думать трудно как то,и решения правильные принимать трудно.
хотя их правильность и зависит только от нашего восприятния,от чувств никуда не уйти.
><

Current music Saltillo - A Necessary End
Состояние валерьянка

"Что бы ты не обрел, это всего лишь еще одна вещь, которую суждено потерять в итоге."(с)

Вчера захлестнули сначала очень приятные мысли о бесконечной любви. О её великой силе, о таком большом месте ее в моей жизни. А потом все усугубилось и со слезами на щеках я думала о том,что когда-нибудь все кончится,когда-нибудь я не смогу держать его за руку,не смогу уткнуться носом в его шею,называть его моим мужчиной,обнимать, иметь право на часть его жизни, на его дни,мысли,чувства. Когда-нибудь мы не сможем быть просто нами. Как сейчас. Я стала думать о любви,как о всепоглощающем чувстве. О том,что сейчас я готова слушать его,разговаривать с ним обо всем,о чем он захочет,делать все,что он захочет,я готова ломать себя и уступать,о том,что каждый раз ловлю себя на мысли что любуюсь им,и каждый раз,когда заглядываю ему в глаза думаю "как же сильно я люблю тебя".

Все,что было сначала,да даже два,три месяца назад,было очень формальным. Все было хорошо,я чувствовала,все правда было хорошо. Но то что происходит сейчас больше похоже на преступление черты личного духовного пространства. Сказать,что я очень сильно привязана к нему,значит не сказать ничего. И осознание этой связи приходит ко мне с сильнейшим страхом. Я всегда ощущала себя независимым человеком,самодостаточной девушкой. А теперь у меня темнеет в глазах от мысли о том,что его может не быть в моей жизни.
Вчера было больно именно представить,что когда-нибудь кончатся чувства,когда-нибудь появятся новые,когда-нибудь с нами будет кто-то другой,"очередной",когда-нибудь время убьет все.
Но я чувствую его неотъемлемой частью своей жизни,я чувствую его. Я люблю его.

Current music Сплин - двое не спят.
Состояние остый приступ тебя(с)

Мое лето уверенными шагами подходит к концу. А я так и ничего не сделала. Каждый мой день похож на другой. И меня достало мое собственное нытье. Я не делаю ничего,я ленюсь и жалуюсь. Жалуюсь на свою жизнь. А еще я боюсь что так ничего и не добьюсь в ней. В сорок пять лет я сопьюсь со своим средним художественным,дай бог высшим образованием. У меня будет 5 позвоночных грыж,а я так и не буду заниматься своим здоровьем. Я останусь одна,потому что ни один мужчина не сможет терпеть меня. Но я все так же буду улыбаться людям и делать вид,что я самая умная и понимающая. А они будут верить мне,и будут верить в то,что я вот вот выберусь из своей дерьмовой жизни, устроюсь на работу,заведу семью. А мне кажется,что я так ничего и не сделаю,и ровно к половине века прожитых лет я скончаюсь на непропылесошенном ковре собственной квартиры.

А я сижу. Сижу и боюсь своего будущего. Я боюсь грядущего школьного года. Что я опять буду лениться и ничего не сделаю. Даже любимую литературу. Я буду снова и снова выкручиваться липовыми отмазками, сгорать от стыда, нервничать. А от нервов у меня снова обострятся куча моих хронических заболеваний. Даже предположить боюсь что будет с моими отношениями с молодым человеком. Ведь сейчас этим и занята большая часть моей никчемной жизни. И я буду продолжать ныть и жаловаться, раздражаться и ненавидеть себя. Я так и не сяду за краски,потеряю вкус,и больше никогда не смогу рисовать. Через два года я это пойму и никуда не поступлю. Как же меня за*бала моя дурацкая жизнь. А я все так же не хочу ничего делать. И продолжаю ненавидеть себя за это.

Current music Papa Roach - Hollywood Whore
Состояние а я сижу.