Опять движения, опять жизнь идёт..
Скромно и грустно смотрю на себя со стороны....Иногда сижу и думаю о том, что ничего не получится, что устал. Опять всё сначала. Опять нужно лезть в гору, опять тащить тяжёлый, только мне нужный груз. Я знаю этот вес, знаю скорость, высоту подъёма. Знаю всё, что необходимо для успешного пути. Опять дорога, опять эта старая сучка стелицца перед мной. Недавно был в лесу, смотрел на дорогу и понял, что везде, в городе, в горах, в жизни, это одна и та же старая шлюха...Она умело меняет внешний вид, умело подстраивается, но одна и та же...От этого не становится легче, становицца скучно и одиноко. Я кстати понял, что мой главный враг - это скука. Если мне скучно и не интересно, я начинаю деградировать - То Есть ТОРЧАТЬ..Сейчас скука наваливаецца особенно часто, употребление не принесло ничего, кроме боли, одно и тоже, ВСЕГДА. Скучно, трудно, такое ощущение, что идёшь по экскалатору в метро, который спускаецца вниз на станцию, нах. Остановился - деградация, начинаешь торчать, почти сразу. Идёшь вверх, такоек ощущение, что никуда не двигаешься и стоишь на месте. Так вот. Где тот азарт, который был почти год назад, когда и груз не в тягость и вершина кажется близкой и досягаемой? Где? Да знаю, в пи....де...Вот он элементарный ответ на элементарный вопрос. Торчать не нравится, надоело, не интересно...Тоже всё до смешного просто - намотал деньгу, вмазался, намотал, вмазался..Банально. Вылезать трудно и неприятно, копошишься что-то, трепыхаешься..Будем считать, что это дипрессия и недостаток эндорфинов. Так и есть. Бывают дни, вот как сегодня, когда всё мрачное, мир уродлив и блевать хоцца от людей -уродов, движений, заморочек. Одно радует - РАБОТА. Вот оно спасение, работа и сон. Прийти, скинуть обувь, чашку чая, сигарету, в инет. Потом спать, можно, если сильно устал завалиться и утром проснуться в одежде..Опять на работу, все силы туда, работа на износ...Не думать и не чувствовать одиночество и боль, тоску. Пох. на то, что трудно, на то что страшно, как оценят, оставят ли работать после испытательного срока, на неуверенность в своих силах.. Похуй на мысли о наркотиках...Неибацца, похуй. Лучше я, нах, буду гнить в дипресии, чем буду наводить движения, луче так...Иногда, может быть на десять, может быть больше минут, дипрессия отступает. Тогда я счастлив от того, что незря шагал по лестнице, которая движется вниз. Рад, что не вмазывался. Тогда я думаю о том, что скоро осень. Самая красивая осень в мире - ПИтерская. Милая, добрая старушка, с розовыми щёчками. Классный запах и низкое небо, а потом - зима. Сноуборд, рюкзак и на гору. Помнишь как в прошлую зиму. Брызги снега и ощущение полёта..Скоро..
Как это жить ради 10 минут счастья в сутки? ПРосто и больно одновременно.
Самое гнусное - гонки и нахлобучки. Мысли и действия. Не думать, просто делать, ёбанные качели..
Печаль и тоска иногда помогают чувствовать, что ты ещё жив и значит это кому-нибудь нужно?
Недавно понял, что не вернусь ни к кому с кем был, просто не вернусь. Эта страница перевёрнута и только фотографии. Смотришь и грустно, печально, но было и был счастлив..
Будет ещё. Обязательно будет. Прости меня...ПРости...

Приятная человеческая усталость после работы.....
Как это приятно, банально ПРИЯТНО УСТАТЬ...
Просто иду СПАТЬ, нах. Да, точно, просто спать ..
Всех очень люблю и целую.

Ваш засыпающий Андрюха...

Итак сегодня четверг..
вообщем поганый денёк...Поганный, потому чта, пришлось пропустить работу, пришлось отпроситься, тк пошёл на встречу своим родственникам и поехал к нотариусу..и в военно-мед. академию, пообщаться с доктором, насчёт операции. Билядь, так нелепо отпрашиваться, с работы на второй день работы..Да, я нашёл работу, неверицца самому себе, токо после плотного общения, ген дир. выяснилось, что отгулы о которых я договаривался до трудоустройства, без оплаты, теперь будет трудно отбить. Но, билядь, работа в Хелибординг для меня дороже, чем сраная Тик..........а, в принципе я иду туда, только потому, чта вероятен очередной срыв, а работа реально помогает, какое-то время не думать о вмазке, это факт. Сраный дирехтур, русско-говорящий финик, сообсчил, что маловероятны длительные отгулы, вообсчем наебали...Да и похуй, если не устроит, уйду сам, что я работу себе не найду, неибацца...Вчера кстаи чуть не пошёл за говном, уже и барыге позвонил и договорился, он по-моему долго долго меня ждал, да так ему и надо.....Короче, чудом не пошёл, нахлобучился ооочень нормально, уже и не кумарит, но когда убедил себя в том, что надо вмазаться, заднюю включать ооочень трудно...Почти невозможно...Я уже намылился, а мама поняла, что что-то не так, интуиция у неё ещё та, блин, я грит тебя не пущу...И встала напротив двери. Ну и папа подключился. Хех..Ну не драться же мне с ней. Я подумал, что посижу в инете немного и потом незаметно сольюсь двинул на мэйловский чат по психотерапии и засосало. Вообщем тяга прошла и к пол- первого я был как огурец...И решил не наводит движухи, подумал, что возможно завтра, но пока вот здеся исчо...
Блядь, вот это состояние, проще говоря нахлобучка, самое ненавистное, не кумарит и ничего не болит, нах, но блядь башню рвёт, страшно...Самое главное, потом с этого такое ДП хватаешь, сил нет, хоть вешайся. Не знаю если бы инета не было точно бы съехал за кайфом..Сука ненавижу сраный героин...Ненавижу себя...За такие вот движухи, вроде всё нормально и работа образовалась, живи не хочу и нет блядь чего-то не хватает, и идёшь за какйфом...Короче хуй знает...Вчера кстаи опять решил трубку свою новую барыге заложить, бедный телефон, но потом ессно передумал нах...Вот ведь суки, барыги сраные, знают, что нарки последнее за кайф отдатут и этот пидар предложил мне за трубку, не ну это смешно -сраных 500 рублей, то бишь, пол грамма говна, сейчас пишу и смешно, нах....Она в магазине 100 гринов стоит, подержанная, билядь...Уссыкаться. Я кстаи подумал и понял, что на наркоту нахлобучился от разговоров об отказе на право собственности на квартиру и об операции...
Кстати поговорил с доктором. Бляха-муха, он мне предложил госпитализацию, на отделение неврозов и психиатрии, короче в психушку, никакой операции, и предложил альтернативу герычу-транквилизаторы....Уссыкаться, короче поменять одну зависимость на другую, так конешна дешевле, не вопрос. Заходим на рецепшен в клинику, а там девочка в истерике, её привезли родственники, ложиться на отделение, она плачет и говорит, что ей страшно...Врачам пох, они берут ёё весчи и уводят, ясный хрен, ложиться в психушку страшно и вот после ентой сцены, можно сказать драмы, я общаюсь с врачём..У меня кстаи есть анонимные русские наркоманы, которые в штатах живут, они на транки плотно подсели и без них ни туды и не сюды...Вообсчем отних тоже в результате вынуждены были отказаться, короче гря та же наркота, только легализованная...Я когда врачу начал говорить о 12 шагах, о том, что мой психотерапевт тоже наркоман, токо выздоравливает уже 7 лет, лицо его сморщилось и было очень недовольным.....Спросил есть ли у них специалисты, аналогичного характера, он нехотя сказал, чта у них усе независимые, и вообсче они 12 шагов не использут, стал мине механизмы тяги обьяснять, короче то, тчо я и без него лучше знаю...Короче, балин, трудный разговор был....НЕ знаю почему, но я согласился, ессно без всякой сраной госпитализации, пусть даёт свои сраные таблетки, я не врачь, не знаю точно как работает этот механизм, вот и решил попробовать, так заебали эти ДП...Ну и ессно родственникам надежду дать, а то они бедные ни во что не верят, совсем родики плохи мои..Посмотрим нах, что за дохтур..Полюбому надо общаться с кем-то, с профи...Вообщем не знаю, посмотрим..
Надеюсь..

Для друга...
Вчера зарплату не дали в Бординг, эта сволочь сказала, чта деньги из МОрквы не перевели и блин, опять ждать, Ю. ты уж прости меня. Как токо, так сразу отдам....Как там твои дела??Что так пессимистично о своём будущем...По-моему оно у тебя светлое и красивое...Не грусти и не думай о плохом...Кстати я думал о том, что ты говорила насчёт откровенности в дневнике. Возможно в чём-то ты и права, но это не касается наркотиков...Здесь я буду максимально открыт...Мне терять нечего, надеюсь что бы не случилось, ты не будешь думать, что я падла и сволочь....
Целую и нежно обнимаю тебя, не грусти...
Сегодня благодаря Богу и Близким не кололся....

О да. Жизнь не прочна, жизнь может быть смята как пачка сигарет, сегодня меня сбила машина, хотя был совершенно трезв и вроде передвигался вполне адекватно уличному движению. По-моему сломали ребро...По крайней мерк на пол-тела синяк охуительный и пошёл домой сегодня.
Странно, но предки оказались дома, и увидев моё состояние пустили. Очень трудно, кстати обьяснять, что тебя сбила машина и ты совсем не под кайфом. Короче говоря с батей я объяснялся минут 10 наверно. Пока он не поверил, что мой скверный вид, это не воздействие наркотиков, а вполне естественные причины..Прикольно, сегодня буду дома ночевать..
Дома полный пиздец, мама забухала опять, разговаривать с ней совершенно не возможно, она каждые пять минут теряет какие-нить веши и просит мпеня помочь их найти, в надежде, что я найду их в своих вещях и таким образом будет возможно доказать, что я из спи здил и вот они, понимаш у меня. Короче полный пиздец, я знаю, что вообщем причина её состояния- это я ..Поэтому втрижды тяжко, хоцца поёти и вмазаться втройне, не знаю, почему ещё не сделал этого?
Постоянно говорю себе, что только сегодня я не буду, может быть завтра, строю подробные планы, куда пойду, как буду вмазываться, какими баянами..Хотя похуй, пишу утром план дня и там пока не фигурирует допустим: "в 14-00 иду вмазываться". Возможно, когда напишу, пойду всё таки, хуй знает, кстаи прикольная вешь. для просравшегося нарка писать план на день, половину не выполняю, но странно, каое-то, бля, магическое воздействие ...Может быть просто глюк...Думаю, что через пару дней меня батя попросит, двинуть куда-нить..В другое место лечиться...Бля, вот сука, кстати, самое обидое было, когда этот член, сука, втопил в пол и дёрнул, бля, а я остался лежать на асфальте...КАк мешок с говном, чем кстаи и являюсь...Блядь, сука, остановился бы хоть, сказал что-нить...
Блядь. я хуею, я когда водил я всегда пешеходов справа проппускал..Блядь, нет, ну были конечно случаи. но сигнал в ландо ЗАЧЕМ??? ПРосигналил бы, дак я бы отскочил может..да ладно, вообщем-то похуй уже, какая-то, сука, станая жалость к секбе, блядь, а мне нельзя себя жалеть, нихуя, для меня это крайне опасно. Вот здесь пожалел ихватит...Хуй с ним..

Кстаи юленька, я слышал твой звонок, извини, что не поговорил. с тобой, но дома меня, к телефону не пускают, а на мобилке лавандос кончился и пока до среды, то бишь до зарплпты, заплптить нечем...
Пиши, очень жду...

Всё таки решил сходить на Tequlajazzz, лаве немного появилось.
Родителям закину денежку чуть - чуть и двину. Конечно без пивья не обойтись, но что делать, по правде сказать хуёвая альтернатива наркотикам. А может и без пивья обойдусь, посмотрим, загадывать не стоит. Состояние правда мерзкое, не спавши ни хуя, вспоминаю почему-то универ, подготовку к экзаменам: "лучше вообще не спать, а то совсем хуёво будет". Возьму фотик, посмотрим, может если удачные снимки будут, выложу здесь...Благо благодаря комрадам и развернувшейся дискусси я сегодня, бля, джорлоновский экспонат т. скать, на пол-часа, может кому-нибудь интересно будет...Заходите господа.
Тэээкс, ну лады, на душе говно на самом деле, но може быть пара часов неплохой музыки поднимет насраение....???
Да чуйствую у меня сегодня будет охуительный самоанализ, бля, ну бессилие у меня перед музыкой, натуральное, но я его признал и капитулирую, нах, енто наверно тоже не излечимо.....

Хех, бляха муха.
Нахуя тогда говорить, что типа буду помогать тебе..Ну да, не сказал правду, один раз, хотя обещал..
Дак я же больной психопат, наркоман, несколько дней назад ещё кололся герычем, что вы бля от меня хотите..О какой помощи может идти речь, тем более безкорыстной. Конечно если лаве не платят, то можно послать нахуй, типа конструктивно. Почему нельзя просто сказать, Андрюха пошёл ты нахуй, у меня вообще ребёнок и не до тебя и таких как ты ещё трое.. Повыздоравливай немного сам, а потом поговорим. Я бы понял и пиздел.. А так-то зачем.
Я не знаю, смогу я сам или нет, но я попробую. В конце концов это моя жизнь и я сам её строю или разрушаю...