дневник заведен 04-04-2005
постоянные читатели [40]
A1ien, afyna, Aiz, Amore, Anthrax, Daina, Gekata, glv12 Marla Zinger, GoldenAndy, imp_angel, jast_merridz, Lavra, Lelichek, Mariyska, Martin Riggs, Mechanic, ne_farforovaya, NoNumber, onk, pauluss, ptashka, Raver, Red Rose, Roxana, Андрейка, Атмосфера, Безумный рыбник, Бордо, Волшебная сова, Гонза Кандибобер, Джей, достало, ежонок, Ёлочка, Ищу картинку, Крестная фея, Орешка, Тотктонаяву, Эль, Юльчатай
A1ien, afyna, Aiz, Amore, Anthrax, Daina, Gekata, glv12 Marla Zinger, GoldenAndy, imp_angel, jast_merridz, Lavra, Lelichek, Mariyska, Martin Riggs, Mechanic, ne_farforovaya, NoNumber, onk, pauluss, ptashka, Raver, Red Rose, Roxana, Андрейка, Атмосфера, Безумный рыбник, Бордо, Волшебная сова, Гонза Кандибобер, Джей, достало, ежонок, Ёлочка, Ищу картинку, Крестная фея, Орешка, Тотктонаяву, Эль, Юльчатай
цитатник:
- • лента
Понедельник, 23 Января 2006 г.
17:22 Я снова здесь!!!!!!!!!!!!
Ура! Наконец-то! Я уже могу войти в инет.
Почту проверила, собой же с работы присланные письма получила. Теперь вот зашла сюда. Радуюсь жизни типо.
Ну что же рассказать. Ну, во-первых, это первое мое сообщение в этом году, который встретила я... уууууууууу!!! ... не помню
Нада сьемки посмтреть. О! Это еще и снимали!
Да, так вот. Потом пошла ночная смена, вкус к которой я почувствовала только во второй половине месяца.
А потом пошли МОРОЗЫ! И я вот сечас зашла на сайт погодный, а они там -15 в течение ближайших двух недель обещают. ой, что-то стульчик под ногами зашатлся... что-то сдавливает горло все больнее и больнее... ааааааааааааааааааааа!
Почту проверила, собой же с работы присланные письма получила. Теперь вот зашла сюда. Радуюсь жизни типо.
Ну что же рассказать. Ну, во-первых, это первое мое сообщение в этом году, который встретила я... уууууууууу!!! ... не помню
Нада сьемки посмтреть. О! Это еще и снимали!Да, так вот. Потом пошла ночная смена, вкус к которой я почувствовала только во второй половине месяца.
А потом пошли МОРОЗЫ! И я вот сечас зашла на сайт погодный, а они там -15 в течение ближайших двух недель обещают. ой, что-то стульчик под ногами зашатлся... что-то сдавливает горло все больнее и больнее... ааааааааааааааааааааа!
Пятница, 30 Декабря 2005 г.
13:07
Вот и пришло ОНО
Завтра Новый Год
Поздравляю всх, кого уже в этом году не увижу и не услышу. Желаю хорошо провести, и еще лучше встретить. Думаю, самые светлые надежды нас в слудющем году не оставят и сбудутся в полной мере
Завтра Новый Год
Поздравляю всх, кого уже в этом году не увижу и не услышу. Желаю хорошо провести, и еще лучше встретить. Думаю, самые светлые надежды нас в слудющем году не оставят и сбудутся в полной мере
Понедельник, 26 Декабря 2005 г.
15:03 "Свято наближається"
Ну что, вот и Новый Год на носу!
Все ходят, поздравляют друг друга, у всех праздничное настроение... У меня такого не было
уже давно. В прошлом году вообще не заметила, как НГ праздники прошли... мимо. Не была я
почему-то настроена на новый год. В позапрошлом и еще несколько лет перед этим - почти
так же.
Уже и забыла, как оно было в детстве: какое-то особое настроение, как будто что-то такое
приятное в груди ноет в преддверии Праздника. Такое чувство, будто вот-вот произойдет нечто
офигительно классное. И оно происходило! Пусть не экстраординарное; посмотреть со стороны -
даже обыденное, но для меня - особенное
(вот сопли-то поразмазывала )
Состояньице: сомнамбулическое
Все ходят, поздравляют друг друга, у всех праздничное настроение... У меня такого не было
уже давно. В прошлом году вообще не заметила, как НГ праздники прошли... мимо. Не была я
почему-то настроена на новый год. В позапрошлом и еще несколько лет перед этим - почти
так же.
Уже и забыла, как оно было в детстве: какое-то особое настроение, как будто что-то такое
приятное в груди ноет в преддверии Праздника. Такое чувство, будто вот-вот произойдет нечто
офигительно классное. И оно происходило! Пусть не экстраординарное; посмотреть со стороны -
даже обыденное, но для меня - особенное
(вот сопли-то поразмазывала
)Состояньице: сомнамбулическое
уже: [2]
Понедельник, 12 Декабря 2005 г.
15:59 Даже не знаю, что и думать
Когда сам вовлечен, понимаете ли, трудно сделать какие-либо выводы. Хочется на себя посмотреть со стороны. Но не получается. Трезво мыслить не могу. Но вчера было хорошо
уже: [1]
Суббота, 10 Декабря 2005 г.
00:18 Философские мысли обо всем
Ну, во-первых, я очень рада, что у меня есть такой дневник. Пусть его не читает пока такое большое колическтво народу, как у остальных. Но, может, это и к лучшему.
Открою тайну, я раньше вела такой дневник, обычный, бумажный. Вообще-то многие считают, что дневники ведут люди либо излишне романтичные и возвышенные, либо одинокие, которым не с кем поговорить о своих проблемах и переживаниях. Насчет себя скорей всего соглашусь с пунктом намбер ван, но я на самом деле я вела дневники для того, чтобы ...
... чтобы помнить, что я делала месяц, год, полтора года назад. А то интересно иногда, а я не все события в сотоянии запомнить. Воистину, ресурсы нашего мозга используются всего на 3%, а жаль 
А во-вторых, почему-то захотелось высказаться насчет соционики. Вот буквально давеча поспорила со своим двоюродным братом на форуме, где он появился благодаря мне. Ну, неважно. Важно вот что. Зачем нужна такая наука, научное направление, что-то еще, которое так протеворечиво, когда доходит до практики? Вот какой толк от этой несчастной соционики, если смотря на одного и того же человека, у разных людей возникают совершенно разные версии насчет его ТИМа? А ведь, как утверждают гуру, если верно определить социотип, можно знать, какие отношения тебя с ним ожидают. Но! У всех людей разное воспитание, разное окружение, разный жизненный опыт, что накладывает отпечаток на его поведение и мировосприятие. Поэтому можно за маской не распознать ТИМ человека. Да и зачем, если сейчас имеешь дело с его маской? Что типировать? Маску? Зачем? Не проще ли оценивать его просто как человека, а соционикой баловаться для собственного интереса? Потому как люди, которым не дано чувствовать тончайшие струны человеческой души, никогда правильно определять ТИМ и не научатся, а которым дано - разбираются в этом и без соционики. Смысл?
Вот, недавно познакомилась с девушкой, с которой у меня зеркальные отношения - мы похожи, но ее слабое место у меня развиваемое и я люблю им кичиться и наоборот - но ведь она же человек, а не ... Достоевский
Поэтому мне легче ее понять, но и зацикливаться на этом я не собираюсь. Просто приятный человек. Надеюсь, и меня кто-то такой считает
Открою тайну, я раньше вела такой дневник, обычный, бумажный. Вообще-то многие считают, что дневники ведут люди либо излишне романтичные и возвышенные, либо одинокие, которым не с кем поговорить о своих проблемах и переживаниях. Насчет себя скорей всего соглашусь с пунктом намбер ван, но я на самом деле я вела дневники для того, чтобы ...
... чтобы помнить, что я делала месяц, год, полтора года назад. А то интересно иногда, а я не все события в сотоянии запомнить. Воистину, ресурсы нашего мозга используются всего на 3%, а жаль А во-вторых, почему-то захотелось высказаться насчет соционики. Вот буквально давеча поспорила со своим двоюродным братом на форуме, где он появился благодаря мне. Ну, неважно. Важно вот что. Зачем нужна такая наука, научное направление, что-то еще, которое так протеворечиво, когда доходит до практики? Вот какой толк от этой несчастной соционики, если смотря на одного и того же человека, у разных людей возникают совершенно разные версии насчет его ТИМа? А ведь, как утверждают гуру, если верно определить социотип, можно знать, какие отношения тебя с ним ожидают. Но! У всех людей разное воспитание, разное окружение, разный жизненный опыт, что накладывает отпечаток на его поведение и мировосприятие. Поэтому можно за маской не распознать ТИМ человека. Да и зачем, если сейчас имеешь дело с его маской? Что типировать? Маску? Зачем? Не проще ли оценивать его просто как человека, а соционикой баловаться для собственного интереса? Потому как люди, которым не дано чувствовать тончайшие струны человеческой души, никогда правильно определять ТИМ и не научатся, а которым дано - разбираются в этом и без соционики. Смысл?
Вот, недавно познакомилась с девушкой, с которой у меня зеркальные отношения - мы похожи, но ее слабое место у меня развиваемое и я люблю им кичиться и наоборот - но ведь она же человек, а не ... Достоевский
Поэтому мне легче ее понять, но и зацикливаться на этом я не собираюсь. Просто приятный человек. Надеюсь, и меня кто-то такой считает
Пятница, 9 Декабря 2005 г.
18:01 Я обманула терапевта
Сегодня утром(в 12 часов) ходила в поликлинику больничный закрывать. Врачи - в шоке!Как же можно закрывать его, если у меня насморк еще, да и кашель жуткий. Она слушала мою левую бронху 3 раза... А я им пообещала, что у меня 3 выходных впереди, и что на работу пойду во вторник.
А на самом деле я работаю в воскресенье. Вот такаие вот дела
А на самом деле я работаю в воскресенье. Вот такаие вот дела
уже: [2]
14:07
А вчера, оказывается, был день рождения Джима Моррисона и день смерти Джона Леннона... Вот так
Четверг, 8 Декабря 2005 г.
16:05 Познаем Наташу с разных сторон
Такой случай был.
Когда-то я, в бытность свою студенткой, какую-то функцию рисовала графически, и считала корни. Там были, в частности, такие, как из 11, из 3, и тэдэ... (компа в те несчастливые времена 8-летней давности у меня дома еще не было, так что считала я именно на куркурятоле) Так вот, представьте, рисую этот график.. а не! Синусоиду! Ну, неважно. Беру - Корень из 11 - 3, ... а потом куча цифр, из 13 - тоже, конень из 9-ти... "Хм,-думаю, - дай-ка я приблизительно... это где-то между 2 и 4... а билже к чему? К 2, или к 4? ... Надо таки на калькуляторе" Буру калькулятор. Набираю... ожидаю увидеть кучу цифирок после запятой, а оно выдет... 3!!!! "Я что-то не так набрала, наверное. Надо еще раз" 3!!! "Да что же это такое!!!!" И тут до меня доходит....
Когда-то я, в бытность свою студенткой, какую-то функцию рисовала графически, и считала корни. Там были, в частности, такие, как из 11, из 3, и тэдэ... (компа в те несчастливые времена 8-летней давности у меня дома еще не было, так что считала я именно на куркурятоле) Так вот, представьте, рисую этот график.. а не! Синусоиду! Ну, неважно. Беру - Корень из 11 - 3, ... а потом куча цифр, из 13 - тоже, конень из 9-ти... "Хм,-думаю, - дай-ка я приблизительно... это где-то между 2 и 4... а билже к чему? К 2, или к 4? ... Надо таки на калькуляторе" Буру калькулятор. Набираю... ожидаю увидеть кучу цифирок после запятой, а оно выдет... 3!!!! "Я что-то не так набрала, наверное. Надо еще раз" 3!!! "Да что же это такое!!!!" И тут до меня доходит....
уже: [3]
14:45
Но есть и хорошее. Вот, Депешмода альбомчиком заслушалась... Прикольная штука. Рекомендую 
Состояньице:))
Состояньице:
))
14:08 голос отчаяния
Спрашивается, и когда все это закончится? ну скажите мне!
Это я к тому, что болеть надоело. Хочется на улицу(благо, погода хорошая), хочется на работу, в конце концов.. может, кому-то это и покажется странным, но факт
А ведь я в воскресенье почти без голоса 2 часа отработала. Потом не смогла дальше, да и коллеги наперебой убеждали идти домой.
Теперь я точно знаю, что бросила курить
Это я к тому, что болеть надоело. Хочется на улицу(благо, погода хорошая), хочется на работу, в конце концов.. может, кому-то это и покажется странным, но факт
А ведь я в воскресенье почти без голоса 2 часа отработала. Потом не смогла дальше, да и коллеги наперебой убеждали идти домой.
Теперь я точно знаю, что бросила курить
уже: [6]
Вторник, 6 Декабря 2005 г.
18:02 ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР
Инструкция работы для абонентов с оператором ЦОА
1. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно обращайтесь со всеми последующими проблемами только к нему. Он будет просто счастлив помочь, даже если проблемы Ваши личные, ведь оператор по совместительству еще и психиатр.
2. Если Вы уронили телефон в стакан с кипятком, без промедления звоните в абонентскую службу. Это ведь сотовый телефон, а значит, его можно и нужно чинить на расстоянии, разве нет?
3. Для оператора не проблема запомнить меню 250 моделей телефонов. Поэтому смело начинайте возмущаться, если он не дает ответа сразу после заданного Вами вопроса о том, как поменять мелодию звонка в телефоне, которого нет в продаже уже пару лет.
4. Если оператор сказал, что сейчас сделает контрольный звонок на Ваш сотовый, срочно звоните другу или подруге – ведь это никак нельзя сделать на 5 минут позже.
5. Если с Вашим сотовым что-то не так, требуйте немедленно починить его, не называя номера телефона и фамилии владельца. И ни в коем случае не говорите, что именно случилось – операторы обожают загадки и тайны.
6. Если у Вас пропали деньги со счета, даже мысли не допускайте, что их могла потратить Ваша жена на звонки маме в Америку, лучше обвините в пропаже оператора. Скорее всего, именно он списал их с Вашего баланса – операторы просто обожают заниматься этим в свободное время.
7. Если Ваш сотовый приглянулся любимой собачке, дайте ей власть наиграться с телефоном – ведь корпус аппарата разрабатывался с учетом нагрузки в пару центнеров. А если потом сотовый почему-то перестанет работать, без колебаний обвиняйте в этом фирму-производителя и поезжайте в сервис-центр за бесплатным ремонтом.
8. Если телефон не реагирует на нажатие кнопок, виновата сотовая сеть. Ведь у конкурентов тот же самый телефон работал!
9. Если оператор спрашивает Вас, не сделали ли Вы что-нибудь не то в меню своего телефона, а Вы сделали – ни за что не признавайтесь. Это ведь не оператора дело, что Вы там творите со своим аппаратом!
10. Телефон гораздо лучше работает, если его держать без чехла в сумке с продуктами – хлебом, куском свежего мяса и липкой бутылкой кока-колы.
11. Если Вам нужно вынуть SIM-карту, непременно приезжайте в офис. Это чрезвычайно сложная задача, и ее может выполнить только менеджер с ученой степенью доктора наук.
12. Если по какой-то причине Ваш сотовый не работает, попросите позвонить нам свою секретаршу. Мы с удовольствием поговорим с человеком, не имеющим ни малейшего представления о Вашей проблеме.
13. Если Вы столкнулись со знакомым оператором в выходной день в гастрономе, непременно поспрашивайте его о проблемах сотовой связи. Наши операторы работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю и даже в гастрономе!
14. Если оператор подробно рассказал Вам о ставках тарифного плана, обязательно перезвоните еще раз и узнайте то же самое у другого оператора (а лучше у трех) и сопоставьте данные.
15. Если Вы хотите соединиться только с тем оператором, с которым решали ранее свои проблемы, а другой оператор отвечает, что Ваш любимец на обеде, все равно настаивайте на своем – в конце концов собеседник сдастся и переключит, и любимый Вами оператор будет рад помочь Вам, пожертвовав своим обеденным временем.
16. Купите нерусифицированный аппарат и не торопитесь искать к нему инструкцию. Зачем платить деньги? В службе поддержки с радостью и бесплатно расскажут Вам, что и как называется, - это наши любимые вопросы.
1. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно обращайтесь со всеми последующими проблемами только к нему. Он будет просто счастлив помочь, даже если проблемы Ваши личные, ведь оператор по совместительству еще и психиатр.
2. Если Вы уронили телефон в стакан с кипятком, без промедления звоните в абонентскую службу. Это ведь сотовый телефон, а значит, его можно и нужно чинить на расстоянии, разве нет?
3. Для оператора не проблема запомнить меню 250 моделей телефонов. Поэтому смело начинайте возмущаться, если он не дает ответа сразу после заданного Вами вопроса о том, как поменять мелодию звонка в телефоне, которого нет в продаже уже пару лет.
4. Если оператор сказал, что сейчас сделает контрольный звонок на Ваш сотовый, срочно звоните другу или подруге – ведь это никак нельзя сделать на 5 минут позже.
5. Если с Вашим сотовым что-то не так, требуйте немедленно починить его, не называя номера телефона и фамилии владельца. И ни в коем случае не говорите, что именно случилось – операторы обожают загадки и тайны.
6. Если у Вас пропали деньги со счета, даже мысли не допускайте, что их могла потратить Ваша жена на звонки маме в Америку, лучше обвините в пропаже оператора. Скорее всего, именно он списал их с Вашего баланса – операторы просто обожают заниматься этим в свободное время.
7. Если Ваш сотовый приглянулся любимой собачке, дайте ей власть наиграться с телефоном – ведь корпус аппарата разрабатывался с учетом нагрузки в пару центнеров. А если потом сотовый почему-то перестанет работать, без колебаний обвиняйте в этом фирму-производителя и поезжайте в сервис-центр за бесплатным ремонтом.
8. Если телефон не реагирует на нажатие кнопок, виновата сотовая сеть. Ведь у конкурентов тот же самый телефон работал!
9. Если оператор спрашивает Вас, не сделали ли Вы что-нибудь не то в меню своего телефона, а Вы сделали – ни за что не признавайтесь. Это ведь не оператора дело, что Вы там творите со своим аппаратом!
10. Телефон гораздо лучше работает, если его держать без чехла в сумке с продуктами – хлебом, куском свежего мяса и липкой бутылкой кока-колы.
11. Если Вам нужно вынуть SIM-карту, непременно приезжайте в офис. Это чрезвычайно сложная задача, и ее может выполнить только менеджер с ученой степенью доктора наук.
12. Если по какой-то причине Ваш сотовый не работает, попросите позвонить нам свою секретаршу. Мы с удовольствием поговорим с человеком, не имеющим ни малейшего представления о Вашей проблеме.
13. Если Вы столкнулись со знакомым оператором в выходной день в гастрономе, непременно поспрашивайте его о проблемах сотовой связи. Наши операторы работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю и даже в гастрономе!
14. Если оператор подробно рассказал Вам о ставках тарифного плана, обязательно перезвоните еще раз и узнайте то же самое у другого оператора (а лучше у трех) и сопоставьте данные.
15. Если Вы хотите соединиться только с тем оператором, с которым решали ранее свои проблемы, а другой оператор отвечает, что Ваш любимец на обеде, все равно настаивайте на своем – в конце концов собеседник сдастся и переключит, и любимый Вами оператор будет рад помочь Вам, пожертвовав своим обеденным временем.
16. Купите нерусифицированный аппарат и не торопитесь искать к нему инструкцию. Зачем платить деньги? В службе поддержки с радостью и бесплатно расскажут Вам, что и как называется, - это наши любимые вопросы.
17:06 Патріотичні Анектоди
Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе.
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?
- Куме, за кого Ви свічку ставите?
- Да за Путіна ж. Дай йому Бог здоров`я!
- O так він же москаль!!!
- Так, москаль, але яка ж добра людина! Як він усім допомогае! У Грузії: поручкався з Шеварднадзе -
його геть викинули. В Абхазії: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та
Януковичем тільки що не цілувались - то ми їх не просто геть виженемо, а ще й по сракам надаємо.
- То так, куме, а якщо вони самі не підуть?
- Так Путін, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже підтримував...
Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під'їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно!?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!
Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
Українські тости
- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же - москаль
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!
- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
- Куме, за кого ви будете голосувати?
- За Віктора Федоровича Януковича!
- Як не хочете казати, то й не кажіть!
Состояньице: сомнамбулическое
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе.
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
- Русскій язик багачє, чєм украінскій.
- Чєм?
- Чєм украінскій!
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує:
- "Украинская народная песня "Висела писенька".
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?
- Куме, за кого Ви свічку ставите?
- Да за Путіна ж. Дай йому Бог здоров`я!
- O так він же москаль!!!
- Так, москаль, але яка ж добра людина! Як він усім допомогае! У Грузії: поручкався з Шеварднадзе -
його геть викинули. В Абхазії: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та
Януковичем тільки що не цілувались - то ми їх не просто геть виженемо, а ще й по сракам надаємо.
- То так, куме, а якщо вони самі не підуть?
- Так Путін, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже підтримував...
Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- Зі слона!
- От кляті жиди! Слоника замордували!
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під'їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі - в добрих
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері!!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно!?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!
Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
Українські тости
- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!
- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же - москаль
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?
Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!
- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
- Куме, за кого ви будете голосувати?
- За Віктора Федоровича Януковича!
- Як не хочете казати, то й не кажіть!
Состояньице: сомнамбулическое
уже: [1]
15:00 Вот и я :)
Привет всем. Привет Юлька и Леха
Это.... опять из инета вылазить не буду
Больная Наташа.
Ну я пока не знаю, что еще сказать
Это.... опять из инета вылазить не буду
Больная Наташа.
Ну я пока не знаю, что еще сказать
уже: [2]
Это невозможно терпеть!!! :)
[Print]
Гость