Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час — чтобы его оценить и всего день — чтобы его полюбить,но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть... Страшная мысля заползла в голову, что всё обречено и надо с этим завязывать... ну с любовью... даже говорить такое страшно, не то что делать... вот поплакав пару битых часов я решила что что бы ни было, не допущу такого. Ну а он и подавно. Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания... А обещание было жить в любой ситуации и не суицидничать. А я и не буду! Блин просто НУ ОЧЕНЬ тяжело переживать это время от встречи до встречи... Всё остальное существование теряет смысл.. а жизнь она ведь каждый день! так хочется быть рядом почаще(( но не возможно(( так ночью хочется обнять свой любимый и родной клубок позитива... блин)) всё дальше писать не надо а то опять будет грустно) Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется... Так что нет, нет и ещё раз НИ. ЗА. ЧТО. блин, во я пессимист! Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности... Завтра же встретимся! радоваться надо!) а я думаю о том, что потом не увидимся опять долго... ещё ему и день учебный в субботу продлили вообще аттас. Ну ничего, буду перебиваться с гулянки-на гулянку, с уроков на учёбу... что бы время как то разнообразить и убивать... Я же ещё и на Аркону пойду! билеты купим завтра. Хорошая новость. Прямо месяц какой то фолка и народного творчества)) то Наследие Вагантов, То Кельтский хеллоуин, то Фолк безумие одно, то второе, вот наконец то пойду на Аркону! ещё в прошлом году хотелось, но не получилось( Зато теперь уж точно! плюс други идут, уговорили))))) сначала думала что ладно, перебор с гуляньем. нет, всё таки на таком событии я обязанна присутствовать) Гой Славяне!)

Уши слышат Аркону)) как раз давно не слушала уже)
В душе всё начинает улучшаться

А кому тут ещё сняться цветные сны?) Сюрреализм представляет из себя чистый психологический автоматизм, с помощю которого - словами,фотографиями, рисунком или другим
способом - делается попытка выразить действительное выражение мысли. А то опять пришла я на любимый сайт и увидела множество всего красивого и интересного, решила поделиться...
Р.S.: Фото - испанского фотографа, Chema Madoz, в стиле лаканичный сюрреализм в действительности.

Вот я и справилась относительно со вчерашней дурью. Если тебе роют яму, не мешайю Закончат, сделаешь себе бассейн. так что всё равно мне что будет дальше с нашим конектом с этой "подружкой"... Вчера мне позвонила и высказала новейшее отношение ко мне... Ну и что... Опять Селя лохонулосё) Верит всем кому ни поподя) Но никогда не буду говорить - я ошиблась, лучше скажу - надо же, как интересно получилось!)) А ещё с самого утра такой нонсонс произошёл... панк один, который раньше мне очень нравился, взял и предложил мне встречаться!!!!! Это когда у меня уже есть мой любимый, и мне до звезды, что хочет то зелёное чудо... Однако, зря я что то говорила про своих подруг, которые играют с парнями в салки... кто кого... сама получается, тем же занимаюсь... И всё продолжаю говорить им как нужно жить) Завязываю с этой добродеятельностью... Если у неё нет парня, значит у кого то их двое... например у меня... поэтому мне сразу становится жутко стыдно перед всеми... нет, конечно, приятно когда тебя любят, но в тройне приятнее когда любовь имеет взаимность) не устаю это повторять... блин хочу кушать, а лень))))) одиночество, это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне... и вообще пора бы заняться делом, ибо сколько мусорное ведро не утрамбовывай, всё равно выносить придётся,но у меня на всё опускаются руки... Хех... как сделать человеку хорошо? сделать плохо, а потом сделать так же, как было до этого... Я пошёлъ делать хорошо)))) Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий

Уши слышат Samsas Traum
В душе всё хочет выходных

Селю обидели. ОЧЕНЬ.

Уши слышат тольок плохое
В душе всё хуже не бывает

Тупой день))) Всё началось с того что я проснулась от того что мне снились вязанные шерстяные жёлто-зелёные носки на полянке в которых плавали корабли с большими белыми парусами... Ну бывает иногда такое у меня) А потом всё снова кувырком) Утро. Кофе. Колледж. Дом. В гостях друга. Пиво. Комп. Ни каких прекрасных мыслей, снова всё в депрессии повисло))) А вот и нет! А вот сегодня то и не очень то повисло! Вот как всегда прожигаю дни)) Ну да ладно, не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить))) На самом деле, однозначно мне сегодня везёт. Утром встали в пробку, а я приехала на пол часа аж раньше чем должна была, не смотря на стандартный выход из дома. И в самом колледже везло. И нигде не пропалили контралёры, только мы в автобусе подъехали к астоновке, они стали поднимать туши свои с лавочки, вдруг бац! и передумали, обратно сели. Так что не пришлось придумывать отговорки. Ну а ведь платить я не буду) Студенты мы бедные, да ещё и принцип против госсударства очень сильно в душе работает)) Говорю же день тупой, больше ничего и не было. Ни какого обещенного счастья. Хотя голубое небо и золотые листья на корявых ветвях старых дубов, мимо которых сегодня я прогуливалась до дома, очень подняли планку моего отношения к жизни) Потом посидела в заброшенной лесопилке, почитала интересный эзотерический роман... А ещё у себя в райончике, ведь маленький очень! Увидела толпу олдскульных нефоров! У меня!!! Рядом с домом!!! Обалдела несколько, но тоже порадовалась. Ещё и познакомилась с двумя абаятельнейшими существами с чёрными ирокезами. Сама зарекомендавала себя вполне достойно) Ведь никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление) ДАже если и что то вдруг случайно с ними закрутится, это не беда, ибо парни, как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются... И только один может стать по истинне ценным янтарём)) Как мой няка) Но не об этом речь) Вот, на том мои похождения и закончились. Говорю же, никакой день, бытовой) Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь..)))) Зато приятно ставить улыбающиеся скобки) И это означает, что депра, на время ослабила свою железную хватку))...

В душе всё Уже подпортили

Вот такое предсказание мне выдало китайское предсказание... Всегда говорит то, что нужно именно сейчас! А сейчас я больше всего хочу к моему Солнцу... Конечно, я не очень верю всем этим предсказаниям, но почему то получается что оно правду говорит... как много в этом мире странностей... Каждый день этот вывод... А скоро ночь... любимая пора... Пойду в свой замок... У меня перед сном такое чёткое правило, выйти по узкой тропинке из тёмного леса освещаемого луной и пойти в старинный замок, а что будет там - вопрос) каждый день что то разное... как будто фильм про себя смотрю... иногда не замок... но обязательно что то интересное и мистическое... пишу бред))) а ладно! Ведь предел фантазий не ограничен правилами... и вообще мечтать не вредно... Сегодня я могу позволить себе крылья... P.S.: а по гороскопу я

Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А мы не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят... А ещё иногда... иногда я думаю что одиночество - единственный спутник в моей жизни. Иногда ещё мне кажется что тишина самя громкая музыка. И когда я остаюсь в тёмной комнате ночью с занавешанными шторами под одеялом и с закрытыми глазами, вдруг я вижу свет. А свет этот от маленького огонька где то вдали... Я иду и вижу что это костёр... А ветер, кружащий над ним, и есть разлука. Слабую любовь она гасит, а большую раздувает. А потом ещё я слышу весёлый голос той, что всегда меня готова поддержать, хотя она и ошибалась прежде... Но ведь все ошибаются!? У всех есть право на ошибку!? Да, пускай, дураки учаться на своих) Мы с Поленом и не утвержаем что мы не такие) Есть у меня подруга, она очень бесится когда её называешь Буратино) Тем более когда Полено)) но почему то так получается душевнее всего) У данного именования длинная история)Так вот, мы однажды с ней уже не расстались на всегда, по собственной глупости... А теперь я понимаю, что это было испытание для нашей дружбы, а она ведь есть. И я в неё очень верю. Скоро встречаюсь с ещё одной своей подругой, которую пока что я не могу назвать лучшей, хотя она мне и очень близка. Мы просто с ней ещё ни разу не виделись в жизни. Познакомились банально, на сайте)) С тех пор она выручает в бедах и разделяет со мной счастье) так что я в предвкушении... Интересно, а можно бы было выжить в этом мире без подруг? Вот ещё очень интересный рассказ, который мне понравился... Маленький и простой, но очень....) ...Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё очень сильно любит Няку

Вместе с запахом выжженных солнцем полей, темной птицей в сердце входит новая осень, ты плетешь свой венок из траурных лент, из увядших цветов и почерневших колосьев. Но, кто знает, чем обернутся холода и потери для того, кто умел верить и кто знает, когда над водою взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать... Тебе больно идти, тебе трудно дышать, у тебя вместо сердца – открытая рана, но ты все-таки делаешь еще один шаг, сквозь полынь и терновник к небесам долгожданным... но однажды проснутся все ангелы, и откроются двери для того, кто умел верить... И ненастным январским утром, в горах расцветет миндаль для того, кто умел ждать... Гнется вереск к земле, потемнел горизонт. Облака тяжелеют, в них все меньше просветов... Ты сидишь на холме - неподвижно, безмолвно, все слова уже сказаны, все песни допеты... Но я знаю, найдутся ключи и откроются двери, для того, кто умел верить... И над темными водами мрака взойдет голубая звезда для того, кто умел ждать... Обреченно скользит одинокая лодка, сквозь холодные воды бесконечной печали, только небу известно все о нашем сиротстве и о боли, что связана клятвой молчания. Где-то есть острова утешения и спасительный берег, для того, кто умел верить... Там рождаются новые звезды, и в горах расцветает миндаль для того, кто умел ждать!!!...

Вот люблю я... почему бы этого не сказать? скажу не всё... зато чувствую всё. Люблю бродить в сумерках, в полной тишине по пыльным улочкам маленького города... люблю сидеть на крыше и смотреть как на ладошку, на этот глупый, безумный мир... люблю плести из трав венки и их бросать в воздух, сидя на берегу, наблюдать за их секундным полётом, вглядываться в отражения и считая круги на воде... люблю играть сама с собой и жить наедине с жизнью представляя себя тем или иным существом для того что бы понять кто я на самом деле... люблю обнявшись с кошкой, залезть под тёплый плед и слушать спокойную музыку примитивно мечтая о светлом будущем... люблю думать что у меня есть крылья за спиной и меч в руках, особенно когда наваливается полное одиночество... люблю фотографировать застрявшие в деревьях бумажные самолётики. и запускать их тоже люблю... люблю рисовать акварелью по шершавой влажной бумаге вдыхая аромат красок и чувствуя что сейчас мои эмоции станут более видимыми и общедоступными... люблю гулять с кем то не знакомым, не понятным, и говорить на его языке, а в глазах видеть искрящееся счастье... люблю в один прекрасный день взглянув в окно понять что начался новый сезон и любоваться на крупный пух ангелов летящий с небес, на слёзы, именуемые каплями дождя и на лучи первого весеннего солнца ласкающего и такого нежного, что я снова пердставляю себя с крыльями за спиной... люблю собирать стёклышки обточенные морем и по приезду домой смотреть сквозь них и видеть чаек, белые волны и жёлтый песок... люблю читать чужие мысли по глазам и заново переживать за чужие проблемы как за свои... люблю любить любовь... много чего люблю... ОНО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.
Смотрю как тает в стакане колы лёд... а между ним проскальзывают в воздух пузырьки воздуха... Забыли опять. Не привыкать.

Уши слышат Лесная готика))
В душе всё депрессивное

интересно, как далеко зайдёт моё познание себя в четырёх стенах в полном одиночестве? не читатая компа. Самоутверждаюсь с помощью высказывания. Всё что нужно - фантазия... Что бы жить, нам не хватает одного желания. Этот потерянный, подыхающий мир. Место для гибели в собственном теле. Можно жить совершенно иначе... Возьми кирпич и дай им сдачи... А ведь не так давно было лето. Заброшенный подъёмник. Закат. Да. Верится струдом... А ведь и вправду было. А я хочу снова посетить какой ни будь заброшенный завод... или высотку... понаблюдать сверху за городом... Интересно, а что делают другие? Мы типичны в свих мыслях о том что мы уникальны... Удручает. Мне вот так же хочется знать, зачем люди играют в захват кораблей пиратами, или в кто кого укусит первым?) Что например как раз произходит с моей подругой. Ищет парня, завоевывает, а он не подступается, потом наоборот. Зачем создавать проблеммы себе, когда можно их создать ему? И ведь на лбу написанна её радость от сей деятельности, нет она будет доказывать что находится в глубокой печали. Я думаю каждому время от времени просто хочется что бы его пожалели. За то что он есть и тоже отравляет чистый воздух в этом мире. Не зря же мы пришли... А может и зря... Тогда вообще всё теряет хоть малейший смысл.
А мне бы ветром стать... листать свою тетрадь... Коснусь его рукой... он не такой... ОН МОЙ ПОКОЙ......

Уши слышат Что то играет по собственному усмотрению плеера...
В душе всё плохое

...Хм. Ух. Отметили))... Совершеннолетие) Мило) Думала будет хуже)) А получилось вполне душевно)) А сегодня пришлось приезжать обрат в мир обычный чёрно-белый повседневный равнодушный... И дождь сразу)) ууух) А всё же я под ним шла и радовалась... пусть смоет прошлое. Настоящее как ни как светлее. Вот ещё такой прелестный факт - это когда сидишь с Някой вместе и всё..) больше ничего не существует) И ничего не нужно) Какие же то моменты замечательные)! Только порой я всё равно не могу до конца понять себя... душа, это как луна) Она имеет не доступную сторону которую никогда не увидишь с того места где находишься)... Сегодня воскресила я свой старинный можно сказать проигрыватель для виниловых пластинок) даже на какой то момент передумала их продавать... А вот смотреть на их быстрое вращение, иногда лёгкий треск... такой релакс))) потом кончается сторона и осторожно переворачиваешь этот хрупкий чёрный круг на другую, в предвкушении новой вкусноты для собственных ушей).. А ещё скоро фест и хеллоуин! Юпи!

Как же некоторые порой хотят доказать свою правоту... С пеной у рта ведь будут доказывать! Проще согласится... Ну что ж, такая жизнь, кому то очень хочется что бы их хвалили и подбадривали... А кому то что бы их понимали... Я отношусь ко второй группе, хотя попытки понять меня увенчались успехом лишь у одного человека... Так и живём... А за окном уже темно и на небе появились звёзды... хорошо что нет облаков... Сново думаю о железном коне... Рёв мотора. Пустая дорога... Всё таки есть в этом что то притягивающее словно магнит... Скорость, свобода... Свобода представляется для меня и в ином виде... Берег озера. Лунная дорожка. Пролетел беззвучно филин. На берег вышел единорог... блестящая серебрянная шерсть... Общаются сверчки... и сиреневая луна смотрит сквозь лёгкие облака, которые время от времени прикрывают звёзды... Лёгкий ветер раздувающий гриву единорога и чёрную мягкую траву... Покой и тайна сразу... свобода фантазии. А ещё есть третий вариант свободы. Я он и путь. Нас трое. И эта свобода, пожалуй, самая прекрасная...

Уши слышат шопот листов тетрадки от лёгкого сквозняка
В душе всё размышляющее

Бежать лететь... через небо, через много лет...
Я бы не ждала ответ... будь я на твоём месте... да... в темноте светлее. Там воображать легче... Так трудно быть собой... уйти за свой предел... От меня на свет назад дороги нет!!! буга га...Ток по рукам... пока... Нет, я не знаю что делать. Может, мне вообще исчезнуть их жизни всех этих людей?! Раздёрнут карниз, смотрю с верху вниз... Руки на стекло... но снова повезло... Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее показывает, что плакали мы не зря... Просто, кому то будет легче, кому то намного, намного хуже... Он говорит " я его свет" а я говорю своему "ты мой свет" ... такие связи... круговорот любви в природе... Жизнь - лишь осколок Хаоса... воспринимаемый несовершенными умами как нечто упорядоченное.... Надо найти ему девушку... вот. Так опять я становлюсь сводницей... Как буд то своих бед нет... ну чтож. Не хочу что бы ради меня кто то погибал... А он готов всё что угодно сделать... кроме как отстать... Если сжигают мосты из за меня, то пусть сжигают как можно тщательнее... Я ему ведь говорю... Если ты действительно чего-то очень хочешь, отпусти это. Если вернется - останется твоим навсегда. Если нет - значит это изначально не было твоим... Он думает что вариант второй... Я же знаю что вариант второй) Но увы, всем не угодишь.

Уши слышат дрянь какая то...
В душе всё злое

И вот сегодня настало... и завтро возможно снова настанет... а я не пытаюсь больше жить одним днём... какое то мега депрессивное состояние не зависимо от того что всё более мение терпимо. Вдыхаю запах заваренного крепкого кофе. Корица, Мороженное... Лате. Хаос в комнате. на столе из под груды рисунков отрыла книгу "Алхимик"... открыла старницу... почему бы не открыть? - прочитала результат - "Да, конечно, ему открылись кое какие тайны, но вот сейчас он застрял и уже не может продвинуться в своих исследованиях ни на шаг." - ободряет прямо... хехе... в кавычках... Стук облетевших веток по стеклу. ветер по полу. Кошка на кровати - колбаска. Мурчанье. Прищурившейся взгляд. Вода в батареях. Скрип стула. Замкнутая свобода. Спокойствие и одиночество. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время...) жизнь... одни периоды темного города... четырех стен замкнутой комнаты... где за окном всегда дождливая погода... а внутри мода на фальшивую свободу... здесь всем по барабану кто ты и что тебе надо... жизнь...

Любовь как наркотик…
Один раз подумал о человеке – захотелось ещё…
Подумал… - началось привыкание…
Опять подумал… - зависимость…

Любовь - это когда я везде хожу с телефоном, ложусь с ним спать, чтобы не пропустить твою смс или звонок. Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле, а рядом рисую сердечко и смайлик. Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту. Любовь - это когда я прихожу с температурой туда, где ты, чтоб увидеться. Любовь - это когда я пью из твоего стакана, хоть у меня есть свой. Любовь - это когда я сочиняю о тебе стихи. Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи. Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь. Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги. Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло. Любовь - это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою. Любовь - это когда ты мне снишся каждый день. Любовь - это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить. Любовь - это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом. Любовь - это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины. Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому, что лучше тебя нет. Любовь - это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл. Любовь - это когда я становлюсь самой нежной, если рядом ты. Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым. Любовь - это когда я обнимаю подушку, представляя, что это ты и разговариваю с "тобой" до утра. Любовь - это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе, хоть я и одна. Любовь - это когда минуты кажутся часами, если тебя нет. Любовь - это когда я считаю, что день прожит зря, если тебя в нем не было. Любовь - это когда я беру тебя за руку и чувствую, как начинаю дуреть от счастья. Любовь - это когда ты находишься в нескольких метрах от меня, а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю...." ня.............

З.Ы: у кого ни будь есть картинки кота на задних лапах стоящего играющего на волынке?! очень нужно)))))))))))

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё влюбленное

Что ещё хочется сказать) Вдруг безумно захотелось на какой ни будь фест) с чем связанно, я не представляю... Сижу рисую... бабочки, двери в пространстве, радуга не цветная, разбитые песочные часы.... вот ещё петля с неба свисает... ну да, опять ничего толкового, когда дорисую покажу))) Миром правит сюрр) уж этот точно... Хотя зачем выставлять... Похвала тогда хорошо, когда хорош тот кто хвалит...) Вот, а ещё я, мелкая чего то подумалла о том что будет лет так через 40))) хех... когда тебе будет 90, и с тебя будет сыпаться песок, знай, что человек, который идет позади тебя не поскользнется на этой скользкой дороге...так что во всём есть свои плюсы... вот мне сегодня сказали что я труЪ мего фолк готесса... люди милые) иногда) не могу не согласится... никто сталкершу во мне не замечает) ну ещё бы) я и сама то не очень вижу... зато приятно... Счастье, это единственное, что удваивается, если им поделится... так что... делюсь. На душе хорошо. Листья жёлтые кленовые. Тёплый свет вереницы фонарей. Никаких запретов и ни грамма за душой. Сегодня привели мне посидеть сестрёнку подруги... пока та на свидание бегала... ну я посидела) Ненавижу детей)) но с этой почему то у нас отношения складываются... Смотрели с ней Лихтъяре, видюшку Лакримозы)) Надо к хорошему же приучать) Потом ко мне пришёл друг и бурно просил прощение, не важно за что. а она за нами в щель подсматривала... как то так стыдно было... хотя наивысшая степень смущения - это два взгляда встретившихся в замочной скважине) Эх. Не буду думать что она ничего не поняла. Наверняка больше меня. Но друга я простила)
А о фестивалях и концертах... пойду я всё таки на фолк безумие)))

Уши слышат Мельница
В душе всё размышляющее

Вот, залезла зачем то на свою страничку, на сайт стихи.ру, вот перечитала свои стишки... мило но глупо конечно) хех.. воспоминания перед глазами поплыли, дела недавно минувших дней относительно, но минувших окончательно... Мда, было тяжеловато с той влюблённостью случайной и странной. Но прошло. К счастью) Хех. Я счастлив, что так было, потому что оно прошло) А вообще натура моя вспыльчивая и непредсказуемая, сама не знаю что делать буду через час хотя бы. Могу уже нестись по вечерней свободной(ага, надейся, свободной, как же) автостраде на байке(которого вообще нет) в ночь... Ну мечтать, же не вредно?) так вот стих.. ностальгия моя) об одном человеке... о жизне - театре... из прошлого)))

Да ты всегда среди своих равнин
Ты страху отдаёшься от печали.
А я всегда обычный арлекин.
Но знай меня, ведь мысли удручали.

Мои попытки льются сказкой,
Но ты молчишь как в первый день.
А я своей печельной маской,
Хочу откинуть боли тень.

Меня опять жалеть нет смысла,
Ведь просто моей жизни цель,
И если над тобой печаль нависла,
Я раскручу сей жизни карусель.

Я в лабиринте выхода не вижу,
И холодом лишь веет выступление.
И падаю теперь я всё же ниже.
Но это грехов будет искупление.

Другие маски в ложных чувствах.
Но ты один лишь истинной играешь.
Я помогу найти их в нужных руслах.
Но перед мной опять ты не растаешь.

А жизнь моя уже не стоит свеч.
Я унижаться не хотела... буду,
Но кто мне даст тебя ещё развлечь?
Кто лихорадку снимет иль простуду?

А смех, что родом из моих мучений,
Что тишину пронизывает звоном,
Не принесет другим он облегчения.
Та боль останется тебе поклоном.

И вряд ли изменить ты это в силах,
И не судьба предотвратить конец.
Но та твоя улыбка столь красива,
Она пробьёт мой каменный свинец.

И гибель ты не смог остановить,
Но ты уже не будешь в курсе дела.
А стену мне не удалось пробить.
Захочешь, вызову твой смех умело.

И если после ещё буду я живой,
То упаду в траву росой рассветной.
Но всё равно я буду до конца с тобой,
Отдам себя чтоб быть твоей улыбкой светлой.

...ну и собственно, как?))) мне если честно, уже больше чем прошлое которого не отнять, никак не воспринимается))

Не будем называть имён. Не смотри назад с тоскою, не зови меня с собою... Опять хотел что бы я была с ним... Ну вот. Говорит что любит. Теперь я думаю что я чёрствая и безчувственная. А что сделаешь!? Невозможно же всех любить и со всеми сразу быть... Ещё что то говорят всё говорят, мол, хороший он симпатишный......... А самый тёмный час перед рассветом, так что его красота меня вообще не волнует. Ну только если воображение чуть чуть...) Короче не пара он мне, и что делать с его этими признаниями и угрозами типа, не жить твоему парню с тобой... А иногда такая мольба в голосе.. эх, жаль человека. Каждый день хожу пылесосить пустыню... и изменить что и как я не знаю пока...
А ещё опять такое странное чувство было... вещий сон прямо... не знаю, можно ли это всё рассказывать... Но дело приятное и загадочное... Опять жизнь в чёрно-жёлто-сиреневом цвете...) Но жизнь ведь тем и интересна, что сны могут стать явью...)
Воля выше разума...
Voluntas est superior intellectu...

начинается дождь похоже. Такая атмосфера натянутая на улице. люблю дождь. И вообще погода зависит от колличества выпитого спиртного... Как вспомнила фразу, так сразу захотелось абсента... а я его так и не купила. Хотя всё ещё хочу. и надеюсь что это в ближайшем будущем осуществится. А ещё мне подарили настольный серебрянный колокольчик. И сейчас такая тишина и я им иногда так... динь... и снова всепоглащающая тишина. Но я люблю одиночество. Когда оно вмеру. А ещё прибегала на пять минут подруга. Рассказать что да как... Сплетни какие то сплетни... Какая раздница что там у кого и куда кто сходил после того как она сказала его подруге а она передала своей знакомой та поведала сестре и вот сестра сказала ей... играют в испорченный телефон блин, и ещё переживают, а точна ли информация)) Смешные)) Cплетни, это то же самое, что немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде) Люблю сидеть на лавочке в метро в час пик. сидеть и слушать музыку. а мимо несётся эта толпа туда сюда... тоже... каждый день одно и тоже.. туда сюда... хочется измениться... перестать повторятся... но глобальных перемен я сделать не могу, а точннее просто не пытаюсь, а на мелкие не хочется распылятся. и снова - квартира. комната. компьютер. Знаете, высказываться в пустату лучше всего. Не будешь осмеянным или униженным. А ведь так хочется сказать просто вслух... просто... что бы что то получилось... Ощасливить кого то. Уже трёх людей сделала счастливыми. Честно. Я так рада. Есть моменты когда всё удаётся... не ужасайтесь, это пройдёт. Так что не всегда я псих. Хотя нет, всегда. Просто иногда я набредаю на таких же... И ещё учусь на своих ошибках))) Дура))) Вот настояв на своём, понимаю что не там стояла... а потом печально... Хех... снова позвонила подруга. уже другая. кинул парень. Хочет суицида. Чёрт как это типично. Блин. Она сказала ему что не хочет идти с ним в клуб потому что она не любит эту попсовую музыку. Он сказал что она его не любит. Ох)) Если я когда ни будь умру из за парня, то только со смеху))) Ненавижу. Вот такие убивают моих подруг!? Взбешивает просто! Уже всё, вывели меня из себя!! А ввести назад, ведь всегда забывают! Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся! Особенно когда все только на вид белые и пушистые.... включу что ли Flёur... И вообще вырубить телефон. На всё всё равно. Наглость второе счастье.... а первое счастье - я)))))))))

Уши слышат Flёur
В душе всё крыша улетает..............

И сразу о прекрасном. О любви) Она нагрянет как говорится внезапно) Вот она нагрянула))) уже пол года как нагрянула) И порой из рутины мирского бытия только она то и вытаскивает... Спасибо моему Посопунчику. Кстати, скоро у него день рождения) эхЪ люблю его радовать, только не умею) Но он знает, КАК я его люблю. Жаль что не могу дать что то большее. Бедный студент я) Но если у тебя кроме сердца ничего не осталось, значит ничто не потерянно. Так что это внушает оптимизм. Жаль что он находится далеко от меня. Скучаю. Хотя виделись вчера))))))) но всё же) Как и предпологала, пишу просто так. совершенно безсмысленно, просто что бы высказаться. Наверно лишнего наговорила. С другой стороны, не страшно сказать больше, откуда мне знать, СКОЛЬКО, нужно сказать?...