Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.................... Вот никогда не знаешь когда наступит конец. конец жизни... конец ................. Как это грустно. И БОЛЬНО. А вина то моя... конечно моя... но что я могу сделать со своим восприятнием мира!!! это я его так вижу!!! И я так живу!!! жаль что даже он меня понять всё таки не смог, хотя я и думала что мы понимаем... вроде понимали... я ж говорю что он изменился... блин...... Вот так БАЦ. И последнюю ниточку... самую дорогую и ценную.. бац и рвут... и ПАМ! нет уже ничего.................. даже пустоты.

Уши слышат уши не хотят что то слышать...
В душе всё даже умереть не хочется

Когда мне плохо я снова пишу свою книгу... к счастью последнее время она пишется очень медленно... но сегодня я отчиканила 18 листов в рукописную))... Про фей и эльфов... Люблю жанр фэнтази... Не люблю, очень очень не люблю, этот мир... точнее жизнь в городе... и стандартные дела... а вот мир, целиком, порой бывает и хорош... С цветка на цветок... вечереет... в полнолуние... с цветка на цветок... Уношу тебя руками тонкими. Тёплый мрак осени ранней. Сиреневые травы. С цветка на цветок в звёздном небе. С звезды на звезду в диких лугах. Смешиваются краски. Уношу в памяти распечатанной фотоплёнкой. Первым запахом новой баллады. В волосах запутанные крылья твои. Ты хочешь в поле. Обратно. С цветка на цветок. Беззаботница. Неудачница. МЕЧТАТЕЛЬНИЦА. Я на твоих ресницах. Слезой крошечной. Ещё мельче маленького. Ты во мне как ветер в крыльях. Как крылья в небе. Как мечты из размытого акварелью по бумаге детства. С картинки из полнолуния. С цветка на цветок. Полуночница. Ты есть Я. Растоптанные лишь крылья как у бабочки однодневки. Мёртвая мечтательница. остаётся только неудачница. С цветка на цветок лишь лёгкий ветерок. Отныне и впредь. Ты неси так же дальше запах трав тех ночных луговых тёплой осени ранней. В уголке потолка над кроватью я сотку тебя мир свой домашний. Если что то почувствуешь - скажи не терзая догадками смутными, головоломками... я любительница хрупких загадок, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно.......... Вчера было плохо. И сегодня до вечера. Щас лучшает. Несколько... ДЯПРЕССИЯ... Мысли... песня................... В тёплом воздухе кружаться эти маленькие феи, увлекая лёгким танцем, убивают не бледнея... Их жестокая привычка - их холодные объятья... Разлетаются, как птички, на ветру смешные платья...... Ничего не боюсь, не грущу! Потому что теперь я одна из них! Потому что делаю, что я хочу! Забываю всё в тот же самый миг!... НАША ЖИЗНЬ - ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ! РАЗ НЕ ГИБЕЛЬ - ЗНАЧИТ ПЕСНЯ! ЧЕМ БЕЗУМНЕЙ - ТЕМ ЗАБАВНЕЙ! ЧЕМ БОЛЬНЕЙ - ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!.. Что ты скажешь рыжей ведьме!? Жертва ты или убийца?... Может, этот миг последний?... ВСЁ ЗАБУДЬ....... ДАВАЙ..... КРУЖИТЬСЯ....... .. .. .... .. . .. . .... .. ... . Депрессия, это когда кажется, что идёшь не поперёк, а вдоль чёрной полосы.

Уши слышат Flёur
В душе всё депрессивное и сумасшедшее

И всё же не ад, не ад у меня. потому что я знаю ради КоГо я живу... Ну я знаю что примитивно. Ну ведь по другому никак... А то ведь зло с печалью уже пол души захватили) надо вторую половину не отдать...)) Зло – не абстрактная категория. Оно существует. Оно материально. Оно способно перемещаться. Оно реально, даже слишком... С той самой подругой мы так и не общаемся... не могу ей позвонить... а она мне и раньше сама никогда не звонила... пишу письмо от руки... в нём столько жизни. Мало этой подруги, так я ещё и вторую подвела(((( И уже не исправить ситуацию... Не могу я так!!! Разбазаривать их на право и на лево!!! я их люблю в меру своего умения любить... вот я сволочь... Не позволяй твоему языку опережать твою мысль... А они думают что я их забываю... ненавижу разногласия... Но не стоит судить других из–за их убеждений... Мы не можем осуждать мечты других... и нет понимания между моими и их страданиями((( Одиночество - хорошая вещь... если есть кому сказать, какая хорошая вещь одиночество. А завтра идти туда, где нет свободы. И после завтра. И потом. И ещё потом. И совсем потом... вот что есть - я? либо я такое зверушко - ленивица, либо вечно гуляющая кошка, либо птица... какая вопрос... потому что есть курица, а есть сокол...) так больше не читайте, крыша полелтела... хм, ну если крыша летает, то значит таки птица) таки сокол)) эх не надо спорить, ибо в спорах рождаются только споры...

Уши слышат Avantasia
В душе всё размышляет по тихоньку...

Подождать можно, если знаешь что дождёшься... а если начинается новый загон или какое то воспоминание - то пиши про-па-ло. Так что хочу дождь... Он настроение может поднимет или хотя бы моя лёгкая печаль будет обоснованна. Сегодня всё же день хороший. С утра виделась с Тошкой... ну я даже была рада этой встречи потому что он одумался и перестал настаивать на своих отнашениях с любовью... Ещё продолжаю разгребать дела мамки моей)) Раздаю палочников на право и на лево... Если желаете и вы из Москвы, то тоже пишите) Отдала троих одному парню)) думаю в новом доме им понравится)) А так всё одинаково... Ну и ещё обидно что наговаривают на меня больше плохого чем я сделала на самом деле... Клевета - оружие более ужасное, чем шпага, так как наносимые ею раны всегда не излечимы... А ещё моя давняя лучшая подруга написала грустное письмо от которого стало тошно и совестно... Нет, я всё равно не вижу настолько плохих объяснений своим поступкам, но почему то грустно... Но всё же, люди сближаются - люди отдаляются... Она счастлива сама по себе, хотя и не совсем... это плохо... Боюсь тоже самое у нас скоро может произойти и с Наташкой... Вообщем грустно это всё... Посмотрим... Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников...

Уши слышат all gone dead
В душе всё не согласно с тем что говорят

И снова старый вопрос... Как можно запретить времени сотрудничать с любовью? А то когда любовь рядом, то время несётся так, что час проходит за десять минут... Да, время оно хоть и живое, всё равно, может с ним можно договориться? Подкормить, подкупить... нет, оно выше всего этого... но печально что бежит так быстро. Может, будет хорошо, если оно выдохнется? Но я не жалуюсь, я счастлива. Сегодня, да и вчера были прекрастные дни. Не ожидала что буду так рада им, не смотря на то что провели мы всё дома собственно, никуда не выезжая, мне понравилось. Одни драки на подушках чего стоят и всё такое)) зашла я после его отъезда в комнату)) ну-ну) столько перьев) а даже не заметили что всё повыдёргивали...) А вчера вечером гуляли в лесу. ну да, от ботинок остались на ногах только комья земли и глины, ну да, промёрзли все насквозь, но зато ведь романтика!!! А ботинки, то помыть можно) вот мои сново белые. В паутинку) А радостные моменты ни с чем не сравниваются! Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если перенести свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет на плечо... Целый мир на мгновенье перестнет вращаться, и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться... не нарушат молчанье... излучая сияние... Если и есть что то, что может сравнится с любовью, это свобода. Вот это вечный для меня вопрос... Что же сильнее..? Или сны... у меня сны такие странные последние пару недель... Какие то не забываемые помещения... всё миниатюрное... странно вообщем, с креслами качалками... с прудиками под окнами... высокие старые деревья.... поздний солнечный осенней вечер... когда же этот образ перестанет меня приследовать? вообщем, пусть так и будет.. Только боюсь с ума сойти. Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться... и смотреть не насмотреться и дышать, не надышаться... Мечтаю зарисовать свои сны... никак не решусь... я же не профессионал, со своими рисунками... не бойся делать что-то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник... так что... сегодня вечер будет долгим, и его можно полностью посвятить материализации снов на шершавую поверхность акварельной бумаги... Ну всё ведь как всегда. Ну я про свою же жизнь. Сны. Мозговынос. Мы, дождавшиеся встречи. Свобода. Мои попытки изменить жизнь близких человеков в лучшую сторону.. Рисунки вечером. музыка. музыка. музыка. други. жизнь. Легко заблудиться в мире сложных стратегий и тактик. Те фотографии, что прикрепленны, они просто) отображение настроения. Мои старые работы))

Уши слышат Flёur
В душе всё сюрреалистичное

Кофе должен быть горячим, как преисподняя, черным, как черт, чистым, как ангел, сладким, как любовь...) Вообщем всё прекрасно, дорогие мои)) Наладилось всё)) Не считая того, что я проболела всё что можно, зато в любви всё классно) Извините, что не писала целую неделю, комп был в депрессии и экран что то не зажигался(( но всё в прошлом))) Ну и ничего что я не попала на Фолк безумие, ибо не возможно всё получить в этой жизни) Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало) Зато мне мой Няка принёс все автографы Schadmaul специально для меня подписанные))) воть) оч приятно) А ещё было круто в Рязани, на Tintal, после чего я как раз и заболела - то, время здоровски провели) и погуляли потом оригинально)) только промёрзли нафиг все) а вот ребята из Тинтала супер!!!

Уши слышат стук пальцев по клаве
В душе всё очень сильно любит Няку

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час — чтобы его оценить и всего день — чтобы его полюбить,но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть... Страшная мысля заползла в голову, что всё обречено и надо с этим завязывать... ну с любовью... даже говорить такое страшно, не то что делать... вот поплакав пару битых часов я решила что что бы ни было, не допущу такого. Ну а он и подавно. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания... А обещание было жить в любой ситуации и не суицидничать. А я и не буду! Блин просто НУ ОЧЕНЬ тяжело переживать это время от встречи до встречи... Всё остальное существование теряет смысл.. а жизнь она ведь каждый день! так хочется быть рядом почаще(( но не возможно(( так ночью хочется обнять свой любимый и родной клубок позитива... блин)) всё дальше писать не надо а то опять будет грустно) Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется... Так что нет, нет и ещё раз НИ. ЗА. ЧТО. блин, во я пессимист! Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности... Завтра же встретимся! радоваться надо!) а я думаю о том, что потом не увидимся опять долго... ещё ему и день учебный в субботу продлили вообще аттас. Ну ничего, буду перебиваться с гулянки-на гулянку, с уроков на учёбу... что бы время как то разнообразить и убивать... Я же ещё и на Аркону пойду! билеты купим завтра. Хорошая новость. Прямо месяц какой то фолка и народного творчества)) то Наследие Вагантов, То Кельтский хеллоуин, то Фолк безумие одно, то второе, вот наконец то пойду на Аркону! ещё в прошлом году хотелось, но не получилось( Зато теперь уж точно! плюс други идут, уговорили))))) сначала думала что ладно, перебор с гуляньем. нет, всё таки на таком событии я обязанна присутствовать) Гой Славяне!)

Уши слышат Аркону)) как раз давно не слушала уже)
В душе всё начинает улучшаться

А кому тут ещё сняться цветные сны?) Сюрреализм представляет из себя чистый психологический автоматизм, с помощю которого - словами,фотографиями, рисунком или другим
способом - делается попытка выразить действительное выражение мысли. А то опять пришла я на любимый сайт и увидела множество всего красивого и интересного, решила поделиться...
Р.S.: Фото - испанского фотографа, Chema Madoz, в стиле лаканичный сюрреализм в действительности.

Вот я и справилась относительно со вчерашней дурью. Если тебе роют яму, не мешайю Закончат, сделаешь себе бассейн. так что всё равно мне что будет дальше с нашим конектом с этой "подружкой"... Вчера мне позвонила и высказала новейшее отношение ко мне... Ну и что... Опять Селя лохонулосё) Верит всем кому ни поподя) Но никогда не буду говорить - я ошиблась, лучше скажу - надо же, как интересно получилось!)) А ещё с самого утра такой нонсонс произошёл... панк один, который раньше мне очень нравился, взял и предложил мне встречаться!!!!! Это когда у меня уже есть мой любимый, и мне до звезды, что хочет то зелёное чудо... Однако, зря я что то говорила про своих подруг, которые играют с парнями в салки... кто кого... сама получается, тем же занимаюсь... И всё продолжаю говорить им как нужно жить) Завязываю с этой добродеятельностью... Если у неё нет парня, значит у кого то их двое... например у меня... поэтому мне сразу становится жутко стыдно перед всеми... нет, конечно, приятно когда тебя любят, но в тройне приятнее когда любовь имеет взаимность) не устаю это повторять... блин хочу кушать, а лень))))) одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне... и вообще пора бы заняться делом, ибо сколько мусорное ведро не утрамбовывай, всё равно выносить придётся,но у меня на всё опускаются руки... Хех... как сделать человеку хорошо? сделать плохо, а потом сделать так же, как было до этого... Я пошёлъ делать хорошо)))) Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий

Уши слышат Samsas Traum
В душе всё хочет выходных

Селю обидели. ОЧЕНЬ.

Уши слышат тольок плохое
В душе всё хуже не бывает

Тупой день))) Всё началось с того что я проснулась от того что мне снились вязанные шерстяные жёлто-зелёные носки на полянке в которых плавали корабли с большими белыми парусами... Ну бывает иногда такое у меня) А потом всё снова кувырком) Утро. Кофе. Колледж. Дом. В гостях друга. Пиво. Комп. Ни каких прекрасных мыслей, снова всё в депрессии повисло))) А вот и нет! А вот сегодня то и не очень то повисло! Вот как всегда прожигаю дни)) Ну да ладно, не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить))) На самом деле, однозначно мне сегодня везёт. Утром встали в пробку, а я приехала на пол часа аж раньше чем должна была, не смотря на стандартный выход из дома. И в самом колледже везло. И нигде не пропалили контралёры, только мы в автобусе подъехали к астоновке, они стали поднимать туши свои с лавочки, вдруг бац! и передумали, обратно сели. Так что не пришлось придумывать отговорки. Ну а ведь платить я не буду) Студенты мы бедные, да ещё и принцип против госсударства очень сильно в душе работает)) Говорю же день тупой, больше ничего и не было. Ни какого обещенного счастья. Хотя голубое небо и золотые листья на корявых ветвях старых дубов, мимо которых сегодня я прогуливалась до дома, очень подняли планку моего отношения к жизни) Потом посидела в заброшенной лесопилке, почитала интересный эзотерический роман... А ещё у себя в райончике, ведь маленький очень! Увидела толпу олдскульных нефоров! У меня!!! Рядом с домом!!! Обалдела несколько, но тоже порадовалась. Ещё и познакомилась с двумя абаятельнейшими существами с чёрными ирокезами. Сама зарекомендавала себя вполне достойно) Ведь никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление) ДАже если и что то вдруг случайно с ними закрутится, это не беда, ибо парни, как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются... И только один может стать по истинне ценным янтарём)) Как мой няка) Но не об этом речь) Вот, на том мои похождения и закончились. Говорю же, никакой день, бытовой) Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь..)))) Зато приятно ставить улыбающиеся скобки) И это означает, что депра, на время ослабила свою железную хватку))...

В душе всё Уже подпортили

Вот такое предсказание мне выдало китайское предсказание... Всегда говорит то, что нужно именно сейчас! А сейчас я больше всего хочу к моему Солнцу... Конечно, я не очень верю всем этим предсказаниям, но почему то получается что оно правду говорит... как много в этом мире странностей... Каждый день этот вывод... А скоро ночь... любимая пора... Пойду в свой замок... У меня перед сном такое чёткое правило, выйти по узкой тропинке из тёмного леса освещаемого луной и пойти в старинный замок, а что будет там - вопрос) каждый день что то разное... как будто фильм про себя смотрю... иногда не замок... но обязательно что то интересное и мистическое... пишу бред))) а ладно! Ведь предел фантазий не ограничен правилами... и вообще мечтать не вредно... Сегодня я могу позволить себе крылья... P.S.: а по гороскопу я

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят... А ещё иногда... иногда я думаю что одиночество - единственный спутник в моей жизни. Иногда ещё мне кажется что тишина самя громкая музыка. И когда я остаюсь в тёмной комнате ночью с занавешанными шторами под одеялом и с закрытыми глазами, вдруг я вижу свет. А свет этот от маленького огонька где то вдали... Я иду и вижу что это костёр... А ветер, кружащий над ним, и есть разлука. Слабую любовь она гасит, а большую раздувает. А потом ещё я слышу весёлый голос той, что всегда меня готова поддержать, хотя она и ошибалась прежде... Но ведь все ошибаются!? У всех есть право на ошибку!? Да, пускай, дураки учаться на своих) Мы с Поленом и не утвержаем что мы не такие) Есть у меня подруга, она очень бесится когда её называешь Буратино) Тем более когда Полено)) но почему то так получается душевнее всего) У данного именования длинная история)Так вот, мы однажды с ней уже не расстались на всегда, по собственной глупости... А теперь я понимаю, что это было испытание для нашей дружбы, а она ведь есть. И я в неё очень верю. Скоро встречаюсь с ещё одной своей подругой, которую пока что я не могу назвать лучшей, хотя она мне и очень близка. Мы просто с ней ещё ни разу не виделись в жизни. Познакомились банально, на сайте)) С тех пор она выручает в бедах и разделяет со мной счастье) так что я в предвкушении... Интересно, а можно бы было выжить в этом мире без подруг? Вот ещё очень интересный рассказ, который мне понравился... Маленький и простой, но очень....) ...Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё очень сильно любит Няку

Вот люблю я... почему бы этого не сказать? скажу не всё... зато чувствую всё. Люблю бродить в сумерках, в полной тишине по пыльным улочкам маленького города... люблю сидеть на крыше и смотреть как на ладошку, на этот глупый, безумный мир... люблю плести из трав венки и их бросать в воздух, сидя на берегу, наблюдать за их секундным полётом, вглядываться в отражения и считая круги на воде... люблю играть сама с собой и жить наедине с жизнью представляя себя тем или иным существом для того что бы понять кто я на самом деле... люблю обнявшись с кошкой, залезть под тёплый плед и слушать спокойную музыку примитивно мечтая о светлом будущем... люблю думать что у меня есть крылья за спиной и меч в руках, особенно когда наваливается полное одиночество... люблю фотографировать застрявшие в деревьях бумажные самолётики. и запускать их тоже люблю... люблю рисовать акварелью по шершавой влажной бумаге вдыхая аромат красок и чувствуя что сейчас мои эмоции станут более видимыми и общедоступными... люблю гулять с кем то не знакомым, не понятным, и говорить на его языке, а в глазах видеть искрящееся счастье... люблю в один прекрасный день взглянув в окно понять что начался новый сезон и любоваться на крупный пух ангелов летящий с небес, на слёзы, именуемые каплями дождя и на лучи первого весеннего солнца ласкающего и такого нежного, что я снова пердставляю себя с крыльями за спиной... люблю собирать стёклышки обточенные морем и по приезду домой смотреть сквозь них и видеть чаек, белые волны и жёлтый песок... люблю читать чужие мысли по глазам и заново переживать за чужие проблемы как за свои... люблю любить любовь... много чего люблю... ОНО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.
Смотрю как тает в стакане колы лёд... а между ним проскальзывают в воздух пузырьки воздуха... Забыли опять. Не привыкать.

Уши слышат Лесная готика))
В душе всё депрессивное

интересно, как далеко зайдёт моё познание себя в четырёх стенах в полном одиночестве? не читатая компа. Самоутверждаюсь с помощью высказывания. Всё что нужно - фантазия... Что бы жить, нам не хватает одного желания. Этот потерянный, подыхающий мир. Место для гибели в собственном теле. Можно жить совершенно иначе... Возьми кирпич и дай им сдачи... А ведь не так давно было лето. Заброшенный подъёмник. Закат. Да. Верится струдом... А ведь и вправду было. А я хочу снова посетить какой ни будь заброшенный завод... или высотку... понаблюдать сверху за городом... Интересно, а что делают другие? Мы типичны в свих мыслях о том что мы уникальны... Удручает. Мне вот так же хочется знать, зачем люди играют в захват кораблей пиратами, или в кто кого укусит первым?) Что например как раз произходит с моей подругой. Ищет парня, завоевывает, а он не подступается, потом наоборот. Зачем создавать проблеммы себе, когда можно их создать ему? И ведь на лбу написанна её радость от сей деятельности, нет она будет доказывать что находится в глубокой печали. Я думаю каждому время от времени просто хочется что бы его пожалели. За то что он есть и тоже отравляет чистый воздух в этом мире. Не зря же мы пришли... А может и зря... Тогда вообще всё теряет хоть малейший смысл.
А мне бы ветром стать... листать свою тетрадь... Коснусь его рукой... он не такой... ОН МОЙ ПОКОЙ......

Уши слышат Что то играет по собственному усмотрению плеера...
В душе всё плохое

...Хм. Ух. Отметили))... Совершеннолетие) Мило) Думала будет хуже)) А получилось вполне душевно)) А сегодня пришлось приезжать обрат в мир обычный чёрно-белый повседневный равнодушный... И дождь сразу)) ууух) А всё же я под ним шла и радовалась... пусть смоет прошлое. Настоящее как ни как светлее. Вот ещё такой прелестный факт - это когда сидишь с Някой вместе и всё..) больше ничего не существует) И ничего не нужно) Какие же то моменты замечательные)! Только порой я всё равно не могу до конца понять себя... душа, это как луна) Она имеет не доступную сторону которую никогда не увидишь с того места где находишься)... Сегодня воскресила я свой старинный можно сказать проигрыватель для виниловых пластинок) даже на какой то момент передумала их продавать... А вот смотреть на их быстрое вращение, иногда лёгкий треск... такой релакс))) потом кончается сторона и осторожно переворачиваешь этот хрупкий чёрный круг на другую, в предвкушении новой вкусноты для собственных ушей).. А ещё скоро фест и хеллоуин! Юпи!

Как же некоторые порой хотят доказать свою правоту... С пеной у рта ведь будут доказывать! Проще согласится... Ну что ж, такая жизнь, кому то очень хочется что бы их хвалили и подбадривали... А кому то что бы их понимали... Я отношусь ко второй группе, хотя попытки понять меня увенчались успехом лишь у одного человека... Так и живём... А за окном уже темно и на небе появились звёзды... хорошо что нет облаков... Сново думаю о железном коне... Рёв мотора. Пустая дорога... Всё таки есть в этом что то притягивающее словно магнит... Скорость, свобода... Свобода представляется для меня и в ином виде... Берег озера. Лунная дорожка. Пролетел беззвучно филин. На берег вышел единорог... блестящая серебрянная шерсть... Общаются сверчки... и сиреневая луна смотрит сквозь лёгкие облака, которые время от времени прикрывают звёзды... Лёгкий ветер раздувающий гриву единорога и чёрную мягкую траву... Покой и тайна сразу... свобода фантазии. А ещё есть третий вариант свободы. Я он и путь. Нас трое. И эта свобода, пожалуй, самая прекрасная...

Уши слышат шопот листов тетрадки от лёгкого сквозняка
В душе всё размышляющее

Бежать лететь... через небо, через много лет...
Я бы не ждала ответ... будь я на твоём месте... да... в темноте светлее. Там воображать легче... Так трудно быть собой... уйти за свой предел... От меня на свет назад дороги нет!!! буга га...Ток по рукам... пока... Нет, я не знаю что делать. Может, мне вообще исчезнуть их жизни всех этих людей?! Раздёрнут карниз, смотрю с верху вниз... Руки на стекло... но снова повезло... Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее показывает, что плакали мы не зря... Просто, кому то будет легче, кому то намного, намного хуже... Он говорит " я его свет" а я говорю своему "ты мой свет" ... такие связи... круговорот любви в природе... Жизнь - лишь осколок Хаоса... воспринимаемый несовершенными умами как нечто упорядоченное.... Надо найти ему девушку... вот. Так опять я становлюсь сводницей... Как буд то своих бед нет... ну чтож. Не хочу что бы ради меня кто то погибал... А он готов всё что угодно сделать... кроме как отстать... Если сжигают мосты из за меня, то пусть сжигают как можно тщательнее... Я ему ведь говорю... Если ты действительно чего-то очень хочешь, отпусти это. Если вернется - останется твоим навсегда. Если нет - значит это изначально не было твоим... Он думает что вариант второй... Я же знаю что вариант второй) Но увы, всем не угодишь.

Уши слышат дрянь какая то...
В душе всё злое