меня необычайно вдохновляет приближение осени.
оно вселяет в меня ощущение начала чего-то.
чего-то более светлого и гармоничного.
и этот свежий тёплый ветерок,
доносящийся от окна...
так и хочется лежать полночи, вдыхая этот запах,
разгадывая бусинку за бусинкой всю его тайну.
пахнет лесом. и полем. осенним полем со стогами.
да, пахнет стогами. стогом. и как мы лежали в нёи.
и каким он был жёлтым. этот тёплый жёлтый цвет стога,
который греет не хуже исландского свитера...
и этот дождик за окном...
пахнет лёгкостью.
и эта лёгкость так вдохновляет.

ещё я капнула на кожу цитрусового масла.
оно пахнет хорошими друзьями, близкими,
их объятиями и улыбками.
запах искренней радости неожиданной встрече..
запах доброты.

кажется, что-то важное из моих мыслей. точнее, из одного письма:
а знаешь что? я вот наконец смогла оформить свою мысль. думаю, я вряд ли пойду на ночь музеев. во всяком случае пойду если только ради встречи с теми, с кем не находится повода встретиться под другим предлогм. мне вся эта выставочная активность порядком надоела. может, это временно. может, я не вникла в суть. может дело, в нашей, белорусской (=извращённой=недоразвитой) выставочной активности. может, это связано с резким изменением шкалы моих ценностей под воздействием некоторой литературы ( в особенности, Кришнамурти) и людей (в особенности, Паши и Макса). но я вдруг так ясно стала ощущать, что познание мной мира и себя никоим образом не связано с выставками. и выставки стали видеться мной как очередной идиотский повод удивить чем-то тех, кого уже ничем (во всяком случае сотворённым руками человека) не удивишь. повод хипстерам и разным прочим псевдо-интеллектуалам где-то потусить, блеснуть умом или шмотками. такие мероприятия почему-то вместо состояния вдохновлённости оставляют после себя чувство пустоты и бессмысленности...
мне раньше казалось, что о каждом событии, о каждом явлении должно иметь своё мнение. и хорошо бы ещё быть в курсе мнений пары видных знатоков или критиков. и в этой безуспешной погоне я пребывала некоторое время, поняв потом для себя (по крайней мере для себя!) всю бессмысленность этой идеи. и сейчас мне кажется, что самая главная проблема современного человечества заключается в 3 словах - *горе от ума*. мы слишком много думаем, слишком много анализируем, ищем скрытые смыслы и наоборот запрятываем смыслы поглубже, чтобы кто-то их искал. но беда в том, что в смысловом плане никогда нельзя будет достигнуть единства, прийти к какому-то общему мнению, одному на всех. и так рождаются бессмысленные конфликты, споры. и в то же время, мы разучились воспринимать непосредственно, без вынесения оценок (почти цитируя Кришнамурти). просто погружаться в событие, в предмет. мы утратили ощущение жизни. мы только говорим о ней, рассуждаем о ней, но не живём. наша жизнь протекает только в том, чтобы ходить в свои душные офисы и искать там в светящихся мониторах новые трактовки так и не понятых нами смыслов...

Лена сказала:
*а ты представь, что играть на фортепиано смехотворно легко...*

да, нужно постараться не забывать о том,
что всё на свете невероятно легко. и только разум играет с нами злые шутки.

*Как дела…. Сложно сейчас ответить. У меня молчаливое настроение. Сейчас кажется, что ничего не получается. Не получается быть лёгкой и открытой. Не получается освободить своё восприятие и тело от вездесущего контроля разума. Этот контроль парализует. Знаешь, я сегодня как раз решила посмотреть фильм Оазис. Там главная героиня – женщина с церебральным параличом. И я вдруг поняла, что этот фильм – очередная вещь, которая попадает ко мне в руки вовремя. Именно так я себя и чувствую сейчас – как та женщина. С той только разницей, что она закована в своё тело, а я закована в свой разумом. Все её глубокие переживания остаются невыраженными, потому что тело её судорожно сопротивляется этому выражению. Так и я не могу выразить себя, потому что мой разум хочет осуществлять над всем безраздельный контроль – и он сковывает все мои порывы. А они так и повисают в воздухе, неуклюжие, недосказанные на полуслове… но, знаешь, один мой замечательный друг часто напоминает мне, что мир вокруг нас меняется гораздо медленнее, чем наше представление о нём. Поэтому не стоит принимать все эти темпоральные состояния всерьёз. Стоит продолжапть жить, как и всегда, и скоро я буду чувствовать себя совсем по-другому.
К тому же, скоро весна, чёрт возьми!!!!*

однако занятно: оказалось, пальцы мои помнят текст, но стоит глазам увидеть клавиши и эти самые пальцы, как разум в ту же секунду берёт всё под свой контроль. и пальцы - уже совсем не те пальцы, каждый из которого знает своё время и место, а парализованное сборище солдат, готовых по одному взгляду броситься в бой. парализованных своей готовностью и онемевших в неведении - когда.
и беда вся в том, что взгляд один, а руки две. вот и получается, что контолировать две сразу не выходит. и решение только в том, чтобы закрыть глаза, потому что по-другому покончить с этим контролем никак нельзя. закрыть глаза, потому что руки знают...

играть на фортеиано, равно как и танцевать модерн, - оказалось настоящим испытанием всей философии моей жизни.
если слово *понимать* связано с действием, а не только с умственной деятельностью,
то я ничего не понимаю.

я всё ещё пытаюсь контролировать сложные ситуации своим разумом,
вместо того, чтобы сделать его просто наблюдателем
и поверить своему телу и душе...

опускаются руки.
кажется, что безнадёжно.

*боязнь пролить чай не даёт тебе насладиться теплом кружки*

скована страхом ошибки. неужели это не уйдёт из меня никогда?
полюбить себя, примириться с собой оказалось совсем непросто.
растеряна.

чем мы страдаем? мы глубоко больны символами. они сыграли с нами злую шутку: подарив нам искусство, они же забрали у нас радость жизни.
радость жизни здесь и сейчас. а не в абстрактном времени среди символов.
символы стали нам дороже вещей, которые они обозначают - вот что печально.
и это поистине отличительная черта эпохи, в которой мы живём.
почти всё своё время мы тратим на символы. символы счастнливой жизни, символы любви, символы гармонии.
но всего этого нет в нас и нас нет в этом. в нас есть только привычка поклоняться символам, отдавая им день за днём свою крохотную жизнь.

я вдруг поняла, почему я выше всего стала ценить в людях простоту. такие люди не болеют символами. они принимают жизнь в её непостредственном проявлении.
они умеют жить...

за окном текут вместо дорог ледяные реки.
я в Исландии?

*
- ....Ты говорила про школу . А тебе в школу нравилось ходить ? Ха ! Мне нет )
Просто я думаю может у тебя по другому было . Учился я плохо , а общался хорошо .
Проблемы начались когда я в институт поступил . Не . Школа - зло , плохой я вопррос я тебе наверное задал .
Ты классику в школе читала ? Я вообще почти ничего в школе не читал ,
может из меня получился б более благовоспитанный человек , если б я читал классику )))

- Если б ты читал в школе классику, из тебя получился бы более зомбированный человек,
более удобный для этой страшной машины под названием общество, более простой
для неё в использовании, более уязвимый перед ней - перед этой адской машиной,
которая строится из людей-винтиков. причём, по их собственному же желанию.
а всё потому, что они читали в школе классику и слушались маму и папу,
которые к своим 30-ти годам уже были профессиональные зомби.
так что правильно ты делал, Юра, что не читал в школе классику и школу не любил)))

мне в детстве родители вбили в голову мысль, что нужно хорошо учиться.
и я свято верила в эту необходимость до 9 класса. в 9 классе я начала общаться
с нормальными людьми и в моё детское наивное сердце закралось сомнение.
в 10-м классе я полюбила своего друга-одноклассника и на меня снизошло
великое прозрения: я вдруг поняла, что есть вещи поважнее усердной учёбы,
которой от меня ждали (и привыкли видеть) родители и учителя - а именно
отношения между людьми.
в 11-м классе мне было очень тяжело, потому что я переживала серьёзный
разлад с теми, кто привык от меня видеть старательность в учёбе. суть
конфликта была в том, то *те* считали виной всему мою юношескую влюблённость,
от которой мне снесло крышу, на самом же деле, я наконец осознала
ту степень манипуляции надо мной, которую проводили все эти люди
на протяжении многих лет, я почувствовала, что меня втягивают
в ужасную игру под названием *общество*, играть в которую я не хочу
по одной простой причине: там не ценится личность. каждая личность,
уникальная и неповторимая.

так что теперь я ужасная противница академического образования,
потому что оно призвано делать из неповторимых существ клонов
для дальнейшего использования в какой-нибудь отрасли производства....
*

мне очень понравились слова триера про один из его фильмов, не важно какой, точнее, про реакцию на его фильм:
*таким образом фильм срабатывает снова. для тех, кто хочет поспорить, это просто подарок. феминистки и прочие должны просто радоваться, что появляется произведение, которое позволяет развернуть им дискуссию, даёт возможность пустить в ход свои аргументы*

действительно, большинство людей даже не отдаёт себе отчёта в том, что всё происходящее вокруг они используют для того, чтобы в очередной раз обосновать право на существование своего эго. и это опять-таки из чувства гипертрофированной собственной важности. так сложно согласиться с правом кого-то, например триера, на своё мнение и своё видение!

мне последнее время кажется, что самая большая проблема для большинства людей - чрезмерное чувство собственной важности. отсюда все непонимания, отсюда все конфликты и противостояния и множество всяких негативных проявлений в поведении людей.

из письма:
*
я последнее время стараюсь не выносить суждений о людях, не создавать их образов, не загоняя таким образом их в какие-то рамки, давая им пространство для гибкости.

...после этой истории я впервые глубоко задумалась о том, насколько мы все разные - то есть насколько по разному воспринимаем мир, потому что каждый видит его через призму своего опыта - миллиарда мелких историй и событий, оказывающих в конечном счёте огромное влияние на то, чем каждый из нас становится, как проявляет себя, как чувствует, как мыслит. и пытаться выносить суждения о людях - значит, решить, что ты разгадал их *код опыта*, то есть виртуально пережил весь тот миллиард мелких событий его жизни и понял, почему он мыслит и действует именно так. некоторых людей действительно можно видеть насквозь, потому что они принимают те роли, которые им навязывает общество и старательно исполняют их. и роли эти все однообразные и похожи между собой. я именно это имела ввиду, когда написала про то, что мы сами упрощаем себя. упрощаем, когда начинаем исполнять роли, повешенных на нас масок.

но в случае с человеком, пытающимся сделать хоть несколько маленьких шажков на пути самопознания, всё выглядит кардинально противоположно: человек становится настолько сложен и многообразен в своих проявлениях, что пожалуй даже и не стоит пытаться как-то описать его, привести всё в какую-то формулу, схему, портрет. и когда смотришь на человека таким открытым взглядом, любой его поступок принимаешь с лёгкостью. и в голове не возникает мысли *это так на него не похоже*, *он так изменился*. прочитав эту статью, на которую ты дала ссылку, я подумала, что находится немало зрителей, которых забавляют выходки Ларса. они пытаются найти для них точную трактовку, ставят диагнозы. быть может он действительно специально подбрасывает эти истории, чтобы отвлечь внимание от своих фильмов взгляды скучающих обывателей, которые всё равно увидят только то, что будет лежать на поверхности и скажут потом *извращённое порно, вывернутое Евангелие*. а может все эти провокации - это обращение к самому себе, исследование себя, провокация самого себя. может, это его такой способ оставаться гибким, не закостенеть в каких-то кредо, клише, схемах. его способ жить. я этого не знаю, никогда не узнаю и даже не буду пытаться узнать, потому что Триер в любом случае однозначно интересный человек, заслуживающих внимания каждгого, кто хоть немного пытается выйти за рамки привычных схем мышления :)
*

*Я верю, что если есть на свете Бог, то он не в ком-то из нас – не в тебе или во мне, - но в этом маленьком пространстве между нами. Если и есть в этом мире волшебство, то оно в попытке понять кого-то, чем-то поделиться. Этого почти невозможно достичь, но какая разница? Ответ должен быть в попытке*

-Фрида, почему вы с Диего живёте в отдельных домах?
-Потому что мы два разных человека. но нас объединяет любовь, поэтому дома соединены мостиком.

всё это мешает мне слушать себя и быть тишиной.
за эту неделю я ни разу не была на острове. один только материк. а там страдания, сражения за свободу, но не ту, а какую-то другую... а взамен только ещё большие лишения свободы - следственные изоляторы и распределители, усиленная цензура на тв и много-много лжи, дешёвой уродливой безобразной лжи.
невозможность что-то изменить парализовывала. увиденное шокировало. мы все вдруг поняли, где мы живём. но *нас всех* мало. и как это изменить, я тоже не представляю. потому что вся психология тех, кто не входит в число *нас мало* построена на страхе. он достался им от совка по наследству. как много ужасов ещё должно произойти, чтобы люди поняли?...
а я каждый день думаю, как же там Рымашевский. что-то трогательно светлое в нём было. 5 суток и никаких новостей.

две книги, которые проникли в самые глубины моего сердца.
*цветы для Элджерона* Дэниэла Киз и *Жизнь Пи* Янна Мартела.
неизмеримо глубокие и необъятные.
я больше ничего не могу сказать.

ощущение разделённости и исключительности - вот что сбивает человека с пути и делает его абсолютно слепым и глухим.
познание вселенной так же, как и становление самим собой, возможно только через преодоление этого ощущения.

..лес заговорил со мной множеством удивительных запахов. самым ясным был запах оттаявшей от снега земли. так интересно - а ведь в этом году его ещё не было..
усталось во всём теле. я так рада была тебя видеть)