18:46 31-05-2013
16:15 31-05-2013
Все началось в июне 2012 года. 24-летний житель Комсомольска-на-Амуре, ранее работавший менеджером по продажам в магазинах мобильной связи ЗАО «Связной Логистика», решил пополнить свой кошелек. К нему присоединились его бывшие коллеги и знакомые, всем не более 26 лет, со средним и неоконченным высшим образованием. Молодые люди разбились на две группы. В первую входило 5 человек, трое из которых занимали должности администраторов центров мобильной связи.
Используя специализированную компьютерную программу, они вносили изменения в программное обеспечение кассового оборудования, таким образом существенно занижая стоимость товаров в платежной системе. Например, телефон стоимостью 25 тысяч рублей по бумагам «подешевел» до 299 рублей. Люди из второй группы приходила в нужный магазин и покупали эту технику по ценам, указанным в ведомостях, а потом продавали похищенное знакомым и через объявления в СМИ. Разницу в цене злоумышленники клали в свои карманы.
Форма отчётности, ежедневно предоставляемая филиалами мобильных центров в головной офис, позволяла злоумышленникам в течение долгого времени скрывать свои махинации. Пока следователями выявлено таких 29 фактов. «За совершение мошеннических действий к уголовной ответственности привлечено 7 человек. Организатор преступного сообщества помещён в следственный изолятор, один из участников находится под домашним арестом, в отношении остальных подозреваемых избрана мера пресечения – подписка о невыезде» - рассказали в пресс-службе.
***
1. Подделка цифр с помощью артмани теперь называется "хитрой схемой".
2. Год наёбывать головную фирму фейковыми отчетами - сильный ход, но каковы были дальнейшие планы? Ну, кроме очевидных - заехать всей группой на тюрьму?
3. За 30 проданных телефонов получить от 5 до 20 лет тюрьмы на пятерых - ну, я даже не знаю.
Господи, откуда столько тупых-то.
Используя специализированную компьютерную программу, они вносили изменения в программное обеспечение кассового оборудования, таким образом существенно занижая стоимость товаров в платежной системе. Например, телефон стоимостью 25 тысяч рублей по бумагам «подешевел» до 299 рублей. Люди из второй группы приходила в нужный магазин и покупали эту технику по ценам, указанным в ведомостях, а потом продавали похищенное знакомым и через объявления в СМИ. Разницу в цене злоумышленники клали в свои карманы.
Форма отчётности, ежедневно предоставляемая филиалами мобильных центров в головной офис, позволяла злоумышленникам в течение долгого времени скрывать свои махинации. Пока следователями выявлено таких 29 фактов. «За совершение мошеннических действий к уголовной ответственности привлечено 7 человек. Организатор преступного сообщества помещён в следственный изолятор, один из участников находится под домашним арестом, в отношении остальных подозреваемых избрана мера пресечения – подписка о невыезде» - рассказали в пресс-службе.
***
1. Подделка цифр с помощью артмани теперь называется "хитрой схемой".
2. Год наёбывать головную фирму фейковыми отчетами - сильный ход, но каковы были дальнейшие планы? Ну, кроме очевидных - заехать всей группой на тюрьму?
3. За 30 проданных телефонов получить от 5 до 20 лет тюрьмы на пятерых - ну, я даже не знаю.
Господи, откуда столько тупых-то.
15:45 31-05-2013
23:21 30-05-2013
Русские? Это самый прекрасный народ в мире. Я их ненавижу. Люблю и ненавижу.
Они ничего тебе не рассказывают. А потом рассказывают всё. Все свои злоключения в жизни. Про маму, папу, бабушку, про всех, а потом упрашивают тебя остаться на ужин. И чтобы ты съел всю еду, и стулья, и занавески.
И вот слушаешь их и думаешь "надо же, как все сложно". А они тебе: "ни черта подобного, это просто, как два пальца. Ты тупой? Или двинутый? Или и то и другое? И ты жирный, люблю тебя, вот, поешь.
http://www.youtube.com/watch?v=h0L5sEc4Vkk
Они ничего тебе не рассказывают. А потом рассказывают всё. Все свои злоключения в жизни. Про маму, папу, бабушку, про всех, а потом упрашивают тебя остаться на ужин. И чтобы ты съел всю еду, и стулья, и занавески.
И вот слушаешь их и думаешь "надо же, как все сложно". А они тебе: "ни черта подобного, это просто, как два пальца. Ты тупой? Или двинутый? Или и то и другое? И ты жирный, люблю тебя, вот, поешь.
http://www.youtube.com/watch?v=h0L5sEc4Vkk
05:03 27-05-2013
Для того, чтобы попасть в "золотой миллиард", достаточно зарабатывать 12500 рублей в месяц.
19:21 26-05-2013
«Когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к пистолету»
В знаменитом фильме «Семнадцать мгновений весны» с легкой руки Татьяны Лиозновой ее авторство было приписано опять же Геббельсу. Кроме министра пропаганды, эту цитату принято приписывать Герингу, Гиммлеру и Гейдриху. В своей лекции «Русская классика как апокриф» прочитанной им в Туринском университете в 1990 году, Михаил Веллер приписывает авторство Бальдуру фон Шираху, в тот период, когда он не был еще членом НСДАП и фюрером «Гитлерюгенда», а был молодым, способным драматургом. Те не менее Ширах не автор этой знаменитой цитаты. Глава «Гитлерюгенда» Бальдур фон Ширах эту фразу не выдумал, а лишь повторил в своей публичной речи в 1938 году. Эта речь, где Ширах на самом деле вытаскивает свой пистолет, попала даже в документальный фильм. А Герингу эту фразу приписал Фрэнк Капра.
Кстати, сама упомянутая цитата является классическим случаем слов, выдернутых из контекста и не несет в себе никакого мракобесия. Пьеса, из которой она взята, рассказывает о Германии 1920 года. Герой пьесы по ходу действия рассказывает историю. (Так называемая вставная новелла) Только что проиграна война. Чудовищная инфляция и безработица, всеобщее обнищание. На улицах полно бездомных и инвалидов. В рождественский вечер люди приезжают в театр. На улице снег и мороз, у подъезда стоит мальчик босиком и в лохмотьях. Милостыню просить запрещено, поэтому он делает вид, что продает спички. Но никто не обращает внимание на замерзшего ребенка. Зрители идут мимо, рассуждая, что Германия не погибла, пока у нас есть наша великая культура. Когда зрители выходят после спектакля, мальчик уже замерз и даже его тело замело снегом. Но людям нет до этого дела. Они продолжают рассуждать, что наша великая культура бессмертна, а значит и страна непобедима. Вот в заключении этого рассказа, герой пьесы и произносит ставшей крылатой фразу: «Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к пистолету».
А пьеса эта – «Шлагетер», ее автор Ханс Йост, написана в 1933 году.
ещё: http://smi2.ru/Wellda/c375599/
В знаменитом фильме «Семнадцать мгновений весны» с легкой руки Татьяны Лиозновой ее авторство было приписано опять же Геббельсу. Кроме министра пропаганды, эту цитату принято приписывать Герингу, Гиммлеру и Гейдриху. В своей лекции «Русская классика как апокриф» прочитанной им в Туринском университете в 1990 году, Михаил Веллер приписывает авторство Бальдуру фон Шираху, в тот период, когда он не был еще членом НСДАП и фюрером «Гитлерюгенда», а был молодым, способным драматургом. Те не менее Ширах не автор этой знаменитой цитаты. Глава «Гитлерюгенда» Бальдур фон Ширах эту фразу не выдумал, а лишь повторил в своей публичной речи в 1938 году. Эта речь, где Ширах на самом деле вытаскивает свой пистолет, попала даже в документальный фильм. А Герингу эту фразу приписал Фрэнк Капра.
Кстати, сама упомянутая цитата является классическим случаем слов, выдернутых из контекста и не несет в себе никакого мракобесия. Пьеса, из которой она взята, рассказывает о Германии 1920 года. Герой пьесы по ходу действия рассказывает историю. (Так называемая вставная новелла) Только что проиграна война. Чудовищная инфляция и безработица, всеобщее обнищание. На улицах полно бездомных и инвалидов. В рождественский вечер люди приезжают в театр. На улице снег и мороз, у подъезда стоит мальчик босиком и в лохмотьях. Милостыню просить запрещено, поэтому он делает вид, что продает спички. Но никто не обращает внимание на замерзшего ребенка. Зрители идут мимо, рассуждая, что Германия не погибла, пока у нас есть наша великая культура. Когда зрители выходят после спектакля, мальчик уже замерз и даже его тело замело снегом. Но людям нет до этого дела. Они продолжают рассуждать, что наша великая культура бессмертна, а значит и страна непобедима. Вот в заключении этого рассказа, герой пьесы и произносит ставшей крылатой фразу: «Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука тянется к пистолету».
А пьеса эта – «Шлагетер», ее автор Ханс Йост, написана в 1933 году.
ещё: http://smi2.ru/Wellda/c375599/
11:22 26-05-2013
"Когда мы придумывали персональный компьютер, мы надеялись, что благодаря ему люди смогут работать всего четыре дня в неделю — но получилось совсем наоборот".
Стив Возняк
Стив Возняк
00:49 26-05-2013
Метро2 - хуета.
Биошок инфинити - отличный сюжет.
Call of Juarez: Gunslinger - шутер года!
Биошок инфинити - отличный сюжет.
Call of Juarez: Gunslinger - шутер года!
10:49 21-05-2013
На лепре удивляются долбоебизму и ржут над фоткой
А у нас пару месяцев назад младшеклассник на качелях погиб.
Раскрутил качельку, зацепился рюкзаком за верхнюю стойку, и привет.
Шороху было, да.
А у нас пару месяцев назад младшеклассник на качелях погиб.
Раскрутил качельку, зацепился рюкзаком за верхнюю стойку, и привет.
Шороху было, да.
09:28 21-05-2013
Если у мамы истероидная психопатия, у папы апатико–абулический синдром, а у ребёнка СДВГ, то никакое воспитание тут не поможет. Не воспитывать тут надо, а лечить. Проблема, однако, в том, что никто из них больным себя не считает. Папа уверен, что мама просто стерва (и её надо пиздить, но вот руки не доходят); мама уверена, что папа лентяй (и ебёт ему мозги ежедневно); а про сына они оба думают, что он вредный и всё назло делает (ну, и пытаются его ломать, каждый в меру своих понятий). Вот такая вот хуйня получается; а хороших психотропных препаратов, которые могли бы им всем помочь, при этом не достать, и доктора их не выписывают, потому что нельзя–нельзя.
Понятно, что этот пример крайний и утрированный. На практике, преобладают не патологии даже, а пограничные состояния (синдром хронической усталости, например). Но и эти состояния не устраняются ни психотерапией, ни пиздюлями. Дохлую лошадь хоть бей, хоть уговаривай, а всё равно она не побежит.
Написал ХУЯК_ГАЙДУК Hajduk, 19.05.2013
Понятно, что этот пример крайний и утрированный. На практике, преобладают не патологии даже, а пограничные состояния (синдром хронической усталости, например). Но и эти состояния не устраняются ни психотерапией, ни пиздюлями. Дохлую лошадь хоть бей, хоть уговаривай, а всё равно она не побежит.
Написал ХУЯК_ГАЙДУК Hajduk, 19.05.2013
10:11 16-05-2013
Детсад пришел с шабашкой, делают они там себе какой-то отчетный ежегодный журнал.
Ну, типа помочь сверстать. Я, понятно, ненастоящий сварщик, а настоящие хотят многоденег.
Ну что, говорю: вот я вам тут кое-как набросаю, потом вы корректируете, и от макета пляшем.
Сверстал.
Результат после их корректировки.
пада пада пам. пиу. бзсхднст.
Ну, типа помочь сверстать. Я, понятно, ненастоящий сварщик, а настоящие хотят многоденег.
Ну что, говорю: вот я вам тут кое-как набросаю, потом вы корректируете, и от макета пляшем.
Сверстал.
Результат после их корректировки.
пада пада пам. пиу. бзсхднст.
03:38 13-05-2013
обзор на утомленных, этапять
04:58 11-05-2013
дореволюционные поросёнки петры
http://svpressa.ru/society/article/66117/
http://svpressa.ru/society/article/66117/
14:11 08-05-2013
Чувак с битой (и яйцами) против пистолета
http://www.youtube.com/watch?featur...As1qBOO1s#t=83s
Что характерно, один из двух грабителей (тот что без пистолета) в ходе всего экшена орал своему сообщнику с пушкой "Убей их! Убей их!". В результате из 9 пуль, выпущенных бандитом, одна попала в бедро продавцу, а еще одна - в ногу сообщнику стрелка.
http://www.youtube.com/watch?featur...As1qBOO1s#t=83s
Что характерно, один из двух грабителей (тот что без пистолета) в ходе всего экшена орал своему сообщнику с пушкой "Убей их! Убей их!". В результате из 9 пуль, выпущенных бандитом, одна попала в бедро продавцу, а еще одна - в ногу сообщнику стрелка.
11:00 08-05-2013
ззззззззарарззззаа
Ёбаный InnoDB! Нихуя не понимаю. MyIsam понимаю, эту хуергу - нет. MySQL не стартует пизда такая, и что толку от свежего бекапа, если его не накатить. блять. бесит.
10:29 08-05-2013
Дмитрий Соколов-Митрич об особенностях корейской культуры
Если вы все еще гордитесь своей печальной рожей, если уверены, что счастье – удел дебилов, если для вас русская культура — это про боль и слезы, то я вам сейчас кое-что расскажу про суровую корейскую интеллигенцию, и вы поймете, что наша достоевщина — это просто Голливуд по сравнению с их национальным культурным кодом.
Ключевое слово в корейской культуре — это слово «хан». На русский его можно переводить в меру своей испорченности — от изысканного «неизбывная печаль» до простого и ясного «полный пц».
Чтобы понять, что такое «хан», представьте себе, что все у вас хорошо, ваши родные и близкие — счастливые зайчики, которые весело скачут по своим уютным полянкам и неимоверно друг друга любят. И вот сначала погибает в авиакатастрофе ваша жена. Потом гопники насилуют, а заодно заражают СПИДом вашу дочь. Затем машина сбивает любимую собачку. Наконец, доходит очередь и до вас - врачи диагностируют рак. А за десять минут до занавеса на всех, оставшихся в живых еще и наваливается понос. И никакого хэппи-энда.
В корейском самосознании бессмысленное, не омраченное никакой уважительной причиной страдание — это не сбой программы, а свидетельство ее жизнеспособности. Страшное горе, способное убить наповал даже русского, не говоря уже про немца, для корейца — такая же часть полноценная жизни, как свадьба или рождение ребенка. Поэтому столь заметная часть корейской литературы, серьезного кино и даже мыльных опер — о том, как все умерли в страшных мучениях.
– Вообще-то корейцы простые как батон. В них преобладает такое здоровое народное начало, они, что называется, не парятся, поэтому и сумели выжить сначала под китайским владычеством, потом под японским, – считает Татьяна Габрусенко, доктор исторических наук, профессор университета Корё. - Вот Псай, например, с его «Гангам стайлом» – типичный кореец. Но в то же время в XX веке в здешней национальной культуре складывается особый эмоциональный фон. Писатели, художники, а затем и режиссеры решили, что только страдания и печаль достойны изображения. Это чувства изысканные, утонченные, на которые не все способны. А здоровыми и веселыми могут быть только неотесанные мужики. Отчасти «хан» стал инструментом самовозвышения корейской творческой интеллигенции над обывателем.
- То есть это исключительно искусственное явление?
- Я бы не сказала. Если посмотреть корейские народные сказки, там тоже хватает «хана». Видимо интеллектуалы взяли эту традицию из народного сознания, но развили до гипертрофированных масштабов.
Рассказываю корейскую народную сказку про хан.
Жила-была одна баба, овдовела и стал к ней один мужик приставать — выходи за меня замуж. А по корейским традициям выходить второй раз замуж даже вдовам — позор. И вот она футболила его, динамила, но он ни в какую — пристал, как банный лист. «Ну, хорошо, - говорит баба, - вот ты сейчас уходишь на войну. Давай я за это время башню построю. Успею — ты от меня отстанешь навсегда. А не успею — выхожу за тебя замуж». Ушел мужик на войну. Возвращается — башня стоит, баба как раз час назад последний кирпич положила. «Ну вот – говорит она. – Я свое дело сделала, теперь чтоб больше ты мне на глаза не попадался». – «А вот и не сделала!» – «Почему?!» – «Смотри, у тебя пыль на фартуке, смахнуть не успела». Баба признала свое поражение. И пока мужик к свадьбе готовился, пошла — и утопилась.
«Пошла и утопилась...», «пошел и повесился...», «пошли и бросились с обрыва...» – очень распространенный финал многих корейских народных сказок, а затем — романов, фильмов и даже комиксов. И в отличие от японской саппуки, эта смерть — не ради сохранения чести, а ради гармонии всеобщего страдания.
Однажды Татьяна Габрусенко даже написала исследование о роли сломанной ноги в корейской литературе.
– Причем нога почти всегда ломается об автомобиль, – рассказывает Татьяна. - Первый раз этот образ встречается в 30-е годы в рассказе «Вон Бо» писателя Ли Ги Ена, который, кстати, станет потом председателем союза писателей КНДР. У него герой приезжает в город и попадает там под машину (что, кстати, в Корее начала XX века было так же непросто, как сегодня угодить под неудачно стартовавшую космическую ракету). Со сломанной ногой герой оказывается в больнице, где долго и мучительно умирает. Там он встречает такого же умирающего коммуниста и познает истинное учение и смысл жизни. В результате — встречает смерть просветленным. Этот прием с ногой и машиной мне потом попадался как минимум в трех рассказах северокорейских писателей, а также в очень популярном кино «Судьбы Кым Хи и Ын Хи» - про двух сестер-близняшек. Одна из них отправляется жить на север и становится там звездой народной культуры, а другая оказывается на юге, где попадает под машину и ломает ногу. И я уж было подумала, что это такое свойство именно северокорейской культуры, но потом взялась за юг, и оказалось, что там тоже этого добра хватает.
Возможно, образ автомобиля-преследователя — это визуализация того шока от насильственной модернизации, которую страна пережила в первой половине XX века. Ведь прогресс пришел в Корею на штыках, во время японской оккупации. Появились заводы, города, люди стали перемещаться из привычного деревенского мира во враждебный городской, где совсем другая мораль, где ложь, насилие и самоходные колесницы. Можно, наверное, вспомнить трамвай как образ смерти в литературе русской.
Теперь я знаю, почему корейское серьезное и даже не очень серьезное кино такое убийственно депрессивное. Теперь я понимаю, откуда этот пакчхонуковский «Олдбой», который сначала 15 лет в полном недоумении сидит в тюрьме, потом нечаянно вступает в половую связь со своей дочерью, а затем в приступе стыда отрезает себе язык.
Но к чему весь этот сумбур вместо музыки? А к тому, что даже в области неизбывного страдания мы далеко не самые крутые. Так что нечего выпендриваться. Смирись, гордый человек. Займись делом.
Ключевое слово в корейской культуре — это слово «хан». На русский его можно переводить в меру своей испорченности — от изысканного «неизбывная печаль» до простого и ясного «полный пц».
Чтобы понять, что такое «хан», представьте себе, что все у вас хорошо, ваши родные и близкие — счастливые зайчики, которые весело скачут по своим уютным полянкам и неимоверно друг друга любят. И вот сначала погибает в авиакатастрофе ваша жена. Потом гопники насилуют, а заодно заражают СПИДом вашу дочь. Затем машина сбивает любимую собачку. Наконец, доходит очередь и до вас - врачи диагностируют рак. А за десять минут до занавеса на всех, оставшихся в живых еще и наваливается понос. И никакого хэппи-энда.
В корейском самосознании бессмысленное, не омраченное никакой уважительной причиной страдание — это не сбой программы, а свидетельство ее жизнеспособности. Страшное горе, способное убить наповал даже русского, не говоря уже про немца, для корейца — такая же часть полноценная жизни, как свадьба или рождение ребенка. Поэтому столь заметная часть корейской литературы, серьезного кино и даже мыльных опер — о том, как все умерли в страшных мучениях.
– Вообще-то корейцы простые как батон. В них преобладает такое здоровое народное начало, они, что называется, не парятся, поэтому и сумели выжить сначала под китайским владычеством, потом под японским, – считает Татьяна Габрусенко, доктор исторических наук, профессор университета Корё. - Вот Псай, например, с его «Гангам стайлом» – типичный кореец. Но в то же время в XX веке в здешней национальной культуре складывается особый эмоциональный фон. Писатели, художники, а затем и режиссеры решили, что только страдания и печаль достойны изображения. Это чувства изысканные, утонченные, на которые не все способны. А здоровыми и веселыми могут быть только неотесанные мужики. Отчасти «хан» стал инструментом самовозвышения корейской творческой интеллигенции над обывателем.
- То есть это исключительно искусственное явление?
- Я бы не сказала. Если посмотреть корейские народные сказки, там тоже хватает «хана». Видимо интеллектуалы взяли эту традицию из народного сознания, но развили до гипертрофированных масштабов.
Рассказываю корейскую народную сказку про хан.
Жила-была одна баба, овдовела и стал к ней один мужик приставать — выходи за меня замуж. А по корейским традициям выходить второй раз замуж даже вдовам — позор. И вот она футболила его, динамила, но он ни в какую — пристал, как банный лист. «Ну, хорошо, - говорит баба, - вот ты сейчас уходишь на войну. Давай я за это время башню построю. Успею — ты от меня отстанешь навсегда. А не успею — выхожу за тебя замуж». Ушел мужик на войну. Возвращается — башня стоит, баба как раз час назад последний кирпич положила. «Ну вот – говорит она. – Я свое дело сделала, теперь чтоб больше ты мне на глаза не попадался». – «А вот и не сделала!» – «Почему?!» – «Смотри, у тебя пыль на фартуке, смахнуть не успела». Баба признала свое поражение. И пока мужик к свадьбе готовился, пошла — и утопилась.
«Пошла и утопилась...», «пошел и повесился...», «пошли и бросились с обрыва...» – очень распространенный финал многих корейских народных сказок, а затем — романов, фильмов и даже комиксов. И в отличие от японской саппуки, эта смерть — не ради сохранения чести, а ради гармонии всеобщего страдания.
Однажды Татьяна Габрусенко даже написала исследование о роли сломанной ноги в корейской литературе.
– Причем нога почти всегда ломается об автомобиль, – рассказывает Татьяна. - Первый раз этот образ встречается в 30-е годы в рассказе «Вон Бо» писателя Ли Ги Ена, который, кстати, станет потом председателем союза писателей КНДР. У него герой приезжает в город и попадает там под машину (что, кстати, в Корее начала XX века было так же непросто, как сегодня угодить под неудачно стартовавшую космическую ракету). Со сломанной ногой герой оказывается в больнице, где долго и мучительно умирает. Там он встречает такого же умирающего коммуниста и познает истинное учение и смысл жизни. В результате — встречает смерть просветленным. Этот прием с ногой и машиной мне потом попадался как минимум в трех рассказах северокорейских писателей, а также в очень популярном кино «Судьбы Кым Хи и Ын Хи» - про двух сестер-близняшек. Одна из них отправляется жить на север и становится там звездой народной культуры, а другая оказывается на юге, где попадает под машину и ломает ногу. И я уж было подумала, что это такое свойство именно северокорейской культуры, но потом взялась за юг, и оказалось, что там тоже этого добра хватает.
Возможно, образ автомобиля-преследователя — это визуализация того шока от насильственной модернизации, которую страна пережила в первой половине XX века. Ведь прогресс пришел в Корею на штыках, во время японской оккупации. Появились заводы, города, люди стали перемещаться из привычного деревенского мира во враждебный городской, где совсем другая мораль, где ложь, насилие и самоходные колесницы. Можно, наверное, вспомнить трамвай как образ смерти в литературе русской.
Теперь я знаю, почему корейское серьезное и даже не очень серьезное кино такое убийственно депрессивное. Теперь я понимаю, откуда этот пакчхонуковский «Олдбой», который сначала 15 лет в полном недоумении сидит в тюрьме, потом нечаянно вступает в половую связь со своей дочерью, а затем в приступе стыда отрезает себе язык.
Но к чему весь этот сумбур вместо музыки? А к тому, что даже в области неизбывного страдания мы далеко не самые крутые. Так что нечего выпендриваться. Смирись, гордый человек. Займись делом.
21:01 07-05-2013
Целью данного проекта является собрание как можно более полной коллекции мифов относительно советского периода нашей истории
09:15 07-05-2013
Сисадминский юмор
1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. <шутка><смешная/><про>XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с шутками про IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. <шутка><смешная/><про>XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с шутками про IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
xx. Тут шутка про Banyan подросла
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
17:01 06-05-2013
Карлин
Права — это не права, если кто-то может их забрать. Это привилегии.
***
Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются: культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Ещё одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.
***
«Своими словами.» Люди ведь говорят так? Можно частенько услышать на уроке в школе или в зале суда, как вас спросят: «Расскажите нам своими словами.» У вас что, есть какие-то свои слова? Эй, я пользуюсь теми, что и все. В следующий раз, когда вас попросят рассказать что-нибудь своими словами, скажите: «Ник флак фларни клондо флю».
***
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
***
Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются: культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Ещё одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.
***
«Своими словами.» Люди ведь говорят так? Можно частенько услышать на уроке в школе или в зале суда, как вас спросят: «Расскажите нам своими словами.» У вас что, есть какие-то свои слова? Эй, я пользуюсь теми, что и все. В следующий раз, когда вас попросят рассказать что-нибудь своими словами, скажите: «Ник флак фларни клондо флю».
***
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
16:52 06-05-2013
Билл Хикс
Послушайте, сколько у нас тут некурящих?
Кучка скулящих ничтожеств.
Вы отвратительные, лицемерные слизняки.
Не поймите неправильно.
Я бы бросил курить, если б не боялся, что стану одним из вас.
Знайте, вы - худшая реклама некурения.
Знаете, худший образец некурящего, это когда вы курите, и он такой подходит: (кашляет)
Я говорю:
Черт. Хорошо что ты не куришь.
Какой жуткий у тебя кашель
Я курю весь день и не кашляю так
Курю я - кашляешь ты. Охренеть.
Это жестоко, чувак, не стоит кашлять возле курильщиков.
Вы же не подходите к инвалидам, пританцовывая?
"Эй, мистер калека, как дела?"
"Давай, колясочник, подымайся"
Чертовы садисты.
Отвратительные самодовольные садисты.
Не поймите неправильно
Но хочу вам сказать, первым делом, больше я ничего не употребляю.
Хорошо?
Так. Я не пью.
Так, многие некурильщики пьют, ага?
А я непьющий курильщик.
У вас вредная привычка и у меня.
Все по-честному.
И вы уроды такие: "Нихрена, нихрена! Почему твоя привычка должна угрожать нашим жизням? Ня-ня-ня"
А знаете, что? Я никого не собью на машине, потому что курю сраную сигарету. Понятно?
А ведь я пробовал.
Выключаешь фары, едешь на них, а сигаретный уголёк всё равно видно.
Чувак, смотри, какой большой светлячок сюда летит.
Черт, он кусты сбивает!
А это я убивать еду.
Кучка скулящих ничтожеств.
Вы отвратительные, лицемерные слизняки.
Не поймите неправильно.
Я бы бросил курить, если б не боялся, что стану одним из вас.
Знайте, вы - худшая реклама некурения.
Знаете, худший образец некурящего, это когда вы курите, и он такой подходит: (кашляет)
Я говорю:
Черт. Хорошо что ты не куришь.
Какой жуткий у тебя кашель
Я курю весь день и не кашляю так
Курю я - кашляешь ты. Охренеть.
Это жестоко, чувак, не стоит кашлять возле курильщиков.
Вы же не подходите к инвалидам, пританцовывая?
"Эй, мистер калека, как дела?"
"Давай, колясочник, подымайся"
Чертовы садисты.
Отвратительные самодовольные садисты.
Не поймите неправильно
Но хочу вам сказать, первым делом, больше я ничего не употребляю.
Хорошо?
Так. Я не пью.
Так, многие некурильщики пьют, ага?
А я непьющий курильщик.
У вас вредная привычка и у меня.
Все по-честному.
И вы уроды такие: "Нихрена, нихрена! Почему твоя привычка должна угрожать нашим жизням? Ня-ня-ня"
А знаете, что? Я никого не собью на машине, потому что курю сраную сигарету. Понятно?
А ведь я пробовал.
Выключаешь фары, едешь на них, а сигаретный уголёк всё равно видно.
Чувак, смотри, какой большой светлячок сюда летит.
Черт, он кусты сбивает!
А это я убивать еду.