дневник заведен 10-06-2004
постоянные читатели [25]
AsukaLangley, buduma, chemodankina, Dark Lady Catiche, EL Angel Querido, Eli, ElionS4S665, Hydralisk, iei, Jane, Laxman, Lisenok, Little Sweety, Mara Jade, Queen of hearts, Renegade, ryecat, Scully, SIVKOFF, Subaru, ZEAl, В кедах по снегу, ПАРАД УРОДОВ, тебя, [EoG]Jerry
AsukaLangley, buduma, chemodankina, Dark Lady Catiche, EL Angel Querido, Eli, ElionS4S665, Hydralisk, iei, Jane, Laxman, Lisenok, Little Sweety, Mara Jade, Queen of hearts, Renegade, ryecat, Scully, SIVKOFF, Subaru, ZEAl, В кедах по снегу, ПАРАД УРОДОВ, тебя, [EoG]Jerry
цитатник:
- • лента
интересы [30]
музыка, книги, одиночество, кошки, мороженное, манга, anime, вкусная еда, дождь, мечты, гроза, слезы, Star Wars, туман, красивые люди, полевые цветы, within temptation, мои друзья, NGE, мой Луи, Энн Райс, AFI, фильмы Марка Захарова
музыка, книги, одиночество, кошки, мороженное, манга, anime, вкусная еда, дождь, мечты, гроза, слезы, Star Wars, туман, красивые люди, полевые цветы, within temptation, мои друзья, NGE, мой Луи, Энн Райс, AFI, фильмы Марка Захарова
Среда, 25 Августа 2004 г.
22:49
Сегодня один из самых счастливых дней в моей жизни^-^... Мы с Командором были в зоопарке)... Мы катались на надувных штуках по воде, а еще в космической капсуле)... Командор подарил мне футболку с котенком и мягкий рюкзак ввиде кота)... мы были в дельфинарии)... Я ела сладкую вату)... А вечером он учил меня ездить на машине)... Я просто СЧАСТЛИВА)... Спать буду как младенец)... Жаль, что завтра на работу(...
Состояние: Ай эм хеппи))
Вторник, 24 Августа 2004 г.
23:07
сегодня сидела и курила на подоконнике свесив ногу с 16-го этажа... странно, когда сидишь обеими ногами в с сторону квартиры, намного страшнее...
Пятница, 20 Августа 2004 г.
10:33 убей себя...
Пособие самоубийцам by Gloom.
(не рекомендуется читать людям с неустойчивой психикой и тинэйджерам)
Мы родились, чтобы выкурить сигарету.
© DenK & gloom
1. Если чувствуешь себя лишним в этом мире - убей себя.
2. Не можешь ничего создать - убей себя.
3. Ты слаб - убей себя.
4. Она не любит тебя. Понимаю - убей себя.
5. Ты не для этого измерения - убей себя.
6. Смысл? - убей себя.
7. Тебя унижают. тем более - убей себя.
8. Ты предатель, убийца, подонок, мразь - убей себя.
Теперь.
- Ты имеешь цель. Опять же пункт 6 - убей себя.
- Ты хочешь что-то оставить после себя. А тебе ли не всё ровно, что будет после тебя? тебя то точно не будет, а потратишь на это всю жизнь. А если ничего не получится? лучше сразу - убей себя.
- Она тебя любит. Так ведь это рано или поздно кончится. Останься на взлёте. Быстрей! Убей её и себя!
- А почему не убить других? - чем не цель? Что остановит: ад, бог? НАКАЗАНИЕ. Человеческое или всё равно какое. Значит... пункт 3 - убей себя.
- Самое интересное: Ты знаешь, в чём смысл. Значит пункт 5 - убей себя.
- Ты крут. Ты король. Ты бог... Как же тебе должно быть скучно! - убей себя.
Всегда есть причина. причина не жить.
УБЕЙ СЕБЯ!
КАК ЭТО СДЕЛАТЬ:
1. Самое верное прыжок с верхних этажей. Ты умрёшь красиво: птицей
ринешься вниз. смерть мгновенна. Или... Полетишь грудой мяса,
напичканного адреналином (запах страха) на заплёванный асфальт.
Разобьешься вдребезги. Вот тут ты и раскинешь мозгами! Дворник
просто будет восхищён их количеством! И твоя мама на похоронах
будет довольна. Ещё бы: папа удачно придумал склеить твою черепушку
скотчем.
Если тебе повезёт - ты выживешь, то попробуй на своей инвалидной
коляске опять забраться на ту же крышу и повторить представление.
2. Теперь для слабаков, или для девчонок: Таблетки.
Очень помогает от несчастной любви. Выпить, лечь и заснуть...
навсегда. "И он поймёт, как я его любила..."
Возьми снотворное (например, димедрол), штук двадцать, пачек. Ешь.
Понимаю не вкусные. Но это не имеет значения. Ведь всё ради любви.
Лучше глотай, не разжёвывая (ты ведь всё равно не собираешься это
переваривать). Запей водой, лучше вином - таблетки быстрей усвоятся
(похмелья тоже не ожидается). Если ещё не написала прощальную записку,
то поторопись. Напиши: "простите меня, но без него мне жизнь не мила".
Это подействует на всех, и они поймут, какая ты была. Теперь ляг. Поза
должна быть поэффектней: одна рука на девичьей холодной груди, другая
ладошкой вверх закрывает глаза (свет мне не мил). Приход смерти вы не
почувствуете.
Но потом вас, правда, попытаются спасти. Это совершенно не романтичная
процедура - промывка кишечника. Врач убедится, что вы просто полны
любовью... ну и не только ей.
3. Если вы не падаете в обморок от вида крови, то вскрытие вен для вас.
Но для этого вы должны сначала закупиться на ближайшем базарчике. Для мужчин я рекомендую джилет, для девушек - джилет-вумен.
Приходите домой, главное чтоб дома никого не было (а то вопрос: "как
дела в школе?" может подпортить тебе торжественное настроение).
Включите музыку, желательно классику: Баха или Моцарта, если нет, то
пойдёт и ДеЦл.
Наполните до краев ванну - пусть даже перельётся - убирать не вам. При
желании можете раздеться, последний раз взглянув на младое тело,
погибающее в расцвете сил (ну или какое оно у вас там).
Лягте в ванну, всплакните, чтобы было ещё мокрей. Возьмите лезвие.
Небольшой секрет: режьте по всей длине вены, т.е. от кисти до локтя,
тогда она точно не закроется. Теперь опустите руки в воду и закройте
глаза.
Это нужно для того, чтобы не увидеть пробегающего по стене таракана.
Согласитесь, это может подпортить ваши последние минуты.
Перечислены основные, но далеко не единственные способы лишения себя
жизни.
Есть ещё: Выстрел в голову, удар током, газовая плита, поезд, прогулка
ночью в моём районе и много, много других.
Самое смешное - не всё так глупо. Мы всё равно все умрём.
©
(не рекомендуется читать людям с неустойчивой психикой и тинэйджерам)
Мы родились, чтобы выкурить сигарету.
© DenK & gloom
1. Если чувствуешь себя лишним в этом мире - убей себя.
2. Не можешь ничего создать - убей себя.
3. Ты слаб - убей себя.
4. Она не любит тебя. Понимаю - убей себя.
5. Ты не для этого измерения - убей себя.
6. Смысл? - убей себя.
7. Тебя унижают. тем более - убей себя.
8. Ты предатель, убийца, подонок, мразь - убей себя.
Теперь.
- Ты имеешь цель. Опять же пункт 6 - убей себя.
- Ты хочешь что-то оставить после себя. А тебе ли не всё ровно, что будет после тебя? тебя то точно не будет, а потратишь на это всю жизнь. А если ничего не получится? лучше сразу - убей себя.
- Она тебя любит. Так ведь это рано или поздно кончится. Останься на взлёте. Быстрей! Убей её и себя!
- А почему не убить других? - чем не цель? Что остановит: ад, бог? НАКАЗАНИЕ. Человеческое или всё равно какое. Значит... пункт 3 - убей себя.
- Самое интересное: Ты знаешь, в чём смысл. Значит пункт 5 - убей себя.
- Ты крут. Ты король. Ты бог... Как же тебе должно быть скучно! - убей себя.
Всегда есть причина. причина не жить.
УБЕЙ СЕБЯ!
КАК ЭТО СДЕЛАТЬ:
1. Самое верное прыжок с верхних этажей. Ты умрёшь красиво: птицей
ринешься вниз. смерть мгновенна. Или... Полетишь грудой мяса,
напичканного адреналином (запах страха) на заплёванный асфальт.
Разобьешься вдребезги. Вот тут ты и раскинешь мозгами! Дворник
просто будет восхищён их количеством! И твоя мама на похоронах
будет довольна. Ещё бы: папа удачно придумал склеить твою черепушку
скотчем.
Если тебе повезёт - ты выживешь, то попробуй на своей инвалидной
коляске опять забраться на ту же крышу и повторить представление.
2. Теперь для слабаков, или для девчонок: Таблетки.
Очень помогает от несчастной любви. Выпить, лечь и заснуть...
навсегда. "И он поймёт, как я его любила..."
Возьми снотворное (например, димедрол), штук двадцать, пачек. Ешь.
Понимаю не вкусные. Но это не имеет значения. Ведь всё ради любви.
Лучше глотай, не разжёвывая (ты ведь всё равно не собираешься это
переваривать). Запей водой, лучше вином - таблетки быстрей усвоятся
(похмелья тоже не ожидается). Если ещё не написала прощальную записку,
то поторопись. Напиши: "простите меня, но без него мне жизнь не мила".
Это подействует на всех, и они поймут, какая ты была. Теперь ляг. Поза
должна быть поэффектней: одна рука на девичьей холодной груди, другая
ладошкой вверх закрывает глаза (свет мне не мил). Приход смерти вы не
почувствуете.
Но потом вас, правда, попытаются спасти. Это совершенно не романтичная
процедура - промывка кишечника. Врач убедится, что вы просто полны
любовью... ну и не только ей.
3. Если вы не падаете в обморок от вида крови, то вскрытие вен для вас.
Но для этого вы должны сначала закупиться на ближайшем базарчике. Для мужчин я рекомендую джилет, для девушек - джилет-вумен.
Приходите домой, главное чтоб дома никого не было (а то вопрос: "как
дела в школе?" может подпортить тебе торжественное настроение).
Включите музыку, желательно классику: Баха или Моцарта, если нет, то
пойдёт и ДеЦл.
Наполните до краев ванну - пусть даже перельётся - убирать не вам. При
желании можете раздеться, последний раз взглянув на младое тело,
погибающее в расцвете сил (ну или какое оно у вас там).
Лягте в ванну, всплакните, чтобы было ещё мокрей. Возьмите лезвие.
Небольшой секрет: режьте по всей длине вены, т.е. от кисти до локтя,
тогда она точно не закроется. Теперь опустите руки в воду и закройте
глаза.
Это нужно для того, чтобы не увидеть пробегающего по стене таракана.
Согласитесь, это может подпортить ваши последние минуты.
Перечислены основные, но далеко не единственные способы лишения себя
жизни.
Есть ещё: Выстрел в голову, удар током, газовая плита, поезд, прогулка
ночью в моём районе и много, много других.
Самое смешное - не всё так глупо. Мы всё равно все умрём.
©
Состояние: я буду жить...
Комментарии [1]
Пятница, 13 Августа 2004 г.
17:24 смотрела Кеншина...
Плакала и хотела умереть... что бы всегда быть рядом с человеком, которого люблю... что бы всегда его защищать... ведь если я буду мертва он не сможет меня прогнать...
Комментарии [3]
17:21 Ну и пошла ты подруга хренова...
Поссорилась со Слай... искренне любила ее и пыталась стать настоящим другом разделяя с ней все радости и печали... так мало того, что я нарывалась на ее вечную неземную печаль... так еще пинков за это получала... а вчера так вообще была послана на **й... вот такая вот дружба... А теперь вот я подумала и решила, что если я ей не нужна, то и не нужна... и все на этом... поставим жирную точку... В НетЛенде меня больше нет... Трор прости... я ухожу... в т.ч и от тебя...
Current music: часы...
Состояние: хочу не быть с ней знакомой...
Current music: часы...
Состояние: хочу не быть с ней знакомой...
Комментарии [2]
Среда, 11 Августа 2004 г.
14:57 У вас ХОРОШАЯ работа!!!
"Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы
ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в
отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и
отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса
терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и
прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное
мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр,
изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так
рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон!"
(с)
ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в
отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и
отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса
терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите
его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и
прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное
мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр,
изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так
рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон!"
(с)
Комментарии [1]
Вторник, 10 Августа 2004 г.
23:57 "Ночной позор" (с)
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
***ня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую ***ню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!
Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!
МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!
ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!
Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!
Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.
МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.
МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!
МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!
ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
ИНТЕРНЕТЧИКИ
***ня какая-то, не могли нормально сделать!
ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!
ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.
МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?
ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!
ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!
Показывают средневековый файтинг.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?
ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?
МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.
КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!
Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!
ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».
ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую ***ню?
ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!
ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
Комментарии [5]
23:02
во блин...
22:52
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!
Комментарии [2]
Понедельник, 2 Августа 2004 г.
21:42 Обсмотрелась я кина...)))
Смотрела: "Эффект бабочки", "Комната страха", "Гаттака", "Другие", "Особое мнение", а "Искуственный разум" и "Эквилибриум" по второму разу))) все нря, только вот "Комната страха" туповатый фильм.....
Current music: что-то из Гравика...
Состояние: хачу в кино)
Current music: что-то из Гравика...
Состояние: хачу в кино)
Четверг, 29 Июля 2004 г.
12:31 вся правда о Глюке...
Мара: "Ты самовлюбленная нахалка...!!!"
Я: *обиделась, подумала... сказала*: "А ты ведь права))!!!"
Current music: всегда
Состояние: все жду чего-то...
Я: *обиделась, подумала... сказала*: "А ты ведь права))!!!"
Current music: всегда
Состояние: все жду чего-то...
Комментарии [3]
Среда, 28 Июля 2004 г.
18:24 о цвете жизни...
Вчера на работе говорили о том, что у кого-то жизнь полосой то белой, то черной, у кого-то она серая... а когда я попыталась вставить слово.. мне сказали, что моя жизнь всех цветов радуги!!! Я не могу не согласиться)))
18:17 kawaii ^-^
Посмотрела я Гравик...))
НЯ НЯ НЯ))
НЯ НЯ НЯ))
Вторник, 27 Июля 2004 г.
13:19
Смотрю Gravitation... ня)))
Комментарии [4]
Понедельник, 26 Июля 2004 г.
21:30
Кто-нибудь знает сколько стоит сьездить в Японию одному человеку???
Комментарии [8]
20:21 Dogma:)
***FOREVER***
Комментарии [10]
Воскресенье, 18 Июля 2004 г.
13:36
отпуск заканчивается, а мне так и не удалось отдохнуть по человечески... Скучноооо...
Комментарии [2]
Пятница, 16 Июля 2004 г.
08:33 Нельзя так пить господа... нельзя...!!!
вчера отмечали наше со Слай примирение 
))) купались в фонтане у Большого театра)) поливались водой из бутылок (девушка, продающая Бон Акву неплохо заработала
), поливали окружающих... вобщем было весело... 
))) потом помню кто-то носил меня на руках... потом не помню)), а потом снова что-то вспоминается и кажется я с кем-то целовалась... 
))) утром обнаружила у себя в сумке бутылку водки.... 
вот здесь я что-то совсем не помню... это очень СТРАННО.... я НЕ пью водку... откуда??? Голова раскалывается от колокольного звона... хочется застрелиться... 
)) Я до сих пор пьяна)))
зато отдохнула... отпуск он и есть отпуск)))
З.Ы: Сколько живу в этом доме, а не знала до сегодняшнего дня, что у меня под окном церковь
...
Current music: ух... блин... колокола...
Состояние: еще пьяна
))) купались в фонтане у Большого театра)) поливались водой из бутылок (девушка, продающая Бон Акву неплохо заработала), поливали окружающих... вобщем было весело... ))) потом помню кто-то носил меня на руках... потом не помню)), а потом снова что-то вспоминается и кажется я с кем-то целовалась... ))) утром обнаружила у себя в сумке бутылку водки.... вот здесь я что-то совсем не помню... это очень СТРАННО.... я НЕ пью водку... откуда??? Голова раскалывается от колокольного звона... хочется застрелиться... )) Я до сих пор пьяна)))зато отдохнула... отпуск он и есть отпуск)))
З.Ы: Сколько живу в этом доме, а не знала до сегодняшнего дня, что у меня под окном церковь
...Current music: ух... блин... колокола...
Состояние: еще пьяна
Комментарии [4]
Четверг, 15 Июля 2004 г.
13:03 "Астерикс и Обеликс: миссия Клеопатра"))
Одна из любимых комедий)))
Комментарии [3]
Вторник, 13 Июля 2004 г.
12:31
... я в шоке...
Current music: Pearl Jam - Do The Evolution
Состояние: под впечатлением
Комментарии [2]
Я в коме
[Print]
GlukeSkywalker