Вес ни на грамм не изменился! Да и как он изменится, если проклятый яблочный пирог на дает покоя, особенно по вечерам! Да, я прекрасная хозяйка! И просто замечательно готовлю! Но с этим надо что-то делать. Надо бы есть одни салаты, так ведь и салаты могут быть разными. Одно дело сожрать миску оливье, и совсем другое огурец-помидор и усё!
Зато зарядка доставляет истинное удовольствие.
Короче, все как и было 68 кг!

Состояние: Бодрое

Надо что-то делать с лишним весом! А лишнего-то во мне как минимум 8 кило. На диетах я сидеть категорически не могу.На фитнес клуб нет денег.
Я придумала один способ, не знаю на сколько он действенен.

1. Каждый день делать зарядку, постепенно увеличивая нагрузки (хорошо, что дома есть обруч).
2. не есть после 6. А это очень сложно с моим ритмом жизни.
3. больше никакого сахара в чай.

Вчера был первый день.
Мой рост 171, вес 68.
1. Зарядка сделана.
2. На ночь опять нажралась.
3. Зато сахар в чае отсутствует. Теперь у меня есть мед.
После зарядки настроение улучшилось и самочувствие просто супер!
Целый день ела один салат, зато вечером дорвалась до омлета с пиццей и яблочного пирога. Наверное, надо на первое время вечером ограничится только салатом и фруктами.

Состояние: замечательное

САШЕНЬКА
Будь проклят тот день, когда я встетила Его...
14 дней любви, 2 недели "слепого" счастья.
Мы познакомились в небольшом домике, на одной из московских дач. Дождь... Люблю эти теплые летние дожди, люблю тех, кто приходит в нашу жизнь с дождем. Опьяняющий запах мокрой травы, музыка тяжелых капель.
Маленькая девочка и маленький мальчик. А между ними...между ними недетская страсть и пропасть.
О, как я не хотела этой любви, как я хотела быть сильной, держаться. Но его невозможно было не любить. Его ласковый взгляд, завораживающе-холодный тембр голоса.
Он нравился мне с первой секунды, а я боялось это понять. Боялась посмотреть правде в глаза. Ослепительный свет его сердца озарил все мои чувства. И я поняла-люблю....
Снова люблю. Это безумие. И снова безразличен весь мир. Есть только Он. Я и он.
Мы сидели на влажной после дождя лавочке. Сидели и молчали. Да и не нужны были эти слова. Все излишне в этом мире. Только 2 сердца и только одна любовь.
Он выкускник кадетского корпуса, будующий военный. И скоро ему уезжать. Да и у меня впереди институт. И совсем нет времени строить отношения.
10 дней пролетели, как один миг. Как одно незабываемое мгновение.
И он ушел. Он ушел под шум дождя... И это можно было принять и пережить. Сердце молчало, осозновая, что уже ничего не изменить. И к вечеру обещало забыть о том, что не так давно стояло на первом месте. Забыть о нем....
Но он вернулся. так внезапно. просто взял и вернулся. Остался еще на несколько дней. Как последний вздох перед неминуемой гибелью.
***
И снова он ушел. И в этот раз уже навсегда. Обещал звонить и не позвонил. А я? Почему не набрала его номер сама? Почему? Так просто отпустила его? Гордость... Да это именно она.
Именно эта дурацкая гордость все вытеснела из души, оставив лишь мрак и боль. Боль очередной утраты.
***
Сижу в своей комнате. У раскрытого окна, смотрю на тяжелые капли...а в душе...

Я смотрю в пустоту, боль застыла в глазах,
Я боюсь потерять терпкий дым на губах,
Этот дым-это яд, сладкий яд сигарет.
Это символ того, что тебя рядом нет.
Ночь накрыла меня своей черной тоской.
Боль в душе ожила, она снова со мной.
Я пыталась забыть, я хотела понять,
Кому надо вот так грубо нас разлучать?
Кто-то очень хотел убить в сердце любовь,
Мое сердце молчит, а в глазах эта боль.
А в глазах навсегда поселилась печаль.
Почему ты тогда не сказал мне - Прощай.
Неужеле не знал, что не встретимся вновь?
Или просто хотел глупо верить в любовь?
Ты ведь сам говорил, что любви в мире нет.
Это только игра для детей наших лет.
Только, знаешь, сейчас вдалеке от тебя,
Поняла, жизнь пуста, если жить нелюбя.
Я смотрю вникуда, тает дым сигарет.
На вопросы мои не найти мне ответ.
И ответа давно я в душе не ищу.
Пусть все будет как есть-я тебя отпущу.
Только в мыслях моих навсегда мы вдвоем
Буду жить словно ты был моим сладким сном.
Не увижу тебя я уже никогда.
Но ты мой и во сне ты со мной навсегда.
Глупо верить в любовь-ты однажды сказал.
И ушел в пустоту, ты от жизни устал.
Она слишком жестока поступила с тобой.
Твою юность взяла и убила любовь.
В твоем сердце нет места для осколков любви,
И все чувства твои утонули в крови.
Заразил ты меня этой нежной тоской.
В этом мире есть я, только нет нас с тобой.
Я осталась одна, я смотрю в пустоту.
Легкий дым сигарет убивает мечту.
Я не знаю с чего жизнь иную начать,
Ведь навеки в глазах поселилась печаль.

Все сказки имеют начало и конец. Моя началась со дня моего рождения и закончилась в 11 лет! Точнее не закончилась, а оборвалась. И теперь я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Моя проблема-нелюбовь...
Я родилась и выросла на краю земли. И этот край был прекрасен...море. ветер, солнце, семья и крепкая дружба!
Пока в мою жизнь не вошел ОН.
Спустя годы, я уже не верю в любовь с первого взгляда, но это была именно она. Как сон, как затянувшееся предобморочное состояние.
Он без стука вошел в мое сердце и поселился там долгие 4 года
ВИТАЛИЙ
Он не был красивым, он просто был лидером. был в нем какой-то внутренний стержень, шарм. Но с ума я сошла заглянув однажды в его глубокие карие глаза. Он многое привнес в мою жизнь, навсегда оставил отпечаток своей лодони в моей душе.
Я повзрослела на 100 лет.
Он не обращал на меня никакого внимания, но тогда каждый его взгляд, каждое слово в мой адрес воспринималось мной как проявление безграничной любви.
Я страдала, я улыбалась сквоз слезы, и только лучшая подруга знала, как сильно во мне это чувство.
Я гуляла под его окнами, я копировала его почерк, я собирала его фотки, я полюбила "Арию", потому, что ее любил он.... Я просто сходила с ума.
Я тебя почти ненавижу,
Я тебя безумно люблю.
И во сне я личо твое вижу,
И живу я как-будто бы сплю.
Я все знаю время залечит,
Понимаю, надо забыть...
Говорят, что страданья не вечны,
Но я буду вечно лубить.
Научи меня быть жестокой.
Научи не любить, а лгать.
Или вечно мне быть одинокой,
Научи, как легко забывать?
Ты доволен собою, наверно,
Ты умеешь бездумно жить,
улыбаться, казаться верным,
Говорить люблю и не любить.
Как тебе удалось жестоко
обменуть и семью мою?
Ты страданий принес мне много-
Все равно я тебя люблю.
я люблю твои руки, плечи,
Я люблю ледяные глаза.
И тебя обвинять мне не в чем,
Виновата во всем сама.
Виновата, что повстречала,
И что верила, что ждала,
И что еслиб все было сначала,
Все равно бы к тебе я пришла.

Я любила и боялась своей любви. В памяти все время всплывает один элемент. наверное именно тогда я совершила первую в своей жизни ошибку.
За которую расплатилась 4 годами бесполезного мучения и пустых страданий.
Мы с подругой катались на роликах и случайно встретили его. Он предложил мне на следующий день покататься вместе, вдвоем. И это предложение было на столько внезапным и волнительным. Но в тот момент я нашла в себе силы ответить... ответить и согласиться.
На следующий день я долго собиралась, готовилась и... не пошла! Просто взяла и не вышла из дома. Побоялась...
Потом он сказал мне, что это даже к лучшему. Не знаю. что он имел ввиду, но я потеряла его навсегда. Замнулась в себе и больше не выходила за рамки своего внутреннего мира.
Сознание и нормальное восприятие реальности вернулось ко мне лишь к 15 годам. Когда я, закончив художественную школу, пошла на подготовительные курсы по рисунку. Новые друзья, новые знакомства... новая любовь. Точнее любовью это назвать нельзя. Вернувшись в этот мир, я стала холодной, каменной.
Мой ужасный характер проявлялся во всем. Особенно в отношениях с моей бабушкой. Ах, бабуля, как же мне стыдно за мое поведение. Я тогда жила с бабушкой. родители роботали в другом городе. Сейчас мне хочится прижаться к ней и попросить прощение за все, что было не так. А не так было все. Я не хотела учиться. Идя в школе на золотую медаль, я вдруг в 11 классе перестала заниматься, бездарно списывала, устных предметов вообще не замечала. Рвалась на улицу, куда угодно лишь бы не сидеть дома. Не подпускала к себе никого. Нормальной манерой общения стал повышенный тон и раздрожение.
Как жаль, что я это так поздно осознала.
Теперь обьект моего увлечения звали Женя! Урод редкосный! Нищий как церковная мышь, глупый и помешанный на сексе! Я не обращала на это внимания. Мне просто хотелось, чтоб кто-то был рядом. Любил ли он меня? Думаю, что да. Любил и терпел все мои выходки. Я издевалась над ним как могла и ждала... ждала, когда наконец закончу школу и уеду... В новую жизнь.
Год пролетел как мгновение. Я закончила школу, получила многострадальную золотую медаль,на на прщание разругалась с Женей, непристойно вела себя на выпускном. показав всему классу, что я из себя представляю и уехала
В Москву.....

Состояние: радушное