Сидя на подоконнике всегда хочется спрыгнуть вниз. Жутое желание - перед смертью ощутить Полёт. Сидеть на подоконнике, смотреть на далёкие огни города и считать секунды Полёта. Последнего. Немного получилось. С пол минуты. Но ведь время - оно бывает такое разное. Вдруг эти полминуты покажутся вечностью? Ненавижу рассвет. Хочется укусить себя до крови. Руку. Просто чтобы посмотреть на кровь. Ещё хочется дождя и дикой безумной жары. Мыслей нет. Ничего кроме дикой усталости и апатии. Забиться что ли в угол?.. Хрен с два! Не дождутся. Лучший способ досадить окружающим - это дать им понять, что у тебя всё отлично. Пусть от зависти подавятся собственной слюной.
Есть мечта. Хотя бы на год -два оказаться в полном одиночестве. Чтобы во всём мире, кроме меня , не было людей. Никого. Утопия. Так и запишем: вычеркнуть из списка с мечтами.
Последнее время не могу ездить в общественном транспорте. Люди кажутся уродливыми. Настолько уродливыми, что смотреть противно. Хочется закрыть глаза и никогда их не открывать. Это даже не ненависть - это отвращение. Блядские отродья. Лишь только те, которых подпускаешь немного ближе, начинаешь воспринимать более нормально. А так.. Кунсткамера какая-то, парад уродцев... В глазах пустота, и они этой пустотой пожирают тебя. Хочется заорать, послать нахер, ударить. Еле себя сдерживаешь. Чувствую, если на меня кто нибудь особо пристально посмотрит - сорвусь нахер. И плевать, что будет потом.

Даже не знаю, как такое писать. В душе - столкьо гадости, всё кипит, бурлит.. а как выплеснуть?? я не умею описывать такие вещи. Как передать ощущения, когда стоишь на остановке под дождём и без зонта. и противно. и автобуса нет. и хочется выть. Но дождь - это хорошо. слёз не видно. не заметно. Как обычно - неудачная попытка полюбить. как долго мечтало об этом до дикости пустующее сердце. И вот. ОНа . Любовь. Явилась. ПОвиляла задом, как дешёвая проститутка и свалила. В неизвестном направлении. Ну и нахуй. Пусть пиздует. Вытравить и выжечь. Выскребсти до скрипящей чистоты и боли. А вот обман и подлость обрамить рамочкой и поставить на видном месте. Такое не могу забыть. Хоть убей. Месть? нет - это не то слово. Просто всякую мразь, которая в глаза говорит красивые слова, а за спиной плюёт на тебя, которой доверяешься, а она выворачивает твою душу на изнанку - такую мразь следует давить. Может для кого то они и лучшие, смысл жизни и ангелочки с грёбанным нимбом - но по мне они не поднимаются выше помойного отстойника! Ненавижу!!!!
А потом снятся эти сны. Кровь. Или просто стены. Метания. Заёб одним словом. А ведь вежливые слова, наполненные жалостью режут острее бритвы.. Казалось бы - проще по венам, по рукам ею, бритвой.. - ан нет. блядская слабость. Проще зажать зубами простынь, забиться в угол и попытаться не орать.

Сегодня мне снилась она. Мёртвая. Только во сне не сразу было понято это. Она взяла меня за руку и повела с собой. Сказала, что так надо, что на улице темно и холодно. А мне и вправду было страшно. А она предложила отвести меня домой.. Что-то мне говорила. Доброе. Ласковое. Мне было хорошо. Взяла за руку и повела. И тут я начинаю понимать, что это сон, что недавно её похоронили. Куда она меня ведёт???? хотелось вырваться.. Не получилось... Просыпаюсь в крике. Слёзы. Может она приходила за мной?

здесь был я .
точка.
.