Воскресенье, 15 Августа 2004 г.
14:13 bonkers » XP
Microsoft выпустила пакет обновления XP Service Pack 2
9 августа 2004 г. корпорация Microsoft объявила о выпуске пакета
обновления Service Pack 2 для Windows XP.
Service Pack 2 предлагает усовершенствованные настройки безопасности....
...
бла-бла-бла
...
/* и последний абзац меня больше всего порадовал
)) */
Пользователи, не имеющие соединения с интернетом, смогут бесплатно
заказать CD с Service Pack 2 на web-сайте корпорации.
P.S. Точно скоро винда будет выходить на 2-х дисках...
9 августа 2004 г. корпорация Microsoft объявила о выпуске пакета
обновления Service Pack 2 для Windows XP.
Service Pack 2 предлагает усовершенствованные настройки безопасности....
...
бла-бла-бла
...
/* и последний абзац меня больше всего порадовал
)) */Пользователи, не имеющие соединения с интернетом, смогут бесплатно
заказать CD с Service Pack 2 на web-сайте корпорации.
P.S. Точно скоро винда будет выходить на 2-х дисках...
11:28 bonkers
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В
"каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207
присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять
почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что
все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у
него отвращение".
Вы еще спрашиваете, причем здесь Киркоров?
"каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207
присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять
почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что
все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у
него отвращение".
Вы еще спрашиваете, причем здесь Киркоров?
11:21 bonkers » Укрощение строптивой.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.
11:05 bonkers
Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те
времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а
мы были впереди усей планеты по ракетам и балету…
Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные
естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо
сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь.
Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но
и боролись с несунами тоже не японцы….
Но один придумал…
Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и
перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на
улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…,
пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по
полной тогдашней программе. Всем неповадно было.
Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах,
когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе.
2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич.
Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда
что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое
родное добро, масло, там, сливочки…
Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл
кто-то тайник, причем забирали снаружи.
Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей
тушей…
Осталась только жажда мести…
Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла…
Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт
дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму,
цвет подходил, и в Тайник.
Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня
холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…»
Не пизжи спизженное…
Ибо нефиг…
времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а
мы были впереди усей планеты по ракетам и балету…
Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные
естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо
сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь.
Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но
и боролись с несунами тоже не японцы….
Но один придумал…
Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и
перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на
улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…,
пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по
полной тогдашней программе. Всем неповадно было.
Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах,
когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе.
2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич.
Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда
что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое
родное добро, масло, там, сливочки…
Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл
кто-то тайник, причем забирали снаружи.
Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей
тушей…
Осталась только жажда мести…
Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла…
Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт
дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму,
цвет подходил, и в Тайник.
Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня
холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…»
Не пизжи спизженное…
Ибо нефиг…
11:00 bonkers
Не женитесь, мужики!
Исповедь холостяка с большим жизненным опытом Я часто читаю в вашей рубрике «Откровения из конверта» излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них – большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная – отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.
Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная – я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.
– Неужели трудно было приготовить поесть? – спрашиваю.
– А из чего, ты денег оставил?
– Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.
– Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.
Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:
– У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!
С ней спорить, дохлый номер. На все один ответ:
– Найди себе деревенскую лахудру, которая будет всю жизнь одну юбку носить и детским кремом мазаться.
В сексе она, конечно, супер, но на голодный желудок тут уже и не до секса.
– Давай, – говорит, – в кафе сходим, поужинаем.
Я что, Рокфеллер какой, каждый день в кафе ужинать? В общем, не выдержал я, в один момент собрал все ее барахло в большую сумку и выставил за дверь.
Была у меня и разведенная женщина с шестилетним пацаном. Уж как меня ее сопляк выводил из терпения, кто бы знал, хоть и говорят про меня друзья, что я спокойный, как удав, ничем меня не прошибешь. Я и правда долго терпел, так мне нравилась его мамаша – и шоколадки ему носил, и машинки разные, и сюсюкался с ним, а он как будто нарочно. Вредит и все смотрит исподлобья. Сделаешь ему замечание, он несется к телефону: «Я папе на тебя пожалуюсь, он сказал, что придет и тебя убьет!»
Да и она через некоторое время просто извела меня своими воспоминаниями о бывшем муже: «Мой Женька то-то любил, мой Женька это...»
И однажды во время ее очередных выяснений отношений с бывшим по телефону, которые постоянно длились по полчаса, я не выдержал и хлопнул дверью. Потом она звонила, извинялась, просила помириться, но я для себя решил: пусть они своего папашку у себя вместо иконы держат, а меня такой расклад не устраивает.
Была у меня однажды девочка, в смысле девственница. А ей уже 22! Представляете, я даже онемел, когда узнал. Это в наше-то время мне такое счастье! А я-то голову ломал, что же она меня так долго к себе не подпускает! На серьезе докладывает, что первым у нее муж будет. Вот как она будет уверена, что у нас все серьезно, тогда... Уж как я с ней нянчился: из института каждый день встречал, шоколадками заваливал, в кафешках мороженое ели, на день рождения огромного плюшевого медведя приволок, с мамой познакомился. Уступила мне, наконец.
Я вне себя от счастья, что ангелочек мне такой достался, чуть ли не жениться собрался, идиот... А потом раз, другой друзья докладывают: «Наташку твою на дискотеке в компании видели – все бухие, то с пацаном каким-то в кафе». Я к ней с вопросами, она глазенки свои невинные поставит, губки обиженно надует: это я студенческую весну отмечала, это я одноклассника бывшего встретила. Пока однажды вечером не пошел к ней и не увидел, как моя святая невинность с пацаном в подъезде взасос целуется. Я разборки чинить не стал, у меня не такой характер, повернулся и ушел. А потом мне маманя ее звонит: «Что у вас произошло? Наташенька моя плачет целыми днями, а мне ничего не говорит».
А однажды вообще была истеричка какая-то. По любому поводу умудрялась бурю поднять. Сейчас я сам удивляюсь, чего я так долго ее терпел. Вроде и надоела, и бросить не могу. И пилит, и пилит... Раньше сам не верил в энергетических вампиров, а тут, наверное, как раз такой случай: доведет меня до белого каления и легчает ей на душе, сразу она добрая становится, заботливая. Зато чуть задень ее, нет, чтобы просто поругаться, обязательно посуду надо бить, кулаками махать. Как будто у меня до хрена посуды! Терпел, терпел, но после какого-то праздника не выдержал. Принес ей в подарок розы, шампанское и коробку конфет. Ну, не умею я бабам подарки выбирать, не знаю, что покупать. Боюсь ошибиться. Так она мне сцену закатила: что ты мне как проститутке какой-то даришь, лишь бы отделаться! Я тебе заранее придумываю, а ты... и т. д. и т.п. И слезами заливается, как будто я оскорбил ее невесть как. Тут уж я не сдержался и послал ее подальше.
И с замужней дамой жизнь однажды сводила меня. Вроде уж взрослая тетка, уже за 30 ей, а все детство в заднице играет, плакалась мне все на мужа. Он такой-сякой, ласковых слов мне не говорит, романтики никакой. Пора бы уж понимать, что мне слов всяких нетрудно наговорить, потому что спать с ней хочу, а мужу за столько лет она осточертела уже.
В общем, повспоминал все, уважаемая редакция, и даю совет мужикам: не спешите жениться! Переждите и сами поймете: а на фига так жизнь свою гробить?
Исповедь холостяка с большим жизненным опытом Я часто читаю в вашей рубрике «Откровения из конверта» излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать, какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них – большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная – отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.
Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная – я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.
– Неужели трудно было приготовить поесть? – спрашиваю.
– А из чего, ты денег оставил?
– Я же на той неделе тебе 5 тысяч отдал.
– Это что, деньги? Я юбку себе купила и косметику по каталогу заказала.
Открываю шкаф, а там одни ее вещи, моих даже не видно. Я уже не выдерживаю, ору:
– У тебя что, три задницы, что ли? Куда тебе столько юбок? И пузырьками своими всю ванную завалила, побриться негде!
С ней спорить, дохлый номер. На все один ответ:
– Найди себе деревенскую лахудру, которая будет всю жизнь одну юбку носить и детским кремом мазаться.
В сексе она, конечно, супер, но на голодный желудок тут уже и не до секса.
– Давай, – говорит, – в кафе сходим, поужинаем.
Я что, Рокфеллер какой, каждый день в кафе ужинать? В общем, не выдержал я, в один момент собрал все ее барахло в большую сумку и выставил за дверь.
Была у меня и разведенная женщина с шестилетним пацаном. Уж как меня ее сопляк выводил из терпения, кто бы знал, хоть и говорят про меня друзья, что я спокойный, как удав, ничем меня не прошибешь. Я и правда долго терпел, так мне нравилась его мамаша – и шоколадки ему носил, и машинки разные, и сюсюкался с ним, а он как будто нарочно. Вредит и все смотрит исподлобья. Сделаешь ему замечание, он несется к телефону: «Я папе на тебя пожалуюсь, он сказал, что придет и тебя убьет!»
Да и она через некоторое время просто извела меня своими воспоминаниями о бывшем муже: «Мой Женька то-то любил, мой Женька это...»
И однажды во время ее очередных выяснений отношений с бывшим по телефону, которые постоянно длились по полчаса, я не выдержал и хлопнул дверью. Потом она звонила, извинялась, просила помириться, но я для себя решил: пусть они своего папашку у себя вместо иконы держат, а меня такой расклад не устраивает.
Была у меня однажды девочка, в смысле девственница. А ей уже 22! Представляете, я даже онемел, когда узнал. Это в наше-то время мне такое счастье! А я-то голову ломал, что же она меня так долго к себе не подпускает! На серьезе докладывает, что первым у нее муж будет. Вот как она будет уверена, что у нас все серьезно, тогда... Уж как я с ней нянчился: из института каждый день встречал, шоколадками заваливал, в кафешках мороженое ели, на день рождения огромного плюшевого медведя приволок, с мамой познакомился. Уступила мне, наконец.
Я вне себя от счастья, что ангелочек мне такой достался, чуть ли не жениться собрался, идиот... А потом раз, другой друзья докладывают: «Наташку твою на дискотеке в компании видели – все бухие, то с пацаном каким-то в кафе». Я к ней с вопросами, она глазенки свои невинные поставит, губки обиженно надует: это я студенческую весну отмечала, это я одноклассника бывшего встретила. Пока однажды вечером не пошел к ней и не увидел, как моя святая невинность с пацаном в подъезде взасос целуется. Я разборки чинить не стал, у меня не такой характер, повернулся и ушел. А потом мне маманя ее звонит: «Что у вас произошло? Наташенька моя плачет целыми днями, а мне ничего не говорит».
А однажды вообще была истеричка какая-то. По любому поводу умудрялась бурю поднять. Сейчас я сам удивляюсь, чего я так долго ее терпел. Вроде и надоела, и бросить не могу. И пилит, и пилит... Раньше сам не верил в энергетических вампиров, а тут, наверное, как раз такой случай: доведет меня до белого каления и легчает ей на душе, сразу она добрая становится, заботливая. Зато чуть задень ее, нет, чтобы просто поругаться, обязательно посуду надо бить, кулаками махать. Как будто у меня до хрена посуды! Терпел, терпел, но после какого-то праздника не выдержал. Принес ей в подарок розы, шампанское и коробку конфет. Ну, не умею я бабам подарки выбирать, не знаю, что покупать. Боюсь ошибиться. Так она мне сцену закатила: что ты мне как проститутке какой-то даришь, лишь бы отделаться! Я тебе заранее придумываю, а ты... и т. д. и т.п. И слезами заливается, как будто я оскорбил ее невесть как. Тут уж я не сдержался и послал ее подальше.
И с замужней дамой жизнь однажды сводила меня. Вроде уж взрослая тетка, уже за 30 ей, а все детство в заднице играет, плакалась мне все на мужа. Он такой-сякой, ласковых слов мне не говорит, романтики никакой. Пора бы уж понимать, что мне слов всяких нетрудно наговорить, потому что спать с ней хочу, а мужу за столько лет она осточертела уже.
В общем, повспоминал все, уважаемая редакция, и даю совет мужикам: не спешите жениться! Переждите и сами поймете: а на фига так жизнь свою гробить?
Суббота, 14 Августа 2004 г.
17:05 bonkers » Мавр.
Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А.,
записано верно …
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его
зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и
кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте
пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса
средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого
профиля.
- Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты
пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю
линейку директор училища.
Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал;
- Ну, от кого там еще?
Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем»
на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского
населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом.
Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии.
Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать
вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только
один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как,
положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на
все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту.
Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой
голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув,
в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу
кочегарки, а через Мещеряковское лицо.
В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним
образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на
3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном
сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав
самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и
комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки.
Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок
решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие.
Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз,
проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда
в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление.
Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники
отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу,
при желании ее налить в стаканы.
- Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом
произнес один.
И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он
классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с
небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания
папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке,
сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и
шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул
в позе отравленного дихлофосом таракана.
- Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью
споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то
бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный.
- Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй.
- Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! -
возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и
грязный.
В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы,
укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно.
Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного
долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость
организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова
и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в
нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал
попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от
такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул.
В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного
фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую
обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один
прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не
приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил.
До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо
сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом,
губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую
часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!"
В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые
впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми
отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с
потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по
стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым
среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по
гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой.
В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь,
какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут
только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы
осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули.
Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая
издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от
«кассы».
Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя,
дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже
собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра,
никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу
поняла, что ошибалась.
Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых
недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и
поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все
же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то
причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на
двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже,
все равно не будет.
В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали
в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие
подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети
Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди
коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой
стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание
Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату.
С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр.
«Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго
писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то
история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами,
когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично
контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю -
глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а
утром выпустишь!
записано верно …
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его
зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и
кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте
пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса
средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого
профиля.
- Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты
пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю
линейку директор училища.
Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал;
- Ну, от кого там еще?
Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем»
на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского
населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом.
Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии.
Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать
вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только
один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как,
положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на
все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту.
Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой
голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув,
в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу
кочегарки, а через Мещеряковское лицо.
В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним
образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на
3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном
сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав
самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и
комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки.
Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок
решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие.
Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз,
проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда
в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление.
Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники
отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу,
при желании ее налить в стаканы.
- Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом
произнес один.
И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он
классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с
небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания
папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке,
сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и
шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул
в позе отравленного дихлофосом таракана.
- Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью
споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то
бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный.
- Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй.
- Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! -
возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и
грязный.
В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы,
укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно.
Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного
долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость
организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова
и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в
нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал
попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от
такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул.
В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного
фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую
обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один
прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не
приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил.
До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо
сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом,
губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую
часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!"
В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые
впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми
отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с
потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по
стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым
среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по
гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой.
В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь,
какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут
только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы
осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули.
Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая
издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от
«кассы».
Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя,
дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже
собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра,
никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу
поняла, что ошибалась.
Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых
недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и
поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все
же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то
причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на
двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже,
все равно не будет.
В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали
в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие
подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети
Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди
коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой
стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание
Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату.
С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр.
«Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго
писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то
история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами,
когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично
контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю -
глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а
утром выпустишь!
12:58 bonkers » Анек
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Пятница, 13 Августа 2004 г.
20:37 bonkers » Спам
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
Вторник, 10 Августа 2004 г.
09:33 bonkers
Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
- за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...
палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными
ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем
произошло это во второй раз в его жизни.
На вопрос:
- за какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...
09:32 bonkers
Объявление в магазине по продаже CD дисков: Уважаемые покупатели в нашем
магазине Вы можете приобрести сопутствующие товары: Памперсы для
геймеров "DOOM 3 Ready XXL"
магазине Вы можете приобрести сопутствующие товары: Памперсы для
геймеров "DOOM 3 Ready XXL"
Понедельник, 9 Августа 2004 г.
21:12 bonkers » Вчера вечером...
Блин, умора. Короче, нужно мне на работу короб для кабеля купить. Ну и фигли, еду до метро Площадь Мужества, там есть магазин "Кей", покупаю значится короб, такой матерый 16х38 и длинной 2 метра. Бля мало того что с таким дрыном не в одну маршрутку невлезешь, так еще стоиш как дурак с оглоблей. Подходит крендель один, паринек явно укурился в дугу, глаза красные как у кролика . Долго так рассматривает, а потом выдает так задумчего на всю остановку:
"И как бля рука поднялась у режесера такого мудака как ты в ночном дозоре снять......"
Короче, от получения дрыном пиздюлей его спасло только то, что я просто тихо опал как озимые....
Бля, смеялся минут 30, даже автобус проворонил. Я уж неговорю о людях на остановке, молодняк тот ваще катался и пальцами на меня показывал... Ну там дедушки и бабушки всякие были в полных непонятках..... ну неходят они в кинотеатры.
P.S. Настроение просто супер.
"И как бля рука поднялась у режесера такого мудака как ты в ночном дозоре снять......"
Короче, от получения дрыном пиздюлей его спасло только то, что я просто тихо опал как озимые....
Бля, смеялся минут 30, даже автобус проворонил. Я уж неговорю о людях на остановке, молодняк тот ваще катался и пальцами на меня показывал... Ну там дедушки и бабушки всякие были в полных непонятках..... ну неходят они в кинотеатры.
P.S. Настроение просто супер.
Комментарии [1]
17:25 bonkers » В ответ на спич с програмерами .....
Админы и программеры
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
16:39 Custom » Нет ножа ? Не проблема: ЕСТЬ ДИСКОНТНЫЕ КАРТЫ :)
Без комментариев ...
Состояние: веселое 
Состояние: веселое
15:28 bonkers » Финский
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка (“Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку”))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. “В душ” звучит как “суйхкуун”.
3. Три веселых буквы
Слово “hui” пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское “хуем груши околачивать”
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других “наших” корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание “на тонком льду”: охуелла йеелла. Еще все очень любят слово “ракастан” - “я люблю”. Одна моя ученица запоминала его исключительно как “раком встань”.
Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не видела. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности “х*й” вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка (“Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку”))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. “В душ” звучит как “суйхкуун”.
3. Три веселых буквы
Слово “hui” пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское “хуем груши околачивать”
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других “наших” корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание “на тонком льду”: охуелла йеелла. Еще все очень любят слово “ракастан” - “я люблю”. Одна моя ученица запоминала его исключительно как “раком встань”.
Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не видела. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности “х*й” вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.
Комментарии [1]
14:31 bonkers » Умные древние...
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)
11:51 bonkers » Мужской манифест женскому полу!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
P.S.
От себя: Просто офигительно прописано, у меня нет слов.....
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
P.S.
От себя: Просто офигительно прописано, у меня нет слов.....
Комментарии [7]
11:41 bonkers » Клёвый стишок
Ода админу!
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
Заебали. Пройдите фпесду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, всем вам склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните…
Заебали. Пройдите фпесду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, всем вам склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные
Комментарии [8]
10:28 bonkers » Пинанино блин.
10:05 bonkers » Гитлер поёт.
Воскресенье, 8 Августа 2004 г.
20:39 bonkers » Реальный такой переходник
Вот! 
Прикольно смотрелся бы рекл...
[Print]
bonkers