18:20 13-01-2005
Опять встретилось
Ну наконец-то еще раз процитировали однажды встреченное и успешно проебанное; теперь даже со ссылкой на источникъ. Сделаю-ка копи-паст, чтоб потом попусту не искать, да.
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, — «интеллигент» и «интеллектуал». Я не выдержала и спросила:
— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
— Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой. Когда то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
— Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь в точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
(c) "Священная книга оборотня"
Говоря о вине интеллигенции перед народом, он постоянно употреблял два термина, которые казались мне синонимами, — «интеллигент» и «интеллектуал». Я не выдержала и спросила:
— А чем интеллигент отличается от интеллектуала?
— Различие очень существенное, — ответил он. — Я берусь объяснить только аллегорически. Понимаете, что это значит?
Я кивнула.
— Когда вы были совсем маленькая, в этом городе жили сто тысяч человек, получавших зарплату за то, что они целовали в зад омерзительного красного дракона. Которого вы, наверно, уже и не помните…
Я отрицательно покачала головой. Когда то в юности я действительно видела красного дракона, но уже забыла, как он выглядел, — запомнился только мой собственный страх. Павел Иванович вряд ли имел в виду этот случай.
— Понятно, что эти сто тысяч ненавидели дракона и мечтали, чтобы ими правила зеленая жаба, которая с драконом воевала. В общем, договорились они с жабой, отравили дракона полученной от ЦРУ губной помадой и стали жить по новому.
— А при чем тут интелл…
— Подождите, — поднял он ладонь. — Сначала они думали, что при жабе будут делать точь в точь то же самое, только денег станут получать в десять раз больше. Но оказалось, что вместо ста тысяч целовальников теперь нужны три профессионала, которые, работая по восемь часов в сутки, будут делать жабе непрерывный глубокий минет. А кто именно из ста тысяч пройдет в эти трое, выяснится на основе открытого конкурса, где надо будет показать не только высокие профессиональные качества, но и умение оптимистично улыбаться краешками рта во время работы…
— Признаться, я уже потеряла нить.
— А нить вот. Те сто тысяч назывались интеллигенцией. А эти трое называются интеллектуалами.
(c) "Священная книга оборотня"
10:55 13-01-2005
Ох, болять мои крылья
Дятел оборудован клювом. Этоим он отличается от конторки. А я скоро отличаться перестану. Потому что наши офисные кресла разрабатывались доктором Менгеле. И производятся по спецзаказу ЦРУ для порчи организмов и общего снижения кпд. Энтузиазма в таком кресле не проявишь. В нем даже гамбургер с удовольствием скушать не получится.
И вообще, у нас продаются только два типа кресел - неудобные разваливающиеся дешевые, и неудобные геморроидальные пафосные, отличающиеся от неудобных дешевых обшивкой и размерами.
Хочу нормальное тканевое кресло. Жлательно выдранное из девятки. Или фольксвагена. Устроился, спинку подрегулировал, ремнем пристегнулся - и вперед.
2do^ Посмотреть обьявления о распродаже на з/ч битых фольксвагенов.
И вообще, у нас продаются только два типа кресел - неудобные разваливающиеся дешевые, и неудобные геморроидальные пафосные, отличающиеся от неудобных дешевых обшивкой и размерами.
Хочу нормальное тканевое кресло. Жлательно выдранное из девятки. Или фольксвагена. Устроился, спинку подрегулировал, ремнем пристегнулся - и вперед.
2do^ Посмотреть обьявления о распродаже на з/ч битых фольксвагенов.