ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ. Ну да, я совершенно согласна... я другая. Не такая как человек, чьи эмоции, общение и любовь может принести радость. Я не так живу. А он пусть не хочет того что хочу я. А я буду хотеть того чего не хочет он. Но я такая же как все, или почти как все. просто немного сдвинута крыша. Меня тоже нужно любить. Только так по-особенному, только по-моему. Все остальные неподходящие пускай проходят мимо. Значит я так и буду одна? А вроде счастье уже лежит в руках... но оно какое то блеклое. Я могу списать всю боль и грусть на плохую погоду и ужасное настроение. Но оно не просто так. Оно от того что я разучилась любить? Я просто не знаю как ещё объяснить! Я разочарованна в жизни? Или в нём? А может, в себе самой? О боже, давно я так не влипала в собственные сети. Сама себя добью. Сама себя убью и разобью всю душу. А зачем она мне, когда его душа больше не со мной. Пусть возражает. Я просто так чувствую.Ну да, я порой странная и глупая. и плохо веду себя на людях. Или слишком активно выражаю свои мысли. Или черезчур искренне радуюсь. И я так же сильно грущу. Вообще меня можно с картинкой какой ни будь сравнить. Не живая, но столько жизни в ней, Каждый видит что то своё, но она никогда никому не скажет что она такое. И всегда её можно сжечь за одну секунду оставив лишь горсть остро пахнущего пепла. А можно поставить за стекло и она запылиться и выгорит на солнце. Уже никогда ни за что не будет радовать взгляд. Реставрировать дано её не каждому. Кто сможет? Кто сможет отреставрировать мне душу? А ещё никогда не вазможно закрасить или смыть все краски так, что бы холст снова стал белым. Начать с начала, это лишь условность. Свою картину я дорисую до конца и пусть лучше погибну в огне... Но чёрт побери, я не буду шаблоном, меня пытаются запихать в рамки. В рамки любви и не любви, в рамки хорошего и плохого. Я устала сопротивляться, я не буду! Ну да, свалим всё на молодость и вспыльчивость... А вообще, я согласна с тем что это может пройти, но я не смотрю в будущее. Поэтому пока что, что бы не говорили все эти голоса над головой и со стороны, надо мной не совладать. Свободу не отнять...)))) О понесло меня опять))) ладно, просто теперь намного легче, когда сказала. Хотя тупая боль и эти обезумевшие глаза при очередной мысли - "неужели всё...? В такой момент?! как так!?" а так же прерывистое дыхание, признак что снова в душе кавардак. Проехали. Хорошо жить в согласии с близкими. Но эта хорошесть не долго длиться. Что то свсем всё плохо у меня по отношению к Няке... совсем путаюсь в себе. Надеюсь это просто из за депрессии и рутины. Всё будет.. как то... иначе... Всё он на меня обиделся. Хах. Есть за что. Жестокая я и гадкая. Будет теперь хотя бы знать... Вопрос только почему же слёзы всё равно ещё содержаться в моём организме. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Будешь сидеть на игле - сдохнешь... Будешь ломать другим жизнь - останешься один... Будешь должен - заплатишь... Захочешь всё исправить, честь тебе и хвала... В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука...

Свет в окне на кухне... Учусь готовить печеньки под песни Блек Сэбет... И под
Сама) и другие различные пирожки и выпечку к праздникам) Смешно пока что получается... самое грустное, что потом пасуду мыть... А так всё хорошо... Денег у меня не планируется так что буду всё делать своими руками... Не уверенна, что например подарок типа картины или рамочки под фото, ну то есть то что я сама сделаю, может стать достойным конкурентом в области подарков по сравнению с косметикой, аксессуарами какими ни будь или мягкими игрушками...) Подругам заготавливать буду всё равно своими руками почти всё) благо рисую не плохо)...
К моей кошке начал ходить под дверь кот) Говорят, она из за этого громко орёт и вообще общается с ним всячески, но я не знаю, я её не вижу толком то...) Вот такая череда простых событий... Мечтаю по прежднему о графическом планшете, а ещё о гитаре....
вот очень хочу такую прелесть - Dean MAB1 вроде как))) (фотка ниже)

Уши слышат Black Sabath
В душе всё плохое

Мне нравятся отрывающиеся календарные листки... когда каждый день - минус листочек... так понимаешь лучше, что их вроде много, но на самом деле ничтожно мало... а ещё мне нравится их хруст отрывания...ну и ещё мне очень бы понравился снег за окном, который похоже до праздников новогодних и рождественских не выпадет... печально быть в зиме без снега... я снова начала окукливаться... Вить кокон. Изолируясь от всего что за гранями моих желаний... Буду сидеть и баррикадироваться. натягиваю длинные рукава на замёрзшие пальцы. Почему у нас такое леденое отопление? А почему бы и нет... если я живу в своём сюрреалистичном мире, то и тепло у меня может быть леденящее... А интересно, у меня может быть тройная любовь? ну или влюблённость... это когда любишь безумно одного человека и какие то странные тёплые манящие чувства к двум другим... и этот процент двух других растёт... сначала только один посторонний нравился, вот уже двое... я не хочу что бы всё это набирало обороты. Мне нужно покопаться в душе. Я глубоко, но нужно ещё глубже... Что на дне я вообще не представляю... Аж холод в прямом смысле слова по спине пробежал... Если бы на время всё исчезло было бы лучше. Но я не могу отпустить своего Няку, потому что без него я тем более запутаюсь...
Страшновато как то замкнуться в себе... потом меня никак из себя не вытащить... вернусь не скоро... Все мысли лишь в любви и предстоящих праздниках... Ну вообще я жуткая эгоистка... Сволочь, мучаю других людей... Ненавижу людей. Только нескольких. Не переношу общую массу... говорю же сволочь. Что в колледже будет, то и будет. Я устала. Даже бабушка сказала что решать мне... только мне... во всём, решать только мне... Я боюсь остаться совсем одна, я признаюсь, да. Я ещё этого боюсь. Меня слабо волнует что такое смерть... Хотя я уже даже думать о суициде не смею. Вот подумала, атата мне, бяка... Мне страшно погибнуть по глупости, но не по судьбе, но в любом случае, я боюсь быть одна в тот момент. Да и сейчас тоже. Странные связи. Я что, постепенно подыхаю? Я одиночка, да, я по жизни одиночка - полуночница ,гуляющая по лесу в сумерках, безнадёжный романтик, но мне всё больше и больше, всё нужнее становится ощущение того, что рядом есть кто то. Няка хороший. Он всегда вместе со мной, даже если он не рядом. Но он не может видеть всего, что происходит со мной... Я сама не вижу. Больно утопать в себе. Я пишу мысли вслух, я так люблю. Я так люблю гулять в сумерках...
let me be with you...

Уши слышат тиканье часов
В душе всё глупое