я впервые в жизни, разглядев красоту другого человека, замера и просто наблюдаю.у меня даже не возникает желания влезть и потрогать ручкамии.впервые красота и гармония другого меня завораживает и хочется просто смотреть. и благодарность, что мне позволяют это все видеть.
спасибо.

круто - последняя запись сделана аж в мае. и правда - счастливые и занятые дневников не ведут :)

так вот, фиксирую: ощущение, что что-то круто будет меняться. меня немного потряхивает, на поверхности, круги небольшие идут, внутри спокойно, правда перепады натсроения существуют, но не долгие и многим не заметные. за прошедшее время вылезла куча страхов и всякой хрени, я в изумлении - хде все это было и почему я этого не замечала. вопрос: сколько данной хрени еще осталось? :) очнеь любопытно, ну очень. я поменялась настолько, что до сих пор сама к себе привыкаю.

настроение: gotta move

кто-тоделал меня лучше, кто-то счастливее. он делает меня одновременно лучше и счастливее
:)

у меня состояние такое, как будто что-то внутри меня рождается. долго так и упорно. я просто ежеминутно чувствую, что я меняюсь. многое становится не важно. я поймала чсебя на мысли, что мне вот это - не интересно, и вот это - тоже. а вот без него - я обойдусь, точно, абсолютно, а все продолжаю потому что, наверное, ответственность, но радости и крыльев - нет уже, так - рутина, еще немного и станет лишним, от чего я спокойно отстранюсь и сделаю вид, что этого в моей жизни нет. потому что растет что-то другое, во что я и погружаюсь.

Почки набухают у деревьев. Сейчас вот шла домой - увидала. Странно, я стала как-то по другому глядеть на мир. Но выразить это словами не могу. зато есть существенное внутреннее приобретение, как у Джошуа: "А еще он сказал - да ну их в жопу". По моему у меня внутри инсталлировалась потерянная одиннадцатая моисеева заповедь: ДА НУ ИХ В ЖОПУ.

этот праздник навсегда

;)

странно немного, но у меня есть такие разные желания - купить библию и сделать французский маникюр
;)

акция провела. так что все. спасибо. жду реакцию, поглядим, ага.
:)

от себя отказаться не получается. ну я это всгеда знала. найти себя пока тоже не пролучается, что-то слишком много масочек я на себя напялила в последнее время. а вот сейчас у меня наступила масочная идиосинкразия. ну вот реально. сижу и думаю над вопросом: от чего я готова отказаться, чтобы найти себя опять? вот три дня об этом и думаю. нунет у меня сейчас твердой системы координат и ценностей. я слишком гибкая. мне рассказывают историю и говорят - это было предательство. я сижу и думаю - я так не считаю. хотя внутри себя я не считаю вообще ничего. тогда - что это была за история, если это было не предательство? я понятия не имею, у меня нет оценки, хотя у любого уважающего себя человека оценка должна быть, на этом держится любой мир любого человека - на оценочности суждения и отношений. я не могу сказать, что прослушав эту историю я могу простить поступок "предательства". нет, не могу. встает вопрос: почему не могу, если не считаю это именно предательством. а что это тогда и почему тяжесть внутри? и странное для меня желание упрекнуть? и не менее странное ощущение - невозможности выкинуть все это из головы.

в общем, я тут задумала одну акцию, и готовлюсь к ней тщательно. хочу увидеть реакцию, хотя если все пройдет как я задумала. то реакции я и не увижу. в общем, я как всегда не в своем уме, эт я точно знаю.

я вот совершенно не понимаю, что со мной. второй день подряд жуткая внутрення истерика. я впервые настолько не контролирую ничего и вппервые поняла как можно задыхаться от того что невозможно плакать. как так могло случиться что мне 31 год и я в таком беспорядке?

никогда я еще не курила одну сигарету так долго

Меня вчера накрыл февраль, этот месяц, в который я себя теряю безвозвратно, чтобы в конце с удивлением и неверием обнаружить, что я еще жива, хоть и совсем другая, несмотря на то, что меня, мой друг, в тот вечер ослепили два черных фонаря под выбитым пенсне. Меня накрыла февральская тоска, как тогда в утробе, когда боль предстоящего рождения была настолько невыносима, что было проще сдаться, чем долго выпытывать – чем я провинилась чтобы пойти на восьмой круг, когда уже нет слов, потому что они высказаны и превратились в звук, когда уже знаешь куда, но здесь тебя держит хотя бы сила тяготения.

Невыносимо пахнет весной - всего месяц, и пока капель лукава - дует холодный ветер, вытягивая последние звуки горлом, дует все сильней. В голове пусто, в душе – ни гроша, кроме странных неконтролируемых желаний, темным омутом лежащих, но сейчас вдруг поднимающих голову оскалившимися мордами гончих псов и огромной тенью падающих на меня - Domine Cannes. Pater noster, qui et in coelis, Sanctificetur nomen Tuum, Ad veniat regnum Tuum, Fiat voluntas Tua.

Даже нет сил злиться. Я же понимаю, что быть той, летней, когда есть причина и другой, который нуждается и поддерживает тебя, пусть это даже и самая большая иллюзия – не важно; быть так, что все возможно и все есть - и покой, как будто ты принята небом. А учиться быть так в одиночку хромо и трудно, но видимо, так искупаются иллюзии. Разбивать их трудно, но тогда иллюзия опять вырастет – в другом обличье, с другими глазами. Остается только искупать, чтобы больше не видеть; ведь Бог... Он не врет, разбивая свои зеркала. И вновь семь кругов беспокойного, звонкого лада глядят Ему в рот, разбегаясь калибром ствола. И на разбитых зеркалах иллюзии умрут, и все истлеет, я пойду, не хромая, и небо опять меня примет, уже по-настоящему, потому что я – уже сама, разница только в том, что это истинно, а там была попытка по-человечьи – недолговечно и хрупко, равно как и все человеческие сердца – полые льдинки, вопящие о защите от тепла.

Зачем я опять взялась за это безнадежное дело – искать чужую свободу, я же знаю, что искать то, что есть априори – самое глупое занятие на свете. Зачем искать другому то, что он хотел забыть, и забыл? – пусть живет без себя, ему так нравится; как отдать то, что отдать надо, но то, что принять боятся?

***
Я так хорошо понимаю, почему в феврале невозможно жить:

Не жалко распять, для того, чтоб вернуться к Пилату.
Поэта не взять все одно ни тюрьмой, ни сумой.
Короткую жизнь. Семь кругов беспокойного лада
Поэты идут.
И уходят от нас на восьмой.

Мне хватит и слез, и сил пережить этот февраль.

настроение: кали юга

этот год был для меня кармическим. я не помню другого такого. и трудный, но не тяжелый, и радостный, но не счастливый, и разнообразный, но много нового в зизни не появилось. стали четче проступать контуры меня, я узнала столько, сколько дай бог узнать лет за 20. я узнала цену доверию и обману, доверия, преданности и подлости, равнодушию. казалось бы, что это надо было понять давно, не в 31 год, но вот только сподобилась. но другом не зови ни труса, ни лжеца очень сложно проводить грань, я очень лояльна к тем. кого люблю, и трудно, даже тяжко признавать, что трус и лжец. и глаза на месте, и все понимаю, но - поди же. я всегда склонна говорить себе. что все что происходит - дело моих рук и моих мыслей. видели глаза шо руки брали.

но я учусь, я нахожу позитивное во всем. и этот год я прожила ой как не ря. не про все года я могла такое сказать. я поняла. что я не трус и не лжец, а это дорогого стоит. я много потеряла, но приобрела куда как больше. я поняла в себе то, на что у других жизни не хватит. тяжело осозновать, но я благодарна. и как никогда я верю в жизнь. я знаю, у меня есть друзья, настоящие, это счастье. и у меня будет все что мне надо. я готова.

Один умный человек сказал, что все, что с нами происходит это проекция того, что мы думаем. Это стало общим местом для любого уважающего себя человека. Самое смешное – в это можно верить, в это можно не верить, но это так :)

Очень хочется получать все, к чему стремишься. Очень хочется не быть одиноким, а быть любимым, быть не бедным, но богатым и так далее. Если вы одиноки, не богаты и страдаете, значит, вы хотите страдать, быть одинокими (и боитесь этого!) и не богатыми.

Я тут давеча сидела и в очередной раз просветлялась в силу возможностей. Поняла одну вещь – всегда проще (и сладострастнее) страдать, чем перестать маяться дурью. Тем более когда все вокруг маются, тебя засасывает маятником – туда. Противоядий против этого нет, есть опыт отдельных персонажей. Каждый сам для себя создает свою схему жизни. В отличие от общей «дури» и тараканов умение жить так как тебе надо – сугубо персонально. И тут никто не поможет. Тока сам. Можно пойти в школу тех, кто освоил опыт. Можно просто читать Библию. Можно делать что угодно. Главное – делать. Понимая, что. Жаль, что у меня масса времени прошла впустую в этом смысле. Осознание получилось лишь где-то пару лет назад и продолжается щас. Мухобойка бить устала, но другого выхода то пока нету))))

настроение: ...........слишком много в крови серебра

это все потому, что сама забываешь свои же вещи.
8. не верить на слово. только -- за дело. нет дела, нет веры.
9. не жалеть за красивые глаза и за "хороший человек"

Ко мне вернулась истинная речь.
В том не виню сезонные приметы:
По осени богаты лишь поэты,
Я не поэт.
Октябрьская картечь
Задела многих, многих одарила,
Мне ж не дала ни радости, ни силы,
Ни вдохновенных строк, ни адюльтера,
Ни аромата тлеющей листвы.

Ко мне вернулась истинная мера.
Но в том не виноваты даже вы.

Дремучий мрак полуночного бденья,
Дремучий сон полуденных часов –
Конечно же, я не был к ней готов.

Разрозненные коды сновидений
Не оживляли свернутую кровь.
Слова пустые и скорлупки слов.

…Она вскипела, чтобы хлынуть горлом
На простыни вчерашней немоты.
Она взломала ребра, как мосты,
Замшелый свод неся по кровостоку.

…Ко мне вернулось чувство простоты.

три дня - самые тяжкие. сегодня - второй. осталось немного уже.

На рубеже ХХ1-го века по всему миру проводились сотни опросов. В ажиотаже смены календарных эпох людям хотелось определиться, выяснить, кто на них повлиял, кто их поразил, кто изменил их жизнь.
В опросе "Би-би-си" по номинации "Человек тысячелетия" первое место занял Махатма Ганди, второе - Леонардо да Винчи, третье - Иисус Христос.
Почему именно Ганди? читать подробнее

очень тяготит привычка к привычкам. вот никак старое не хочет покидать меня, как только расслабишься, все, -- привязывается насмерть. и опять начинаешь вышкрябывать все ненужное, выгонять из себя. а оно цепляется - так же привычно влазитьв норку уже известных реакций и привычек, так комфортно и так ... бессмысленно и безрезультатно, как белка по кругу, по кругу, по кругу. а тяжко постоянно фильтровать мозг и когда-то приобретенные и въевшиеся привычки. но они мне надоели.

камазы скучают на автобазах
такие загогулины :) я валялся :) карма развязалась совсем. и неважно все

:)

не, знаете, не штырит даже уже. просто так все ровно. походу с 10 сент я на работе уже. тока питир успеваю, милсудари. макс, надеюсь на тебя, сонца мое незаходящее, хотя ваш московский вокзал уютненький, бгг! не то что курский в мск :) седня пакую последние сумки. зае честно гря паковацо. хоть и барахла мало, но все ранво есть. господи, как бы мне жить без вещей, лишь тока в информационно-энергетической оболочке, м?

всех вас люблю-целую.

:)

музыка духа: тишина
настроение: ...........слишком много в крови серебра

все готово.