Пятница, 1 Июня 2007 г.
16:47
Просто увлечение……
Уже сколько лет подряд я жду одного и тоже. Каждый, как мне кажется, хоть раз в жизни должен познать большое, может даже сказочное чувство, которое запомнится на долгие годы жизни. Или будет сопровождать всю жизнь теплыми и взаимными отношениями. Мне пока остается всего лишь ждать и наблюдать, как это чувство зарождается вокруг, только не у меня, а у других людей. Какие же они счастливые в эти моменты.
С самого рождения, никто не знает, кого и что им предстоит встретить на жизненной дороге. Кому-то неудачи, кому-то полная взаимность и понимание во всем. Так сама не знаю, куда иду я, к кому навстречу? когда-то и мне повезет встретиться на перекрёстке с таким человеком. Надо быть готовой к тому, что за очередным поворотом дороги можем разойтись так же, как сошлись.
Вот, наверное, такое завершение будет иметь это "знакомство". Просто чем больше задумываюсь над этим, так все больше не могу поверить во все мои мечты, в миражи, что построила за короткое время. А чем больше проходит времени, тем я больше запутываюсь в своих чувствах, как в паутине, и все труднее из нее выбраться в реальную бессмысленную жизнь. Трудно все принять таким, каким все является на самом деле. В этот раз на перекрестке слишком все туманно и непонятно для меня. Может, для него все ясно было сначала, ведь ему виднее было тогда. Когда он впервые набирал мой номер телефона... Зачем? - вот тот вопрос, который тревожит меня. Ради чего?... Чтобы теперь, я только и думала о том, что дальше? Открой мне наконец-то глаза на происходящее вокруг.
Теперь довольствуешься только редкими звонками и расспросами о том, как у меня дела. Каждый день жду твоего звонка, а сама из-за своей, наверное, гордости не могу набрать твоего номера.
Я даже не говорю о том, чтобы часто видится, на этот счет лучше промолчать. Может для других не будет ясно моей проблемы. Так дело в том, что Он живет в другом городе, в другой стране, и что хуже всего. У меня надежда на тебя, так как приехать я не смогу. Просто лишь из-за того, что не хочу помешать твоему обычному устрою жизни, нарушить твой покой. Захочешь, чтобы продолжение было, то в этом возьмешь инициативу на себя. Но сейчас в тебе я её не вижу вообще. Я не хочу тебя ни в чём винить, ведь ты мне ничего не обещал. Может, это я дура наивная, все сама придумала и все трудности только из-за этого? Но у меня есть маленькая надежда.
Помню, нас познакомила общая знакомая, она встречалась с его лучшим другом. Я благодарна ей за это, не смотря ни на что. До мелочей помню тот день. Знакомство, как и все дальнейшее, было необычным. С утра на домашний телефон позвонила эта самая подруга, долго болтали с ней, потом в конце разговора она как-то, между прочим, спросила: Никто ли не звонил мне. Я ответила, что никто. Да пропустила этот вопрос, не обратив особого внимания. Ближе к вечеру раздался звонок по мобильному - незнакомый номер.
- Алло... (на той стороне молчали, а потом услышала приятный и одновременно незнакомый голос, он тогда назвал меня по имени и свое назвал). Так разговор продолжался до ночи, только с небольшими перерывами. Я никак не могла понять, кто это и откуда меня он может знать. Как разговорились, он обо всем мне рассказал. Было легко общаться, хотелось узнать о нём побольше, сразу появилась какая-то доверенность. Потом звонил опять, говорил что скучает. Звонил подруге, расспрашивал все обо мне, потом сказал ей что влюбился. (Она так передала мне). До сих пор вот так общаемся. Может, кто-то другой на моем месте и не уделял особого внимание этому, а я все мучаюсь, что будет дальше, как все сложится.
Наверное, судьба у нас такая - встретится и потом все дальше и дальше отдалятся. ( В прямом смысле сказанного). Через два месяца уезжаю и я из родного города, в котором провела много лет. Я буду еще дальше, но всегда мыслями с тобой. Как же я буду далеко! Говорят, что расстояние и долгая разлука делают людей роднее. Я не могу поверить во все это, только время может показать то, что будет дальше. У тебя там своя жизнь: другой город, другие знакомые... все другое. Ты покинул все и уехал туда. Я не знаю причин, мне никогда не хотелось нарушать эту страницу из твоей жизни, может, я потом и узнаю обо всем. Для меня, есть очень много загадок в тебе, так же как и я для тебя загадка...
Я повторю твой путь: брошу все - родных, знакомых, близких людей которых знала... Так будет, по-другому и невозможно, я так давно решила. Может, там я найду то, что так долго искала, потому, как не вижу никакого будущего с тобой. Но очень хочу этого, я все же надеюсь, на раздумья осталось так мало времени. Очень жалко, что я не в силах изменить все, так как хочу. Ты ведь тоже думаешь обо мне... но чувства, тебе трудно сказать пару слов? подумай, прошу тебя, ведь такой как я больше не будет.
И такого как ты тоже не будет..... Грустно.
Через неделю у меня выпускной, после него я просто начинаю новую жизнь. Даже если бы я очень хотела тут остаться, чтобы быть хоть немного ближе - не смогу, мне больше нечего тут делать. Я не могу так просто уйти и забыть все, я заберу память о тебе и все то, что было. Давно знаю наизусть твой номер телефона, прошу, что б и ты меня не забывал. Мне так трудно писать все это. Прости меня за все. Там мне все равно не получится вычеркнуть тебя из своей жизни, ты её часть, ведь я тебя люблю…. Прости и не держи зла за все мои глупости. Я очень часто бывала не справедливой, но просто не хватает сил сказать тебе об этом.

P.S. с тех пор прошло больше чем пол года. Как и писала, я переехала в другой город. Там нашла себе новых друзей, много новых знакомых, стало проще жить, ведь там не было ничего такого, что бы напоминало мне о прошлом. Я стала забывать о нем, поняла, что это была просто влюбленность. И все мои желания – оказались просто несбывшимися мечтами, и что пора обо всем забыть, чтобы больше не мучить себя. Начать новую жизнь, с чистого листа… было многовато встреч за четыре месяца, с тех времен как я переехала. Но ничего по настоящему стоящего для меня, опять же простые беглые увлечения, номера телефонов, встречи, прогулки, звонки и длинные разговоры, но ничего серьезного. За то время я стала сильнее, прошла и не оставила следа, та наивность, доверчивость, теперь стараюсь не плакать по пустякам, хотя и минуты слабости набегают. Теперь я не верю в сказки. Стараюсь не летать в своих мечтах, потому как уже не раз падала с высоты в жестокую реальность событий происходящих вокруг. Живу и радуюсь тем, что есть кругом. А еще, я научилась прощать и понимать все так, как есть на самом деле. Недавно я позвонила к нему…еще не забыл. Мы просто друзья, а любовь, наверное, прошла, как прошлогодний снег. Оставив для двоих след теплых воспоминаний. "Мемуары слабости". Вернуть все я не буду даже стараться, зачем? Зачем тревожить рану, только лишь зажившую. Теперь я распахнула новую страницу в своей жизни, из прошлой в ней останется только несколько персонажей, играющий совсем не главные роли. Многим и многому там нет места…

С тех пор прошло уже девять месяцев.… А в последний раз я писала тут пять месяцев назад. Опять же было много событий, встреч, новых лиц, некоторое я даже не хочу вспоминать, но напишу и об этом, но это чуть позже. Его я уже забыла, теперь я точно уверенна в том, что то, что было не можно было назвать любовью. Теперь я даже не звоню ему и мы давненько уже не общаемся, раньше я еще как-то старалась завязать разговор, он его не поддерживал, а я просто устала, да и ради чего, ведь нет смысла. Общение у меня лучше складывается с его лучшим другом, этим самым о котором я когда-то писала. Мы счас стали часто переписываться смс-ками. Довольно-таки интересный человек, он мне и раньше в этом смысле нравился.
После нового года встречалась с одним, больше месяца, но только судьба преподнесла мне подарочек, мы расстались на день влюбленных, я ей сильно благодарна за это. Теперь я не понимаю, что я тогда в нем нашла. Слава Богу, все в прошлом! После того, он звонил еще пару раз, предлагал встретиться, но так этого и не произошло.
Сейчас я хочу одного, чтобы меня любили, и это было взаимным. Но сразу сложно найти такого человека, а еще главное, чтобы он тебя понимал во всем. После разлуки прошло уже три месяца. Но как найти настоящую любовь??? Мне очень интересно общаться с отдельными людьми, с моей группы или даже просто так, иногда ловлю себя на мысли, что некоторые мне сильно нравятся.
Неделю назад мне исполнилось восемнадцать лет, говорят, что уже совсем взрослая... Было много поздравлений, см-с, подарков, все прошло, остались воспоминания.
Но все же вернусь к теме. В январе мы переехали на новую квартиру. Я не нашла там того, чего искала и надеялась найти. В первые же дни меня встретили разочарования, обиды, ссоры, не было никакого спокойствия, как ожидалось. Только там я поняла, кто есть кто. И что люди готовы пожертвовать дружбой (может это слишком громкое слово для этих отношений, может это только мне так казалось) ради своей выгоды. Я этого не забуду, хотя и стараюсь как-то забыть, простить, но обида в сердце уже оставила свой неизменный след. Они хотели, чтобы было так, пусть…, не мучает ли их совесть за то, что они сделали? Ведь я больше всех приложила сил, чтобы все получилось. А что в результате? – это такая благодарность за то, что я делала на протяжении месяца, что ж спасибо, я довольна.
Я изменилась опять и как кажется мне уже не в лучшую сторону, хотя не мне об этом судить… Измен и так много прошло за этот период. Я стала ненавидеть дружбу и любовь по выгоде, это просто отвратительно. Как можно так поступать. Теперь же я скрываю свою обиду и уже пять месяцев создаю вид, что ничего не случилось, а душе постоянно что-то мешает, часто подступает к горлу и хочется плакать. Когда наступают такие моменты, я вспоминаю маму, я сильно скучаю и мне, очень хочется домой в родной город, хочется кричать: "Мама, забери меня отсюда, поддержи хоть чем-то!!! Я хочу домой! Хочу воротить все, как было когда-то! " дома так спокойно и ничего не тревожит, но время идет и мне через три дня опять уезжать. Теперь хоть не надолго, рядом с родными, друзьями которые, я точно уверена, никогда не дадут в обиду и не предадут. Я вас люблю!
1 июня 2007 г.
Суббота, 12 Мая 2007 г.
20:28
Утро в городе…нравится мне это время суток. Город просыпается и начинает жить своей торопливой жизнью. Смотрю в окно на спешащих куда-то людей…хмуро. Как трудно все-таки проснутся и после сна, опять погрузится в свои грустные мысли. Вспоминая вчерашний день. Все…и мне этим утром уже некуда спешить. Я знаю, глупо писать об этом. Ты ведь не знаешь, что я теперь переживаю. Ты так далеко!
Внизу мелькают машины, люди, кипит жизнь. Тупо смотреть на все это и как будто жить отдельно от всего этого. Как же все глупо вышло! Почему? Зачем ты поехал туда? Я не могу дозвониться к тебе, что с телефоном, почему все время вне зоны доступа? Глупая песня.…Как хочется по привычке, вроде все по-прежнему, спустится в кафе напротив. Зайти туда, увидеть тебя за столиком у окна с букетом белых роз – моих любимых. Но не будет этого!!!! Теперь утро в городе начинается не так приятно как раньше, за ним следом скучный день, друзья, знакомые, как бы ничего и не менялось. Но ты не зовешь гулять и нет длинных разговоров по телефону, нет того, что было…. Утро в городе…я соскучилась…в это утро ты не ждешь в том кафе…
Утро в городе для меня начинается мыслью о тебе, а вечером думая, долго не могу уснуть. Вспоминаю твое хулиганство вперемешку с воспитанностью и порядочностью, твой пронзительный взгляд, нежность, мужество, поведение, мне трудно думать об этом, но все стоит перед глазами.
…слез слишком много, болят глаза и тело дрожит от холода, скоро наступит новое утро в городе…без тебя…
Старые воспоминания, теперь другие переживания и проблемы, об этом дальше…

Состояние: вспомнилось прошлое