вот почему так - когда я прошу меня не трогать, мама настаивает
когда я почти срываюсь на крик, она все еще настаивает
а потом обиженно разворачивается и выходит, на ходу бросая да иди ты нафиг

Ааааааа!!!!
Посреди сессии, непонятно каким образом - Минск!
Хочу, хочу! А сколько радости было от тебя, какой заряд! Ах!
Хочу рядом, неважно, если тебе нужно будет ходить подписывать эти дурацкие плакаты - я хочу просто быть рядом! Говорить с тобой и держать за руку. В субботу, в пятницу - неважно! Спать на твоих коленях, пока ты работаешь - ну и что, что затекает спина в неудобном положении, это такая мелочь! И если повезет - ночью поспать вместе и разбудить тебя поцелуем, а потом вместе готовить завтрак или пойти бродить по солнечным сонным улицам, обнявшись или за руки, распугивать сонных прохожих веселым смехом - как много мы теряем, когда спим до 11!

Меньше суток, пока сестра сдаст экзамен - и обратно, но это столько! Столько времени! Только вдвоем!


Current music: Placebo - Special K

В последнее время я веду себя странно.
Не могу никак понять, это я изменилась или раскрылась и стала самой собой - той мною, которой я всегда боялась быть, потому что не ощущала поддержки извне - стервозной эгоистичной сукой. И если раньше, когда меня бы так назвали, я бы внутренне воспротивилась, то сейчас это вполне в порядке вещей. Я не ощущаю никакого дискомфорта, только то, что когда произношу эти слова в уме, то хочется стать еще - еще стервозней, еще эгоистичней. Возможно, я отыгрываюсь за все прошлые годы притеснений, когда меня считали некрасивой толстушкой в школе, когда дразнили по причине полноты в университете, когда родители говорили- да ты посмотри на себя, на свои руки! А когда я приходила и говорила, мол, я бы в бассейн походила, они отвечали, что обойдусь.
Сейчас мои записи даже годичной давности кажутся наивными, детскими, глупыми…
Но я не хочу! Не хочу так меняться, хочу оставаться такой, какой ты меня.. какой я была когда мы сидели напротив и ты украдкой смотрел на меня. Или я всегда была такой, и тогда, в Алиби, из-под спадающей челки на тебя смотрела уже теперешняя я? Нет?

Выставка была.. нет, не плохой. Мне показалось, что все работы были примерно на уровне. Некоторые были посильнее композицией, некоторые посильнее смыслом. У меня было написано про смысл ну очень пафосно ( Ксения даже спросила, что бы это могло значить и я ей разъяснила, в конце заметив - да ладно, фуфло эта вторая подпись, просто надо было сочинить хоть что-нибудь. )
Я посмотрела на работы и подумала - чего-то не хватает. Что-то не то, это не то, чего я хочу на самом деле.
И хотя организаторы сказали, что предпочтение отдавали
черно-белой фотографии, мои цветастые снимки тоже взяли.
Мои работы были - на уровне. Я не нашла там чего-то круче чем мои 5 фотографий, но и намного хуже не нашла.

В них чего-то не хватает. Чего-то, чего я сама еще не понимаю, не могу увидеть. Это .. томление духа? Это ощущение не объяснить другим, это может понять только тот, кто сам однажды почувствовал.

Мне снова захотелось собрать все диски и пленки, и напечатанное, все-все что у меня есть и выкинуть и .. никогда больше не притрагиваться к фотоаппарату. Потому что я не могу понять, чего хочу добиться, а без этого невозможно нормально работать.

Да, почерк, да, видение, да, исполнение неплохое. Есть идея и вроде бы есть смысл.
Но таких в Интернете тысячи, если не миллионы.
Но это все равно не то, я не получаю отдачи, я как будто снимаю в черную дыру. Ты хотел быть круче меня? Ты будешь в скором времени. Потому что я просто перестану. Перестану снимать и все тут.

Конечно не перестану. Но я вот не брала фотоаппарат в руки что-то около месяца и чувствую, что потеряла сноровку. Нужно, нужно как Макс - хотя бы одну фотографию в день. А по-хорошему, так и две.
Если появится возможность, то меня понесет по разным стилям, техникам и прочим вариантам. Или научиться в фотошопе как следует работать? Но тогда это не фотография уже, тогда это другой вид искусства. А я хочу заниматься именно фотографий.

вдруг подумалось.

Вернее, подумалось пару месяцев назад, озвучилось в кофеберри, а сейчас вот просматривала дневник и наткнулась на эту фразу.

Думаю, если бы ты был с Xxxx, я бы тебя отбила

Дело в том, что нашим отношениям предшествовала моя длительная подготовка ( в течение около полугода или чуть больше), когда Xxxx периодически вспоминала про своего одноклассника и беспокоилась по этому поводу. Мол, не хочет обижать, а видимо придется.
Ну, насколько я знаю, не пришлось. Зато я слушала ее и думала - вот черт, он такой.. такой! А она его не хочет рядом! Ну ладно, не хочет так не хочет. А потом появилась возможность увидеть его - и я сделала все возможное, чтобы ему позвонили. А его мама настояла на том, чтобы он пришел интересно, что она сказала бы, если бы .. хм, да

И вот я думаю, если бы я тогда се же напросилась и пошла с ними в поход, сделала ли бы я это? Стреляла бы глазами или оглядывалась бы на Хххх? Черт его знает. Когда-то парень, с которым я хотела провести новый год, всю ночь пробыл с ней. Правда, у них отношения дальше не пошли ( да и у меня вряд ли было бы с ним что-то кроме этой новогодней ночи рядом), но мне было немного … немного одиноко оттого, что я рассчитывала на пару, а у меня ее не случилось.

Я тут около года назад была у Эрля в гостях, так встретила там этого товарища - он сказал, что часто бывает в Гродно в командировках, и обещался заехать на тортик (предварительно его приготовив). И вот ни слуху, ни духу

Так вот. Я бы смогла? Или не смогла бы?
Ну, просто парня в походе наверное смогла бы. А вот бывшего одноклассника подруги, зная, что эта подруга сидит рядом и что у них там непонятно что… ах, не знаю смотря как повела бы себя жертва повел бы себа молодой человек