Воскресенье, 8 Августа 2004 г.
20:34 bonkers » Сравнительный анализ немецких (Н), американских (А) и русских (Р) порнофильмов
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!”
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина,Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит “Так ще краще!”
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина,Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
20:30 bonkers » Такой суппорт нам нужен... Дадим ему телефон 2342 и ....
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И??!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И??!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
20:18 bonkers » Открывашка
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
19:57 bonkers » Аж прям загордился, что из Питера ;)
Только что прилетела из Шарм эль Шейха. Была там две недели. Отель
Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. В поездку меня
позвала моя подруга, которую уже давно тянет на восточную экзотику, в
лице мужчин арабской наружности. Хотя до этого, ни в какие порочащие
связи с ними она не вступала. Все было на уровне романтических грез. У
меня же, вообще, никогда не было желания общаться с Востоком на интимном
уровне. Я - патриотка: ))) В общем, она меня уговорила. К тому же я уже
месяц как разошлась со своим бой-френдом. А это для меня большой срок.
Первые два дня мы провели на пляже, дабы освежить загар, еще недавно
полученный в Индии. + 31 воздух, + 22 вода.
На третий пошли на дискотеку. Выбор пал на Bus Stop.
Трудностей в знакомстве с египтянами не возникает. Сами лезут
бесконечно. Нам нужно было только выбирать. Выбрали. Познакомились. Саид
и Ахмед. Лет по 32 и 35. Нормально говорили на английском. Немного на
русском: «Как дела? », «Спасибо» В карман не положишь. Владельцы
турфирмы в Шарме и Хургаде. Очень симпатичные. Вечер прошел отлично. Но
дальше коктейлей и танцев дело не пошло. На следующий день пригласили
нас кататься на яхте. Целый день мы плавали, загорали, смотрели кораллы.
Парни источали любовь и обходительность. Как я потом поняла, видимо
стеснялись или боялись команды яхты.
Вечером пошли в Хард Рок Кафе. Продолжили у нас в номерах. Вот тут и
начались проблемы. Во-первых, романтика и манеры у наших друзей исчезли
полностью. Я то, давно этого ждала и хотела. А вот подруга немного
обалдела. Она то, ждала ласки и поцелуев, а ее грубо взяли за грудь и
начали стаскивать юбку. Нет, она была не против, но можно ведь было хотя
бы попытаться это сделать по-ласковее. Со мной было, примерно, то же
самое, но я быстро взяла власть в свои руки и после некоторой борьбы
объяснила, что сначала я пойду в душ, а потом все остальное. Когда я
вышла из душа, Саид уже разделся и лежал в кровати. Увидев меня,
вскочил. Но я ему тактично сказала, что теперь его очередь мыться. Саид
начал говорить, что он чистый и в душ не пойдет. Очень долго я его
уговаривала, предлагала пойти с ним. Но он уперся и начал доказывать,
что мусульмане самые чистые люди на свете, так как моются перед молитвой
пять раз в день. Я не стала вступать в теологический спор. Просто
сказала, что иначе ничего не будет. Саид угрюмо поплелся в ванну. Пробыл
там минут пять. Немного, но хоть что-то. Моя деликатная подруга
постеснялась попросить об этом, в чем очень раскаялась. Не буду
перечислять те эпитеты, которые она употребляла потом. Вам тогда на
арабов даже смотреть противно будет. Самое ласковое: Вонючий козел.
Может, у них железы как-то по-другому работают?
По поводу секса сказать можно только: неумело и быстро. Без фантазий и
изысков. О таких вещах, как оральный или анальный секс можете не
мечтать. Не дождетесь. Причем я думала это будет только первый раз! Нет.
И во второй и в третий раз все повторилось в точности. Вспомнились
школьные годы. Если кого мучает по ним ностальгия, советую
)) У
подруги было то же самое, только еще Ахмед обладал большим мужским
достоинством (немытым) и было больно. Вот такая ночь по-восточному!
На утро, еле избавившись от гостей (мне пришлось прибегнуть к губам и
языку), обсудили наши прошлые и последующие действия. Решили съездить на
экскурсию в Каир.
По приезду из Каира, все-таки для чистоты эксперимента, решили
попробовать еще раз наладить российско-арабскую дружбу. В Bus Stopе
повторилось тоже самое. Египтяне подходили, мы выбирали. Выбрали.
Познакомились. Мухаммед и Саид (другой). Тот, кстати, два дня, пока нас
не было, трезвонил в номер с утра до вечера. На рецепции пожаловались
Дальше - по тому же сценарию. Предложение поехать на яхте. Видимо,
стандартный набор у всех. Мы отказались. Ездили уже. Тогда у них был
запасной вариант
в пустыню, на джипе в Цветной каньон. Почему бы и нет? Мы как раз
собирались туда на экскурсию.
На следующий день они с утра заехали за нами в отель. Сев в машину, мы
сразу поняли, что здесь команды, как на яхте нет и нашим друзьям бояться
некого. Почти, не ошиблись.
Цветной каньон - красивейшее место на земле. Я уже видела подобное в
Иордании и, поэтому, не кричала от радости, как подруга. Но все равно
зрелище захватывающее. Египтяне стояли рядом с довольными лицами и
вожделенным светом в глазах. Нас пока не лапали, все обходительно.
Вокруг бродили другие группы туристов.
На обратном пути предложили показать еще одно красивое место, какой-то
оазис. Свернув с дороги и проехав минут сорок, остановились рядом с
какими-то холмами и сразу стали к нам приставать. Мой Саид (выбрала его,
чтобы не путаться в именах), наконец-то предложил что-то оригинальное.
Заняться сексом прямо на капоте машины. Шутник!!! Я себе сразу
представила, что чувствует кусок мяса на сковородке, и отказалась. Хотя
если бы это был вечер или ночь согласилась. Среди пустыни, под звездами.
Наверно, здорово.
Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за
того, что фантазер и романтик, а из-за того, что в машине друг его
Махмуд лез под юбку к моей подруге. В общем, после долгих переговоров и
сопротивлений сошлись на том, что поедем к нам в отель. Причем пришлось
им дать честное слово, что не обманем. Иначе, я думаю, нам пришлось бы
идти домой пешком.
В отеле повторилось все в точности. Разве что в номере выпили по бутылке
пива. Потом долгие уговоры пойти в душ (подруга занималась тем же. Куда
делась деликатность после прошлого раза?)) Быстрый и безликий секс.
Ночевать мы их не оставили. Выпроводили. Немного обсудили наши
приключения. Заказали в номер еще пива. И, окончательно, решив не
искушать судьбу с черными парнями, легли спать.
Следующие дни мы провели на пляже и любовались кораллами. При отеле
кораллы и рыбы не многим хуже, чем в заповеднике Рас Мухаммед. Также мы
решили соблюдать целибат до приезда в Москву. Но за три дня до отъезда
мы познакомились с двумя парнями из Питера. Ребята уже неделю жили в
Шарме, ездили на экскурсии и каждый вечер пили по-черному. На пляж
ходили только с бодуна. Если все в Египте от загара были черные, то эти
были синие; Сколько они набрали спиртного в Duty Free не понятно. При
нас его у них было литров десять. Я не знаю, может быть, в Питере все
так отдыхают? Могу сказать, что только эти три дня мы провели так как
планировали. Несмотря, на то, что парни, как говориться, почти, не
просыхали, были они на высоте. Откуда только силы берутся. Даже я
немного устала от секса и половых изысков. Мозг под влиянием спиртного
выдает очень интересные штучки. Круче немецкого порно. Моя подруга,
потеряв все комплексы, уже предлагала любовь вчетвером. А на майские
собирается в Питер. Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас
любит! Только, так много не пейте;
Итог. Девушки! Не ищите себе восточных мужчин! Наши лучше. Какими бы
алкоголиками они не казались. Из нашего, даже в пьяном угаре, можно
добиться больше, чем от трезвенника-спортсмена-мусульманина араба,
которые всех женщин считают ниже их. Не бегайте за ними из-за денег, все
подарки закончатся сразу после того, как они свое получат. Также их
абсолютно не волнует ваше удовлетворение! Поэтому, если хотите моря,
пирамид, кораллы и т. д. езжайте в Египет. Но если хотите секса, ищите
дома или езжайте в Питер.
Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. В поездку меня
позвала моя подруга, которую уже давно тянет на восточную экзотику, в
лице мужчин арабской наружности. Хотя до этого, ни в какие порочащие
связи с ними она не вступала. Все было на уровне романтических грез. У
меня же, вообще, никогда не было желания общаться с Востоком на интимном
уровне. Я - патриотка: ))) В общем, она меня уговорила. К тому же я уже
месяц как разошлась со своим бой-френдом. А это для меня большой срок.
Первые два дня мы провели на пляже, дабы освежить загар, еще недавно
полученный в Индии. + 31 воздух, + 22 вода.
На третий пошли на дискотеку. Выбор пал на Bus Stop.
Трудностей в знакомстве с египтянами не возникает. Сами лезут
бесконечно. Нам нужно было только выбирать. Выбрали. Познакомились. Саид
и Ахмед. Лет по 32 и 35. Нормально говорили на английском. Немного на
русском: «Как дела? », «Спасибо» В карман не положишь. Владельцы
турфирмы в Шарме и Хургаде. Очень симпатичные. Вечер прошел отлично. Но
дальше коктейлей и танцев дело не пошло. На следующий день пригласили
нас кататься на яхте. Целый день мы плавали, загорали, смотрели кораллы.
Парни источали любовь и обходительность. Как я потом поняла, видимо
стеснялись или боялись команды яхты.
Вечером пошли в Хард Рок Кафе. Продолжили у нас в номерах. Вот тут и
начались проблемы. Во-первых, романтика и манеры у наших друзей исчезли
полностью. Я то, давно этого ждала и хотела. А вот подруга немного
обалдела. Она то, ждала ласки и поцелуев, а ее грубо взяли за грудь и
начали стаскивать юбку. Нет, она была не против, но можно ведь было хотя
бы попытаться это сделать по-ласковее. Со мной было, примерно, то же
самое, но я быстро взяла власть в свои руки и после некоторой борьбы
объяснила, что сначала я пойду в душ, а потом все остальное. Когда я
вышла из душа, Саид уже разделся и лежал в кровати. Увидев меня,
вскочил. Но я ему тактично сказала, что теперь его очередь мыться. Саид
начал говорить, что он чистый и в душ не пойдет. Очень долго я его
уговаривала, предлагала пойти с ним. Но он уперся и начал доказывать,
что мусульмане самые чистые люди на свете, так как моются перед молитвой
пять раз в день. Я не стала вступать в теологический спор. Просто
сказала, что иначе ничего не будет. Саид угрюмо поплелся в ванну. Пробыл
там минут пять. Немного, но хоть что-то. Моя деликатная подруга
постеснялась попросить об этом, в чем очень раскаялась. Не буду
перечислять те эпитеты, которые она употребляла потом. Вам тогда на
арабов даже смотреть противно будет. Самое ласковое: Вонючий козел.
Может, у них железы как-то по-другому работают?
По поводу секса сказать можно только: неумело и быстро. Без фантазий и
изысков. О таких вещах, как оральный или анальный секс можете не
мечтать. Не дождетесь. Причем я думала это будет только первый раз! Нет.
И во второй и в третий раз все повторилось в точности. Вспомнились
школьные годы. Если кого мучает по ним ностальгия, советую
)) Уподруги было то же самое, только еще Ахмед обладал большим мужским
достоинством (немытым) и было больно. Вот такая ночь по-восточному!
На утро, еле избавившись от гостей (мне пришлось прибегнуть к губам и
языку), обсудили наши прошлые и последующие действия. Решили съездить на
экскурсию в Каир.
По приезду из Каира, все-таки для чистоты эксперимента, решили
попробовать еще раз наладить российско-арабскую дружбу. В Bus Stopе
повторилось тоже самое. Египтяне подходили, мы выбирали. Выбрали.
Познакомились. Мухаммед и Саид (другой). Тот, кстати, два дня, пока нас
не было, трезвонил в номер с утра до вечера. На рецепции пожаловались
Дальше - по тому же сценарию. Предложение поехать на яхте. Видимо,
стандартный набор у всех. Мы отказались. Ездили уже. Тогда у них был
запасной вариант
в пустыню, на джипе в Цветной каньон. Почему бы и нет? Мы как раз
собирались туда на экскурсию.
На следующий день они с утра заехали за нами в отель. Сев в машину, мы
сразу поняли, что здесь команды, как на яхте нет и нашим друзьям бояться
некого. Почти, не ошиблись.
Цветной каньон - красивейшее место на земле. Я уже видела подобное в
Иордании и, поэтому, не кричала от радости, как подруга. Но все равно
зрелище захватывающее. Египтяне стояли рядом с довольными лицами и
вожделенным светом в глазах. Нас пока не лапали, все обходительно.
Вокруг бродили другие группы туристов.
На обратном пути предложили показать еще одно красивое место, какой-то
оазис. Свернув с дороги и проехав минут сорок, остановились рядом с
какими-то холмами и сразу стали к нам приставать. Мой Саид (выбрала его,
чтобы не путаться в именах), наконец-то предложил что-то оригинальное.
Заняться сексом прямо на капоте машины. Шутник!!! Я себе сразу
представила, что чувствует кусок мяса на сковородке, и отказалась. Хотя
если бы это был вечер или ночь согласилась. Среди пустыни, под звездами.
Наверно, здорово.
Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за
того, что фантазер и романтик, а из-за того, что в машине друг его
Махмуд лез под юбку к моей подруге. В общем, после долгих переговоров и
сопротивлений сошлись на том, что поедем к нам в отель. Причем пришлось
им дать честное слово, что не обманем. Иначе, я думаю, нам пришлось бы
идти домой пешком.
В отеле повторилось все в точности. Разве что в номере выпили по бутылке
пива. Потом долгие уговоры пойти в душ (подруга занималась тем же. Куда
делась деликатность после прошлого раза?
)) Быстрый и безликий секс.Ночевать мы их не оставили. Выпроводили. Немного обсудили наши
приключения. Заказали в номер еще пива. И, окончательно, решив не
искушать судьбу с черными парнями, легли спать.
Следующие дни мы провели на пляже и любовались кораллами. При отеле
кораллы и рыбы не многим хуже, чем в заповеднике Рас Мухаммед. Также мы
решили соблюдать целибат до приезда в Москву. Но за три дня до отъезда
мы познакомились с двумя парнями из Питера. Ребята уже неделю жили в
Шарме, ездили на экскурсии и каждый вечер пили по-черному. На пляж
ходили только с бодуна. Если все в Египте от загара были черные, то эти
были синие
; Сколько они набрали спиртного в Duty Free не понятно. Принас его у них было литров десять. Я не знаю, может быть, в Питере все
так отдыхают? Могу сказать, что только эти три дня мы провели так как
планировали. Несмотря, на то, что парни, как говориться, почти, не
просыхали, были они на высоте. Откуда только силы берутся. Даже я
немного устала от секса и половых изысков. Мозг под влиянием спиртного
выдает очень интересные штучки. Круче немецкого порно. Моя подруга,
потеряв все комплексы, уже предлагала любовь вчетвером. А на майские
собирается в Питер. Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас
любит! Только, так много не пейте;
Итог. Девушки! Не ищите себе восточных мужчин! Наши лучше. Какими бы
алкоголиками они не казались. Из нашего, даже в пьяном угаре, можно
добиться больше, чем от трезвенника-спортсмена-мусульманина араба,
которые всех женщин считают ниже их. Не бегайте за ними из-за денег, все
подарки закончатся сразу после того, как они свое получат. Также их
абсолютно не волнует ваше удовлетворение! Поэтому, если хотите моря,
пирамид, кораллы и т. д. езжайте в Египет. Но если хотите секса, ищите
дома или езжайте в Питер.
Комментарии [3]
19:44 bonkers » Пару таких начальников и ...... Пушной зверь.
Строили завод в Средней Азии, объявили о найме
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
рабсилы.
Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо
писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет
надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
18:55 bonkers » Старо, но смешно...
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
18:24 bonkers » Какие мамонты в родном политехе учились
Учился я на одном из факульте нашего замечательного политеха.
Наш декан обладал такой особенностью: любил он приходить после
праздников (а коих было достаточное количество) в общагу, причем с утра
и наблюдать за теми кто еще движется и кто не уже не в состоянии..
И вот после очередного празднования нового года...
1 января. Умывальник 2 этажа. Я еще стою и пытаюсь глотнусь из крана
водички.. ну уж очень пить хочется. И слышу вот какой разговор.
выходит (точнее выплывает) из таулета паренек. по его виду сразу
становиться понятно что он видит только силуэты объектов.. и вот тут
оказался наш декан...
Паренек: Слушай, чувак, дай закурить? а?
Декан: Я не курю.
Паренек: у еб...ть твою мать (и куча слов на местном наречии)
Декан: Вы меня не узнали? Я ваш декан!
Пренек: (дикий хохот) Ага! если ты декан, тогда я - дед мороз! (и
удаляется передвигаясь по стеночке)
... Декан в столбняке! а я так и не смог напиться... воды.
Наш декан обладал такой особенностью: любил он приходить после
праздников (а коих было достаточное количество) в общагу, причем с утра
и наблюдать за теми кто еще движется и кто не уже не в состоянии..
И вот после очередного празднования нового года...
1 января. Умывальник 2 этажа. Я еще стою и пытаюсь глотнусь из крана
водички.. ну уж очень пить хочется. И слышу вот какой разговор.
выходит (точнее выплывает) из таулета паренек. по его виду сразу
становиться понятно что он видит только силуэты объектов.. и вот тут
оказался наш декан...
Паренек: Слушай, чувак, дай закурить? а?
Декан: Я не курю.
Паренек: у еб...ть твою мать (и куча слов на местном наречии)
Декан: Вы меня не узнали? Я ваш декан!
Пренек: (дикий хохот) Ага! если ты декан, тогда я - дед мороз! (и
удаляется передвигаясь по стеночке)
... Декан в столбняке! а я так и не смог напиться... воды.
17:32 bonkers » О музыке
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.
17:16 bonkers » Бля, стопудово про бухгалтерию
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
16:08 bonkers » Про Вовочку
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »
15:52 bonkers » Что-то это мне напоминает
Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"
15:47 IVC105 » Армейская смекалка...
В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!
12:50 bonkers » Неожидано так... я аж офигел.
Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не
понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о
любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот
в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как
торнадо, я убедилась лично…
Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела,
что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа
сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим
было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну
что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу
экстриму.
Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его
имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого
додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть!
» - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную.
Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне.
Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать
окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали
ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и
неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично
переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как
я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши…
Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был
умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза?
Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то
вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил
меня кратким снисходительным взглядом.
Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того
мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта
и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему
что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете
быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! »
Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то.
- Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не
убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось
привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать
мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура,
инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела
пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно
обслюнявил мне ладошку! Фууу!
Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для
меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно,
я буду сверху, но это вряд ли спасет положение…
В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и
вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки
решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний
раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и
неловка взгромоздилась сверху…
… в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение
он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы
искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно
попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые
нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет,
что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие…
Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с
явным облегчением выбросил меня из седла!!!
- Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, -
Может попробуем с другой лошадкой?
N.B.: все совпадения прошу считать случайными
понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о
любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот
в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как
торнадо, я убедилась лично…
Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела,
что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа
сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим
было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну
что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу
экстриму.
Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его
имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого
додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть!
» - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную.
Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне.
Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать
окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали
ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и
неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично
переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как
я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши…
Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был
умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза?
Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то
вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил
меня кратким снисходительным взглядом.
Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того
мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта
и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему
что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете
быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! »
Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то.
- Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не
убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось
привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать
мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура,
инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела
пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно
обслюнявил мне ладошку! Фууу!
Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для
меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно,
я буду сверху, но это вряд ли спасет положение…
В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и
вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки
решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний
раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и
неловка взгромоздилась сверху…
… в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение
он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы
искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно
попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые
нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет,
что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие…
Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с
явным облегчением выбросил меня из седла!!!
- Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, -
Может попробуем с другой лошадкой?
N.B.: все совпадения прошу считать случайными
Комментарии [1]
12:30 IVC105 » Не дай бог ...
- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!
- Возьмитесь за рога и помиритесь!
12:29 IVC105
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
12:20 IVC105 » Практически точное оприделение...
Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
12:09 IVC105 » Попробуем открыться...
Сабж, короче... Посмотрим что из этого выйдет.
Прикольно смотрелся бы рекл...
[Print]
bonkers