ванной.у меня в прихожей уже может пару месяцев или больше вообще перегорела лампочка имне пофиг, я не замечаю даже.не хочу освещать все углы и так явно видеть своё одиночество......в тёмных углах моей квартиры живёт надежда...
я опять одна........опять......? можно подумать что когда то было иначе.......нет не было.я просто не понимала, что обманываю себя и не думала ни о чём.не замечала.
и я даже не знаю хочу ли я чтоб это изменилось........не уверена, что меня не будет разражать чьё то присутствие в моём доме, в моей жизни.я слишком привыкла одна.....привыкла к этому чувству.....породнилась с ним........и даже если однажды я вдруг пойму, что теперь нас двое......я затоскую и пожелаю вернуть.
мама......мама......прости меня......я чувствую вину???да , да.мне не ловко.но я не могу толком понять в чём виновата.она самый родной близкий человек, но она как никто нервирует меня и я её обижаю.....а потом казню себя за это самыми изощрёнными способами...я просто вижу в ней все свои мерзкие черты и понимаю, что сама такая же. так мне пофиг, но подсознательно начинаю раздражаться и доставать её. мамочка прости........прости...родная.......почему я не могу сказать тебе это.....так как сейчас искренне с брызгами слёз из глаз.......почему иногда с таким трудом выдавливаю из себя что то кроме оскорблений.......прости.....мне кажется тебе плевать, мне кажется, что тебе это не нужно и не приятно......прости..........я слишком отвыкла от тебя и мне трудно теперь .......
сейчас грустно.......потому что хочу спать.....а недавно было иначе.
open air!!!!!! открытие сезона....мне так редко бывает весело. но поспав 3 часа всего (давно не приходила домой с рассветом) я с дурацкой улыбкой смотрела в зеркало.....на одной щеке аллергия (в машине курили, а мне лучше не дышать этим дымом), на другой царапина, на шее засос непонятного происхождения.приехали туда поздно. там все уже пьяные укуренные, на волне химического счастья. блин все знакомые обнимают целуют, так что не кому предъявить засос этот.
.................тоскливо. дождя хочу....хочу сесть на стол перед окном и смотреть, как стекают по стеклу капли воды......оооооо !!!!!самое завораживающее зрелище!!!!!созерцание неспешно стекающих струек дарит мне состояние блаженства и такого успокоения!!!!!!!умиротворения!!!!!я счастлива тогда в своих мыслях и своём одиночестве....
u menia budet..
[Print]
Гость