Прочел чеховские попрыгунью и палату №6, и теперь думаю - пойти чтоль балабанова посмотреть, он-то всяко повеселее и оптимистичней будет.

Когда Андрей Ефимыч приехал в город, чтобы принять должность, "богоугодное заведение" находилось в ужасном состоянии. В палатах, коридорах и в больничном дворе тяжело было дышать от смрада. Больничные мужики, сиделки и их дети спали в палатах вместе с больными. Жаловались, что житья нет от тараканов, клопов и мышей. В хирургическом отделении не переводилась рожа. На всю больницу было только два скальпеля и ни одного термометра, в ваннах держали картофель. Смотритель, кастелянша и фельдшер грабили больных, а про старого доктора, предшественника Андрея Ефимыча, рассказывали, будто он занимался тайною продажей больничного спирта и завел себе из сиделок и больных женщин целый гарем. В городе отлично знали про эти беспорядки и даже преувеличивали их, но относились к ним спокойно; одни оправдывали их тем, что в больницу ложатся только мещане и мужики, которые не могут быть
недовольны, так как дома живут гораздо хуже, чем в больнице: не рябчиками же их кормить! Другие же в оправдание говорили, что одному городу без помощи земства не под силу содержать хорошую больницу; слава богу, что хоть плохая, да есть. А молодое земство не открывало лечебницы ни в городе, ни возле, ссылаясь на то, что город уже имеет свою больницу.

Осмотрев больницу, Андрей Ефимыч пришел к заключению, что это учреждение безнравственное и в высшей степени вредное для здоровья жителей. По его мнению, самое умное, что можно было сделать, это - выпустить больных на волю, а больницу закрыть. Но он рассудил, что для этого недостаточно одной только его воли и что это было бы бесполезно; если физическую и нравственную нечистоту прогнать с одного места, то она перейдет на другое: надо ждать, когда она сама выветрится. К тому же, если люди открывали больницу и терпят ее у себя то, значит, она им нужна; предрассудки и все эти житейские гадости и мерзости нужны, так как они с течением времени перерабатываются во что-нибудь путное, как навоз в чернозем. На земле нет ничего такого хорошего, что в своем первоисточнике не имело бы гадости.

Из собак больше всего симпатизирую овчаркам, но самыми красивыми считаю всё-таки доберманов.
И свою доберманшу, разумеется.
Вот вроде сопит что-то под ногами, похрюкивает, а глянешь - ну пиздец красавица, даже старенькая; эстетика прёт просто.

руки дошли засмотреть "дикие истории".
наркоманская ебала збс, нпрмр.

Реализм - лагерники сидят и поют "Ванинский порт".
Модернизм - по радио "Ванинский порт".
Постмодернизм - "Еду в магадан".

читать подробнее

Эдуард Суровый взял, да и откинулся в 47 лет, ничего толком не совершив. Две имеющихся провинции разделились между сыновьями. Законный престолонаследник, пяти лет от роду, получил свою законную провинцию, и маму в регенты. А через год отжал землю у братишки, в традиционной для средневековья братской междоусобице.

Следующие пять лет прошли под обучением наставника в Константинополе. Затем пришлось маму отправить в тюрьму - хотела убить нашего сводного брата-бастарда-претендента. С одной стороны - вроде как не против нас, а с другой - заговорщица, что делать. Через год маму отправили под домашний арест, а потом вообще замуж - куда подальше, на континент.

Эдуард II обзавёлся двумя наложницами, обручился с франкской принцессой, начал ждать её совершеннолетия. Семь лет ждал (парочку родившихся бастардов законными сыновьями не признавал, но и от отцовства не отказывался). И вот приезжает наконец-таки эта жопа, ура, будем клепать наследников. И что вы думаете - буквально сразу после свадьбы, её кузина (по совместительству жена брата-бастарда), сообщает, что следом за жёнушкой приехал её любовник, граф-гасконец. Ну, натурально, Эдик тут же поймал их в постели, и отправил, понятно, в тюрьму. Попросил у папы римского развода, и получил его.

С новой принцессой помолвился. Теперь снова семь лет ждать. А уже дело идёт к тридцати годам.
Ну ёптвою мать, уже викинги на носу, а я погряз в этих семейных разборках по уши.

Пятиминутка истории: Изабелла Французская. Низложила и убила мужа-королька (скорее всего гомосексуалиста), правила с любовником, арестована и отправлена в тюрьму сыном (любовник казнен).

То есть ничего необычного в игре не случилось. Средние века, ага.

crusader kings 2 наобновлялась за время моего в ней отсутствия, наапдейтилась, ух.

Начал, чтоб освежить в памяти, в самом легком месте - ирландии.
Восьмой век, до вильгельма еще двести лет, в европе карл великий лютует, а мы тут потихоньку племена подминаем.
Сестру шарлеманя себе в жёны выписал, двух наложниц взял (мы хоть и католики, но дикие совсем), начинаем создавать династию.
Первенец получился от наложницы - чую, с женой будут проблемы.
А от жены ребеночек левый, нагуляла. Но ведь династия карла великого по матушке. Как не признать-то за своего.
Да и бабу не выгнать, принцесса ж, такой клайм на наследование.
Между тем вождю Эдуарду Суровому уже сорок лет, а он ещё даже не герцог (и никто не герцог, нет их ещё, хрен земли подомнёшь, если христианин - всё через папу надо решать).
И шурин постоянно воевать зовёт, для престижу полезно - а поехать на войну не могу, корабли в ирландии строить никто не умеет. Шпиён всё пытается в Константинополе научиться, но бестолочь же.
В общем, замут крутой для начала, нраится. Посмотрим лет через сто, куда повернёт.

Про мужской шовинизм

У меня два начальника: де-юре, и де-факто. Де-юре - начальник мобилизационного отдела. Бесконечно далёкий от айти, защиты информации и вообще этого всего. Человек "от искусства", в качестве хобби ведёт всякие концерты, участвует в фестивалях, ему про технику совсем неинтересно. Де-факто - начальница айтишного подразделения. Раньше был отдел, теперь казенное учреждение, она директор. Больше двадцати лет в айтишничестве, феноменальная память и организаторские способности. В общем чёткий такой айтишник, при этом не узко специализированный (типа только по бухгалтерии и прочим инфосистемам), но и не лезущий слишком глубоко (в таблицы маршрутизации, например). И вот получается, что де-факто я выполняю её указания, но де-юре даже не её сотрудник.

Прихожу на работу - в кабинете капает с потолка. Завхоз проверил чердак - сухо. Скорей всего течёт из дренажной системы кондиционера, который в серверной. Завхоз говорит - отключай. Я говорю - хуй, только когда начальника поставлю в известность. Завхоз говорит - ламинат раком встанет, ты будешь платить? Я говорю - сервера раком встанут, ты будешь платить? В общем, рабочий диалог, да. А дальше весело: завхоз говорит - я щас сам позвоню начальнику. Де-юре который, то есть тому, кто даже о существовании кондиционера в серверной не знает, и не знает где эта серверная. Я отвечаю - они все на совещании, но звонить надо в любом случае начальнице. Завхоз: да что она понимает в кондиционерах, она ж женщина.

Ёбаный стыд, божежмой.