Прямо-таки зловещая система безопасности в Университете Турку навеяла мне сюжет для фильма ужасов "Ключ от всех дверей-2". Место действия: блестящие чистотой и безлюдием коридоры университета, за окнами - непроглядная тьма и ливень, завывание бури, нервно мигающие при включении лампы, лаборатория с кучей малопонятных скляночек и рядами микроскопов, мрачного вида типы в черном, периодически слоняющиеся за стеклянными дверьми. Завязка банальна: приезжая молодая специалистка, выйдя на секунду из своего кабинета, обнаруживает, что дверь захлопнулась, а все ключи, в том числе, и от ее гостиничного номера, а также верхняя одежда и мобильник, остались там. Дальше она начинает в панике метаться по остальным комнатам лаборатории и судорожно шариться в карманах, надеясь, что, может, она оставила ключи в другом месте (камера, следуя за ней, подергивается, создавая психопатическую атмосферу; "звуки природы" за окнами многократно усиливаются, сквозь них начинают проступать таинственные шорохи, позвякивания и постукивания, которые постепенно выходят на первый план по мере затухания звуков ветра; на все это - минуты три). Убедившись, что ключей нигде нет, она останавливается в раздумьи посреди большой аудитории, уставленной столами с микроскопами; свет внезапно гаснет, затем периодически вспыхивает с интервалом примерно секунды четыре, создавая впечатление, что это из-за ветра проблемы на линии; откуда-то раздается стук распахнувшейся рамы (звучит короткий тревожный музыкальный пассаж). Внезапно охваченная ужасом героиня пробирается к дверям комнаты, натыкаясь на микроскопы. Уже приблизившись к стеклянной двери, она видит внезапно мелькнувшую за ней черную тень... Подойдя к двери и убедившись, что в коридоре никого нет (по крайней мере, в пределах видимости), она решает отправиться на поиски, кто бы ей открыл дверь в ее кабинет, или, может, где бы кто забыл свой магнитный ключ, чтобы она с его помощью чегой-то там открыла - логики, в общем, никакой, но в фильмах ужасов ее и не должно быть, понятное дело. Пробирается в выходу (отовсюду слышны подозрительные звуки, от вполне объяснимых - типа завываний ветров и стуков дверей, вплоть до каких-то инфернальных подвываний; но со звуками лучше не переборщать, да и весь этот эпизод - менее минуты). У выхода она обнаружила, что все дежурные ушли пить пиво или еще куда (здесь следует задержать камеру на телевизире в сторожке дежурных, который показывает что-то обязательно черно-белое и, в общем, не важно, что по содержанию. Далее она направляется к выходу из здания и бросает критический взгляд на погоду за дверьми (здесь следует дать особо экспрессивный порыв ветра), лишний раз вспоминает, что ключ от номера тоже в кабинете, а в гостинице наверняка все ушли пить пиво с дежурными, и решает, что злой рок велит ей переночевать на скамеечке в коридоре. Но, вот загвоздка, чтобы попасть хотя бы на эту скамеечку, ей опять-таки нужен магнитный ключ... Вот, завязка кончилась, дальше основное действие. Думаю, его ход кристально ясен всем, кто смотрел хоть один фильм ужасов

Мне в кои-то веки приснилось, что я прогуливаю не школу и не универ, а работу... У-ра...
А еще я вернулась. Вернулась из Финляндии. И даже, кажется, в здравом уме. Это надо отпраздновать...

Вчера шла по улице, передо мной - женщина с маленьким сыном, и я услышала отрывок их разговора: мать настоятельно втолковывала ему:
- Рома, а вот что в этой жизни вообще есть бесплатного?
Мальчик, надо сказать, не растерялся и неуверенно предположил:
- Воздух?
Потом я их обогнала и не слышала, что на это ответила женщина. Но мысль эта так и крутится в мозгу. Да, очень многое в жизни завязано на деньги. Может, даже почти всё. Но вот настолько ли всё, чтобы именно это внушать детям и юношеству? Мне так кажется, что самые лучшие вещи как раз-таки и даются бесплатно. Человеческая близость, как это ни банально, не продаётся. И именно она сейчас в остром дефиците... На поездки, покупку книг, предметов искусства, да и на музеи, театры, конечно, требуются деньги. Но вот будут ли они полезны, если человеку всё это не приносит радости? А другой, просто созерцая оказавшийся рядом по случаю кустик, получает свои тонны наслаждения совершенно бесплатно.
Какие-то это всё общеизвестные вещи. Но, видимо, не всем общеизвестные, раз вышел такой разговор... Да, и воздух, разумеется; по крайней мере, пока...

А вот представилась мне такая апокалипсическая картина: что, если у человека по какой-то причине гормон счастья начнёт вырабатываться в недостаточном количестве? Или его выработку специально будут подавлять ещё на эмбриональной стадии? Ведь тогда человеку, в буквальном смысле, придётся платить за удовольствие - мало будет простых "радостей жизни", потребуется ещё и инъекция гормона, без которой жизнь - хоть удавись... Жуть, в общем. Хорошо, что это лишь фантазии.

Плин, кельтский новый год на носу, а я переживаю очередной упадок духа... Кажется, мой корабль дрейфует в невесомости.
Зав. воображением пускает кольца в полоток и, похоже, обкурился уже основательно. Зав. жизненным смыслом ушёл в отпуск, мотивируя это тем, что ему тут все равно делать нечего, потому что его никто не слушает. Зав. наукой вообще не знаю, куда делся. Зав. самомнением и зав. ответственностью дуются на друг друга, не обращая внимание на остальных. Зав. внешними связями опять в истерике. Ну а альтер-эго, Великий разум и зав. благополучием не знают, что делать с этим бардаком. Тут даже военная диктатура не поможет.
Пора принимать меры:
1. Возвращать зав. жизненным смыслом из отпуска - а то что это ещё за самоуправство, а?
2. Подключить к его работе зава воображением - пусть заканчивает укуриваться и возвращается к бренной реальности.
2. А вот зава по отношениям - наоборот, в отпуск. Временно за него побудет зав. воображением, тем более, он его уже как-то замещал.
3. Отыскать зава по науке - далеко он срулить не мог, и уломать вернуться.
4. С завами самомнением и ответственностью разобраться - чего кому из них не понравилось и что они в связи с этим предлагают, и скоординировать их пожелания с общей целью.
6. Не забыть выдать премии альтер-эго и заву по благополучию

Проблема моей шизофреничной личности состоит в том, что часть её хочет одного, часть - другого, а ещё часть - этого, но не таким образом... Поэтому я уже оставила надежду понять, чего я на самом деле хочу - это превратилось в вопрос приоритетов. И главная беда состоит в том, что, стоит мне от чего-то отказаться, как та часть личности, что этого хотела, при каждом удобном случае начинает вопить: "Вот! Вот видишь! Надо было меня слушать!"
Теперь, когда проблема диссертации отошла, наконец, на второй план, на повестке дня вопрос, "Где работать мне тогда, чем мне заниматься", напрямую связанный с выбором "пол- или не пол ставки". При этом ребром встаёт вопрос: нужна ли мне вообще наука, или пора с ней завязывать, пока не поздно? Принципиально против науки, естественно, никто в составе моей личности не выступает; но спускание этого вопроса на тормозах, приверженцами которого являются большая часть зав. отделами моего разума, тоже ни к чему хорошему и конструктивному не приведёт. Пора уже решать, наука ор нот наука.
Зав. наукой, разумеется, ничего, кроме науки, не хочет, но беда в том, что его позиция на данный момент на редкость слаба (видимо, ослаблена предыдущим противостоянием по поводу диссертации, в котором он потерпел поражение), да и, по правде говоря, в нынешней науке таким идеалистам как он вообще не место. Это, так сказать, лабораторные джунгли, где выживают наиболее приспособленные. Зав. мотивацией, как ни странно, поддержал заведующего наукой, потому что ему приспичило стать кандидатом наук, чего абсолютно не понимают остальные. Но при этом эти двое все равно не могут работать вместе по причине глобального несходства мировоззрений. Зав. воображением тоже за науку, и он - единственный из этого лагеря, на кого в данном случае можно положиться.
Заведующей самомнением считает, что впереди паровоза бегать не стоит, и что-либо решать ещё рано: сначала, мол, надо защититься, потом - подождать, возьмут ли на ставку, а там видно будет. Беда в том, что при такой выжидательной позиции вода, как известно, все равно никуда не течёт, а остальные составляющие моей личности опять насмерть переругаются. Мой зав. центром взаимоотношений вообще является редкостной мямлей и готов согласиться с чем угодно: "Наука... нууу... вроде, от меня все именно этого хотят... Библиотека... нууу... вроде, там ко мне хорошо относятся...", поэтому с его стороны ничего конструктивного не предвидится. Заву жизненной целью вообще наплевать и на диссертацию, и на науку, и на институт тоже, ибо его интересуют более глобальные проблемы.
Ну а майне альтер-эго, только прикрикнул на эту компанию: типа, решайте, что хотите, но ТИХО! От этого ругань не прекратилась, лишь перешла на пониженные тона. Зав. благополучием тоже с ним солидарен, добавляя, что "разговор на эту тему портит нервную систему, и поэтому не стоит огорчаться".
Итого: в лагере "за науку" имеется трое участников с не слишком высоким рейтингом народного голосования, из которых адекватным по данному вопросу является только один. В лагере "колеблющихся" - двое, причём их позиция куда как сильнее этих троих вместе взятых. Ну и трое даже не скрывают, что их этот вопрос не волнует и они от его обсуждения самоустраняются. В общем, хоть военную диктатуру вводи...

Давно у меня стихи не писались - видимо, в своё время исчерпала всё, что хотелось сказать. А тут что-то снова на лирику потянуло...

***
Сила и слабость,
Копоть и жалость,
Самая малость -
Все, что осталось.

И не к тому, ни к чему эта ярость,
Даже не знаю, зачем это сдалось.
Волглая боль воспарила, зазналась,
Все уж не так, как мне раньше казалось.

Что-то менять - лишь напрасные траты,
Что-то менять - не к лицу, не взаимно.
Все возмещать бесконечно, стократно -
Лишь это достойно, свежо, исполнимо.

Сама понимаю, что так не годится,
Не стоит искать пониманья крупицы,
Иллюзии вновь доверяться не стоит,
Любовь ведь подобна большому разбою.
Я снова и снова борюсь с укоризной,
Судьба экзистенции - фобия жизни.

Все, что осталось
Не стоило трогать.
Сила и слабость,
Жалость и копоть.

За окном мерзейшая осень, а на душе вЁсна. Чувствую небывалый подъем настроения и творческой энергии; уж не знаю, сколько он продлится, но пока парю над землей, как счастливый страус Этому не мешает даже то, что, с неделю послушав мой непрекращающийся кашель, все косятся на меня с подозрением, а особо скептически настроенные предрекают мне воспаление лёгких. Но в принципе я должна была выздороветь уже позавчера, а это инерция дисвоздействия, видимо.
Была сегодня в Юсуповском дворце. Несмотря на то, что погода была достаточно агрессивная, очень рада, что выбралась. Можно считать, что культурно просветилась. Хотя, если честно, я больше просто по сторонам глазела, чем пыталась что-то "усвоить", тем более, что экскурсовод в основном напирала на то, что объясняла значения слов "рококо", "ротонда", "фреска" и т.п., а всякие даты и цифры я органически не в состоянии запомнить. Вообще как истинный болянус я большую часть времени провожу в родной раковинке, и, чтобы оттуда выпихнуться, приходится прилагать немалые усилия. Но в этот раз я об этом точно не пожалею

Ууу, возможно, сегодня главный день в моей жизни! До двадцати шести лет учиться - это уже само по себе что-то выдающееся... Сегодня с моей души сорвался целый камнепад. Честно говоря, я никогда не понимала значения слова "свобода" и, соответственно, не очень-то представляла себе, чем она, собственно, дорога. Но теперь я понимаю. Это - самая большая ценность Без свободы все остальное в принципе как-то ни к чему и не к месту...

А вот это мне просто в голову пришло, типо стихотворение в прозе.

Чтобы понять
Ускользающий смысл существования,
Отврати взор от значительного
И обрати его к незначительному,
Ибо значительное -
Это то, что придумали люди.

Мы пытаемся понять,
Почему испытываем боль
И откуда взялись,
Но ищем ответа в собственной боли,
В своем существовании,
Хотя ничего нельзя объяснить из него самого.

Это типо про феноменологию. А, может, я просто свихнулась на почве зоогеографии

Мои мозги склеились в единую тугоплавкую массу. Завтра день Х. Меня исключат, и я наконец-то буду свободна...

Сегодня у меня печальное событие. Вернее, мало кому оно бы таким показалось. Но для меня это и вправду очень огорчительно. Та, что находится в таком же статусе, наверно, меня бы поняла. А, может, и нет, потому что не всем этого так уж сильно хочется.
В общем, я в ужасном расстройстве. А у меня нет даже возможности спокойно это переосмыслить. Потому что надо диссер писать. Вот так.
Когда-нибудь, возможно, все станет по-другому. А сейчас у меня такое впечатление, что в мире есть две вещи: глобальная хрень и мои домыслы. Иногда домыслов становится меньше, а хрени больше. Иногда сквозь неё пробивается что-то другое. Но это ненадолго, и полагаться на это не стоит. В самые нужные моменты ничегошеньки через неё не пробивается.
Я прочитала про Сильвию Плат. У неё все, вроде, в жизни было зашибись, и дети, и муж-поэт, и печатали её тоже, но при этом она не раз лечилась от всяких психозоневрозов. Не знаю, я всё-таки не Сильвия Плат, хотя внешнее впечатление именно такое. У меня слишком сильный дух противоречия. Если мне и суждено иметь психозоневроз, я не собираюсь идти у него на поводу, хоть, может, это не слишком разумно с моей стороны.
А ещё, если в мире есть только мои домыслы и хрень, я буду стараться увеличивать количество домыслов. С моей стороны это проявление стремления к лучшему. Хрень - тоже величина конечная. Может, когда-нибудь её не станет.