01:46 12-08-2004
Оказывается на белом свете уже давно существует некая наука с чарующим названием ВИКТИМОЛОГИЯ. Наука эта занимается ни чем иным, как рассмотрением и предохранением от ситуаций в которых мы можем оказаться жертвами. И, как и любая серьезная наука, виктимология имеет целый ряд общих законов, а попросту - не хитрых хитростей, предохраняющих вас от нежданных хулиганов. Вот некоторые из них.
Например, если вы не хотите, чтобы на вас напали в подъезде дома, подходя к двери парадного, вертите головой по сторонам: заметите подозрительную компашку, и в то же время покажете высматривающим жертву малозаметным личностям, что вы не промах и наблюдательны. Дело в том, говорит нам наука виктимология, что эти "малозаметки" неожиданно нападают, потому что вы просто не успели их заметить, когда они уже вели вас взглядами. Потом продолжают виктимологи надо стараться ходить быстрее. На таких не нападают, потому что трудно попасть в ритм наскока. Да впечатление, в этом случае вы производите личности энергичной и способной дать отпор.
Кстати о наскоке. Хотите показать пренебрежение к человеку - избегайте с ним зрительного контакта. Не прячьте глаза, а гордо игнорируйте. Это здорово останавливает, показывает вашу силу. Но это в закрытых помещениях. А вот на улице, наоборот, когда идете - смотрите прямо в глаза идущим навстречу вам. Пусть они отводят глаза в сторону, а не вы. Прямой взгляд, говорит виктимология, - это всегда демонстрация силы, уверенности в себе и способности за себя постоять. Кстати, это работает, в том числе на собаках, если вы смотрите прямо в глаза, животное, признает вас авторитетом и трогать не будет. Но, надо оговориться, это только в том случае, если вы демонстрируете "взгляд сильного", а не "бегающие глаза труса".
Хулиганье и ворье хорошо разбираются в психологии людей. Конечно, на уровне обыденного сознания, никак не больше, но и этого достаточно, чтобы взять за подбрюшье трусливого обывателя. Как говорят жулики, "лоха" видно по большим глазам навыкате, слишком открытому лицу и детской впечатлительности, которая не дает возможности управлять сознательно своим вниманием. А потому делаем все наоборот, хитро и многозначительно щуримся, лицо же делаем закрытым и все бандиты на свете при виде нас начнут с криком "Мама" разбегаться в разные стороны. Вот какая, во всех отношениях полезная наука, - виктимология!
Например, если вы не хотите, чтобы на вас напали в подъезде дома, подходя к двери парадного, вертите головой по сторонам: заметите подозрительную компашку, и в то же время покажете высматривающим жертву малозаметным личностям, что вы не промах и наблюдательны. Дело в том, говорит нам наука виктимология, что эти "малозаметки" неожиданно нападают, потому что вы просто не успели их заметить, когда они уже вели вас взглядами. Потом продолжают виктимологи надо стараться ходить быстрее. На таких не нападают, потому что трудно попасть в ритм наскока. Да впечатление, в этом случае вы производите личности энергичной и способной дать отпор.
Кстати о наскоке. Хотите показать пренебрежение к человеку - избегайте с ним зрительного контакта. Не прячьте глаза, а гордо игнорируйте. Это здорово останавливает, показывает вашу силу. Но это в закрытых помещениях. А вот на улице, наоборот, когда идете - смотрите прямо в глаза идущим навстречу вам. Пусть они отводят глаза в сторону, а не вы. Прямой взгляд, говорит виктимология, - это всегда демонстрация силы, уверенности в себе и способности за себя постоять. Кстати, это работает, в том числе на собаках, если вы смотрите прямо в глаза, животное, признает вас авторитетом и трогать не будет. Но, надо оговориться, это только в том случае, если вы демонстрируете "взгляд сильного", а не "бегающие глаза труса".
Хулиганье и ворье хорошо разбираются в психологии людей. Конечно, на уровне обыденного сознания, никак не больше, но и этого достаточно, чтобы взять за подбрюшье трусливого обывателя. Как говорят жулики, "лоха" видно по большим глазам навыкате, слишком открытому лицу и детской впечатлительности, которая не дает возможности управлять сознательно своим вниманием. А потому делаем все наоборот, хитро и многозначительно щуримся, лицо же делаем закрытым и все бандиты на свете при виде нас начнут с криком "Мама" разбегаться в разные стороны. Вот какая, во всех отношениях полезная наука, - виктимология!
01:40 12-08-2004
о способах и средствах... попадания в тюрьму. Да, оказывается и в этот казенный домик без определенной сноровки и хитрости попасть сложно. Особенно если вы хотите проникнуть туда не для того чтобы "оттянуть срок", а с цель поболтать с сидящим там знакомым, или родственником.
Итак, первый сегодняшний способ будет иметь общественно политическую окраску. Если вами овладела мысль повстречаться с заключенным на том этапе, когда идет предварительное следствие, то прибегнуть, скорее всего, придется именно к этой методе. Дело в том, что к участию в деле на предварительном следствии допускаются представители общественных организаций. Вот этим допущением мы и воспользуемся. Причем, какая это будет организация - ОСВОД, ДОСАФ, АБВГД или Клуб Любителей Мягких Игрушек - абсолютно не важно. Главное, чтобы таковая была зарегистрирована соответствующим образом и отдельным решением уполномочивала Вас выступить в качестве общественного защитника. Берите выписку из этого документа, доверенности и бегом к следователю. Он тоже, как и судья будет долго ругаться и даже наверно гораздо дольше. Но и ему, как и судье, деваться будет некуда. Отказ в допуске общественного защитника - грубейшее нарушение закона. Поэтому разрешение, в конце концов, Вы получите.
Другой продемонстрированный нами сегодня способ тоже весьма эффективен, но не совсем законен. Точнее сказать, совсем не законен. Для его осуществления необходимо, чтобы у адвоката вашего знакомого имелся еще один подзащитный из числа представителей зарубежья. Не важно какого - ближнего, дальнего, или среднего. Главное, чтобы он имел право пользоваться услугами переводчика и пожелал его реализовать. Мотивация такого решения значения не имеет, ровно, как и глубины познания в русском. Любой иностранец, будь он даже членом отечественного союза писателей вправе давать показания (и общаться с адвокатом) на родном языке. А следователь и суд обязаны это право удовлетворить. Надо ли объяснять, что вместо переводчика пойдете Вы?
Далее совсем просто. Получив разрешение, Вы, вместе с адвокатом, пройдете в следственные кабинеты, куда адвокат и вызовет двух зэков - вашего и иностранного. Общайтесь на здоровье!
Итак, первый сегодняшний способ будет иметь общественно политическую окраску. Если вами овладела мысль повстречаться с заключенным на том этапе, когда идет предварительное следствие, то прибегнуть, скорее всего, придется именно к этой методе. Дело в том, что к участию в деле на предварительном следствии допускаются представители общественных организаций. Вот этим допущением мы и воспользуемся. Причем, какая это будет организация - ОСВОД, ДОСАФ, АБВГД или Клуб Любителей Мягких Игрушек - абсолютно не важно. Главное, чтобы таковая была зарегистрирована соответствующим образом и отдельным решением уполномочивала Вас выступить в качестве общественного защитника. Берите выписку из этого документа, доверенности и бегом к следователю. Он тоже, как и судья будет долго ругаться и даже наверно гораздо дольше. Но и ему, как и судье, деваться будет некуда. Отказ в допуске общественного защитника - грубейшее нарушение закона. Поэтому разрешение, в конце концов, Вы получите.
Другой продемонстрированный нами сегодня способ тоже весьма эффективен, но не совсем законен. Точнее сказать, совсем не законен. Для его осуществления необходимо, чтобы у адвоката вашего знакомого имелся еще один подзащитный из числа представителей зарубежья. Не важно какого - ближнего, дальнего, или среднего. Главное, чтобы он имел право пользоваться услугами переводчика и пожелал его реализовать. Мотивация такого решения значения не имеет, ровно, как и глубины познания в русском. Любой иностранец, будь он даже членом отечественного союза писателей вправе давать показания (и общаться с адвокатом) на родном языке. А следователь и суд обязаны это право удовлетворить. Надо ли объяснять, что вместо переводчика пойдете Вы?
Далее совсем просто. Получив разрешение, Вы, вместе с адвокатом, пройдете в следственные кабинеты, куда адвокат и вызовет двух зэков - вашего и иностранного. Общайтесь на здоровье!
01:34 12-08-2004
Сегодня, у вас ожидается званый ужин. Вы хотите естественно, чтобы атмосфера была праздничной и чуть торжественной, ну а гости должны почувствовать себя уютно и весело. Для этого совершенно необязательно накупать гору бутылок с экзотическими этикетками. Лучше то немногое, что имеется, правильно разлить, вовремя и к месту подать и с наибольшим эстетическим удовольствием выпить. Чтобы получился такой эффект, следует всего лишь знать несколько несложных правил этикета, относящихся к разливу спиртного.
Вот, например, возьмем вроде бы такую простую штуку, как Фужер для воды, тот самый который следует подать еще до начала трапезы. Возьмем и застынем в недоумении, ибо понятия не имеем, что с ним делать дальше и куда его поставить. Между тем, нет ничего проще. Ставят его против лезвия ножа в столовом приборе. И вот теперь, отталкиваясь от постановки сего фужера, ставим все остальные емкости для питья. Все они должны выстроиться правее фужера в порядке, соответствующем подаче напитков.
Ну, теперь разобравшись, что куда ставить, разберемся, что куда налить. Воду, пиво, вино, крепкие алкогольные напитки наливают только в бокалы из прозрачного не цветного стекла. А вот белому вину можете со спокойной душой выделить цветной фужер.
Легкие вина наливают в большие бокалы. Крепкие вина - в бокалы средней емкости. Ну а аперитивы - в самые маленькие. Шампанское пьют из широких бокалов на средней ножке - если вы не любите газ в напитке. Если же вам нравится, когда пузырьки газа ударяют в нос - пейте из высоких узких бокалов.
Вот, например, возьмем вроде бы такую простую штуку, как Фужер для воды, тот самый который следует подать еще до начала трапезы. Возьмем и застынем в недоумении, ибо понятия не имеем, что с ним делать дальше и куда его поставить. Между тем, нет ничего проще. Ставят его против лезвия ножа в столовом приборе. И вот теперь, отталкиваясь от постановки сего фужера, ставим все остальные емкости для питья. Все они должны выстроиться правее фужера в порядке, соответствующем подаче напитков.
Ну, теперь разобравшись, что куда ставить, разберемся, что куда налить. Воду, пиво, вино, крепкие алкогольные напитки наливают только в бокалы из прозрачного не цветного стекла. А вот белому вину можете со спокойной душой выделить цветной фужер.
Легкие вина наливают в большие бокалы. Крепкие вина - в бокалы средней емкости. Ну а аперитивы - в самые маленькие. Шампанское пьют из широких бокалов на средней ножке - если вы не любите газ в напитке. Если же вам нравится, когда пузырьки газа ударяют в нос - пейте из высоких узких бокалов.
01:32 12-08-2004
Чтобы сварить приворотное зелье, возьмите связку дохлых мышей, немного фиолетовой плесени... Подобные советы скорее всего вызовут скептическую усмешку и только. Однако, на самом деле издавна известны растительные и животные вещества, способные действительно создать, повысить и усилить сексуальное влечение. Например, алкоголь в умеренных количествах повышает либидо (за счет снятия тормозов - то есть социальных запретов). Подобных же волшебных эффектов можно, как утверждает народ достигнуть и с помощью многих других пользительных препаратов. Афродизиаками (средствами, возбуждающими влечение) издавна считаются мед, петрушка, сельдерей, грецкий орех и даже чеснок. Но сегодня об особенном народном рецепте, которым пользовались еще наши бабушки для привлечения наших дедушек и обеспечения нашего рождение.
Наши бабушки делали это обычно в следующей последовательности.
Для начала следует привлечь в свой дом ряженого суженного и усадить его поужинать. И вот когда сей суженный отвернет свои очи к окну, что бы налюбоваться на конкурирующую с вами соседскую девку, нужно улучив момент подсыпать ему в бокальчик следующие ингредиенты. На три стакана воды должно прийтись по одной чайной ложке из сухих листьев малины, цветков календулы и листьев шиповника. Всю смесь следует водрузить на печь и довести до кипения, затем снять с печи и поставить на 30 минут для настаивания. Процедите отвар, добавьте в него 2 столовых ложки коньяка и предлагайте суженному в теплом виде.
Или другой вариант.
Один стакан сухого красного вина смешайте с измельченной веточкой можжевельника и нагрейте до 70-80 градусов по Цельсию, после чего настаивайте на водяной бане 10-15 минут, чтобы ароматические вещества перешли в вино. Полученный раствор процедите и смешайте с ромом или коньяком (где-нибудь пол стакана), добавив сахар. Затем еще раз перемешайте, нагрейте и разлейте в бокалы. Этот состав следует пить горячим.
Вот такие средства использовали наши бабушки для привлечения наших дедушек и обеспечения нашего рождение.
Наши бабушки делали это обычно в следующей последовательности.
Для начала следует привлечь в свой дом ряженого суженного и усадить его поужинать. И вот когда сей суженный отвернет свои очи к окну, что бы налюбоваться на конкурирующую с вами соседскую девку, нужно улучив момент подсыпать ему в бокальчик следующие ингредиенты. На три стакана воды должно прийтись по одной чайной ложке из сухих листьев малины, цветков календулы и листьев шиповника. Всю смесь следует водрузить на печь и довести до кипения, затем снять с печи и поставить на 30 минут для настаивания. Процедите отвар, добавьте в него 2 столовых ложки коньяка и предлагайте суженному в теплом виде.
Или другой вариант.
Один стакан сухого красного вина смешайте с измельченной веточкой можжевельника и нагрейте до 70-80 градусов по Цельсию, после чего настаивайте на водяной бане 10-15 минут, чтобы ароматические вещества перешли в вино. Полученный раствор процедите и смешайте с ромом или коньяком (где-нибудь пол стакана), добавив сахар. Затем еще раз перемешайте, нагрейте и разлейте в бокалы. Этот состав следует пить горячим.
Вот такие средства использовали наши бабушки для привлечения наших дедушек и обеспечения нашего рождение.