увлеклась так своим внешним видом..мания..маникюр вернулся ко мне спустя почти 3 года...и теперь из-за него многим жертвую...и понимаю что это глупо..и все равно как будто не могу теперь жертвовать внешностью..сейчас она у меня на первом месте...

у меня впервые так...
2-3 дня я чувствую себя между СЧАСТЬЕМ И НЕСЧАСТЬЕМ...необъяснимо...
и еще...сейчас я в таком эмоционально-душевном состоянии, что готова на большие перемены, на неординарные поступки, на резкость и на нежность...
походу сама себе отвечаю (так часто бывает в дневнике) на то почему у меня такие чувства...от нестабильности...я понимаю что у меня внутри все одна большая НЕСТАБИЛЬНОСТЬ...а вот откуда нестабильность..?это я уже не в состоянии сейчас сидеть анализировать ,т.к. уже скоро 4 утра...уже последние 8 месяцев это частое время суток в которое я ложусь спать..
зато я побыла в душе по полной! сделала маникюр..светло-розовый лак и стразы....=)радует меня это сейчас...эххх...
все спят..естественно=))))
мы на звезде..дом еще наш стоит без отделки...я так представляю что (при удачном раскладе) мы переедем в него всетаки этим сентябрем...а хотелось бы конечно через 2 месяца...и кстати это реальный срок при наличии сразу крупной суммы денег...

оййййййй как кушать хочу=((..
но держусь..пытаюсь быть правильной в плане питания..надо 2 кг сбросить..сейчас 46.5 а хочу быть 44.5...я так всегда весила до беременности...
ну я знаю что это фигня..завтра если вернемся всетаки в квартиру, начну спорт..
спорт плюс не есть после 19-00 и к сб я буду стройняшка!
в сб планируем посидеть в нашем кафе с девченками по поводу Ларика д.р.

я таааак устала от переездов...сказав эту фразу я не сказала ничего...потому что то как я устала не передать словами...
и вабще это отдельная тема которая не раз почти доводила до развода...
нууу до развода нас много че доводило последние полтора года....

ХОЧУХИ:
МОРЕ
ПИДЖАК И ТУФЛИ
ВЫПИТЬ
ДОМ
И СНОВА МОРЕ=)

меня прет писать
много мыслей
есть что рассказать
НО МЕНЯ ВЫРУБАЕТ УЖЕ

хочу написать....но так боюсь сглазить...
ладно..очень тихо..шепотом скажу...мы с ним че та как та нормально щас.....
постоянно думаю молю мечтаю...чтоб так было всегда теперь...но понимаю что пока надежд мало на это...

посмотрим

отпишусь

а! еще очень хочу в гости его брата с семьей...посидеть пообщаться ..и дети поиграют..
или как нит свекровь с Лариком...
и девченок тоже..
а все никак потому что меня на квартире то толком и не бывает..тока очухаешся и опять обратно на звезду едим...

некрасиво но на последок скажу ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!!!!

И ЕЩЕ! ПАПА ВАБЩЕ РАЗУМ ПОТЕРЯЛ...СПЯТИЛ ПО ПОЛНОЙ! неужели он не понимает что так нельзя....хотя тут даже надо не понимать а чувствовать...что ему не дано...и убеждась в этом уже не раз...

все я сплю

Я-это Harut, Pol....я-это мои воспоминания...лето 99 ого в Армении...ГАСУ...худошка...бесконечная музыка в ушах...везде..в дороге...перед сном..помню засыпала с плеером включенным...интернет...любовь...дискотеки...подруги...
а что сейчас осталось моего?
наверное только музыка...которая тока недавно вернулась ко мне снова...
даже последние почти 3 года с ним..до свадьбы...- это тоже была Я...............

вернуть бы хоть день.......беззаботный....день...день который только твой.......................................................мне иногда кажется, что мое счастье это одиночество....мне кажется, что мама сейчас должна быть счастлива...но это вроди и не так....
одиночество в плане брака...а вообще само по себе одиночество меня стало убивать...до ребенка правда этого не было......

Current music Harut
Состояние хреновое

несчастливая...угрюмая...дипрессивная...злая...меланхоличная...недовольная ничем...грубая...уязвимая...и завистливая...
такая я в последнее время...и чем дальше тем хуже...
каждое из перечисленных качеств как будто с каждым днем во мне пускает все большие корни...
все качества-антонимы к этим словам, во мне сдохли 31 декабря......видимо этот день (а точнее поздний вечер 31 ого) однозначно и бесповоротно поставил меня в группу несчастных...неудачных людей...
я вот щас думаю...как же просто и легко сошло это ему с рук...я настолько отчетливо осознаю , что это было пределом всему, что живя после всего этого так ,как будто все прошло и забылось, просто потому, что я вынуждена была так жить дальше (т.е.делать вид)...не получив в замен ничего достойного в виде большого сожаления и огромного извинения я таю в себе такую обиду, которая из-за своих размеров просто периодически перетекает то в зло на весь мир, то кидает меня в аппатию....
а я думаю..что это со мной??? почему я вдруг стала такой уязвимой...нестабильной и зависящей настроением и планами от всякой мелочи?????? аот он ответ...мдаа...не зря стала писать...
я больше всего не люблю именно это состояние в себе...уязвимость!!!! настолько она превращает жизнь в дерьмо и вабще топчет меня в его глазах в первую очередь....а именно в его глазах я должна быть всегда при своем стержне, уверенной и сильной...
еще эта зависть...грязная сука вещь!!! а ведь я и не знала этого чувства в такой мере пока жила с родителями...что же это значит? я что была там счастливее??? а ведь когда я там жила...я вроде не считала себя такой....просто там была свобода которой нету здесь....а для меня свобода это одна из самых значимых состовляющих в понятие "счастье"...

пока пытаюсь уровновешивать себя следующими мыслями:
"...надо работать над собой...ведь возможно жинь подложила мне это дерьмо именно для того чтобы мне стать сильнее,= и совершенствоваться во всем в чем только возможно....
и эта зависть тоже играет в этом немалую роль...ведь я начинаю заного переоценивать себя и свои качества....и копаясь в себе для того, чтобы перечислить себе же свои превосходства над тем кому завидую, вспоминаю многое, чему не даю значения...хотя все что могу перечислить - явные плюсы....НО самооценка от этого выше не становится почему то..."

хотя самооценка то упавшая у меня в последнее время очень низко почти не связана со всеми теми качествами что я перечислила....она напрямую связана с моей внешностью....
волосы! такая важная вещь!!! и настолько испаганены стрижкой что уже много месяцев без краба для волос сама себя не хочу видеть...меня аж передергивает от мысли что вдруг потеряю краб или он сломается а запасного не будет...пиздеееееееееееец....
а фигура? которую тока уже в хорошее состояние привела и снова все спустила до такой степени что мне кажется все хуже чем было после родов...и тут дело не в кг....а в том насколько я ватная стала..кг всего то 2 лишних...но осанка...походка...живот.......просто фуууууууууууу....мне от себя же противно...а в совокупности с неочень то благородными качествами моральными въевшимися в меня, мне противно в 50 раз больше...=(

сейчас я понимаю, что сама уже себе порчу жизнь больше чем испорчено что то кем то....
мне нужно придерживаться какойто филасофии...выбрать направление и не дать этим качествам разрушить все...надо все взять в свои руки...ведь если я все это понимаю знасит мозги у меня есть? и если они есть значит есть возможность думать правильно и действовать правильно....
а вабще!!!! даже надо научиться не действовать а просто расслабиться и жить...и брать из каждого дня все лучшее...и не впускать в душу ничего отрицательного....

блин
если чесно
дай мне Бог прямо сейчас обратно мои волосы...и фигуру...я бы наверное сразу стала бы процентов на 50 (если не больше) счастливее и спокойнее...честно=(
бля в этом все! в этом...
дура сука коза !!! убила бы эту парикмахершу!!!
=(((((((
я реально ся таким лохом чувствую.....я уже около 2 лет без стрижки и месяцев 7-8 вабще хожу каждый день с убранными крабом волосами...реально это мне на психику уже влияет....

а может я уже шизнулась раз ЭТО влияет мне на психику...?

может...реально я иногда чувствую себя уже того........................................................не общайтесь со мной никто.....................

и какое д р с такими волосами...фигура ладно..не катастрофа если подходяще одется....а волосы....?
из-за них не хочется ни платья...ни макияжа...ни-че-го...хочется спать...или сидеть где то тихо в инете...быть необозримой короче...

возможно окружающие и не замечают...что я лох..(по поводу моей головы....).....

для истории помечу следующее:
мой типаж (по укладке волос), если я их держу длинными это фото 1
если коротко стригусь то фото 2
подстригли меня как на фото 3
а чувствую себя с такой стрижкой в образе как на фото 4
=( и моя ближайшая мечта - это наступление того дня когда помыв волосы и уложив их феном я увидела себя вобразе близком к фото 1 =(((
и это будет не раньше чем летом=(

вот конкретно сейчас с таким умилением вспоминаю первый месяц нашей жизни в квартире...тааак спокойно было...с утра до вечера я занималась ребенком и бытом...когда она спала я отдыхала у телика или спала с ней или пекла какую-нибудь вкусняшку...и он приходя с работы пробовал и хвалил иговорил "когда ты все успеваешь"
был декабрь...зима..снег...новый год...подружки...почти каждый день прогулки в супермаркет...
....но...тогда я правда за собой тоже не особо следила...потому что заботы о ребенку было больше.....
но в остальном..все окей было..дааа...у меня же еще институт был...эххх...

все в прошлом....
тогда же я была не довольна тем что мне казалось чтоя никчемна...страдаю весь день фигней.....что всей моей работы..особенно ухода за ребенком никто не замечает...казалось все на мне...я одна...что я как проклятая...
сейчас я хотела бы недельку пожить так как в тот снежный декабрь .........................

фигня какая та эта жизнь!!!=)))

11 августа умер дед...не знаю почему..но у меня такое чувство что бабки уже тоже нету...
да....это видимо просто потому что они уехали...и подсознательно я уверена что она уже не вернется сюда жить...вот и получается что ее типа в питере нет...т е вабще нет...

кажется скоро будут опять перевороты реальные...у папы...новые какие то ходы..решения...

у мамы...тоже....

да даже в семье у мужа...кажется в этом году ...прям реально чувствую его брат с женой сойдутся снова...
и снова пойдет по второму кругу...
опять все внимание причем умноженное на 1000 будет им со стороны его предков..и опять именно из-за этого (подсознательно) начнутся стыки с братом...а у меня обиды из-за несправедливости...
ведь они ()его предки) по ходу не врубаются что ставя различия м-у сыновьями этим самым накаляют ихние отношения...сам муж тоже не хочет верить что это так...а ведь реально в подсознании его мучает обида и из-за этого начинаются сраки...

сообщение для Елены Маньяковой
сегодня в 14:06
лето у нас так себе...даже скажу никакое..не помню говорила или нет..весь июль болели..8 дней в больнице лежали сначала потом дома снова заболела..в нач.августа она тока стала полноценно здорова а тут уже погода никакая..да и муж так и не отлучился от работы чтобы съездить хоть куда нибудь...лана фиг с этим...
седня от усталости уже сорвалась по полной на мужа..все высказала...Лен я больше не могу =( это просто уже все...я устала так что ничего не хочу...наверное полноценно в этом вопросо тока ты меня поймешь...лично я с кем не общаюсь ВСЕ имеют постороннюю помощь...одна я так живу..как раб..уже год без выходного...я не говорю про день! хотя бы 2-3 часа побыть бЕЗ ребенка!!!!!=((( весь вечер вчера плакала и седня...так...хотя вон к тебе ты говорила вроди тетя приезжает иногда..а главное стоит действительно на пару часов отдохнуть отвлечся от повседневных мамашеских забот как сразу хочется снова жить и все так же делать по джому и с ребенком...просто мой бесится от слов "моя мама" когда хочу поехать к ней или хочу чтобы она посмотрела пришла за ребенком...ЕГОная мама типа не обязана как он говорит да и она типа так ся поставила...ОН видити ли работает сам устает и не успевает..те типа сама все сама! терпи! это временно!! да и что те надо чтобы с ребенком сидел кто то а ты что?шлялась по магазам или что?
а то что я тоже человек и хочу отдохнуть он плохо понимает..да вроди понимает но сам же и ставит меня в тупик...=(и у нас эти темы периодически всплывают..
а как ты себе устраиваешь моменты счастья и отдыха для себя?????
я в последнее время (уже месяц) от того что понимаю что так больше нельзя! что мне не хватает позаниматься собой или чем то для себя!!! Я НАЧАЛА вообще не спать..до 2-3 ночи и днем если раньше хоть 1 ее сон я иногда с ней спала я теперь как маньяк ели держусь чтобы не заснуть лишь бы позаниматься дизайном,рисунком ,чтением или даже просто поваляться на кухне в одиночестве с журналом...и вот уже организм мне дает знать что так тоже нельзя...сума схожу от мыслей как же жить....как наладить ее так чтобы всем было хорошо и в данном случаи в первую очередь чтобы мне время оставалось для личноГО!=(((

5-12-больница...
кошмааар...=( но слава Богу с пирожком все хорошо...

произошло интересное знакомство...в боксе...
и оно меня поменяло...да....отношение к своей жизни и роли матери и домохозяйки..спасибо Богу за это знакомство....
и кстати сегодня эта девченка познакомила меня со своей подругой....
обе хотят как минимум 3 детей! одной 21 др. 22....а мне 25! а я у них учусь..жизни..мудрости..самообладанию..пазооооор...

ладно самое главное что моя дисгармония постепенно уходит...
а мои два Я больше не ругаются...они помирились...договорились, что одна терпеливо ждет своего выхода в свет и отдыхает...а другая живет своей жизнью реальной, находит в ней плюсы и использует их себе на пользу...

я понимаю что с собой я разобралась и сейчас очень хочу освежить отношения с мужем...наладить и настроить некоторые моменты...


=(( о это ужас!!! недели две как ничего не делала!!! меня это очень расстраивает..пытаюсь об этом не думать а просто взять себя в руки да снова начать!!!


очень хромает у мамаш...я тупею...
снова начала читать "сто лет одиночества"
обожаю ее читать...в этот раз дочитаю иначе не успокоюсь...

а еще оооочень хочу рисовать и даже бывает время свободное...но....не знаю что и как и в какой технике...=(((

как же я изменилась...................................я одинока.....не с кем поговорить................
хотя с Женей чувствую много общего...но что то не то...мне казалось что когда встречаются две молодые мамы с колясками у которых много общего и в образе жизни и в душевных переживаниях и даже есть сходства характеров мужей! то им всегда есть о чем поговорить...и говорят они неумолкая...и обсуждают все бурно и горячо!!! а у нас при всем нет такого...даже чаще всего темы ни о чем...

хочухи никакие..=( ничего не хочу...ни одежды ни косметики НИЧЕГО...хочу отдых с мужем и здоровье....фигня какая-то непонятная...надо выяснить, очки заказать...и зубы лечить!!

7 ого все прошло нормально...четыри поставили...так что в июле (хрен знает какого числа..."шарашкина контора" блин!!!) выдадут диплом!=)
эххххххххххххх...

сейчас моя жизнь без учебы....и она прекрасна!!!=)

почти неделю была у мамы...там другой мирок=) а наш с Люсей мирок вообще шоколад=)...разговоры до поздна...музыка..."гомики"=)))...блинчики......"лента"...спорт!!!...хехехехе...
...надеюсь она там без меня не скучает...
а мама....мама просто чудо=) она, как солнце! "ракушечка" наша...

здесь другой мир...ребенок..дом...спорт...кофе..интернет..кухня..прогулка..."о'кей"...и снова дом и ребенок...


перешла на арабику...(с мамой втянулась-))

регулярно занимаюсь с 10 ого июня...если что-то конкретное не мешает, то через день по 1,5 часа (массаж+кардио+стрейчинг+силовая+стрейчинг+массаж+контрастный душ)
и у меня теперь!!!! есть Хула-хуууууууууп!!! вчера купили! первый раз нереально больно! а сегодня смогла 10 минут покрутить..с перерывами, но все же...

кто то посторонний почитав мои посты подумает что я вешу 80 кг и все не могу придти в себя как та тетка из "шесть кадров" которая типа не есть после 6=))))
а я то блин вешу всего 44 кг 800 гр! (когда поем нормально)
ну пипец! все не могу никак врубиться, ЧТО произошло с телом...я до беременности весила так же=( а выглядело все никак сейчас...


уже 11 месяцев! ...4 и 5 ый зубы лезут...тяжело переносит..но все равно бывает хуже..так, что пытаюсь тоже держаться...

Только что заметила, что перечисляя мои ассоциации, связанные с моим миром здесь, дома, я не написала "МУЖ"!!!!!
это о многом говорит...и это серьезно...=( и действительно его в моей жизни так мало...мы практически не участвуем в жизни друг друга...
ВОТ в ЭТО воскресенье мы наконец-то ВДВОЕМ вышли из быта в свет!!!!
ощущения были как от первого свидания...=)))он заехал за мной (я у мамы была)...суши...кино...кальян=)))
если 2 раза в месяц регулярно ВДВОЕМ ходить куда-то, мы станем снова ближе...и цельнее...радует, что он тоже это понимает и хочет...




вроди наступила...потому, что чувствую..легко дышу, легко думаю и легко делаю...

в последнее время, глубоко в душе жду осени...как будто знаю, что она принесет с собой какие-то решения и перемены в жизни...
помню читала гороскоп на год кролика (мужа) и мне запомнилось четко, что у него будут успехи осенью...какие именно не помню...
кароче, поживем увидим....



буду теперь в конце поста писать "хочухи"=) просто так...потом интересно будет через много лет посмотреть чего мне хотелось в 25...=)))

Current music "пиражокт кер" лол
Состояние творческое

9 ого июня 2011 года я получу диплом...прикол...................................неужели и со мной это случится.....?
это из области фантастики...

для мужа всегда правы его родня, а в частности мама..........прикоооооооооол блин!!!

пока что у нас с ним 2 основных момента, которые могут создавать конфликт:
первыый, самый глобальный - его закрытость, ревность, мнимость ("внушки") (это в принципе его сущность....его сущность?...ну да...! так что, тогда получается нерадужная перспектива...?)
второй - обсуждение, критикование, осуждение и тп и тд родни.......всегда гадкая неприятная тема, которая возникает ниоткуда и испаряется так же в никуда и причем надолго, не оставляя от себя ни пользы ни вреда.....являясь абсолютно бессмысленным занятием, жрет наши нервы и время....а главное все слова сказанные с моей ли стороны или с его становятся абсолютно несущественными при реальной жизни....в реальной жизни все равно все друг с другом общаются (причем мило и приветливо), ходят друг к другу домой, сидят за одним столом и говорят о жизни..........................прикол да?
Дай Бог чтобы все так и было....
я сегодня подумала о том, что какие у нас через 10-15 лет совместной жизни будут разговоры...нашим родителям уже будет много лет...не стыдно нам будет вообще пискнуть хоть слово о них плохого....?


кстати всегда когда пишу и задумываюсь о грамматике и пунктуации (а я о ней тока здесь задумываюсь...ну в пределах инета если брать...), вспоминаю Ольгу Григорьевну (учительницу русского и лит-ры....) эхххх...=)


у меня сегодня такое эйфорийное слегка состояние от ощущения неминуемого и скорого финиша моей студенческой длинной трудносложившейся жизни!!!!!
вот прям не могу!!! прет!!! прям волнаааааааааа такая...припрееееееееет....отпустит...снова как нахлынет кааааайф....отпустит...=))))))))))))))

еще маленький кайфик получаю от комбинации кнопок ctrl+C и ctrl+v.....

а вот что не люблю так это писать содержание и список лит-ры к курсовым...беее!!! хахахааааааааа я это сегодня утром сделала последний рааааааааааааааааааааааааааааз!!!! прикооооооооооооол!!!!!!
хочется мир обнять =)

а еще у меня есть такой бзик: когда сильно радостно мне и хорошо, то начинается подсознательное ожидание того, что завтра обязательно будет хреновый день...что то вобщеи неприятное.типо ссоры...обиды..плохой новости.........(я то знаю где корни этого бзика).....хотя может у многих так....да не врятли....это уже болезнь =(

сегодня был опупенный день и еще более опупенный вечер...я тока что проверила!!! посмотрела в оено...мой снежок все еще идет!!! так что опупенный вечер перешел в супер ночь!!! а завтра будет заснеженно...прохладно и ясно!!! я счастлива!!! все как я хочу!
завтра:
...блинчики...
Люся придет...
.....пасту сделаем....

закажу очки..сапоги...футболочку...=)
трууууляляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя=))

спасибо Богу за сегодняшний чудесный денек=)

Состояние отличное