несчастливая...угрюмая...дипрессивная...злая...меланхоличная...недовольная ничем...грубая...уязвимая...и завистливая...
такая я в последнее время...и чем дальше тем хуже...
каждое из перечисленных качеств как будто с каждым днем во мне пускает все большие корни...
все качества-антонимы к этим словам, во мне сдохли 31 декабря......видимо этот день (а точнее поздний вечер 31 ого) однозначно и бесповоротно поставил меня в группу несчастных...неудачных людей...
я вот щас думаю...как же просто и легко сошло это ему с рук...я настолько отчетливо осознаю , что это было пределом всему, что живя после всего этого так ,как будто все прошло и забылось, просто потому, что я вынуждена была так жить дальше (т.е.делать вид)...не получив в замен ничего достойного в виде большого сожаления и огромного извинения я таю в себе такую обиду, которая из-за своих размеров просто периодически перетекает то в зло на весь мир, то кидает меня в аппатию....
а я думаю..что это со мной??? почему я вдруг стала такой уязвимой...нестабильной и зависящей настроением и планами от всякой мелочи?????? аот он ответ...мдаа...не зря стала писать...
я больше всего не люблю именно это состояние в себе...уязвимость!!!! настолько она превращает жизнь в дерьмо и вабще топчет меня в его глазах в первую очередь....а именно в его глазах я должна быть всегда при своем стержне, уверенной и сильной...
еще эта зависть...грязная сука вещь!!! а ведь я и не знала этого чувства в такой мере пока жила с родителями...что же это значит? я что была там счастливее??? а ведь когда я там жила...я вроде не считала себя такой....просто там была свобода которой нету здесь....а для меня свобода это одна из самых значимых состовляющих в понятие "счастье"...

пока пытаюсь уровновешивать себя следующими мыслями:
"...надо работать над собой...ведь возможно жинь подложила мне это дерьмо именно для того чтобы мне стать сильнее,= и совершенствоваться во всем в чем только возможно....
и эта зависть тоже играет в этом немалую роль...ведь я начинаю заного переоценивать себя и свои качества....и копаясь в себе для того, чтобы перечислить себе же свои превосходства над тем кому завидую, вспоминаю многое, чему не даю значения...хотя все что могу перечислить - явные плюсы....НО самооценка от этого выше не становится почему то..."

хотя самооценка то упавшая у меня в последнее время очень низко почти не связана со всеми теми качествами что я перечислила....она напрямую связана с моей внешностью....
волосы! такая важная вещь!!! и настолько испаганены стрижкой что уже много месяцев без краба для волос сама себя не хочу видеть...меня аж передергивает от мысли что вдруг потеряю краб или он сломается а запасного не будет...пиздеееееееееееец....
а фигура? которую тока уже в хорошее состояние привела и снова все спустила до такой степени что мне кажется все хуже чем было после родов...и тут дело не в кг....а в том насколько я ватная стала..кг всего то 2 лишних...но осанка...походка...живот.......просто фуууууууууууу....мне от себя же противно...а в совокупности с неочень то благородными качествами моральными въевшимися в меня, мне противно в 50 раз больше...=(

сейчас я понимаю, что сама уже себе порчу жизнь больше чем испорчено что то кем то....
мне нужно придерживаться какойто филасофии...выбрать направление и не дать этим качествам разрушить все...надо все взять в свои руки...ведь если я все это понимаю знасит мозги у меня есть? и если они есть значит есть возможность думать правильно и действовать правильно....
а вабще!!!! даже надо научиться не действовать а просто расслабиться и жить...и брать из каждого дня все лучшее...и не впускать в душу ничего отрицательного....

блин
если чесно
дай мне Бог прямо сейчас обратно мои волосы...и фигуру...я бы наверное сразу стала бы процентов на 50 (если не больше) счастливее и спокойнее...честно=(
бля в этом все! в этом...
дура сука коза !!! убила бы эту парикмахершу!!!
=(((((((
я реально ся таким лохом чувствую.....я уже около 2 лет без стрижки и месяцев 7-8 вабще хожу каждый день с убранными крабом волосами...реально это мне на психику уже влияет....

а может я уже шизнулась раз ЭТО влияет мне на психику...?

может...реально я иногда чувствую себя уже того........................................................не общайтесь со мной никто.....................

и какое д р с такими волосами...фигура ладно..не катастрофа если подходяще одется....а волосы....?
из-за них не хочется ни платья...ни макияжа...ни-че-го...хочется спать...или сидеть где то тихо в инете...быть необозримой короче...

возможно окружающие и не замечают...что я лох..(по поводу моей головы....).....

для истории помечу следующее:
мой типаж (по укладке волос), если я их держу длинными это фото 1
если коротко стригусь то фото 2
подстригли меня как на фото 3
а чувствую себя с такой стрижкой в образе как на фото 4
=( и моя ближайшая мечта - это наступление того дня когда помыв волосы и уложив их феном я увидела себя вобразе близком к фото 1 =(((
и это будет не раньше чем летом=(