Вот что я вам скажу, ребята.
По-моему, кого-то ТАК заклинило на теме "что такое друг, а что такое не друг", что просто дальше некуда.
Кто-то упорно не хочет ставить себя на место других и просто-напросто дурью мается. И что самое интересное, я уже даже не врубаюсь, чего я такого плохого сделала. Ну да, не звоню, да, по аське только общаемся. И что же, и что?
Ну и пусть. Мы и это переживем. Надоело это ребячество. Оно злит.
А может, просто я стала такой сволочью.

Вот блин... Не успела прийти на работу - уже проблемы. И теперь вот так и буду бегать весь день. А уже расслабилась, последнюю неделю же работаю..
И спала только 2 часа..
=((

Умные люди не расстраиваются, когда что-то у них получается хуже, чем у других. Или не расстраиваются те, у кого часто бывает что-то не очень?
Так или иначе, для меня это настоящее расстройство. Хочется в чем-то быть лучшей.
Вернули проверенные переводы. Мой - не ахти. Много неточностей. Опять же из-за невнимательности. или просто из-зи недобросовестной работы. Ну тогда и расстраиваться нечего.

Ужасно, ужасно скучно. Когда особо не чем заняться, но при этом не имеешь свободы в данный момент заняться тем, чем хочешь.

Впечатления от последних репетиций с Гринвичами - срочно, в обязательном порядке начинаю заниматься обучением и разноображиванием своих партий. Ибо то, что играю сейчас, уже надоело, а нового ничего не придумать. Во-перд-вых, иду к Баринову дабы правильно поставить руки, в конце концов. Во-вторых, слушаю других барабанщиков и просто пизжу (сорри за грубость) чужие партии. Потому что, как давно известно, импровизация - понятие относительное. Это, по сути, просто разнообразное сочетание всех известных тебе (и не только) элементов.
А потом, если когда-нибудь разбогатею, пойду учиться джазу к Максу Клоцу. Потому что хочу уметь.

О другом. Уже написала заявление на увольнение с работы. Никто особо не удивился. Кроме меня, наверное. Я вот каждый раз думаю, что моя жизнь изменится тогда, когда я либо закончу учебу на нынешнем месте, либо сменю работу, либо просто когда изменится что-то во внешних обстоятельствах. Вообщем, каждый раз делаю себе какую-то отсрочку. А между тем, надо просто с самого начала выбирать себе тот путь, который будет..хм..нравиться. Только это сложно. Слишком много ошибаюсь. И не могу знать заранее, как все дальше сложится.

Поражаюсь себе: меня иной раз могут рассторить такие мелочи. Например, как вчера. То, что я забыла столицу Ирландии, меня чуть не повергло в истерику. А ведь такая ерунда. И зачем мне это надо? Не буду же из себя строить всезнающего человека.

Что-то мне как-то грустно. Зовет меня Лерка к Пеле на репетицию. А я понимаю, что не то что к Пеле ехать репетировать не хочу, а вообще играть с ними не хочу. Скучно мне это. И вроде путь свой вместе начинали, и игарть с ней вместе когда-то хотели. Тоько желания-то поубавилось..

Моё солнце меня скоро убъет. Если я не убью его первой. Безответственность меня бесит.

Я вот думала, что перед концертом от нервов помру. Ан нет. Удивительно, но все прошло хорошо. Хоть и играли мы из-за недостатка времени всего 3 песни. Зато никто не облажался и впечатления, соответственно, неплохие. Вообщем, для того, чтобы перестать чего-то бояться, надо просто это пережить.
Одно меня в себе пугает: парни уже задумываются над тем, как надо продвигаться, что делать, чтобы стать популярными. А я, во-первых, считаю, что шансы на популярность у нас не столь велики, как им кажется (в конце концов, сколько в Питере таких вот самоуверенных групп?), а во-вторых, да и ненужна мне эта популярность. Не нужны мне турне по России, поклонники и прочий бред. Я не знаю, зачем я вообще начала музыкой заниматься. Чтобы себе что-то доказать, наверное. Кое-что уже доказала. Доказала, что не такая уж на самом деле и слабая. Что заёбы свои и чужие могу вынести. Что могу нормально играть. Мне важно научиться теперь профессионально играть, а остальное - побоку.

Вот так вот. Бред какой-то творится.
Вчерашний день не порадовал вообще.
Посреди рабочего дня позвонил Ложкин, звал на репу. Без предупреждения. Сия привычка мне начинает порядком надоедать. То есть, не люблю я, когда не предупреждают. Да и потом, всякие уговаривания тоже не радуют. Я, конечно, понимаю, что люди живут рядом с точкой, только мне на путь туда и обратно приходится три часа тратить.
Вечером, придя домой, умудрилась поругаться со Стасом. Причем, виновата я сама. Захотелось мне выразить свое мнение по поводу качества его игры на гитаре. Ну вообщем, так и пошло у нас взаимное выражение мнений... Потом помирились...потом опять поругались.
А сегодня с утра тяжко. Я все думаю об этом, как всегда себя накручиваю... Хотя..ведь этого легко можно избежать. Просто не надо зацикливаться на своих комплексах. Мне вот что бы он ни сказал, все кажется, что мне в укор. а, судя по всему, я в корне не права.
Единственная хорошая новость: померилась с Катюхой, чему очень рада. Хотя, за то время, пока мы не ладили, поняла, что все-таки и люди мы разные, и ценности у нас разные. И вроде бы в чем-то схожи. В каких-то ценностях, например. Но я все же ее не понимаю. Ее отношение к Ирке все-таки повлияло на то, как я Катьку воспринимаю. Что самое неприятное, я стала относиться к ней несерьезно. Но ведь хочу же, чтобы все было по-другому...
Недавно Алекс спросил, почему у меня так мало подруг. А мне и ответить нечегго. Видимо, я просто не умею быть хорошим другом. Потому что вечно мои мысли заняты либо копанием в себе, либо предметом своего обожания.
Вот кстати не знаю, нормально ли это, что я зацикливаюсь на человеке..
Эх, почему женщины такие влюбчивые и глупые?