я хочу, чтобы мы прожили жизнь вместе, потому что когда ты рядом со мной, я знаю, что все будет хорошо =)

Вчера не было ни времени, ни желания писать об этом, сегодня напишу. Вчера стояла на остановке, грелась на солнце с закрытыми глазами, ждала трамвай, чтобы поехать на работу, и вдруг шум города плавно отошел на второй план. Я увидела себя стоящей (точнее стоящим) на склоне горного хребта и смотрящей вдаль на заснеженные вершины. Солнце точно также грело мое лицо, а спину холодил стылый ветер. Все было одновременно, прямо здесь и сейчас, как будто я в двух местах сразу. Мысли и ощущения. Но это было не де-жа-вю. Это было настолько четко, как будто я действительно была там. Но не было ни удивления, ни страха, было просто спокойствие. Я не знаю из какого времени этот человек, но я четко и точно знаю, каким было его состояние в этот момент. Бесполезно спрашивать почему наши пути пересеклись таким странным образом. Единственное, что я знаю - он тоже ищет себя.

да пошло оно все в... жОпУ!

Временами я чувствую, что не вписываюсь в эту работу. И дело даже не в том, что я могу чего-то не знать или не понимать (я отлично исполняю свои обязанности), дело в том что я морально чувствую себя лишней в этом коллективе.

Сегодня по дороге на работу купила печенье, называется Пятачок))) Веселое такое название, а печенье оказалось очень вкусное, бисквитное с изюмом. Вот только одна беда, не могу в инете найти его рецепт(((( Пишите кто знает.

В памяти остались моменты в тихих кофейнях. Твои удивительные глаза, с глубоким всепроникающим взглядом. Остались наши разговоры, наши эмоции, обсуждение новостей, советы, планы на будущее, попытки выбраться из этого дерьма. Проблемы большие и маленькие. Все как у живых людей. Было. Мне так тебя не хватает. Моментами налетают воспоминания и останавливается дыхание. Тебя нет. Только память может что-то предложить. Но этого слишком много просто для того чтобы медленно сойти с ума. Мне тебя очень не хватает. Я боюсь идти к твоему последнему пристанищу. Мне кажется я не выдержу. Но я обязательно приду. С розой. Как в тот раз, помнишь? Это будет прощание перед нашей последней встречей, которая обязательно будет, только я не знаю когда...

Засыпаю под тихую приятную музыку) выходные проходят хорошо и спокойно) Димка, люблю тебя) Гала, скучаю и надеюсь тебе там хорошо.

Спокойной ночи мир))) я счастлива))))

Трансерфинг реальности. Что-то меня снова потянуло в эзотерику. Если кто-то читал - поделитесь впечатлениями? ))

Мне не хватает воздуха. Я пытаюсь его вдохнуть и все равно не хватает. Мне Его не хватает. Как же тянет внутри. Я жду. Люблю. Солнце моё. Нежное. Ласковое. Как же ты умеешь греть. Боже, как ты умеешь любить. Я тону. Легкие наполняются водой. Мне уже не страшно. Уже давно не страшно. Я люблю.

Неожиданно приехал Илья, переполошил все мои чувства и эмоции. С чего я так разволновалась - не понимаю. Пройдет.

погода все равно давит, а еще соседи выспаться не дали... сволочи

Терпеть не могу такие состояния. Когда болеешь или просто что-то болит - это всегда понятно, но не то когда погода давит на мозг до бессознательности, до полной опустошенности, до запредельного отсутствия мыслей и ватности ног. Не могу ни на чем ни сконцентрироваться, ни сосредоточится. И даже уже не понимаешь живешь ты или существуешь, ничего толком не осознаешь, и существуешь ли именно ТЫ или кто-то другой в тебе в этот момент, как затаившийся под корягой сом чужого сознания, смотрит на мир через твое бренное тело. Непонятно. Скорее бы дождь вместо этой застывшей, оплавленной и невыносимо давящей жары. Эго спит. Вопрос самоопределения "кто я есть" потихоньку перестает быть важным, потому как сознание не задается этими вопросами. Оно просто есть. Но какое-то непонятное, неизвестное, чуждое и от этого становится жутко и страшно тем первобытным испугом, который сопровождает человечество испокон веков с боязнью темноты. Жутко верить что это и есть настоящий ты, потому что неизвестное всегда пугает. Мы ведь привыкли к тому что все понятно, у всего есть (и всегда должно быть) название. Я Ольга, я девушка, я работаю, я живу в таком-то городе, etc. А когда все это исчезает, когда молчит внутренний голос, то в тебе просыпается то самое настоящее существо, которым ты и являешься на самом деле. Как это сложно понять, а принять вообще кажется невозможным. Но все это только до первой смерти. Да, именно, их может быть несколько. Но как только клетки плоти рассыпятся на атомы - все перейдет в другую плоскость, потому что человек это энергия (неважно в каком виде или форме), а по законам вселенной энергия никуда не исчезает и не появляется из ниоткуда, она просто перетекает из одного вида в другой. Но физиология и психология человека устроена так, что он не хочет становится чем-то (или кем-то) другим, даже если у него куча комплексов он все равно будет любить себя и стараться сохранить все вокруг себя неизменным. И умирать не хочет, потому что прежде всего боится потерять физическое тело, к которому так привык. И прав был тот, кто сказал, что люди боятся не смерти, а своих представлений о ней. Ну наконец-то пошел дождь, надеюсь состояние изменится. Не воспринимайте эту чепуху всерьез.

у меня на рабочем столе куча бумажных роз разной расцветки. Я очень люблю розы. Бордовые тугие бутоны, белые и розовые - пышные и сладко пахнущие. Люблю чтобы их было много! Я вообще люблю цветы. А розы больше всего!)))))

Гаденько и неприятно, когда на тебя вешают всех собак да и в придачу пытаются вогнать в чувство вины. Но мы калачи тертые и наше кунг-фу все равно сильнее. Нас просто так не сломать, а вот если мы кому-нибудь хребет переломать (фигурально и не-фигурально) дак это всегда пожалуйста. Кому еще охапку? Что уже не хотите? А не мало ли получили? Дак давайте добавлю. То-то и оно.

Необратимость. Любовь. От неё нет лекарства. Люблю.

У руководителя отгул на весь день и наше утро просто замечательное! В офисе вкачивает музыка под звук уходящего факса и под щебет девчонок сооружающих друг другу прически)))) Настроение не передать словами в отличие от пяти минут назад, когда я успела погрязнуть в сомнениях о нем, но не сейчас. Сейчас все просто отлично)

Тынц-тынц-тынц!!!!)))))))

7 (926) 521–0977 / МегаФон
Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали — помяли клумбу, прости, дорогая. (с)

7 (921) 889-8786 / МегаФон
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя....=)

7 (921) 961-6358 / МегаФон
Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего двойного виски!
Полное собрание сочинений

Я немного запуталась в себе. Начинает срывать крышу. Сегодня утром шла на работу, ощущая тепло солнца и запахи листвы на деревьях, но почему-то все казалось продолжением сна. Как будто я это не я, смотрю на себя со стороны. Иногда сознание что-то пыталось мне сказать, но как и бывает во сне, я его проигнорировала. Апатично депрессивная волна зеленого цвета. Я еще не на гребне, она просто приближается и это меня пугает. Я скучаю. Очень сильно.

На смену необоснованной тревоге пришла усталость, накопленная за неделю. Мыслей нет, эмоций тоже. Высплюсь и все придет в норму, и мир снова заиграет красками и звуками. Приятных выходных, друзья.