дневник заведен 20-08-2007
постоянные читатели [8]
Faye Valentine, Mari-May, Northern, Road83, Sanika, Silinka, Полутень, ТАРЗАНКА
Faye Valentine, Mari-May, Northern, Road83, Sanika, Silinka, Полутень, ТАРЗАНКА
цитатник:
- • лента
Воскресенье, 4 Мая 2008 г.
11:49 хорошо, когда есть время подумать о важном..
Позавчера я застрял в лифте. Однако, мои представления о том, каково это на самом деле ниразу не оправдались. Единственно непонятно, зачем писать в лифте телефон аварийной службы, ежели мобильная связь в оном не работает нифига. А так вообще - весьма достойно, сразу находится время подумать о всяком таком, о чем в суете дней не получается. Жаль быстро вытащили, всего полчаса провисел..)
Состояние: благодушное
Состояние: благодушное
Комментарии [5]
Среда, 23 Апреля 2008 г.
16:10 вопросы в редакцию
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Наверное, просыпается совесть
Настроение: тут я был, а там я не был..(с)
Состояние: отсутствует
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального
секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж
начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом
не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара
скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять
партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и
не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и
потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того,
что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что
написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от
облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки
со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать
по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как
"кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут.
Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это
врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции
нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец
и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы
могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу
редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще
спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом
с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так
происходит?
Ответ: Наверное, просыпается совесть
Настроение: тут я был, а там я не был..(с)
Состояние: отсутствует
16:08 руководство))
Это австралийское (английское, американское - вариантов много) "Руководство по домоводству". Вот более расширенный вариант :
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь
себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал,
и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
* Держите ужин наготове.
Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу.
Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах.
Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего
ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Будьте веселым и интересным собеседником.
Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня,
и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует,
что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того,
забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,
причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище,
ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину.
К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.
Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему,
но не делайте это в момент, когда он вернулся.
Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь,
если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира,
где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки.
Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях.
Помните, он - глава семьи!
Настроение: мне бы в небо, мне бы в небо..(с)
Состояние: сомнамбулическое
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь
себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал,
и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
* Держите ужин наготове.
Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу.
Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах.
Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего
ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Будьте веселым и интересным собеседником.
Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня,
и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует,
что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того,
забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,
причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище,
ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину.
К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.
Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему,
но не делайте это в момент, когда он вернулся.
Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь,
если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира,
где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки.
Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях.
Помните, он - глава семьи!
Настроение: мне бы в небо, мне бы в небо..(с)
Состояние: сомнамбулическое
Комментарии [1]
Вторник, 22 Апреля 2008 г.
22:48 под крылом самолета..(с)
нужен ли простому обывателю в обиходе пистолет? - нужен! хотя бы газовый..иначе через спецконтроль проходить скучно и неинтересно..
Состояние: шок - это по-нашему
Состояние: шок - это по-нашему
Понедельник, 14 Апреля 2008 г.
17:32 бытовое наблюдение
коньяк есть удивительно хорошая субстанция для прочистки мозгофф)
отдельное спасибо товарисчу, его преподнесшему..
Состояние: пьяное
отдельное спасибо товарисчу, его преподнесшему..
Состояние: пьяное
Комментарии [3]
Понедельник, 7 Апреля 2008 г.
10:42
случайно открыл для себя Экслера..теперь не оторвацца)
Понедельник, 24 Марта 2008 г.
18:15 ностальжи
Недавно летел аэрбасом одной известной компании и наблюдал интересную картинку, невольно ностальгируя по совецкому прошлому: в салон взошли двое, один явно ортодоксальный с мощными пейсами а второй - наоборот, рязанской внешности, круглолицый, на 120кг. Сели рядушком, как духовные братья, и стали говорить о высоком, запивая коньячком водочку, обсуждая кошерность еды, проводниц и удобность кресел. Но самое смешное, первое, что сделали, заняв свои места - разулись с блаженным вздохом на весь салон самолета и стали массировать ступни, разглаживая серые армейского вида носки. Я приготовился к самому худшему, вспомнив лето 86-го и летевших со мной в одной ту-шке узбеков с такими же замашками. Однако, все же изделие забугорских конструкторов оказалось более продуманным и вентилляция не подкачала, благодаря чему ни один хомячок не пострадал.
Настроение: электричество смотрит мне в лицо (БГ)
Состояние: меланхолическое
Настроение: электричество смотрит мне в лицо (БГ)
Состояние: меланхолическое
Комментарии [2]
Пятница, 21 Марта 2008 г.
12:18 про автокарму
Уральская земля, а, особенно, свердловская губерния, как известно, изобилует гаишниками, которые, порой, стоят на трассах через каждые 5-10 км.. Еду я недавно из уездного города К в губернский город С по ухабистой заснеженной дороге, в объезд переездов и крупных трактов, дабы успеть вовремя к самолету. Проехав очередную деревеньку с гордым названием Белоярский, подъезжаем мы к маленькому такому тоннельчику, дорога петляя, ныряет под двухколейку и продолжается полями далее. И тут мы с водителем узрели знак, перед въездом в тоннель, означающий, что движение запрещено. Притормозили, почесали репу (прикинув, что разворачивацца и в объезд - точно не успеем в эропорт) и, не увидев никаких препятствий на дороге, смело ломанулись вперед, причем водила пробубнил что-то себе под нос про ментов, как в воду глядел. Сразу за выездом из тоннеля, за поворотом стояли гайцы и собирали дань (видать, знак им выдали на день - подзаработать таким нехитрым способом - ибо решительно никаких противопоказаний для проезда в процессе не обнаружилось). Причем, как известно, проезд на этот знак пахнет 4-6 месяцами пешей жизни, так что навар у ребят за день должен был быть неплохим, тем более тойота, которую они окучивали вдвоем, выглядела вполне презентабельно. Мигом оценив обстановку, мы тихонько протиснулись между тойотой и ментовской восьмерой, благо "служители полосатых палочек" были увлечены воспитательной беседой с горе-водилой тойоты, и дали по газам, попутно озираясь, не помчацца ли они за нами следом в погоню. Не помчались, и мне не пришлось сдавать билет..вот она, автокарма в действии - кому-то повезло, а кому-то нет.
Состояние: ацкий гонщик
Состояние: ацкий гонщик
Комментарии [6]
Среда, 19 Марта 2008 г.
19:50 бытовое
даже самую страшную ванну можно до блеска отмыть используя всего лишь пемолюкс, губку и хозяйственное мыло..чтобы потом с удовлетвоерением погрузиться в расслабляющие объятия горячей воды..
Настроение: музыка гремящих струй
Состояние: меланхолическое
Настроение: музыка гремящих струй
Состояние: меланхолическое
Комментарии [2]
Понедельник, 25 Февраля 2008 г.
00:57
самое хреновое, когда не можешь оказаться рядом в трудную минуту. казнить потом только себя.
Состояние: истерика
Состояние: истерика
Комментарии [1]
Понедельник, 18 Февраля 2008 г.
10:23 про столичные автобусы
Довелось мне как-то ехать автбусом Н-ского маршрута вечером по славному городу Москве. Сел я, значит, расположился поудобнее - благо салон был почти пустой - всего человек десять ехало и приготовился вкушать прелести поездки сидя. Ибо обычно приходится стоя, да еще в какой-нибдь экзотической позе, а это, учитывая, что я все время при внушительных размеров бауле, весьма прискорбно. Номер маршрута меня не особо интересовал - до метро было ехать считанные остановки, поэтому я не озаботился прочтением таблички на борту. Проехав несколько остановок я заметил в рядах публики недоумение, переходящее в легкое замешательство. Напряжение разрядилось вопросом в мою сторону от какого-то подвипившего мужичка-работяги, на предмет не знаю ли я, какой номер автобуса, на котором мы все едем. Почему ко мне - отдельная зарисовка, могу предположить лишь, что своим респектабельно-отрешеным видом я внушил доверие дядечке с красным носом. Ответив вопрошающему о номере я не мог предполагать, что вызову этим еще больший шквал эмоций народа, лейтмотивом которого было "а хуле тогда он свернул не туда два перекрестка назад!". Так как мне было решительно некуда спешить, я наивно предположил, что мы все равно доедем до Р-ской станции метро, на что получил отпор со стороны почтенной матроны, сидевшей напротив, которая в назидательном тоне объяснила мне, что этот маршут вовсе не приведет нас к Р-скому метро, а, напротив, должен доставить нас к метро за восемь остановок от Р-ской. На что я философически заметил, что "а мне - все равно", впрочем, тетенька тут же добавила, что и до того, дальнего метро мы едем весма замысловатым маршрутом, который определенно нас к требуемой точке не выведет. Апофеоз кульминации наступил, когда на очередном светофоре, вместо того чтобы ехать на привычный красно-желтый сигнал светофора, дверь водителя распахнулась и в проеме показалось несвежее покрасневшее от натуги лицо представителя горских народов, которое на ломаном русском попыталось осведомиться "не сможет ли кто-нибудь показать, куда мне дальше ехать". Народ весело заржал, перемежая взрывы хохота жизнеутверждающими отправлениями на предмет национального генезиса, интеллекта и родственных связей водителя. Мужичок в телогрейке каким-то чудом шустро пробрался за турникет, проявив чудеса гибкости и пронырливости и, зайдя на полкорпуса в кабину горе-шофера стал тыкать натурально пальцем в ту сторону, куда тому следует крутить баранку. Попутно он произвел опрос народонаселения автобуса на предмет куда кому надо и ловко всех разрулил по требуемым местам, в том числе по каким-то кабакам, заправкам и прочим пунктам, кои, как я подозреваю, вряд ли вообще находились в поле каких-либо маршрутов транспорта. В том числе, наконец, и меня, чему я был весьма рад, так как всю ночь ездить по столице никак не входило в мои ближайшие планы.
Состояние: никакая
Состояние: никакая
Комментарии [2]
Среда, 13 Февраля 2008 г.
15:51 ведь бывает же!
красивые немецкие слова:
штрудель ( http://www.millionmenu.ru/rus/recip...ion/drecip1851/ ),
гипфель ( http://www.karavay.spb.ru/?p=card&item_id=58 ),
турновер ( http://www.millionmenu.ru/rus/recip...on/drecip12702/ )
Состояние: облизнулсо
штрудель ( http://www.millionmenu.ru/rus/recip...ion/drecip1851/ ),
гипфель ( http://www.karavay.spb.ru/?p=card&item_id=58 ),
турновер ( http://www.millionmenu.ru/rus/recip...on/drecip12702/ )
Состояние: облизнулсо
Комментарии [4]
Понедельник, 11 Февраля 2008 г.
10:41 понравилось, не знаю, чье, но жызненно!!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,
как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два....
(С)
Настроение: февральским утром выйду слишком рано.. (БГ)
Состояние: всем - спать!!!
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет,
как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два....
(С)
Настроение: февральским утром выйду слишком рано.. (БГ)
Состояние: всем - спать!!!
Четверг, 7 Февраля 2008 г.
00:12 про город
До чегож люблю я свой город глубокой ночью. Улицы пустынны и озаряются хаотичными всполохами неона, да оранжем светофоров. Пешеходы крайне редки, пугливы и причудливы в свете еще более редких фар и вышеописанной иллюминации. Асфальт кажется чистым и свежим, мусор заботливо задрапирован темнотой по углам и изредка встречающиеся сладкие парочки патрулей приветливо щурятся на огонек сигареты. А зайдешь в метро - вообще сказка, пустые станции, вагоны без пассажиров, тишина и свежий ветерок, как июльским днем где-нибудь в средней полосе перед покосом. В модных нынче крулосуточных магазинах милые сердцу питерские ханурики отирающиеся у прилавков с синюшно-раскрашенными продавщицами и неизменный охранник с пивным брюшком, скрывающим просроченный два года назад баллончик слезоточивого. Припозднившаяся публика в основном - молодежь, группками по двое-трое, тиха и вежлива, норовит уступить дорогу и пожелать вслед доброго пути. Европа, итить ее за ногу..
Комментарии [2]
Среда, 23 Января 2008 г.
10:36 про метро и духовность
Будучи, по необходимости, активным юзером метро в двух российских столицах, я отмечаю интересные закономерности, отличающие пассажиров питерской и московской подземки. Крайне редко в московском метро есть свободные места при наличии стоящих людей, подавляющее большинство, от мала до велика пытаются приспособить свою пятую точку на освободившееся вакантное сиденье со всей скоростью, которую позволяют годы и физподготовка. В питерском же метро часто наблюдаются стоящие молодые люди в полупустом вагоне. Хотя места старым и немощным уступаются везде одинаково, ну, может разве чуть чаще в северной столице. Недавно видел сценку: средних лет дама уступила место бабушке, стоящей за две двери от нее, для чего пробежалась к бабке по вагону, и, ухватив ее за рукав, притащила на свое (не занятое никем по случаю!) сиденье. Еще один интересный контраст - попрошайки. И в том и в другом городе в метро они встречаются с завидной регулярностью. Не буду рассуждать на тему, кто эти люди, кто ими руководит и забирает у них деньги, не в этом суть. Очень редко наблюдаю, чтобы в питерском метро кто-то подавал. Максимум, по моим прикидкам, в средней набитости вагоне они получают одну-две подачки. В Москве же ситуация сильно отличается - четыре-пять человек, как нефиг делать, одаривают просящего. Некоторое время я размышлял над этим фактом и пришел вот к какому суждению: акт подачи милостыни это, своего рода, очистительная процедура для души, после которой человек может внутренне успокоить себя, получить бонус в вечном споре с совестью. Мол, не такой уж я и плохой, стяжатель и карьерист, хапуга и рвач, раз делюсь денюжкой с сирым и убогим. Может, оно и не в такой резкой форме у человека среднестатистического в ощущениях, но, как мне кажется, есть маленько. Из чего с неизбежностью гильотины следует вывод, что в столице хуже с духовностью, но лучше с деньгами, чем в провинции, что, впрочем, и немудрено, ибо близость к источнику "бабла" всегда развращает людей, какими бы хорошими они не являлись по природе, даже если источник этот не в их кухонном кране, а в их городе.
Состояние: сомнамбулическое
Состояние: сомнамбулическое
Комментарии [2]
Понедельник, 21 Января 2008 г.
23:44 про очередь
Сегодня окунулся с головой в бесшабашную бухгалтерскую юность: провел 1,5 часа в очереди на почту среди страждущих сдать отчетность, но опоздавших занять с утра по месту жизнедеятельности и посему пришедших на один из трех круглосуточно работающих отделений в городе. Человек было около ста, пропускная способность - около 20 душ в час, сделав несложную калькуляцию, я посчитал, что все одно - не успею до 00:00 (а занял очередь в 20:30), расслабился и попытался получить удовольствие. Которое, впрочем, вскоре кончилось и я-таки, плюнув на это бесперспективное занятие, оставил свой пост под недоуменные взгляды и окрики соратников по ожидательному процессу. Благо, декларации мои были пустыми и штраф за их неподачу сегодня составит для меня ажно цельных 100р., или минус две бутылки пива.
Настроение: ..once more you open the door and you here, in my heart and my heart will go on..(c)
Состояние: благодушное
Настроение: ..once more you open the door and you here, in my heart and my heart will go on..(c)
Состояние: благодушное
Комментарии [2]
Понедельник, 14 Января 2008 г.
22:33 ужс
всемирный потоп близок, разверзлись хляби и произвели ниагарское извержение из носа ((
Состояние: плохое
Состояние: плохое
Воскресенье, 13 Января 2008 г.
23:11 купейные хроники (про генералов и людей)
Был у царя генерал -
Он сведенья собирал:
Сунет рожу в бороду
И - шасть по городу.
Выискивает, собака,
Думающих инако..
(Л.Филатов)
История эта произошла со мной совсем недавно, и пыль от нее еще не совсем улеглась на чердачке памяти. Ехал я как-то из города А в один уездный городишко Б, как водится, железнодорожным транспортом (чего, в свете последних событий с известными людьми, в т.ч.ув.Г.Бачинским, всем желаю, заместо автомобиля). Купе было категории люкс, ибо отголоски имперской роскоши прошлых богатых лет в нашей фирме периодически дают о себе знать таким замысловатым образом. По обычаю, расположившись на своем диванчике и достав ноутбук, я приготовися вкушать прелести сетевого общения и даже, признаюсь, успел прогрузить пару страничек, как вдруг, под громогласный гогот напоминающий чемто рев труб вестников апокалипсиса в мое купе вторглось инородное тело в форме необъятного живота, вслед за которым показался и его владелец, властно отдающий последние напутственные распоряжения семенящему подле лицу неопределенного возраста но явно адъютантской направленности. Произведя догляд и оценив диспозицию, пузо обратилось ко мне с неожиданно вежливым "молодой человек, не позволите ли Вы мне присоединиться к Вам в нашей замечательной поездке?" Молодой человек, несколько офигевший от несоответствия мельком усмотренной внешности и словесного наполнения, без запинки выдал: "Не возражаю, располагайтесь, конечно". После чего все и понеслось. Для начала, одарив сопропрождающего отеческим похлопыванием по плечу и многозначительными "а конфеты и прочее вот это все - оставь жене", а также "отпусти машину, она мне больше уже не нужна будет сегодня", обладатель необъятных габаритов как-то уместился напротив меня, вперив в меня изучающий несколько расфокусированный взгляд маленьких, налитых кровью глазок. Как звать?! - выдал он после несколькосекундных раздумий, оторвав мое внимание от экрана ноута, на что я представился, заодно сообщив товарищу, сколько лет и откуда родом, чем вызвал неподдельный интерес и монолог на пятнадцать минут о том, что он тоже в свои годы выглядел очень молодо и ему тоже де давали на 10-15 лет меньше, чем было на самом деле. Вкусив донесшееся при этом со стороны собеседника амбре вскоре я был посвящен (а, судя по тону, с которым оно говорилось - даже причащен) в то, что передо мной настоящий боевой генерал, командовавший чуть ли не дивизиями, покоритель памира, участник войн и прочая, прочая, призванное, видимо, сразить меня наповал и привести в состояние полной деморализованности. Мое положение спасли как никогда вовремя появившиеся девушки с подносами всяческих бутербродов и элитного алкоголя, начавшие, по обыкновению своему, сновать в проходе, задолго до отправления поезда, видимо, с целью дать возможность провожающим затариться этим самым элитным по цене втрое выше, чем в каком-нибудь рамсторе. Углядев нетрезвым взором округлые формы, замаячившие в проеме двери, наш бравый генерал воодушевился и решил-таки снять с себя дубленку, для чего предложил перво-наперво девушке (условно будем так ее называть) помочь ему в этом трудоемком процессе, на что получил "фрр" и очень удивился. Справившись с дубленкой, товарищ ухватился за филейные части и втащил официантку внутрь купе, попутно стрельнув привычно взглядом по коридору. Тут я почувствовал неладное и решил на время ретироваться, сделать пару звонков и вообще вдохнуть напоследок пару глотков свежего воздуха на перроне. С трудом протиснувшись мимо задка каравеллы с уставленным подносом, который под мановение указующего перста генерала с ужасающей скоростью начинал опустошаться от содержимого, в том числе и прямо на клавиатуру опрометчиво оставленного открытым моего ноутбука, я выскочил в тамбур и перевел дух. Поездка обещала быть увлекательной, я понял это и пытался привести мысли и чувства в порядок, собраться, выстроить концепцию поведения, и тон моих ответов на неизбежные вопросы. Вернувшись назад, я обнаружил еще одну жрицу зацелофаненных икринок и теплого хенесси, а также алчно зыркающего мальчика с пустым подносом и вопросом в глазах «стоит ли еще раз пробежаться до ресторана». Утведившись на своем законном матрасе, я осторожно сгрузил бутерброды с клавиатуры и деликатно уставился в экран. Тут, почувствовав одиночество, мой генерал ухватил за лацкан нашу проводницу, принесшую билеты (поезд только тронулся) и сделал заказ на банку икры – типа, че вы мне тут по три икринке носите? – и водку, которые не преминули материализоваться в течении двух минут вместе с очередной официанткой (я так понимаю – они все по-очереди прибежали смотреть на чудо). К счастью, у моего бравого попутчика на этот момент иссякли финансы, которые он то и дело предлагал очередной девице надыбать самой в кармане его висящей дубленки. И пришлось половину притащенной икры сгребать обратно в баночку, что нисколько его не смутило, а у меня вызвало вздох облегчения, ибо я предполагал два варианта дальнейшего развития событий: либо меня попросят помочь рассчитаться – типа все одно вместе ехать и съедим, либо – щас достанется какая-нить заветная заначка и у нас будут цыганы-медведы всю ночь плясать в купе.. Уткнувшись в экран ноутбука я не подавал признаков жизни, чем чрезвычайно огорчил моего спутника и он начал что-то бубнить про то, что я должен был бы вытянуться по струнке и выбросить ноутбук в окно, узнав, кто передо мной и вообще доложить по форме про звания и награды. Я вежливо уведомил его, что у меня есть пара неотправленных писем, которые я, по обычаю своему, делаю перед поездкой, после чего буду полностью в его распоряжении и удовлетворю его любопытство напоговорить по любым темам.
Потерпев три минуты, дяденька стал хватать меня за рукав, пытаясь снова вовлечь в дискуссию, и я понял, что вечер удался, сложил ноут и отдался на волю волн его раскатистого баса. Для начала камрад поинтересовался моим отношением к армии вообще и служил ли я, в частности. Получив мой отрицательный ответ, отечески похлопав по колену, он изрек "отмазался, да?" Я отрицал, и он предположил, что меня отмазали родители. Получив и тут мое "нет" он, очевидно не поверив, все же спросил "а хотел бы?". Я сказал, что раньше, когда меня выгнали с военной кафедры после медкомиссии как непригодного, был расстроен чрезвычайно, а потом стал философически к этому относиться, после чего лик генерала определенно просветлел и он сказал "ничего, сынок, мы это щас исправим" и потянулся к телефону. Мол, один звонок - и нас на перроне в пункте назначения встретят его бравые ребята с приготовленными наручниками и сапогами и поеду я служить, ну, скажем, на соловки - природа там классная и вообще. Я скромно поинтересовался, возьмут ли меня, уже в два раза превысившего возрастной ценз, на что он, нехорошо усмехнувшись, пообещал, что все будет в лучшем виде, и я благоразумно решил не продолжать дискуссию в этом русле, дипломатично отказавшись и согласившись с тем, что в нашей стране все возможно, не только такое, но и покруче. После чего, в течении трех часов я узнал много нового о политической ситуации в стране, о националистах, вареной колбасе, автомобилях, об устройстве армии и о маститых режиссерах, слушающихся советов генерала. Поговорили также о личном самолете, летающем за водкой в ближайшую республику, о твочестве Николая Задорнова и об игре «слабое звено», о проблемах отцов и детей, а также о том, что «каждой женщине нужно удовлетворение, которого на всех не хватает». В продолжение дискуссии мне была несколько раз пожата длань, а также доверительно намекнуто на неограниченные возможности и невъебенные связи, а также спрошено о какой машине я мечтал всю жизнь на предметь поиметь, на что я, дурень, не среагировал адекватно ситуации и ответил «лишь бы ездила и не ломалась», впоследствии только оценив всю глубину своей скромной тупости, не позволившей мне без запинки выдать «лексус эрикс 300».. Оценив только после того, как дядя, раздевшись до исподнего и продефелировав по вагону в сторону клозета и обратно, под повизгивания проводниц, улегся на свое место, выключив свет и в темноте изрек: «Ко мне разные люди ездят на предмет решить их проблемы, которые им кажутся нерешаемыми годами, а я один-два звонка – и все, приходи-бери. Не за так, конечно, ну ты сам понимаешь». И тут я, наконец, все понял. И на сем, ощутив просветление, уснул благостным сном под мелодичное похрюкивание генерала и тоненькое дребезжание неубранной ложечки в стакане.
Состояние: доброе
Он сведенья собирал:
Сунет рожу в бороду
И - шасть по городу.
Выискивает, собака,
Думающих инако..
(Л.Филатов)
История эта произошла со мной совсем недавно, и пыль от нее еще не совсем улеглась на чердачке памяти. Ехал я как-то из города А в один уездный городишко Б, как водится, железнодорожным транспортом (чего, в свете последних событий с известными людьми, в т.ч.ув.Г.Бачинским, всем желаю, заместо автомобиля). Купе было категории люкс, ибо отголоски имперской роскоши прошлых богатых лет в нашей фирме периодически дают о себе знать таким замысловатым образом. По обычаю, расположившись на своем диванчике и достав ноутбук, я приготовися вкушать прелести сетевого общения и даже, признаюсь, успел прогрузить пару страничек, как вдруг, под громогласный гогот напоминающий чемто рев труб вестников апокалипсиса в мое купе вторглось инородное тело в форме необъятного живота, вслед за которым показался и его владелец, властно отдающий последние напутственные распоряжения семенящему подле лицу неопределенного возраста но явно адъютантской направленности. Произведя догляд и оценив диспозицию, пузо обратилось ко мне с неожиданно вежливым "молодой человек, не позволите ли Вы мне присоединиться к Вам в нашей замечательной поездке?" Молодой человек, несколько офигевший от несоответствия мельком усмотренной внешности и словесного наполнения, без запинки выдал: "Не возражаю, располагайтесь, конечно". После чего все и понеслось. Для начала, одарив сопропрождающего отеческим похлопыванием по плечу и многозначительными "а конфеты и прочее вот это все - оставь жене", а также "отпусти машину, она мне больше уже не нужна будет сегодня", обладатель необъятных габаритов как-то уместился напротив меня, вперив в меня изучающий несколько расфокусированный взгляд маленьких, налитых кровью глазок. Как звать?! - выдал он после несколькосекундных раздумий, оторвав мое внимание от экрана ноута, на что я представился, заодно сообщив товарищу, сколько лет и откуда родом, чем вызвал неподдельный интерес и монолог на пятнадцать минут о том, что он тоже в свои годы выглядел очень молодо и ему тоже де давали на 10-15 лет меньше, чем было на самом деле. Вкусив донесшееся при этом со стороны собеседника амбре вскоре я был посвящен (а, судя по тону, с которым оно говорилось - даже причащен) в то, что передо мной настоящий боевой генерал, командовавший чуть ли не дивизиями, покоритель памира, участник войн и прочая, прочая, призванное, видимо, сразить меня наповал и привести в состояние полной деморализованности. Мое положение спасли как никогда вовремя появившиеся девушки с подносами всяческих бутербродов и элитного алкоголя, начавшие, по обыкновению своему, сновать в проходе, задолго до отправления поезда, видимо, с целью дать возможность провожающим затариться этим самым элитным по цене втрое выше, чем в каком-нибудь рамсторе. Углядев нетрезвым взором округлые формы, замаячившие в проеме двери, наш бравый генерал воодушевился и решил-таки снять с себя дубленку, для чего предложил перво-наперво девушке (условно будем так ее называть) помочь ему в этом трудоемком процессе, на что получил "фрр" и очень удивился. Справившись с дубленкой, товарищ ухватился за филейные части и втащил официантку внутрь купе, попутно стрельнув привычно взглядом по коридору. Тут я почувствовал неладное и решил на время ретироваться, сделать пару звонков и вообще вдохнуть напоследок пару глотков свежего воздуха на перроне. С трудом протиснувшись мимо задка каравеллы с уставленным подносом, который под мановение указующего перста генерала с ужасающей скоростью начинал опустошаться от содержимого, в том числе и прямо на клавиатуру опрометчиво оставленного открытым моего ноутбука, я выскочил в тамбур и перевел дух. Поездка обещала быть увлекательной, я понял это и пытался привести мысли и чувства в порядок, собраться, выстроить концепцию поведения, и тон моих ответов на неизбежные вопросы. Вернувшись назад, я обнаружил еще одну жрицу зацелофаненных икринок и теплого хенесси, а также алчно зыркающего мальчика с пустым подносом и вопросом в глазах «стоит ли еще раз пробежаться до ресторана». Утведившись на своем законном матрасе, я осторожно сгрузил бутерброды с клавиатуры и деликатно уставился в экран. Тут, почувствовав одиночество, мой генерал ухватил за лацкан нашу проводницу, принесшую билеты (поезд только тронулся) и сделал заказ на банку икры – типа, че вы мне тут по три икринке носите? – и водку, которые не преминули материализоваться в течении двух минут вместе с очередной официанткой (я так понимаю – они все по-очереди прибежали смотреть на чудо). К счастью, у моего бравого попутчика на этот момент иссякли финансы, которые он то и дело предлагал очередной девице надыбать самой в кармане его висящей дубленки. И пришлось половину притащенной икры сгребать обратно в баночку, что нисколько его не смутило, а у меня вызвало вздох облегчения, ибо я предполагал два варианта дальнейшего развития событий: либо меня попросят помочь рассчитаться – типа все одно вместе ехать и съедим, либо – щас достанется какая-нить заветная заначка и у нас будут цыганы-медведы всю ночь плясать в купе.. Уткнувшись в экран ноутбука я не подавал признаков жизни, чем чрезвычайно огорчил моего спутника и он начал что-то бубнить про то, что я должен был бы вытянуться по струнке и выбросить ноутбук в окно, узнав, кто передо мной и вообще доложить по форме про звания и награды. Я вежливо уведомил его, что у меня есть пара неотправленных писем, которые я, по обычаю своему, делаю перед поездкой, после чего буду полностью в его распоряжении и удовлетворю его любопытство напоговорить по любым темам.
Потерпев три минуты, дяденька стал хватать меня за рукав, пытаясь снова вовлечь в дискуссию, и я понял, что вечер удался, сложил ноут и отдался на волю волн его раскатистого баса. Для начала камрад поинтересовался моим отношением к армии вообще и служил ли я, в частности. Получив мой отрицательный ответ, отечески похлопав по колену, он изрек "отмазался, да?" Я отрицал, и он предположил, что меня отмазали родители. Получив и тут мое "нет" он, очевидно не поверив, все же спросил "а хотел бы?". Я сказал, что раньше, когда меня выгнали с военной кафедры после медкомиссии как непригодного, был расстроен чрезвычайно, а потом стал философически к этому относиться, после чего лик генерала определенно просветлел и он сказал "ничего, сынок, мы это щас исправим" и потянулся к телефону. Мол, один звонок - и нас на перроне в пункте назначения встретят его бравые ребята с приготовленными наручниками и сапогами и поеду я служить, ну, скажем, на соловки - природа там классная и вообще. Я скромно поинтересовался, возьмут ли меня, уже в два раза превысившего возрастной ценз, на что он, нехорошо усмехнувшись, пообещал, что все будет в лучшем виде, и я благоразумно решил не продолжать дискуссию в этом русле, дипломатично отказавшись и согласившись с тем, что в нашей стране все возможно, не только такое, но и покруче. После чего, в течении трех часов я узнал много нового о политической ситуации в стране, о националистах, вареной колбасе, автомобилях, об устройстве армии и о маститых режиссерах, слушающихся советов генерала. Поговорили также о личном самолете, летающем за водкой в ближайшую республику, о твочестве Николая Задорнова и об игре «слабое звено», о проблемах отцов и детей, а также о том, что «каждой женщине нужно удовлетворение, которого на всех не хватает». В продолжение дискуссии мне была несколько раз пожата длань, а также доверительно намекнуто на неограниченные возможности и невъебенные связи, а также спрошено о какой машине я мечтал всю жизнь на предметь поиметь, на что я, дурень, не среагировал адекватно ситуации и ответил «лишь бы ездила и не ломалась», впоследствии только оценив всю глубину своей скромной тупости, не позволившей мне без запинки выдать «лексус эрикс 300».. Оценив только после того, как дядя, раздевшись до исподнего и продефелировав по вагону в сторону клозета и обратно, под повизгивания проводниц, улегся на свое место, выключив свет и в темноте изрек: «Ко мне разные люди ездят на предмет решить их проблемы, которые им кажутся нерешаемыми годами, а я один-два звонка – и все, приходи-бери. Не за так, конечно, ну ты сам понимаешь». И тут я, наконец, все понял. И на сем, ощутив просветление, уснул благостным сном под мелодичное похрюкивание генерала и тоненькое дребезжание неубранной ложечки в стакане.
Состояние: доброе
Комментарии [6]
Суббота, 12 Января 2008 г.
23:16 пить или не пить - вот в чем вопрос
Употребление алкоголя в малых дозах в сочетании с активным образом жизни снижает риск смерти от болезней сердца почти вдвое. Об этом свидетельствует исследование датских ученых, сообщает Би-би-си.
В течение 20 лет группа ученых наблюдала за 12 тыс. датских мужчин и женщин. За это время 1242 из них умерли от ишемической болезни сердца. Всего же от разных причин умер 5901 человек.
Исследователи фиксировали два параметра — количество выпиваемого алкоголя и уровень физической нагрузки. Оказалось, что те, кто не пил и при этом совсем не занимался спортом, подвергались самому высокому риску смерти от сердечных заболеваний. Их показатель риска на 49% выше, чем у тех, кто или немного выпивал, или занимался спортом, или практиковал и то и другое.
При сравнении людей с одинаковым уровнем физической активности выяснилось, что у пьющих умеренно уровень риска был примерно на 30% ниже, чем у непьющих.
Под умеренным употреблением алкоголя понималось 1-14 условных единиц алкоголя в неделю. Принятая в Великобритании условная единица соответствует 10 миллилитрам или восьми граммам неразбавленного этилового спирта. К примеру, стандартный бокал пива (568 мл) содержит 2,3 единицы, небольшой бокал вина (125 мл) -1-3 единицы, стандартная бутылка вина - 9-10 единиц алкоголя.
Физически активные непьющие люди оказались на 31-33% менее подверженными риску возникновения ишемической болезни сердца, чем непьющие, но физически неактивные. Однако у активных людей, которые немного выпивали - не менее одной порции алкоголя в неделю, - этот показатель был на 50% меньше, чем у непьющих и физически неактивных.
Прежние исследования указывали на то, что потребление алкоголя снижает риск сердечных заболеваний за счет повышения уровня "хорошего" (не образующего бляшки) холестерина в крови и, возможно, также разжижения крови.
Стоит отметить, что датские ученые обнаружили похожую тенденцию для всех причин смерти, не только от ишемической болезни сердца: физическая активность соответствовала меньшему риску, но при любом уровне активности пьющие в небольших количествах рисковали меньше, чем непьющие при том же уровне активности.
"Наше исследование показывает, что и физическая активность, и употребление умеренного количества алкоголя являются важными факторами, снижающими риск смерти как от ишемической болезни сердца, так и от любых других причин", - сказал профессор Мортон Гронбак из Копенгагенского института здравоохранения.
Тем не менее, медики просят не забывать, что в больших дозах алкоголь исключительно вреден. "Чрезмерное употребление алкоголя сводит на нет положительные эффекты - оно приводит к повышению кровяного давления", - отметила Эллен Мэйсон из Британского кардиологического фонда.
"Физические занятия оказывают гораздо более сильное положительное влияние на здоровье сердца и всего организма, чем употребление алкоголя", - продолжила она. "Алкоголь также является депрессантом, а физические упражнения высвобождают гормоны, поднимающие настроение. Это не только снижает риск смерти, но и улучшает качество жизни", - резюмировала Э.Мэйсон.
12 января 2008г.
Источник: http://www.rbc.ru
Состояние: трезвое
В течение 20 лет группа ученых наблюдала за 12 тыс. датских мужчин и женщин. За это время 1242 из них умерли от ишемической болезни сердца. Всего же от разных причин умер 5901 человек.
Исследователи фиксировали два параметра — количество выпиваемого алкоголя и уровень физической нагрузки. Оказалось, что те, кто не пил и при этом совсем не занимался спортом, подвергались самому высокому риску смерти от сердечных заболеваний. Их показатель риска на 49% выше, чем у тех, кто или немного выпивал, или занимался спортом, или практиковал и то и другое.
При сравнении людей с одинаковым уровнем физической активности выяснилось, что у пьющих умеренно уровень риска был примерно на 30% ниже, чем у непьющих.
Под умеренным употреблением алкоголя понималось 1-14 условных единиц алкоголя в неделю. Принятая в Великобритании условная единица соответствует 10 миллилитрам или восьми граммам неразбавленного этилового спирта. К примеру, стандартный бокал пива (568 мл) содержит 2,3 единицы, небольшой бокал вина (125 мл) -1-3 единицы, стандартная бутылка вина - 9-10 единиц алкоголя.
Физически активные непьющие люди оказались на 31-33% менее подверженными риску возникновения ишемической болезни сердца, чем непьющие, но физически неактивные. Однако у активных людей, которые немного выпивали - не менее одной порции алкоголя в неделю, - этот показатель был на 50% меньше, чем у непьющих и физически неактивных.
Прежние исследования указывали на то, что потребление алкоголя снижает риск сердечных заболеваний за счет повышения уровня "хорошего" (не образующего бляшки) холестерина в крови и, возможно, также разжижения крови.
Стоит отметить, что датские ученые обнаружили похожую тенденцию для всех причин смерти, не только от ишемической болезни сердца: физическая активность соответствовала меньшему риску, но при любом уровне активности пьющие в небольших количествах рисковали меньше, чем непьющие при том же уровне активности.
"Наше исследование показывает, что и физическая активность, и употребление умеренного количества алкоголя являются важными факторами, снижающими риск смерти как от ишемической болезни сердца, так и от любых других причин", - сказал профессор Мортон Гронбак из Копенгагенского института здравоохранения.
Тем не менее, медики просят не забывать, что в больших дозах алкоголь исключительно вреден. "Чрезмерное употребление алкоголя сводит на нет положительные эффекты - оно приводит к повышению кровяного давления", - отметила Эллен Мэйсон из Британского кардиологического фонда.
"Физические занятия оказывают гораздо более сильное положительное влияние на здоровье сердца и всего организма, чем употребление алкоголя", - продолжила она. "Алкоголь также является депрессантом, а физические упражнения высвобождают гормоны, поднимающие настроение. Это не только снижает риск смерти, но и улучшает качество жизни", - резюмировала Э.Мэйсон.
12 января 2008г.
Источник: http://www.rbc.ru
Состояние: трезвое
Комментарии [2]
Четверг, 3 Января 2008 г.
00:26 ужас на крыльях ГАЗа
Сегодня, по случаю, оседлал изделие горьковского автозавода, под незаслуженно гордым именем "Волга", модель 3110. Изделие недавнего 2002 года выпуска и прошло к сегодняшнему утру ажно цельных 60 тыщ верст. Однако сей впечатляющий факт тем не менее никак не позволяет назвать его "машиной", ибо ревет изделие аццки, особенно когда трогаешься на первой передаче и всенепременно долбит чем-то в днищу аккурат под водительским креслом, пару раз, для тонуса, пока не разогналось. Затем оно начинает подозрительно дребезжать, ощущение такое, что клапанами, но по звуку - будто бензопилой "дружба" по рельсу, кажный раз, когда обороты достигают двух тысяч, при повороте вправо раздается жуткий скрежет резины об брызговик, а при торможении - пронзительный визг. К слову, на тормоза оно вообще практически не реагирует, поэтому жать педаль тормоза приходится сразу же, проехав перекресток, чтоп к следующему в аккурат остановиться. Добавив ко всему вышеперечисленному непередаваемое амбре жженой резины в салоне, скрип всех элементов обивки сольно и хором, в зависимости от угла наклона изделия, патологически незакрывающиеся двери и периодически отваливающееся левое заднее колесо, из-за чего каждые пару километров приходится выходить и проверять болты на нем, можно вкратце завершить описание непередаваемого ощущения быть водителем этого корыта. При этом аккуратно включающийся, ввиду разболтанности, дальний свет при попытках показать поворот вправо, воспринимается уже как пикантная изюминка, никак не портящая общую картину, но прибавляющая остроту ощущений..
Состояние: чур меня, чур..
Состояние: чур меня, чур..
за олимпиаду...
[Print]
Nasty Ka