Splendid! И как можно не сидеть на месте и что-то делать, когда тебя все время прессуют и противятся каждому своему шагу? >_<
Мамочка, ну смирись уже с тем, что больше ты меня контролировать не сможешь! И с тем, что все угрозы, оскорбления и наезды лишь подпортят мне настроение, но не остановят. Возьмешься за кулаки? удачи… До чего мы опустимся еще??
Ну сдала я седня плазму как донор, давно об этом мечтала между прочим. Повязку нельзя снимать в течение нескольких часов после кроводачи, и я ничуть не стеснялась ее! А она мне всё - << .. тебе денег не хватает?? хочешь, чтоб спидом заразили?? как наркоманка с этой повязкой… чтоб в последний раз это было! понятно?! >>
Хм… понятно ли мне? нет, непонятно. Непонятно такое упрямство, невежество и грубое поведение.
И через пару месяцев я пойду сдавать кровь снова, хочет она этого или нет!
И даже если один случай заражения из миллиарда (а вероятность и та меньше) выпадет на меня - се ля ви. Значит такова судьба. Не о чем жалеть.
Годами мечтала пойти работать… Берут в кафе официантом, смена с 11 утра до 2 ночи, после отвозят до дома. Меня все устраивает, я хочу работать и на данный момент соглашаюсь с этими условиями. Так нет… << какие 2 часа ночи??! я запрещаю! чтоб в 9 дома была! тоже мне работу нашла… >>
(Вот уж о ее работе я вообще молчу >_> )
И думаете, это меня останавливает? или отбивает желание?… Нет.
Я столько времени мечтала быть не бездейственной и теперь после первых шагов останавливаться?? ну уж неееет…)))
Нравится это кому-то или нет.

playlist: RadioHead - Knives Out

читать подробнее

Lifetime of Romance и, например, "Honey" Bobby Goldsboro…

Если чуть расслабиться и сконцетнтрировать взгляд в прошлое, хорошо ощущаю декабрь2008. Несветлый зал у себя дома, заваленный вещами из моей же комнаты, я на диване, передо мной бук на табуретке. Готовлюсь к зачету по Культурологии, активно surf'лю свою часть вопросов по тырнету.
Ё-маё, спокойная и счастливая. Ничто меня не беспокоит и легко отдаю силы и время учебе. Mind - absolute unspoilt, unthrilled, spotless.

22.12.2008
14:55:39 Н: не, ты видела да?
14:56:13 Н: сиеста у нее
14:56:21 Т: заслуженная..
14:58:15 Т: и как ленка вообще нас терпит?)

Cass Mccombs - Sacred Heart
первая.
с первого звука знала, что прослушаю ее не раз, не два…
да даже _до_ первого звука

Я могу вспомнить состояние того недолгого времени, заново почувствовать. Но не могу закрепить. Ему нет основы в настоящем. =(

И что теперь? =\ Запуганное, шуганое, сбитое с толку существо. Благо всё не так хорошо и не так плохо. Не так плохо и не так хорошо.
Ну… чтобы не вызывать к себе чрезмерной жалости - зато полное симмитированного энтузиазма, надежд там всяких, идей планов и бла-бла-бла… Еще бы не только на словах и было бы вообще суперпупер. =)

зы: << No, love doesn’t always boomerang >>

playlist: Cass Mccombs - Sacred Heart

Время 3.04
В чужой квартире. Одна не сплю.
Игры в "Заново!" зашли далеко… Все меньше могу сказать о себе. Не знаю куда меня тянет. Потому что никуда не тянет. Не знаю кто нужен. А нужен ли кто-то? Ни того, ни другого, ни третьего не хочется.
<Здравствуй, мой друг, я тебя отпускаю…>
Не хочется думать, что меня сломали. Но будто закрыли.
Одно чего хочется - окунуться в работу, которая параллельно будет переходить в работу над собой.
Хожу, коплю чувства, ощущения, впечатления. Для кого?… Х его З.
Вроде бы всё хорошо и даже настроение-то не пессимистичное. Но настолько ни в чем не заинтересованное =(

Весна прёт. Но вместо того, чтобы наполнить её светлым, ярким да просто лучшим чувством на свете, я за неё хватаюсь как за спасительную деревяшку в бескрайнем море.
Я так долго ее ждала и так бездарно трачу. Нинавижу сибя ><

читать подробнее

playlist: есть на свете цветок алый-алый…

<<…он ноет "что может быть хуже агонии неразделенной любви?", а я говорю - да что может быть прекрасней??!>>

Может прекрасней агонии нерзделенной любви может быть окрыляющая беспредельная сила взаимной? м?

Вновь из неотправленного.


"Я ведь тоже тперь боюсь, так скзть, еще больше. Порой не на шутку боюсь тебя. Что ты вновь позволишь себе, мягко говоря, изничтожить меня просто в мусор. Ну а называя вещи своими именами - психологически попросту "побить". И если я не твержу тебе о уязвимости, это не значит, что я стойкий оловянный солдатик, которому хоть бы хны. Я боюсь теперь открывать тебе слабые стороны. Боже =( Докатилась( Ведь это значит, что доверие стало не столь беспредельным и необъятным, да и вообще под вопрос ставится.
<…>
Простите пожалуйста =/ И если вам трудно принимать меня такую - извольте, мне не хочется навязывать вам свою персону.
Я еще раз повторяюсь, что игнор не есть суть отношение. Тем более сейчас. Сейчас это средство зашиты.
и что же для тебя значит "потерять"?
Потому что ко мне, к сожалению, приходит чувство, что уже потеряла =(
Может это просто текущий загон, уловка в одиночку действующего разума"

Штоб было под рукой.

читать подробнее

читать подробнее

Несказанное. И неотправленное.

<<март 6.03.09 шок
фев. 6.03.09 шок
янв. 6.03.09 шок
Какой-то беспрерывный шок.
Беспрерывное, бесконечное состояние аффекта.
А дальше что?
6.04.09 апр.
6.05.09 май
6.06.09 июнь
6.07.09 июль
. . .
What's hell? Как менясюда завернуло?! Как я здесь в таком состоянии очутилась?! То, что я заботливо, бережно, хоть и вполне уверенно, выстраивала - поломано!
Поломано…
Одни какие-то остатки… осколки…
Чем выше стоишь, тем больнее падать.
Чем глубже вжилось, тем больнее вырывать.

Прошел месяц, а шок тот же.
Несколько напоминает состояние перед обмороком: время мучительно замедляется, каждый вздох дается с трудом, в глазах рябь, в ушах шум.

Ну зачем?( Зачем ты меня привязал?
Не понимаешь отчего шок??
О, Боже! '>_>
Да бросил же ты меня, как с ребенком на руках! // омг, как это пафосно звучит( // Ты закончил отношения? Я - нет!
Для меня всё это так и осталось большой, незыблемой тайной. Ну что, что произошло?? Я уже не то что не понимаю, я этого и вербально описать не могу. И может оттого не могу двигаться дальше?
Я_не_понимаю! ><
И каждый день ком в горле.
А всем вокруг, и тебе, и любому другому человеку не по себе видеть, как я мечусь, давлю себя? Или "не по себе" - мягко сказано?.. Оно понятно, конечно, что "не по себе". А мне снова подавлять себя, чтобы вы этого не видели?
Вот оно. "Чужие слезы никому не нужны". Как бы мы не страдали за мучающихся, стараемся их горе оборвать, не давая его прожить, пережить. И все слёезы, чтобы не разочаровывать близких, любимых, снова давятся.
Но знаешь… когда ты <trying, and trying, and trying, and trying!!1>… и всё же срываешься.

Я почему еще пытаюсь не сваливать на тебя все эти выносы мозга, почему умалчиваю, не договариваю. Я боюсь оказывать этот гнет, давление. И ведь не только боюсь, но и понимаю что это провокационно-деспотично.
=( Но и с другой стороны, разве это получается справедливым, что в то же время остается взывание к чувствам, гнет со стороны третьей?
Но не имею и права поставить это в упрек.
Не имею.>>

По-новому взглянула на старую цитату:
- Страдаю от неразделенной любви
- Почему ж от неразделенной?
- Потому что ее некому со мной разделить.

Неотправленное

<<Ну в целом - да, я сбежала. Из города. От тоски, от подавленности. От тебя в том числе. Люблю, поэтому и уехала.
Если бы не этот "срыв с места" - хз, что бы я делала тут в городе (почти неделю! омг…), о чем думала, в каком состоянии в итоге оказалась. Было страшно от этого, вот еще одна из причин, почему сбежала.
В конце концов хотелось еще так дать вам с Таней время наобщаться вдоволь. А то я всё мешала, оказывается, как-то.

Не хотела, чтоб меня провожали всякими напутствиями, пожеланиями удачно съездить/отдохнуть/отвлечься/развеяться и тд. Или чтоб расспрашивали "а зачем???"
Вообще, "насмотревшись" на ваши фокусы исчезновения, я думала, вы отнесетесь вполне нейтрально, хотя отнюдь на это не рассчитывала.
Я ж каждый день думала "блииин, как же я скучааааю!" и хотелось так, сорвавшись, включить обратно симку или в онлайн выйти)) Я за все время только пару раз маме-то позвонила, чтоб сказать что всё норм. Но в то же время не хотелось нарушать чистоту ощущений аларм-тревогами <где ты и какого хрена?>. Однако, по правде сказать, то и дело - то в маршрутке, то в метро, то на выставке - глаза на мокром месте.

В другом городе как в другую жизнь погрузилась, можт тоже мою, но какую-то параллельную. Легко можно ж было застрять там на месяцок, закрутить эту "другую жизнь" по-новому и надолго.

Зато недолгие часы от приезда поезда в город до моего прихода в универ были самыми счастливыми. Счастливыми от того, что я наконец дома, и вся такая безумно соскучившаяся уже вот-вот увижу…
Уже было совершенно не важно, как вы меня встретите - да хоть разобидьтесь и игнорьте, я счастлива уже просто быть тут. Видеть вас. Тебя.>>

Увидела)
всё утро любовалась)
а когда прощалась с <ними>- снова глаза на мокром месте
…
>_>

---

Я система, конструкция. Не для себя. Меня ведь нет.
Есть странный алгоритм, который говорит что нужно поступать так, а не иначе.
Процесс исполнения этого алгоритма не имеет цели, возможно он даже не имеет смысла. Но в той частичке "себя", которую я иногда пытаюсь наскрести, я называю этот смысл <любовью>.
И нужна энергия, сила, которая будет двигать эту конструкцию.
Знаете, одних витаминов иногда на это не хватает.
Вот и ищешь той же любви от других, чтобы восполнять силы и преумножать.

---

Друзья в беде познаются? А остальное время они где? ну где?? Они же питают своею любовью, своим светом. Не где же они?? И вообще… слова "друзья", "друг" опошлились до безобразия, их исковеркали, напичкали другими смыслами. Поэтому те, кого мне следовало бы называть друзьями, - для меня звезды! И есть боле яркие, а есть менее… А я тогда… А я тогда комета, которая летает от одной здвезды к другой. И есть такие звездочки, которые светят ярко-ярко как бы далеко я не улетала. А есть одна сейчас самая близкая. Странная она. Безумно горяча, когда подлетаешь вплотную, и будто не греет вообще когда отлетишь на определенно небольшое расстояние.

---

Ну вот почему у меня всё не как у обычных людей? =(

Я поняла, почему не кидала кружек в стену, и телефон со всякими другими штуками не летали туда же. Потому что это не любовь. А любовь это последняя сила, которая удерживала. И удерживает.

И, знашеь, Поль… мне кажется, я и этот журнал продолжать не буду.
=/
=(
кстати, я тебя люблю.

"Кто ты такая?… Ангел, чтобы меня спасти? Или демон, чтобы меня искушать?"

Катализатор… ОМГ! как же прекрасно, что давно в школе, на уроке химии, я запомнила это слово!
Я знаю как теперь назвать этого человека - он катализатор! Катализатор новой гонки мыслей. Потока, лавины мыслей!
Я нащупала цель или причину, для чего мы с ним столкнулись. Последняя подобная лавина сознания сошла на нет около двух лет назад. Что было дальше? А дальше объявилось что-то другое, чем можно было занять мозги. Не такое по-настоящему важное для себя, не такое "своё", зато… зато что-то. Что-то полезное. Полезное для жизни внешне и полезное для себя внутри. Что-то интересное. Что-то, можно сказать, - даже захватывающее. Вобщем неважно. И дальше такой облавы сознания что-то я не помню. Есть важная вещь, которую я уяснила за то время; трудно ее описать словами, она касается соотнесения мною себя и окружающего мира: к счастью или сожалению я - должная часть этого мира, не только социального, но и вообще так сказать эм… вселенной (страшновато и по-позерски это как-то звучит, но по-другому не могу выразиться)), и спокойствие/релакс/нирвану/ я смогу найти, только расстворяясь в этом мире, а не уходя от него. И всё это родилось благодаря тому, что я жила, плывя по течению этой жизни, дороги этого мира, не противясь.
А теперь… Никита, сам того не говоря, заставляет меня оформить всю эту лавину сознания в слова! Нет, знаете ли, я с собой разговаривала, конечно… в течение всей жизни имелась у меня такая особенность. Но ведь не 24 часа в сутки! Большинство… Да что большинство, все, почти все мысли были в голове не сформированные в слова, предложения и т.д. Для меня это было и есть естественно, это сознание, эта моя собственная мудрость жизни, в таком натуральном, естественном состоянии были и остаются для меня священными, сакральными. Но! Когда я впервые подумала о том, что мне нужно обличать свой ум в какие-то буквы, звуки, мне показалось это чуть ли не издевательством над собой! Мало того, что это действительно трудно относительно описания, это трудно уловить, успеть сфотографировать, заморозить мысль в памяти и озвучить её. И при этом не упустить ткань мысли, чтобы двигаться дальше. Но сейчас я думаю о том, что это новый опыт. Новое "умение" можно так сказать. Новая прилежная работа над собой. И это надеюсь только одна из причин, почему мы с ним сошлись)
Я вот сейчас пишу, а могла бы говорить вслух, тренироваться)
Но все-таки как же сегодня мне опротивили все слова, речь, язык, эта система знаков, в которую нужно обличить сознание, чтобы поделиться им с другим человеком. Страх просто. >< Мысль (сознание) в словах - всегда текст; но ведь мысль в нашей голове далеко не только да и не _столько_ текст. Это образы, картинки, ощущения, движение, просто вибрация воздуха - вот мысль. Мда… если мне действительно предстоит научиться проговаривать то, о чем я думаю, непросто.

Ну а цель, причину с его стороны стороны мне кажется более ясной. Во всяком случае для меня. И сейчас. Не суть важно говорить об этом тут. Стоит лишь оставиь себе напоминанием, что мне следует оставаться ради этой цели доконца. До того конца, когда <цель> станет неактуальна. Вобщем снова всё ради мира, ради окружающих, ради людей, ради других.
<<Я - человеческий придаток. Красивый и умный аксессуар. Посмотрите-ка, практически Искусственный Интеллект. Всегда думала, что моя жизнь - какой-то дебильный эксперимент зеленых человечков.>> (ц) йа
Грустно это? Да ладно вам) Как уж есть =) Хахаха, зато я не мучаюсь вопросом кто я и что я)))) Я - человеческий придаток. Этим всё сказано.)

Вобщем, на данный момент я вдохновлена идеей нового опыта и хочу прикладывать все силы, чтобы превносить его в жизнь. Буду стараться больше открывать ему свой ум, свой поток мыслей.
Хотя и не стоит также забывать, что в каждой женщине должна быть загадка. И, открыв всё, можно не остаивть для этой загадки места)

ps: захожу на почту, вижу новое письмо… и так, так хочется, чтобы оно было от Мяты! Но это снова чертов спам! >< арррргх, Мяточка, почему же ты не отвечаешь?? =(

Мать Никиты: "Всю жизнь, отец (батя мой в смысле) долбил мне, что женщина может быть интересна только если соответствует опр. параметрам, столько-то вес, столько-то рост, столько-то талия... И ведь самое ужасное, что я сама в это поверила! Стала считать, что мужчина может быть привлекателен какой угодно, ему не обязательно быть красивым, а вот женщина — это в первую очередь что-то прекрасное, а то что внутри, то какой она человек, это уже вторично. Как хорошо, что хоть сын все вернул с головы на ноги!"

Меня-таки лечат хирургическим путём… ><
Нет, я конечно всё понимаю… Но дилемма соотношения в женщине ума и красоты, и что из них важнее, останется всегда. >_>

- Имя у Вас волшебное.
- Знаете, Джойл… Волшество уходит.
- Да. Знаю…
- Что делать будем?
- Наслаждаться. Моментом.
(c) Eternal Sunshine of the Spotless Mind
Ну да, ну да… нечетные года у меня особо удаются… 2 года назад я проистерила всё 1 января и депрессировала еще около месяца, а потом было много всего: и интересного, и веселого (и не очень)… вобщем 2007 был действительно отличным. От других.)
А вот 2009. Начался уже как на американских горках… Надо сказать, что если бы я так и не узнала то, что мне досказали вчера, мне бы следовало усвоить - нихрена я не понимаю в этом мире, тем более никого. А сейчас… ощущаю себя как во сне, что это иллюзия, сказка. Только что-то долго я не просыпаюсь.
Со мной такое может быть?? Ах, как же не верится. Но очень хочется верить.
Значит буду верить.
И наслаждаться. Моментом. =)

тваю-то мать… распрекрасно. истерика. хочу силы и врмя, чтобы всё уловить и запечатлить.

"А что, был нг??…"
Если и не сказать, что НГ заслужил самыхсамыхсамых высоких похвал, то я всё равно ну оооооочень довольна, это был распрекрасный НГ! о да!
Тем более учитывая, что ни праздничного, ни тем более новогоднего настроения у меня не появилось даже под бой курантов, всё равно эти несколько дней были чудесны. Они мне запомнятся надолго, уверена) И будут служить примером того, как я хотела бы сейчас жить.)
Предновогодняя суета у меня проходила на режиме "автомат", все вокруг носятся - значит и мне надо. Вообще, последняя, предновогодняя неделя была тоже приятная достаточно: в пятницу мы успели забежать в Bibliotec'у (я - забыть там учебники по англ.), потом бегом на Стиляг… затем меня отправилина зачет (на котором я отвтеила всего на пару вопросов и в итоге ждала всех остальных) и под самый вечер мы поехали в Иль-патио. Ммм)) Лиде в иль-патио нравится лог-айленд-айс-ти, а мне больше понравился глинтвейн) Глинтвейн - вообще тема нынешней зимы у меня, как посмотрю) Потом в субботу поехали-таки на каток. Я больная и всё равно откаталась около часа, все додвольны => я довольна, день прекрасен. В Вс пробежалась по некоторым магазинам, купила дитям сладости, друзьям радости… Себе наряд. =) А в Пн надо было ехать за продуктами. Кажется все тогда друг друга поняли…) Пара стычек в магазине - они были необходимы, чтобы "приготовиться" к новогодней ночи, котоая прошла безупречно благодаря этому! Вторник мне ну совсем по душе пришелся. Оказывается, очень интересно ходить по магазинам за человеком со вкусом и смотреть, как он что-то выбирает. Особенно если это умный молодой человек. И исчо я вечером подписывала открытки, это стоило мне особых усилий)) Подобрать слова, расслабиться и разрисовать по пол-открытки) ы)
А потом 31-ое… ооо, что это был за день… Стока сумок, тяжелых, больших, много… о_0 трудно в автобус зайти, еще труднее из него выйти - и по этому бреду мне приходилось заморачиваться >< Вроде на улице и атмосфера такая, по-настоящему предновогодняя, я это умом понимаю, но сама ей никак не пропитаюсь… обидно было =/ Было чувство, что все отмечают какой-то праздник, о котором я узнала только недавно, да и то с чужих рассказов… и вот я стараюсь действовать по всеобщему сценарию, вроде всё получается, только я всё равно не ощущаю сути праздника( Что-то в роде "без меня меня женили". Что-то творилось, а я и не поняла.
Мы много всего наготовили (не, ну для кого-то можт это и не много, но, извините, вот уже спустя несколько дней там дохрена всего осталось…), нарядили ёлку (большую большую и настоящую!), деффачки нарядилися и стали красивые-красивые ("ну ты ващееее! ну ващеее!")) и собственно вот уже все у стола ждут выстпуление дяди Димы (Превед, Медвед!!!11)). Блин, я пропустила мимо ушей почти всё, что он говорил! а ведь так старалась… И вот уже бой курантов, разливаем распрекрасное шампанское, я пытаюсь успеть загадать желание… но так как опять не подумала о нем заранее, в голове вспышкой мелькнуло что-то приятное, искреннее и связанное с человеком, который был в той же комнате. Будем считать, что эта вспышка и была моим "новогодним желанием". Затем обмен подарками) Наш с Никиткой зачетный галстук для Тани, ммм, я сама от него тащусь) Моя головоломка для Никиты - которая, признаться, была подарена с долей сарказма (в каждой шутке есть доля шутки)) А он мне подрил малиновое варенье, мол "не болей!" Хааа, мне понравилось, честно) Так фтему и так классно, я его открывать не хочу - оно такое красииивое, как из сказки) Потом было еще предостаточно всяких интересностей в роде "средневекового трехногого пахаря" или "гламурного попа на шизоидной дискотеке в Рио" и <ващееее!!!11(с)> ))))
И если положение "как новый год встретишь - так его и проведешь" окажется верным, то я весь год должна пребывать в каком-то суетливом, подвешенном состоянии, зато в кругу приятных и интересных людей)
читать подробнее
зы: Причем 1 января мне понравилось даже больше чем сама новогодняя ночь. И о 1 января я, пожалуй, напишу потом… если напишу)

возможно от 5 мая..
"Издержки моей любви к людям в том, что я никак теперь не могу разочароваться в человеке! Как бы он не матюкался порой, какие бы неприятные вещи онем вдруг не говорили, я всё равно возвращаюсь к одному...
А каким откровением стало для меня когда-то, что этот человек не центр вселенной, что он такой же как все и равен другим) Было трудно понять, что этой улыбкой не восхищаются так, как я, что в ней не видят ничего сверхестественного, что легко отрываются от взгляда и не спешат скорее вернуться обратно.. только бы смотреть, смотреть, сомтреть...
Возвращаясь к предначертанности всего этого оказиса, хочется увидеть хоть намёк на то, почему мое состояние только подпитывается разного рода мелочами? почему всё идет именно так, чтобы укрепить меня во мнении, а не разочаровать? почему..? И решающий вопорс: как долго это будет продолжаться?!"

Для меня всё началось с того, что я приехала из универа и поняла, что на сборы 2 часа, ехать придется на маршрутке, более того - через пробки. Когда вышла из дома, оч сильно пожалела что у меня две руки, а не хотя бы три, а в лучшем случае - 4. Перенервничав, что опоздаю жутко и всех задерживаю проторчала в пробках 40 минут. Оказалось, что зря нервничала, - собрались все в итоге только через час =\ Дальше, как обычно бывает, всё бегом: бегом в магазин, бегом за билетами, бегом на электричку.. Какие-то пьянющие уже молодые люди причитали всё в тамбуре "откуда же вас столько туристов! зае*ли все!.." :-Х
Добрались до пункта назначения, а там уж, пешком, и до лагеря непосредственно (человек 5-7 уже было). Ооо, как прекрасно было впервые за долгое время ощутить чистый воздух без пыли, почувствовать запах сырой земли, окружающий свежести, вокруг живой лес, _жимвой_!. Казалось, что по-другому просто не бывает!
Поскольку уже начинало темнеть (часов 9 было), оперативненько занялись разбиением собственого лагеря по соседству: палатки, костёр, общий стол. Как только разгорелся огонь сразу же поставили (повесили)) кипеть воду под макароны. Ммммм, я и забыла уже давно, что макароны с тушенкой прекрасная, сытная пища. А рядом костёр, две гитары и прекрасные люди... "Ах, мама, до чего хорошо!"))) (ц) Чайф
К одиннадцати часам объявился еще один прррекрасный человек, которого я уже не ожидала увидеть.) И тут же кто-то начинает играть "Перевал", одну из моих самых любимых песен, а у меня от всего счастливого состояния аж голос перебивает) ыыы)))
И всё вроде хорошо, и ничего плохого не предвидится.. Ан нет. Просила меня сокурсница взять вино, оставшееся еще со дня студента, ну я и взяла. А оно... хз, че с этим вином было. Она почти одна его выпила (не много меньше литра там было), сначала опьянела невообразимо, а потом... Отравление налицо читать подробнее !
NB: мне противопоказано покупать алкоголь
Я сидела в темноте в пятидесяти метрах от него, слушала, как он играет, поёт, смеётся и не могла ничего сделать. =( Времени двенадцать... час... два.. Я взмолилась, лишь бы это ночь не пропала пропадом, ведь некоторые собирались в три ложиться и т.о. все могли бы разбрестись.. Как я хотела туда, к костру, но не имела права уже оставлять её на руках двоим, хоть они и понимали без слов и намеков, что у меня внутри. =( читать подробнее
Часам к трем и мы-таки поселились у костра.
Перед отъездом родители причитали мне, чтобы брала больше_и_больше теплых вещей. Но за всю ночь я ничуть не замерзла (я сейчас дома и то больше мёрзну), даже повода попроситься к кому-нить погреться не нашлось =rolleyes= Дима (тот "прррекрасный человек")) слева: "Стасег, ай нид сам beer", Стас справа отдает открытую бутылку и случайно проливает мне на руку несколько капель. Пила б я пиво, сама б слизала, да и бутылка б наверно мимо не прошла.. а так: "не, ну мааааальчики, ну што это такое?" Стас по-медицински обследовал мою руку... "Дииииим.." - "А?" *показываю руку* "Ухты, теперь его можно слизывать!" (про себя - да неужели?! ^^) Ммм, жаль что Стас не полностью мне руку облил, как бы это всё выглядело)
Всемером где-то сидели, пели песни, присоединился еще один молодой человек.. недоконца проснувшийся и явно недовольный, а всё оттого, что не по нраву ему пришлось когда рядом с ним в палатке..... а что вы подумали?)) массаж делают) присел к нам, он еще и замерз оказывается, бедняжко.. осведомился у меня, где спать собираюсь, и предложил "если что" приходить к нему. Либо я слишком чутко воспринимаю, либо он зачем-то делает _так_. =\ Ненадолго засиделся и ушел в свою уже палатку спать. А наш "концерт" все продолжался, для некоторых к нему прибавился еще и кальян.) Продолжался где-то до 5, осталось уже всего 4 человека, Дима и нас, кто девушку в чувства приводили, трое. Дима ушел-таки в одну из палаток. А бедные двое так и не спали со мной всю оставшуюся ночь, если быть точной - утро. =shу= Да уж... ведь действительно из-за меня.. сокурсница не шла спать, чтоб меня одну не оставлять, друг, чтобы не оставлять нас двоих. А я... я - дурёха. Кажется, нужно было сделать простой выбор: туда, куда меня звали, к человеку, рядом с которым хотелось оказаться но.. или ни туда, ни туда, а в "нейтральную" палатку. Последний вариант являлся отказом решения от выбора из первых двух. Но я же на то и дурёха, чтобы не суметь сделать _ниодного_ выбора)))
Так и "протусили", с утреца даже потанцевали, и тут уже проснулся индивид с соседнего лагеря. Естесно в наипохмелейшем состоянии. Теперь я была хоть не единственной причиной бодрствования. Дабы не быть такой белой вороной, в шесть он погорланил песни, но никто так и не встал. Зато поднявшийся через примерно час другой молодой человек дело завершил: "луууууч сооонца залатооооова!!" и это под щедрый, звонкий бой котелков Нехилый будильничег, да?) Для сладко спящих - западло конечно, но ему... эх, обнаружил с утра, что фляжку подарочную помяли.. Чтобы совсем из себя не выходить, выплеснуть желчь как-то надо. Можно понять человека. =\
Начали все потихоньку высовываться, выбираться из палаток. Заварили чаю. Часам к десяти по своим городским делам отправилась первая партия. Тут-то я смогла наконец прилечь поспать.. часика на два) Проснулась я под рассказы о том, что в косе вся мудрость девушки, а те, кто уходил первыми на электричку, на нее опоздали и уехали вот только что..
Далее дело было хоть и не вечером, но делать было нечего. Потому и мы, оставшиеся, потихоньку стали собираться и часам к двум отправились к платформе, обратно - в каменные джунгли.

отрывками
быть Против весело, но приходит время быть За.. (ц) The Libertine
---
у меня тоже дела больничные. на регистратуре сидят курицы!
---
французский вальс. и снова, и снова, и снова..
---
сказали, что жить можно. но не тянуть дольше 2-3 лет. да ладно, за это время утопиться легче где-нибудь. а на# оно такое серое и душное нужно?..*
"внезапно всё вокруг потупело" (ц)
---
Shivaree: Bossa Nova, Wagers, I close my eyes, The fat lady of Limbourg, Goodnight Moon
---
бухло & комп - болезнь нашего поколения (ц)
---
а вообще, устала, хочу провести вечер у реки
сидеть на земле, смотреть на холодную воду, лечь на чужое плечо и закрыть глаза.
---
а у нас всё хиханьки да хаханьки. глупые обиды и глупые шутки. детский сад.
-

*да! ну а зачем оно мне всё нужно? Этот вопорс задавал себе каждый и не один раз. Тогда по-другому... Зачем оно _нам_ всё нужно? думаю, не надо в сотый раз объяснять, в какой посредственности мы живём. Есть недолгие минуты счастья и удовольствия в жизни отдельно взятого человека. А в целом... мы растём, работаем, рожаем, воспитываем для одного конвеера: поднимаем экономику! ждём инновационный прорыв! И непонятно, оправдано ли это всё. =( То ли воздастся когда-нибудь в самом светлом самом будущем благо народу, то ли так и будет продолжать работать этот конвеер бесконечно, без изменений, серо, посредственно, тупо.

Я же говорила, что остановить ленту тогда было лучше.

...вдох, выдох...

Утро вечера мудренее.

уже! веснавесна =)
читать подробнее