Иногда мне кажется, что я вообще не смогу это сделать. Сдохну от страха. Потому что даже сейчас, когда я просто думаю об этом, меня бросает в ледяной ядовитый пот, а уж когда дело дойдет до записи.. блин. Я там вся превращусь в нервную лужу Еще и голос от страха сожмется и будет меня там колотить. Сейчас уже вон колотит.
Поэтому как вариант рассматриваю перед записью напицца. Или коньячка, или успокоительных. И прийти производить первое впечатление, гы.
На этой неделе попробую протестировать эту идею дома. Тяпнуть хорошую дозу пустырничка и под нее уже петь. Посмотрим, даст ли эффект хоть какой-нибудь..

Блин, как легко было согласиться на эту затею в состоянии эйфории, каким это казалось естественным, клевым, мастхэвом, роскошным шансом, который надо хватать-и-бежать, дрим-акцией просто. И каким боком это выходит в реальности! Мало того, что голос-то как оказалось уже не торт, так еще и нервов тратится на каждую мысль целый вагон, я реально переоценила свою адекватность в этом деле. Приду и буду там как в лихорадке колотиться. Черт, надо с ним хоть поговорить один раз до этого - на пробу, осилю хоть две минуты общения или нет. Если я и поговорить не смогу, то дело труба.
А я еще ж и влипла помогать диски раздавать по акции.. он уже на 4е в студию приглашал. Я прямо не могу так рано, боюсь до чертиков. Отказалась - и тем его разочаровала, видимо. Теперь 6го на спектакле увидимся, я у него должна диски забрать.. и я периодически думаю, что это будет крайне сложная задача. Как, блин, как не начать себя вести как кретинка, не тормозить и не накручивать себя? Как себя заставить вести себя так, будто он обычный человек? С обычными-то я вроде нормально себя веду, дружелюбно. Но если человек более-менее что-то для меня значит - все, крантец. Обеспечен с моей стороны тупняк, идиотизм, неестественность и зажимы. Все что нужно, чтобы произвести хорошее впечатление, ага.

настроение: нервное

Начинаю подозревать, что у меня мания величия в скрытой форме.
Вот, например, спектакль или концерт. Клевый. После поклонов можно подойти к выступавшим и взять автограф, сфотографироваться, сказать пару ласковых понравившемуся исполнителю. Все фаны идут и радостно это делают. А что же я? А я страдаю и мнусь в сторонке - мне тоже очень хочется, но так неловко напрягать исполнителей еще и собой! Кажется, что они устали, хотят домой, терпят поклонников из вежливости, и ладно бы все остальные - они молодые и им можно, но ты-то куда, в свои тридцать с чем-то лет? Не стыдно?
И вот такой внутренний монолог каждый раз. То есть я как бы отделяю себя от всех в глазах исполнителей (которым на самом деле, конечно же, пофиг, я это или кто другой) и осуждаю за фанство, что ли. Вот тупизна.. И в итоге за автографом все-таки иду, но испортив себе настроение и надумав попутно кучу гадостей в свой адрес якобы от лица артиста. Зачем вот? Ну что за хрень..
Вчера вот сфотографироваться не решилась, хотя такой шанс был, такой шанс. Прямо рядом со мной стояли и спокойно фотографировались с кем-то посмелее и повеселее. Пока я рылась в поисках фотика, уже и передумала, потому что просить с нами сняться было стыдно В итоге жутко расстроилась. Сама от себя.
И еще - меня не замечают люди, с которыми я знакома.
Может, у них коллективно слабое зрение, я не знаю. А может, избирательная память. Но вчера видела аж троих знакомых людей, и хоть бы кто узнал. И в прошлый раз тоже.. я была на посиделках и весь день пела, то есть не в уголке где-то сидела, а в центре внимания - и участник этих посиделок через месяц меня не узнает, хотя я визуально не менялась вообще. Неуловимый Джо, нафиг. В следующий раз такой ник себе возьму.
А еще там была О. с посиделок, и она сидела прямо рядом с Великим Интересно, они знакомы или так случайно вышло? И они разговаривали, блин. Как? О чем? Я рядом с нравящимися мне людьми превращаюсь в половину дебила. Даже не в целого. И начинаю отчаянно тупить, не смотреть в глаза, всячески самоустраняться. И даже не здороваюсь, потому что формально ведь мы не знакомы. Просто улыбаюсь, проходя мимо со страшной скоростью.
А нормальные люди ничего, общаются и даже дружить могут. Как? Что надо с собой сделать, чтобы этот идиотизм из меня ушел?
Ох, сколько же я себе вчера крови попортила этими дурацкими, дурацкими чувствами. Терпеть не могу это в себе. До ядовитых слез прямо.

Почему-то когда мирно и хорошо заканчивается что-то клевое, я обязательно рыдаю пару дней - оттого, что это законичлось.
Вот вернулась из отличной поездки, с волшебного концерта, и второй день поливаю дом слезами.
Ыыыы, оно все закончилось((((
Почему такая острая реакция, не понимаю. Одновременно и счатье, что это было, и вот горчайшие слезы. Я думала, такое лет в 15 проходит..

Вот почему так? Почему я вечно тяну время, прежде чем сделать что-то вовремя, как надо?
Почти неделю дотянула с ответом на письмо. Было столько хороших впечатлений, что хотелось наговорить тонну спасиб и всяких лирических неуместностей. Специально откладывала. Просыпалась ведь в пять утра каждый день, специально чтобы ответ написать, но так странно было за него браться, столько сразу находилось отговорок, надо сначала то сделать, или се, или по работе, а потом дети проснулись, и уже не напишешь. А вечеров не было совсем - подготовка к выставке, прихожу домой и срубаюсь. Но на самом деле все это просто оправдания.
Надо было, чтобы ушла излишняя эмоциональная окраска? А за это время человек, которому ты, возможно, тоже понравилась, теряет то первое впечатление, забывает, начинает думать, что ты невежливая, не ответила.
А ведь на все письмо со всеми моральными терзаниями ушло жалких полчаса. Пол-ча-са! Почему было не написать его сразу же, а, ну почему?
Это как с песнями. Пока есть волна популярности, сидим молчком. Как спадет и никому уже не надо - вылезаем. Неуловимый Джо, блин. Как уйти от этого стереотипа? взять и уйти?
Написала сейчас это письмо и сижу рыдаю. Это было так здорово. Ощущение странное - внешним слоем горькие слезы, а внутренним - понимание, что это было прекрасно и не повторится, сохрани это в памяти, все хорошо, это от полноты жизни, это в общем приятное чувство горечи.
Я бы так хотела с ней подружиться. Так бы хотела!
Плачу, правда.

настроение: нелепое

Ох уж мне эти тощие мальчики так их мило обнимать, такое это ощущение странно приятное - их как будто и нет вовсе

настроение: доброе

И вообще. По-моему, ты просто немного завидуешь.

Вообще как это нелепо - обижаться столько дней на человека, который мне ничего не должен, просто не сказал спасибо и ничего не ответил на два письма с фотками которые сам же и хотел получить.
Казалось бы, а? Не влюблена в него, знакома только в рамках группы, планов каких-то на него нет.. но почему это так ест меня?
Вижу его ник и прямо аж неприятно от уязвленного самолюбия.
Нет, понятно, что ежели покопаться поглубже, окажется, что фотки он прямым текстом не просил, а я сама видимо захотела их ему отправить, побыть полезной, так сказать.. Но что, простую вежливость и доброжелательность отменили, что ли?
Сколько можно уже думать об этом!

настроение: хмурое

Так, побыла добренькой - и будет.
Если человек банально не способен сказать спасибо (или не считает нужным) за проявленную к нему любезность - нах с пляжа строевым шагом.
Теперь думаю, доносить до него эту идею, чтоб спасибо все-таки услышать, хоть и из-под давления, или сразу ну его в пень.
Возмущена.

настроение: хмурое