Жить, оказывается - !!! Я живу))
Столько всего. Ooooooouch. Вчера, сегодня и завтра.)

Жарко, жарко, у меня постоянно горят щеки)
И устают ноги. оОООЧЕНЬ. мои бедные нооги
Хм, когда я улыбаюсь, у меня ямочка на левой щеке))
много-много идей, надо выбрать, с какого конца воплощать все это велкиолеие)
ве-ли-ко-ле-пи-е!

))))

:АЙ ЭМ СОУ ХАЙ, АЙ КЭН ХИАР ХЕАВЕН!!!!..
hello, God, you look damn nice today..)

So. Дарлингз. I'm fucked up beyond all recognition (затрахало, в общем, все), и вот именно поэтому я переезжаю на дайри.ру, и не ищите в этом логики, пожалста.)

Все хорошо, смертоубийства не будет, дневник не удаляется и даже не забрасывается. Мхм.
А то как же я не поучавствую в акции Небо. Что ж это я, от коллектива оторвусь? Ни-ни.
У меня все в относительном беспорядке, что тоже признак хорошего самочувствия, в общем-то.
Переезжаю еще и на другую квартиру. Фактически, новая жизнь. Е, бейба!
Всех люблю даже. И целую. В ключицы. Такой вот я эстет.

Март 2007 - фестиваль "ВАМПИРЫ: ЭВОЛЮЦИЯ"

02 марта - "Носферату: симфония ужаса" (Фридрих Вильгельм Мурнау, 1922/Германия)

07 марта - "Вампир" (Карл Теодор Дрейер, 1932/Франция-Германия)

09 марта - "Дракула" (Тод Броунинг, 1931/США)

14 марта - "Дракула" (Теренс Фишер, 1958/Великобритания)

16 марта - "Планета вампиров" (Марио Бава, 1965/Испания-Италия)

21 марта - "Вампиры-лесбиянки" (Джесс Франко, 1971/Испания-Германия)

23 марта - "Голод" (Тони Скотт, 1983/Великобритания)

28 марта - "Зависимость" (Абель Феррара, 1995/США)

30 марта - "Охотник на вампиров D: жажда крови" (Кавадзири Есиаки, 2000/Япония)



Начало показов - 18.00 по адресу Университетская набережная, д. 11, ауд. 191 (Филологический факультет СПбГУ)


Все фильмы демонстрируются на языке оригинала!! с субтитрами (по возможнности, с русскими, в крайнем случае, с английскими.)



eee! одеваюсь в черное, обливаюсь кетчупом и погружаюсь в атмосферу .. (зловеще..а как иначе?)
оу е.


: Radiohead>>We suck young blood. o daa, detka, dadada.!!!!!!!!!!!!


PS я знаю, что я идиот, и прочее прочее прочее. ну дайте ребенку порадоваться!!!!)))

Я бы написала сама себе письмо - просто в довесок к тем больным письмам, которые мне изредка пишут хорошие люди. Вообще, мне редко пишут письма. Наверное, это такая взаимная компенсация - и потом, если все-таки собираешься, получается большое-большое, очень информативное трехтомное чудовище из букв-букв-букв и знаков препинания.
Я бы рассказала себе, к примеру, как у меня дела. Мне на самом деле легче рассказывать кому-то о том, что у меня происходит, чем просто для себя вспомнить, чем был забит день.
И это, бл, не потому, что ничего интересного не происходит.
Я бы написала себе письмо и посоветовала что-нибудь тру-умное. Потому что я очень круто разбираюсь во всем, что происходит с кем-то другим, а себе пожизненно не могу посоветовать ни-че-го кроме "заткнись и перестань ныть". Это как отрубить башку тому, кто кашляет кровью. Ну вроде как симптоматики нет - и все хорошо, значит.
Конечно, все хорошо. "Вот прикол - завтра она проснетсяяяя, а у нее башка в тумбочке. Гг."
Мне не пишут письма, потому что или я отвечаю сразу, мало, мило, но бессмысленно, либо через пару дней довольно много и перегружено смыслом.
Но знаете, нет тут золотой середины, я ее не вижу. Поэтому я пойду сейчас удалю спам и пару старых писем и займусь чем-нибудь еще.

Все те двое человек, которые просили слить "еще какую-нибудь запись", пролетают под мои истеричные, но искренние извинения. Простите, друзья, но после пятидесятой попытки что-то залить мои расшатанные нервы подкосились и рухнули кучкой праха к вашим драгоценным ногам. Может быть, когда-нибудь я подпишу вам юбилейные копии эмпэтри.

Попозже пойду включу телевизер, может, он порадует меня чем-нибудь злободневным. Пора включаться в этот мир, перестать плавать по глицериновым полям и начать адекватно реагировать...хоть на что-нибудь.
Иначе в один прекрасный день выяснится, что в стране уже два года как сменился президент, или еще что-нибудь.
А я тут смотрю интеллектуальные фильмы под мелкое тарахтение трудящегося мозга.

Знаете, мне бы сейчас хотелось пойти с кем-нибудь в большой супермаркет, взять тележку и покататься в ней по длинным коридорчикам между полками с памперсами и ста видами мягкого сыра. А потом купить чего-нибудь вкусного, половину скушать по пути домой (при этом бегать, давиться, короче, вспомнить детство), половину за просмотром чего-нибудь хорошего и качественного.
Потом пойти гулять еще раз, сделать что-нибудь большое и светлое, желательно, при этом не особенно заботиться об адекватности этого большого и светлого (в голову настойчиво лезет пушистый белый слон), потом завалиться спать где-нибудь на мягком.

Вместо этого я сейчас буду валяться [на мягком] ногами кверху - в буквальном смысле - и сочинять что-нибудь, или слушать божественную музыку.
Что тоже, в общем, совсем не плохо.
Но совсем не то, чего хочется.

Итак.
Кристина, заткнись и перестань ныть.

Он
умирает во сне. Забывает дышать.
Забывает, что нужно проснуться и жить.
За стеной, как и прежде, куда-то спешат.
Успевают прощать, успевают любить.

А ему тяжело. Он не может вдохнуть,
Он не может без боли спокойно остыть.
Он не вспомнит, за что, убедив отдохнуть,
Его с грустью в глазах отказались будить.

__________________________________


А за стенкой все так же зачем-то живут.
Суетятся, боятся о чем-то забыть.
И однажды, конечно, кого-то пришлют,
Чтобы на зиму тощее тело укрыть.



Фигня на самом деле абсолютная. -ть -ть -ть. Просто жизненно. И вообще, это период такой, утром, дай бог, проснусь и не вспомню, что это за апатия и нежелание, и что от него пьют.
Все славно.


: Deftones>>Change



huh. you think you're smart - you're not!..
blaah! i'm trapped in this world, lonely and fading, heartbroke and waiting for you to come.
come ooon, it's killing me!..
we. are stuck in this world.
that's nothing for me. for me. for MEEE...

это я и солнечный день 17го февраля.
я хочу, чтобы эта фотография была здесь, потому что на ней я не мрачная, не сержусь и мне не грустно.
ну и она хорошая, я думаю..)





спасибо, кстати, Сережа, за новую прекрасную музыку.
правда, у меня как раз сломался плейер, ну да ничего. кх-кх.
))

…что странно. Многие искренне считают, что мне нравятся девушки.
Могу так же искренне ответить – это не совсем так. Я далека от устойчивой бисексуальности, еще дальше от того, чтобы честно признать себя эстетом-лесбияном.
Я получаю искреннее удовольствие, скажем, просто от тактильных ощущений, прикасаясь к девушке, я с удовольствием сделаю ей массаж или просто подышу в пузо, это забавляет в самом хорошем и добром смысле слова.
Я часто обращаю внимание на красивых девушек. То, что эта красота часто носит несколько специфический характер – уже другой разговор.
То, что в этом очень много от весьма отстраненного восприятия того же художника\фотографа – тоже отдельная тема.
Над всем этим стоит другое большое “но”: за всю свою короткую жизнь я любила (назовем это так) одну-единственную девушку, с которой у нас сейчас довольно неустойчивые дружеские отношения.)
Она – скорее исключение, чудесное, совершенно особенное, но тем не менее. Скорее, это была влюбленность в существо, в личность, если угодно.
Закончим) Мне нравятся мальчики.

Еще одно – не нужно думать, что я красивое существо, я это говорю совершенно серьезно.
Мало того, что на фотографиях я везде получаюсь по-разному, те же “shadow sea” или та ангельская тема – довольно удачные снимки.
Понимаете, чаще всего на фотографиях я получаюсь или очень плохо, или “не похоже”. Не знаю, может, в движении я симпатичней.
Поэтому с некоторых пор в дневнике появляются обычные средние фотографии. Просто затем, чтобы при личной встрече, мне не говорили “а я думал(а), ты красивей”, “а ты друга-а-ая” и пр.

Что еще там…я не такая уж неприветливая, холодная, сволочная, ехидная, какой почему-то кажусь. Думаю, в жизни я иногда довольно приятный человек. Надеюсь, это прозвучало убедительно)
Сколько бы я ни разорялась по поводу того, что никого не люблю, это не правда. Нужно все-таки разграничивать понятия любви к друзьям, семье и любви, о которой пишут стихи кровью на разодранной шелковой рубахе.
Да, черт, я чурбак во всем, что касается межличностных отношений, но это просто потому, что параноик i am. Знаю, что очень достает, когда человеку постоянно нужны доказательства любви или просто хорошего к нему отношения, поэтому со мной тяжело, и немногие согласны меня терпеть (Боже, ты должен знать, эти люди святые).
Зато люди, которые хотя бы в качестве профилактики изредка подтверждают, что я по-прежнему немного любим, искренне любимы мною в ответ.
Наверное, это детский комплекс.

Мм.. больше ничего в голову не приходит. Кажется, было что-то еще, я не уверена, в целом подобными «мнениями» меня пичкает дорогой мой друг Ирриска.
Если кто-то думает, к примеру, что за меня пишет анонимная группа из двадцати восьми авторов, обращайтесь.


К слову, пусть это будет не совсем бесполезный пост. Та-да! Друзья, у которых есть мой номер - я наконец-то вышла из комы и восстановила сим-карту.
Люблю вас, с эстонским Валентином всех. =*

yey! я закончила рассказ. :дэнц:

Конец вышел немного совсем не такой, как ожидалось, и вообще, что-то там все не радостно.

Это выглядит странно, и я, в общем, не особенно надеюсь, что кто-то это осилит (там довольно много букв, и все такие разные..кх). По крайней мере, кроме тех нескольких человек, которым я прямо-таки насильно впихну этот творень и буду очень-очень просить прочитать.)

скачать гениальное, вечное
...мне правда важно ваше мнение.
..я шучу насчет гениального, если что)


вот. ta-daa..
там в рассказе курсивом обозначено то, что мой новорожденный псих додумывает, а не говорит вслух.
собственно, все.

"Мне не всегда дается видеть боль за грудью камня, грудой мертвых фраз. В театре скорби я вторая роль, я больше вне раскрытых гулких глаз. Я постою неслышно за спиной, вдыхая затхлый, сладкий запах слез.. Не плачь, мой дивный, я сегодня твой безмерно умный, нежный, мертвый пес. Позволь смотреть на боль согнутых плеч, позволь прочесть изломы позвонков..позволь в ногах, свернувшись, тихо лечь под пыльный шорох каменных цветов..Я упиваюсь играми тонов на тонких ребрах слабости моей, я навсегда застыть с тобой готов, дышать изгибом правильных бровей. Давно привычна эта тишина, прохлада странная подмостков из костей. Твоя рука кому-то отдана в роскошной ложе бархатных теней..и я склонюсь в последний раз к ногам, останусь тлеть на каменном полу и прошепчу, что снова жизнь отдам за твой холодный тяжкий поцелуй "

Ветер, влюбленный в статую.