Сколько я прочёл книг по тайм-менеджменту? Штук пятьдесят, наверное.

Вот тут у тебя задачи, тут списки, тут приоритеты, а тут gtd, а там канбан, здесь ещё какая-нибудь агила. Хуё-мое, тоси-боси, тыр-пыр. Максимум месяц - и ну его нахуй, энтот тайм-менеджмент ваш. В результате рабочее кредо на всю жизнь: "если оно дело, то как-нибудь сделается; а если не дело, то нехуй его и делать".

Не, ну как же, ведь что-то же пригодилось из прочтённого? Да, "тайм-менеджмент для сисадминов", авторство Лимончелли, издательство О'Рейли. Впервые прочёл в 2007, регулярно с тех пор перечитываю. Хотя, понятно, ничего нового уже не перенимаю.

Как оргсистема лимончеллевский подход во мне не сработал. Но как ряд оргмоментов - очень даже.

Напомню: речь в книге идёт о деятельности именно сисадмина, причём образца начала нулевых. То есть человека, чья работа построена на противоречии: с одной стороны, руководство ждёт результатов по долгосрочным проектам, да и тебе самому они интересны и важны. С другой стороны, вся повседневная деятельность построена на борьбе с пользовательской рутиной, т.е. с прерываниями, которые не дают двигать проекты.

И чо и чо, какие правила закрепились из книжки?
Ща расскажу.

I. "Клиентам важнее видеть деятельность, чем получить результат"

Когда человек не понимает, что делает "этот хуй за компом" - а если смотреть со стороны, сисадмин молча и безучастно втыкает в монитор - человек думает, что его игнорируют. И правильно думает. Просто человеку не хватает понимания, что для сисадмина игнор человека не означает игнор проблемы. Ща всё сделаем, хули ты нервничаешь. Но человек чувствует себя униженным и оскорблённым (моя проблема не решается), и начинает отстаивать свою значимость (то есть вести себя, как пидарас).

Поэтому первое правило: устраивай шоу. Проговаривай при клиенте вслух то, что делаешь. Чтобы он понимал - ты прям щас занимаешься его проблемой. Даже если он в принципе не понимает, о чём ты говоришь. Это охуенно успокаивающе работает, проверено стократно. Врачи, кстати, этим тоже пользуются, во время процедур. Паллиатив, ёбта.

II. Делегируй или регистрируй

У автора есть ещё и третий вариант: "если можно сделать сразу - делай". Но я никогда не кидался и не буду уже никогда кидаться делать сразу. Нахуй надо. Во первых - на шею сядут. Люди не понимают, что время выполнения задачи может быть пиздец каким разным. Если я вчера решил твою проблему за пару минут, это не значит, что сегодня твоя новая проблема решится тоже за пару минут. Вчера я был молодец и умница, а сегодня некомпетентный пидарас и хуесос - хотя в обоих случаях кинулся помогать безотлагательно, забив на свои приоритеты.

Это просто такая особенность человеческой психики (у долбоёбов, о которых ниже), которую нужно учитывать: долбоёб считает, что "если задача решилась за две минуты, значит все прочие задачи впредь должны решаться за две минуты, ведь это так легко и быстро, тебе ж ничего это не стоит". Тут просто надо принять по умолчанию, что люди, en masse - долбоёбы (только если они не ебанаты). Поэтому - а не потому что я какой-то особенный мудак - никогда от меня не будет "прям щас всё брошу, и тебе персонально всё сделаю". Нахуй с пляжа, пока ты не доказал свою адекватность (или полезность).

Во вторых - "вдруг война, а ты уставший". Немедленно действовать следует только в случае аварии. Поэтому обязательно должно быть выработано определение аварийной ситуации: "если случается вот такое - всё бросаю и делаю". Во всех остальных случаях - делегируй или регистрируй. Иначе обязательно будет случаться проёб по срокам, приоритетам и т.д. Это просто вопрос времени.

II.I. Обещания недостаточно

Никаких "я сделаю", "я передам", "я займусь". Или делегируешь - или регистрируешь.
Прям вот тут, на месте.

***

Лирическое отступление

Под долбоёбом по тексту понимается человек, не тренированный на рациональное мышление. Не использующий логические итерации, и оперирующий причинно-следственными связями уровня "после этого - значит вследствие этого".

Долбоёб - не то же самое, что ебанат. Ебанаты и долбоёбы отличаются в методе познания мира.

Ебанат - это человек, неспособный в категориальное мышление и абстракции. Ебанат требует эмпирики. Аналогии, сложные смысловые конструкции на него не действуют. Например, ебанат не способен и не желает понять, что рабочий стол, структура папок, рабочая среда компа - метафора. Да что там, большая часть встреченных мной по жизни ебанатов плохо понимает само слово "метафора".

Ещё пример: ебанату практически невозможно объяснить, что такое IPS/IDS (ну это я вообще махнул, но ничего попроще в голову не приходит. Модель OSI? Двухпалатный парламент?). Зато ебанат прекрасно поймёт пластилин, печать на двери и журнал регистрации вскрытия помещений. Потому что вот же, эмпирика, всё предметно, "маешь вещь". Мясо в мясо. Ещё ебанатов часто называют "крепкими хозяйственниками", "настоящими мужиками" и прочими эвфемизмами (ты кого щас эвфемизмом назвал).

Долбоёб организован по другому. Он понимает категориальность, может обобщать и разобобщать абстрактные понятия. Но с логической правильностью умозаключений у долбоёба полный пиздец. Все мыслимые и немыслимые виды того, что называется "логическими ошибками", для долбоёба - норма жизни.

Ебанат категоричен, упёрт в своей узкололобости - но при этом рационален, и как следствие - логичен, пусть и с известными ограничениями. Долбоёб открыт для нового - но некритично впитывает любую хуйню, вследствие чего хаотично алогичен.

Мне больше нравится работать с ебанатами (а общаться с долбоёбами). Они хотя бы предсказуемы, в отличие от.

Конец лирического отступления.

***

II.I. Делегирование

Делегировать тоже нужно через шоу. Исходя из того, что клиент - ебанат. Прямо при нём звонишь, говоришь: "привет юзернейм, тут вот такая проблема". Чётко, ёмко, громко: а) сваливаешь проблему в коллегу, б) цитируешь (если валишь в телефон) полученный ответ: что-нибудь типа "вашей проблемой займётся юзернейм, вот его контакт, он вот там-то, пиздуйте". Следствие: у клиента возникает впечатление, что его проблема эскалирована, что она решается, происходят какие-то действия. На самом деле главное тут в том, что с этой секунды он - не твоя проблема.

Важный навык делегирования - понимание, кому можно скинуть проблему так, чтобы она не вернулось обратно. Адекватная оценка с учётом обстоятельств. В зависимости от ситуации это будет или менее опытный коллега, или более опытный, а в некоторых случаях и руководитель. Следовательно, для делегирования нужно сначала выстроить отношения с коллегами и руководством, аккуратно обговорив правила игры по перебрасыванию геморроя. Потому что коллеги-сисадмины - не ебанаты и не долбоёбы (они делают больно по другому), они быстро начнут так же футболить геморрой, но уже в твою сторону. Охуевать тут не нужно, нужно уметь договариваться. Критерии перекидывания могут быть психологическими (с этим пидарасом я не хочу работать, а вот с этим мне норм, поэтому делим их между собой по совместимости), территориальными, ещё какими-нибудь.

Короче: делегирование - это вообще не про клиента, и не про его проблему. Это про взаимоотношения в коллективе, где не выстроены формальные процессы (как правило, вследствие либерального руководства, отсутствия формализма в целом, здоровых внутригрупповых отношений и т.д.).

II.II. Регистрация

Если делегировать (спихнуть с себя проблему) не получается - демонстративно её регистрируй. При клиенте записываешь задачу. Читаешь её вслух, чтобы клиент убедился, что ты правильно её понял - и чтобы показать клиенту, что взял задачу на контроль. Не обрывки бумаги. Не липстики. Не хуй знает что. Органайзер. Лучше всего - бумажный. Можно и в смартфон. Но лучше - бумажный органайзер (см. "ебанаты").

II.III. Частный случай регистрации: "засада в коридоре".

Если кто-то останавливает тебя в коридоре и обращается с просьбой - включай "регистрацию" (а когда раскидаешь текучку - подумай над делегированием). Если нет при себе органайзера - отказывайся принять запрос. Преврати просителя в напоминальник. Скрипт: "согласен, это надо сделать, но сейчас я занят другой проблемой, а органайзера у меня с собой нет. Пожалуйста, отправьте мне блаблабла на почту телегу куда угодно - и я точно этим займусь".

III. Перед тем, как действовать

1. Прежде чем совершить необратимые действия - остановись. Подумай. Оцени возможные последствия, если всё пойдёт по пизде.

Невероятное количество геморроя начинается невинно: вот тут надо поправить, ща быстро сделаю, поправил, не загрузилось, ох ебать слетело - понеслась пизда по кочкам прямо в ад нахуй.

2. Создай резервную копию до того, как начнёшь что-то менять.
3. Старайся вносить по одному изменению за раз.
4. После внесенного изменения - протестируй.
5. Принимает работу - пользователь. Значит он обязательно тоже должен протестировать. И сообщить, что проблема решена.
Задача заканчивается на пятом пункте, а не на четвёртом.

IV. Всегда отвечай да

На эти вопросы всегда нужно отвечать «да» (список вопросов может пополняться):
- Сохранить ли прямо сейчас файл, над которым я работаю?
- Взять ли с собой органайзер, или оставить его здесь?
- Занести ли это дело в свой список дел?
- Просмотреть ли календарь, прежде чем я соглашусь на встречу?

***

Это навскидку из того, что вспомнил.
Там ещё есть, но и так уже портянку вывалил.
Вроде бы не откровения, и ничо сложного? Да.
Кто сказал, что хорошие советы должны быть сложными?
Короче, Лимончелли - молодец.