Я совсем не жажду одиночества...
Может быть даже наоборот.
Да что там "может быть"!!! Точно ведь наоборот!

Но так получается. Само собой так складывается, как бы я не пытался извернуться...
Мне уже это одиночество до колик осточертело...
Но чтобы я не делал, как бы не переворачивал ситуацию в свою пользу - все выходит на исходную...

Да! у меня есть друзья.
Очень близкие друзья.
И не очень близкие друзья.
И есть люди, которых я люблю.
Есть люди, которых я люблю и хочу быть с ними, но нельзя.
Есть люди, которых я люблю, но хочу забыть, потому что...
Есть люди...

Но в итоге... В итоге - я остаюсь как-бы наблюдателем...
Как-бы "шпион" с иной планеты, иного измерения, иной расы, что-угодно...
Всегда рядом - всегда в тени - всегда как-бы есть, а как-бы и нет...

А еще... еще бывает, что "рядом" проходят люди - очень красивые, очень хорошие, очень умные, очень талантливые... но!
Но нам с ними отчаянно не по дороге...
И это вот чувство - "не по дороге" - убивает больше всего...

И в результате - куча немых вопросов...
Из которых, разве что, можно выделить - Зачем? Почему? За что???

Да! кстати!
сегодня памятная дата!

45 лет со дня рождения Виктора Цоя.
...
7 лет со дня окончания средней образовательной школы мною...
24 года со дня рождения меня...

"Девушка живущая в сети..."
Помните?
Я ведь хоть и не девушка...
Но сыт уж я по горло этой сетью...
"Живущий в сети" - это ведь не просто красивое название...
Пусть даже поющая эту песню и не понимает до конца - как это...
Но все же насколько точно...

Никогда не думал, что скажу это - но от этого тошнит уже...
Может быть так заканчивается каждая мечта?
Каждая цель, достигнутая сполна?

Странно...
Как-то все.... как все сложно...
Так и хочется всякий раз воскликнуть словами Льва Абалкина...
Хотя и не это вложено в его уста...
Но все же...
Так и хочется воскликнуть словами Льва Абалкина - "Как же все сложно у вас, у людей..."
Хотя и не говорил он так никогда...
Но непременно бы сказал....

Я вижу как проще...
Все ведь очень просто-то на самом деле...
Но объяснить...
Как объяснить, что такое восход солнца?
Как объяснить, что такое морской прибой?
Как объяснить, что такое любовь?
Как объяснить...

все чаще посещает чувство, что поддержки ждать совершенно неоткуда...
хочется в такие вот моменты уехать куда-нибудь далеко-далеко...
отключить телефон, стереть все аськи, почты и т.п....
куда-нибудь далеко - где есть только море и природа...
просто исчезнуть из этой жизни...
глупо наверное...

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.


/с/ vero4ka

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать.
Пока финка жгла между ребер, еще был жив,
А теперь извлекли, и вынужден остывать.

Мое солнце, Бог не садист, не Его это гнев и гнет,
Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет
Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным, как небытием; кричи
И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.
Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,
Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.
Мое солнце, Москва гудит, караван идет,
Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.
Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?
Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло.
На нем циферки.
Пять.
Четыре.
Три.
Два.
Один.

/с/ vero4ka

О любви
Любовь умирает по-разному.
Иногда она просто потихоньку по чуть-чуть уходит, уступая место привычке или пустоте, обидевшись на то, что ей померещилась собственная ненужность.
Иногда ее приходится душить, если она не имеет права на существование. Она всячески помогает в этом и пытается умереть сама, или умереть поскорее, или умереть не так болезненно, и ты надеешься лишь, что новый глоток воздуха в виде объекта этой задушенной любви или его голоса она уже не вдохнет, потому что к тому времени начнет разлагаться.
Иногда любовь убивает другая любовь, более настойчивая и сильная.
Иногда ее убивает тот, кого любишь - постоянной сменой законов отношений, предательствами, заменой тебя на работу, выпивку, игрушки, приятное общество женщин, которым он не должен, постоянными истериками и претензиями.
Любовь умирает по-разному.
Иногда она уходит без остатка, и ты еще помнишь то ощущение легкости и счастья, но уже никак не можешь его вернуть. Никогда. Впрочем, через какое-то время просто смиряешься с тем, что его больше не будет.
Иногда она прячется где-то в глубине твоей души, оставляя в ней своеобразный "ярлык", кликнув на который, можно будет поднять ее из глубин операционной программы твоих чувств. Нажатием на этот ярлык может быть многое - случайно взятый в руки парфюм, "тот самый", неожиданная встреча, письмо от того, кто оставил твою жизнь, или просто осознанное желание загрузить ту часть жизни, потому что без нее как-то пусто.
Иногда преданная тобой любовь превращается в вину, и это не лучшее ее перерождение, но и не худшее, впрочем.
Хуже, когда преданная любовь перерождается в ненависть. Ненависть довольно истеричную и жалкую, и, на первый взгляд, абсолютно беспомощную. Но разрушительную и беспощадную, потому что каждый взвизг этой ненависти бьет в цель, как бы по касательной он не был направлен. Потому что в сердце еще остается маячок для стрел этой ненависти, и оно закрыто броней для всех - но не для того, любовь к которому недавно ушла. И каждая стрела этой ненависти бьет в воспаленную рану, возникшую там, где раньше жила любовь. И разъедает ее, разъедая заодно сердце стрелка, потому что хотя бы первое время рана на двоих тоже одна, как раньше на двоих была любовь.
/c/ http://pepel.livejournal.com/854330.html

Тут вот некоторые в моем любимом месте в Крыму побывали...
Завидываю вобщем...) Но может и у меня получится в этом году туда попасть...
Хотя хз. С работой пиздец... С деньгами соответственно тоже...
Но посмотрим...
Вобщем пока вот фотки единственные какие нарыл.
1 и 2 - где-то в заповеднике около Никиты - Мыс Мартьян.
вид с "царской беседки":
3 - на Ялту
4 - Ялта чуть ближе)
5 - на пляж и причал
6 - на новый здоровый дом на берегу и коттеджи на месте бывшего ботсадовского розария...

http://picasaweb.google.com/danmer2...069589007015554
http://picasaweb.google.com/danmer2...069593301982866
http://picasaweb.google.com/danmer2...069593301982882
http://picasaweb.google.com/danmer2...069593301982898
http://picasaweb.google.com/danmer2...069593301982914
http://picasaweb.google.com/danmer2...072127332687570

а я себе вот сегодня вены порезал... Да...
Случайно в общем... Да и до вены не достало... )
Точнее - промазал...
Это я так садовничеством занялся - орех секатором подрезал на даче...
Сначала просто поцарапался - наискосок к венам на левой руке.
Вот нафига у него кончик острый такой...
Рана не глубокая - сначала даже крови не было...
А потом - отламывал ветку.
Ветку отломал. Только рука соскочила на этот самый секатор...
И опять левая. Короче теперь у меня в руке дырка небольшая - миллиметров 5 в длину - но глубокая.
Кровь довольно долго не мог остановить...
И похоже по сухожилию слегка рубануло - "внутри" болит...
Но в общем и целом - все вроде обошлось.
Зато теперь как в детстве - все руки зеленые...
Подрос уже вроде - а зеленку аккуратно открывать-намазывать так и не научился...

Поскольку у меня теперь появилась мегаписалка, которая пишет практически все что можно, то я решил собрать себе коллекцию своих фильмов и мультфильмов любимых...
Пойду с зарплаты куплю стопку болванок - буду записывать...
Так вот я решил скачать мульты любимые... По памяти - раз-два и обчелся... Да не тут-то было - как залез на файло обменники - там их столько оказалось!
Класс!
Сижу вот сливаю...))

...

Подарите мне хороший фотоапарат! :?)

читать подробнее

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

а сегодня 05.06.07... :Р
кстати, а какие планы на седьмое июля? )
день трех нольсемь - это вам не просто так! (07.07.07)
это уже даже не день трех поллитр! это много круче!

Вот позавчера после концерта почему-то постоянно вспоминался мой пост полуторагодичной давности:
===---===---===---===
"...уже колеса стучат, аккомпанируют сваи.
я буду по тебе скучать,
но никто никогда не узнает
из моих слов на пожелтевшем листе
без конца и начала.
я стоял и курил в хвосте..."

улыбаться, когда плохо.
курить в тамбуре одному, когда очень плохо.
пить одному.
жить легко для окружающих, когда почти умираешь.

"светловолосая смелая стая
хочет спуститься,
а земля не пускает
мне снится с краю
время от времени берег.
от берега лодка отчалит
и опять все с начала.
глупо печальлиться,
если шагнул так иди до конца"

жить, когда уже все равно.
жить, когда уже незачем.
жить, когда...

"что-то обещал, что-то придумывал,
о чем-то умолчал.
не мог двух слов связать.
в церковь не ходил, крест не носил,
молитв не пел, но в бога верил.
с этим не завязать.
от переизбытка алкоголя
на безволие себя обрек.
боль - это всего лишь только боль,
когда на вены лезвие ложится поперек

а значит жизнь"

а значит жизнь...

"...все под носом - крыши, стройки...
дома будет больно за двойку...
надо стереть, чтобы не было видно.
спорим залезу! спорим прыгну..."

...

"...и поздно уже что-то менять.
вырастаем, грезы тают,
новые знания приобретаем.
нету друзей, зато есть работа.
врут зеркала - вот он я, вот он..."

вставать сутра и идти на работу, с чувством, что работа тебя меняет.
меняет сразу в обе стороны - хорошую и плохую.
жить и меняться, не желая меняться.
не желая терять себя.
не желая терять смысл.
смысл жить.

"сердце мое просит любви
сердце твое лови лови
руки твои просят тепла
руки мои стекла стекла"

руки мои просят стекла...

"Я хочу улыбаться,
чтобы не разминуться..."

Я - разминулся...
И улыбаться не смотря ни на что...

Но я разминулся...

вчера после концерта - было четкое ощущение, что у меня содрали когтями кожу с души...
и сижу я весь в открытых ранах из которых сочится кровь... и мне вобщем и не больно пока... шок.

и побочным эффектом:
и что хорошо - все практически старое скопом из души вышло сквозь эти раны... и хорошее и плохое и нейтральное - все...
и это хорошо потому, что у слишком как-то я впустил туда много не хорошего... а теперь его почти не осталось...
и когда раны подзатянуться - можно будет туда сложить чего-нибудь хорошего...

Сейчас как-то просто... Сейчас мне нет времени - мне постоянно что-то надо делать или куда-то бежать...
Но когда появляются паузы - то начинает тут же тихонько накатывать...
Я даже боюсь представить, что будет, когда я таки остановлюсь передохнуть...

Вот только что приехал из Днепра...
У нас оказывается метро (ст. Вокзальную) по утрам закрывают... Оо
Потому еще и по городу прогулялся...
Мокро везде... дождь прошел... А в Днепре было сухо совсем...
И теплее гораздо... Во всех смыслах...

А кроме всего прочего в Днепре был концерт Сережи Бабкина.
И не просто концерт - а театрализованное представление...
Это было... сложно описать... это видеть нужно было...

Но я попытаюсь...
Когда я шел на концерт - я мягко говоря не был готов увидеть такое...

Представление прошло для меня не то что на одном дыхании... Вообще без дыхания.
С редкими перерывами на вдох между песнями...
И один большой выдох после...

Не хватало сил даже, чтобы хлопать...
Каждое резкое движение на сцене в такт музыке отдавалось дрожью внутри...

А молодость... молодость в этот раз был как раз такой какой и должна быть...
Сидящий на коленях Бабкин у края сцены и совершенно безумный грузовичек с красным кузовом, на ниточке ползущий от одного края сцены к другому по лучу света... в светлое будущее...

Вообще-то для меня тут не было ни одной плохой или неудачной песни...
Каждая цепляла очень сильно...

И что-то мне кажется, что скоро накроет... Как обычно - спустя пару дней...


Кстати вот тут - http://vertikal.org.ua/sbabkin/2007_vertikal/ можно слить "новые" песни Сережи, которые он играл на одном "квартирнике" и на альбомах их пока нету...

Как-то последнее время по вечерам-ночам посещают совершенно дурацкие мысли...
О том что стабильности нет никакой и независимых притоков финансовых, ни страховок...
А раз так случись сейчас что-нить - и платить будет нечем...
И вообще какое-то чуть ли не предчувствие чего-то большого и неприятного...
Жуть...

А еще - что если завтра вот машиной меня придавит - или еще чего - то и не узнает об этом никто...
Т.е. вообще... потому что звонят мне крайне редко... тем более на домашний - чтоб родители ответили...
А электронные всякие средства коммуникации - вообще не расцениваются... ну пропал человек и ладно - надоело журнал писать...

"Отакоэ от..." (с)