Пошел заниматься спортом, два раза в неделю. На парковке у зала видел лису. Вообще это уже не первый раз как я видел лису. Они худые и рыжие с большими фосфорицирующими глазами, которые отражаются в свете фар. Они не ведут себя как собаки, они ведут себя как хищники, это сразу видно. Вообще это не привычно, что дикие животные вот так могут жить в городе. Еще я слышал, что совы тоже живут практически в центре.

Посмотрел фильм "Рассказы" - приятно удивил сценарий и актеры. Хороший, безусловно новый для современного русского кино. То, о чем думаю все, но не говорят громко, отчетливо показано автором. Фильм выделяется из всего этого нового, псевдо интеллектуального говенного кино. Особенно понравился немолодой редактор модного издательства, который хватая молоденькую девку в тачке, ведет принужденную беседу об истории России, а когда телочка не может точно сказать сколько людей погибло во время Великой Отечественной и не может определиться, - акула млекопитающее или рыба, бросает ее со словами: "с тобой трахаться не очем". Вдохновил президент, которого прекрасно сыграл Угольников, отлично показана оторванность современной офшорной аристократии от народа и его реальных проблем. Вообщем, рекомендую смотреть!

Опять бегом, с онемевшими коленями и шеей, спасан, новокузнецкая, лубянка. Неуютное, мрачное и обшарпанное метро. Министерские коридоры, неприветливые лица и обед за 75 рублей. Усталость, нервы. Не могу понять, у меня действительно нет наверно своей семьи, той самой свое с детьми и женой. Нужна ли она мне, вот думал что нужна, сейчас - не знаю. Но очень хочу понять.

моя жизнь вместилась в несколько месяцев, я родился, пошел в школу, женился, изменил жене, потерял работу, устроился на другую, нашел друзей, потерял их, нашел новых друзей. Я понял, что бессмысленно полагаться на будущее, которое не наступило, людей которые мне не нужны и никогда не помогут. Я увидел что прошлое руководит моим будущим через мою память.....Я четко осознал что часто чувствую себя несчастным потому что не позволяю себе быть счастливым. Это время воспоминаний и переживаний, жизнь встряхнула меня за эти несколько месяцев, перестала быть предсказуемой и понятной, или мне только казалось что она была понятной? Я вспомнил как я шел в школу в далеких 80х, листья клена прилипли к асфальту и пахло осенью и листьями и мой брат шел на встречу в офицерских лаковых ботинках...Я впервые за эти годы прижал больную маму к груди и искренне шептал ей слова любви, я почувствовал как мой отец делает все вопреки маминой болезни и увидел настоящий пример любви и уважения. Я был на заливе и впервые увидел отлив на финском заливе, это прекрасная осень! Я давно не испытывал такой нелюбви к системе и людям которые ей руководят. Я устал от трусости и бесхребетности. Мне нельзя смотреть новости и аналитку но как маньяк я с упоением вчитываюсь в микроблоги и новостные ленты...Они отчасти заменили мне наркотики и алкашку. Так я ухожу от себя. Я устал бежать от себя и от этого дня. Иногда утром я понимаю что готов лежать под одеялом - лишь бы новый день не наступал. И только соседский перфоратор заставляет меня выйти из дома. Я узнал много нового о себе. И все равно - я живу вопреки всему этому и это прекрасно! Я преисполнен благодарности моим близким людям и друзьям, которые окружают и поддерживают меня. Это и есть мой мир. Сегодня утром шел снег и это было прекрасно, пусть скорее наступит зима и затем весна.

Мне как живущему в страшное время не менее страшно чем человеку скажем в 17 году прошлого века, история повторяется, а ведь если бы они захотели наступил бы мир и благоденствие

вчера встречался с другом и встретил ее случайно, она приехала в тоже кафе, там ее ждал другой парень. Сначала я увидел ее машину и сразу понял что это именно она, хотя таких машин много в этом городе. Потом я сидел спиной, а она была сзади, но я чувствовал что меня заметила. Страх, ревность, тоска и любовь, все вместе навалилось с новой силой. Меня буквально прижало. Потом я встал и поздоровался и обнял ее. Это было правильно и по-человечески. Потом она быстро уехала и я смотрел как она прощалась с этим другим через окно и ком подступил к горлу. Потом я написал смс и еще одну и еще одну сегодня, но она не отвечает. Мне просто хочется умереть и я знаю что не смогу снова быть с ней - это путь в никуда. Б.......дь, как хочется чтобы все это было сном.

Мне реально больно от того что мы не вместе, просто разрывает меня, это просто трагедия, боль вернулась, как будто все было вчера

женщины слышат то что хотят услышать гораздо чаще чем мужчины

как показала жизнь самый охуенный сценарист своей жизни - это я сам, проблема в том, что когда декорации и актеры начинают отклоняться от замысла, мне становится ужасно, Господи, я прошу тебя возми это все в свои руки и сочини для меня такой сценарий, который поможет быть мне счастливым

в который раз не о чем писать, сажусь и просто туплю. Я дома уже три недели, но ченстно сказать не продвинулся ни на шаг почти. Каждый день похож на предыдущий. Я начинаю рано и заканчиваю поздно. Деньги подходят к концу. Что-то погано как-то сегодня особенно. Выходных не было вообще. Вообщем сплошное уныние сегодня.