Я вот сидела и раздумывала над тем, чего же больше всего на свете мне бы хотелось... как ни странно, а мне бы хотелось неделю..неделю простого счастья....целых семь дней счастья...семь непрерывных дней..... так кажется еще никогда не было...и так мне захотелось.... просто 7 дней...и чтобы окружающим меня людям тоже было хорошо......чтобы звонить друзьям и слышать их счастливый голос, чтобы писать письма и получать улыбки...чтобы никому не больно....чтобы было хорошо всем....чтобы ни о чем не думать......а если думать, то только о хорошем....чтобы в телефоне море его смсок....чтобы в телефонной трубке тонуть от его голоса...чтобы в реальности сидеть у него на руках и тонуть в его теплоте.....чтобы просто..чтобы не задумываться....чтобы красиво.....чтобы со мной.....

Мне кажется, что ты сильно изменился!
Знаешь, иногда перемены, кажущиеся, что в тебе они приводят к лучшему, для многих совсем по другому воспринимаются!
Я никого не сужу...
Я никого не учу...
Твоя жизнь, это твоя жизнь!
Но иногда мне страшно...
Извини!

если стоять на краю... то когда-нибудь упадешь.... но если стоять только на равнине... то никогда не узнаешь высоты... запаха ветра... и..... жизни....

где она эта середина...?

хочу расправить руки и потянуться навтсречу ветру... чтобы он взял с собой все мои дурацкие мысли.. .

Господи и почему же?
И сколько же еще трудностей нам надо преодалеть что бы забыть все ту боль которую мы приченили друг-другу?
Забыть все обиды!
Колкие слова, поступки!
Как же хочется забыть про все и просто утонуть в его руках!
Витусик, если бы ты только знал как же я тебя сильно люблю!Господи и почему же так хочется!Его!Нет больше никого!Его!
Просыпаться с ним!Отдавать все любовь и нежность только ему!Я поняла что мне этот человек стал родным и дорогим, что я просто не представляю уже своей жизни без него.Мне страшно от того насколько я стала от него зависима и насколько я без него не могу.Я никогда ни к кому так не привязывалась и не от кого так не была зависима.Ну почему мы
делаем друг другу так больно?А счастье это так просто---это моя рука в твоей руке.
Прости меня за мою слабость, родной..
я.. тебя.. _____

А ведь всё должно было быть по-другому.Но почему так вышло???Он ПЕРВЫЙ кто своим поведением заставил меня развернуться и уйти..., заплакать на людях.Возможно он этого и не хотел , но всё-таки сделал...Ни каких чувств , никаких эмоций...только молчание с его стороны....как будто и не было меня рядом ---пыстым местом стала.Я шла по городу и не скрывала уже своих слёз. Мне было всё равно что подумают люди.Я устала... устала быть чужой самой себе... устала быть не нужной тебе...устала сочинять сказку, в которой только я одна... устала, от домысливания того, чего так и не сказано.... устала.. правда.... А мне то в последнее время казалось что наши отношения наладились, я стремилась из-за всех сил к этому , да и ты тоже .Неужели ошиблась опять???
Странное состояние:когда близкий человек причиняет боль,тогда ещё больше хочется быть с ним.

Я вымою дочиста душу
Протру её каждый листочек
Душа моя словно книга
Зачитанная до точек

Я вымету гнев и злобу
Обиды и боль забуду
Я вылечу сердца шрамы
И светлой и чистой буду

Есть цели и мысли - как птицы,
Что скачут с ветки на ветку
Но узником их не буду
Пройду сквозь прозрачную клетку

Открою большую тайну
В неё я сама поверю
Получится или...
Не знаю
Открою души...
двери

Я выглажу страха морщины
Боятся я перестану
Теперь не страшны перемены
Я доброй и светлой стану

Я все тот же ребенок. Пойми, я не пытаюсь этого скрыть.


Мне очень хочется оглядеться по сторонам, выйти на улицу к уже зажигающимся огням этого города. Вдохнуть уже остывающий ветер и остановить на секунду время. А потом залезть на самые высокие железные балки и сидеть там, вглядываться в темноту, разрываемую фонарями, вглядываться в прошлое, в будущее, не видеть только настоящего. Я ли стала совсем другой? Мне всё так же хочется абсолютно банальных вещей. Мне всё так же нравится этот ночной город, ветер, высота, небо в моих глазах... Я всё так же ощущаю себя ребёнком, когда вижу свечи и шампанское, подношу к губам подаренную розу или бросаюсь на кого-то, чтобы шутя разорвать его на молекулы. Я на самом деле такая же. Это набросок, к которому постепенно добавляются штрихи. Который я прячу, потому что... наверное, потому что приходится. Я дышу ветром, а время всё так же плетёт свою субстанцию, связывая пространства, людей, события в одно единое. И только мы пытаемся порвать его, подогнать под свои рамки. Я путаюсь в этих клочках. Мы видим прошлое. Мы смотрим на то, чего, возможно, больше не существует. Время, пространство... Важно ли? Важна не зарисовка. Важны клочки, обрывки памяти, сознания, встреч.

На какой то момент мне кажется, что я счастлива.
Я пытаюсь сохранить это ощущение, теплое, душевное...
Я рада, что все именно так, а не иначе. Что все сложилось, хоть и благодаря не слишком приятным событиям, но все же в лучшую сторону. Жизнь - это гонки с поворотами и виражами, и иногда перевернутая машина не означает явный проигрыш, ведь за поворотом могло бы быть еще хуже...( а может и лучше, но мы об этом уже не узнаем)
Я рада, что я не одна...Я рада тому что меня окружают те люди которых я по настоящему люблю ...
И плевать на все эти трудности которые меня окружают в последнее время ....ведь я не одна .

Одна девушка мне сказала, что для того, чтобы она стала относиться к человеку хорошо, ему нужно сделать ей много хорошего... а для меня все как-то иначе. Чтобы я вычеркнула человека из своей жизни, он должен сделать мне очень-очень плохо. Я не берусь судить, какой подход правильный, ведь каждому своё, правда?

Мой ангел на меня сердит
За то, что я поймалась в сети,
За то, что бес в ребре сидит,
А в голове гуляет ветер.