любви нет. её просто нет.
нет, нет. это не значит, что её нет совсем. её нет только у меня. у меня нет человека, которому я мог бы сказать "ЛЮБЛЮ". к которому я бы чувствовал большую душевную тягу. который был бы для меня ближе и роднее чем я сам. которому я мог бы положить голову на колени и почувствовать огромный душевный подъем. который мог бы положить голову на колени мне, и я бы почувствовал что этот человек открыл для меня свою душу. ничего этого нет...
почему... почему я не могу быть жестоким с девушкой? почему мне просто необходимо обязательно делать так, чтобы мой партнер чувствовал себя счастливым? почему я не могу себя заставить изменить любимому человеку, потому что боюсь оскорбить нашу любовь? почему другие бьют своих партнеров и те их обожают, а я не могу даже подумать о том, чтобы поднять руку на любимую? почему теперь ценится только жестокость, а не ласка и нежность? почему...
странно... странно то, что у меня совсем небольшие запросы к партнеру. хотя может кто-то подумает не так.
я не ограничиваю ничью свободу, так как человек сам должен решать как ему жить. но при этом прошу и мне не ограничивать свободу.
партнер должен не боятся проявлять своих чувств. ибо находятся такие, которые могут тебя поцеловать только ночью, в полной темноте под одеялом.
с ним можно было поговорить. причем на разные темы. нет, он не обязан знать все, но чтобы это был человек, который стремился бы к новым знаниям.
и много разных подобных мелочей, из которых строится жизнь.
я на собственном опыте понял, что партнеры должны быть относительно равные по возрасту. я 2 года жил с девушкой, старше меня на 15 лет. сначала я не обращал внимания, что мы совершенно разные. нам не о чем поговорить, мы по разному чувствуем, разговариваем, думаем, относимся друг к другу. один из камрадов писал, что боится искать партнера, потому что жизнь превращается в рутину. живя с этой девушкой я, опасаясь этой рутины, придумывал разные способы разнообразить семейную жизнь. каждый день я придумывал разные способы отвлечения серости будней, но... наталкивался на стену непонимания и, увы, нежелания понять этого. она не хотела этого. она уже втянулась в трясину серости и нехотела спастись, а может просто не понимала этого. для нее важнее были второстепенные дела, которые могли подождать. ей важнее было пришить пуговицу на блузке, чем поцеловать меня, даже если я говорил её, что пришью эту пуговицу сам, а она может ложиться спать. важнее было досмотреть очередную серию мексиканского сериала, чем на минутку отвлечься для того, чтобы помочь мне. видимо по этому наша жизнь начала превращатся в трясину. я приходил с работы и садился за комп. странно...
жаль... жаль себя. как сказала мне эта девушка при расставании: "мне было с тобой так хорошо и я не понимаю почему ты уходишь". она даже не поинтересовалась, а было ли мне хорошо с ней? жаль...
но может все не так плохо?...


Current music: DOLPHIN - ДВЕРЬ