Вы голодны, мадам? - Кусайте локти.
Смотрите стрекозой на муравья.
Не надо драм, довольно капли дёгтя.
Забудьте всё. Вы больше - не моя.

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Вам жаль, мадам? - Так опустите руки,
Не дёргайте меня за рукава!
Я знаю сам все каверзные трюки:
Гражданский брак - гражданские права.

Вы на мели, мадам? - Сушите вёсла.
В гербарий поцелуи и цветы.
Пусть в сердце тлеет негашёная известка,
Но - все к чертям! Вы больше мне не ты!

Вы каетесь, мадам? - Не надо басен!
Не надо писем, песен и статей.
Мой быт без вас так сказочно прекрасен,
Что выше всех возвышенных идей.

Вам нездоровится, мадам? - Попейте ж яду.
Вы всё уже испили, что смогли?
Я знаю сам: Отелло лучше Яго,
Но оба - звенья суть одной петли.

Вы в положении, мадам?.. - Найдите выход.
Какой-нибудь надёжный и простой.
И разойдёмся без взаимных выгод, -
Вы - как вдова, а я - как холостой.

Идите с богом, и живите долго!
Так долго, чтоб я там не встретил вас...
Коль смерти нет, в забвеньи мало толка, -
Забудешь профиль - вспомнится анфас.

Но всё, что я оставлю вам в наследство,
Не стоит двух изломанных грошей.
Я - ваша цель, вы для меня - лишь средство
Для достижения изящных миражей.

А как сделать так, чтобы можно было разместить сверху линеечки и всякую мишуру?м?

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки)
Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

______________________________________
Тринадцатое. Пятница. Июль -
Для темных сил пора раздолья.
Вон Ведьма чинно входит в вестибюль,
Не жарко ей в манто собольем.

В трамвай уселись Леший и Яга,
Спешат, ведь у Кащея ужин.
Анчутка, бедный, целый день в бегах,
Он всем сегодня очень нужен.

Русалки в парке, у пруда, сидят,
Маня отменным макияжем.
Повсюду стайки юных дьяволят,
И Водяной лежит на пляже.

Для упырей проводят семинар,
Молчат, ждут Дракулы приезда.
А черти завалились сразу в бар,
Ведьмак устав, храпит в подъезде.

Сам Люцифер дает сегодня бал:
В честь падших ангелов веселье.
Там есть особый, тайный ритуал
Из черепов испитья зелья...

Костьми скелеты выбивают степ,
Ох, удался на славу шабаш.
Раскрыты настежь двери в мрачный склеп,
Чернющий Кот танцует с Жабой.

Час наступает криков Петуха,
Тогда и нечисть сгинет сразу.
Ну, а пока резвится впопыхах,
Настал рассвет, конец и сказу.

________________________________________

Невротик - это просьба или заболевание?




Блин, воду отключили.
решила башку помыть - ставлю воду на газ, ... солю.
*ля, до чего пельмени довели!!

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

Состояние: доброе

Правительство республики Конго в воскресенье извинилось за размещение группы пигмейских музыкантов, приехавших на фестиваль традиционной музыки в Браззавиле, в зоопарке города. Как заявил пресс-секретарь правительства Ален Акуала, «я хочу от лица правительства выразить сожаление и предложить наши извинения делегации» пигмеев. Он уточнил, что восьмая статья Конституции страны утверждает, что все конголезцы равны.
Ранее чиновники объяснялись, что предложили поселить 10 женщин, 9 мужчин и младенца в палатках в зоопарке, чтобы они чувствовали себя как дома в городе, которого большинство из пигмеев раньше никогда не видели. Эти объяснения вызвали еще более резкую критику со стороны правозащитников. Остальные участники фестиваля были размещены в отелях и школах.

Вот какая легенда про Бирманских кошек...
Эта порода имеет древнюю, чрезвычайно красивую легенду.
Давным-давно в Бирме высоко в горах в одном храме жили буддийские монахи, поклонявшиеся богине Цунь-Куаньксе с синими, словно сапфиры, глазами. Эта богиня способствовала переселению душ умерших монахов в другие существа, и эти души воскресали и возвращались в храм в образе белых кошек с золотистыми глазами. Монахи с нежностою за ними ухаживали, почитали и берегли. В храме находилась золотая статуя богини, которой монахи поклонялись.

Однажды на храм напали разбойники, которые хотели похитить статую богини, но монахи заперлись в храме. Самый старый и мудрый монах Мун-Ха от всего пережитого умер у подножия статуи. Испуганные монахи хотели сдаться, но вдруг услышали крик Синха, любимого кота умершего жреца. Он вспрыгнул на грудь умершего старца и повернулся к статуи богини и внезапно его шерсть окрасилась в золотистый цвет , а глаза стали такими же синими, как у богини. И только лапки, касавшиеся тела жреца, остались белоснежными в знак чистоты, святости и невинности души монаха.

Монахи поняли, что душа мудреца переселилась в Синха и призывает всех защитить богиню. Они быстро оттеснили разбойников и тем самым спасли храм от разорения.

На седьмой день Синх умер и вознёс душу хозяина в рай.

Чтобы избрать преемника главного монаха, со всего монастыря собрались кошки, шерсть у них была золотистого цвета с синими глазами и белыми кончиками лап. Воплощённые в кошках души умерших монахов определили преемника.

С той поры умрёт свяященная кошка в монастыре Лао-Тсун - это душа монаха освободилась навеки и обрела своё место на небесах. Но горе тому, кто убьёт такую кошку, его ожидали мучения, пока душа, воплощённая в кошке, успокоится и простит его.

Вот такая очаровательная легенда о происхождение священной бирманской кошки.
Первое фото Бирма, а второе невский маскарадный=)))

Ура, ура! Тяпница настала, работать осталось всего три часа и свобода попугаю=))Выходные намечаются замечательные, надеюсь партия в теннис не сорвется. И в воскресенье у меня не будет похмелья, ибо жду гостей в субботу, мою подруженьку Оксаночку, хорошая девчонка..веселая=)ГГГГ...у нее мальчик со сборов приедет так это дело надо обмыть плюс еще побыть наедине, а у меня квртирка агромная...хоть хороводы води, а кроме мея и кота моего водить их там некому=(
А сейчас надо идти за подарком для мелкой ...решила купить децкий альбом со всякими записями...будет у родителей лишний повод всеже распечатывать фотки с компа, а то с этими цифровыми фотиками альбомы пустые...зачем распечатывать когда все сразу можно посмотреть?=)))
Главное продержаться три часа....

Состояние: отличное

Сегодня с утра поехала в суд по делам. Опять возмущалась нашим чисто российским обустройством подобных мест, а точнее отсутствие стоянок перед гос.учреждениями. Вот скажите куда парковать машины если возле здания низя, в близ лежайщих улицах тоже нельзя. ибо упрут на эвакуаторе мшинку....все для народа етишкин кот..припарковаться удалось далековато от суда, но прогулка с утра по улочкам города пришлась по душе=) Казалось бы центр города, а так хорошо...солнце, тихо даже....В суде, в канцелярии конкретно такие тетки работают...ммм...причем у меня сложилось впечатление , что при поступлении на такую должность происходит своеобразный кастинг, выбирают самых хамовитых, мерсских и недовольных жизинью. Опять же очереди..и душно...и голова болит...

Состояние: сомнамбулическое

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.



>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.



ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть



<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.



<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!




<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))

второй час ищу в инете курсовик, с горя спрашиваю девушку-историка

ЗП (22:59:54 24/05/2007)
ты ничего не знаешь, об аппроксимации функций методом наименьших квадратов с помощью ортогональных полиномов?

Маркиза (23:00:20 24/05/2007)
гхм.....Дмитрий. простите, вы ежа е*али?

ЗП (23:00:30 24/05/2007)
нет, а что?

Маркиза (23:00:49 24/05/2007)
да так, хуйню всякую порете, вот и я решила что-нить сморозить)
____________________________________________________________


Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!



я практику в поликлинике прохожу.
sh> пришёл вчера мальчик за справкой 086. ну, для поступления такая нужна. горит ему, ходить по врачам некогда.
sh> ну я ему, мол не вопрос, приноси через час 1000р. - получишь справку.
sh> у нас медсёстры так часто делают. 5 специалистов. каждому по 150 + себя не забыть.
sh> ну, собрала я все подписи. он приходит, приносит деньги в конверте. я только мельком взглянула, что конверт не пустой, отдала ему справку.
kiff> и чо? наебал?
sh> да нет. деньги все. купюрами по 100р. только на каждой ручкой написано "йа взятко".
sh> врачи, которым я их долю отдавала, умора не поняли. думают - фсб меченные купюры подсунула. стороной теперь меня обходят... =(



10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.



Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?



Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...


Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами..



<philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал
<philcostin> *виноват
<philcostin> блядская клавиатура