Пятница, 27 Июля 2012 г.
14:20
Убит любовью- фраза двусмысленная. хотел бы я окрасить её в розовые тона, но у Жизни кисть побольше и краска- посильнее - алаой кровью, серостью одиночества,и ярко красными вспышками боли малюет она по моей душе и сердцу. Чудовищная, завораживающая картина. Последнее что я хочу видеть в этой жизни. Ибо просто страшно думать о том, что будет дальше.
Я попирал стопами все жизненные невзгоды. материальные, физические, творческие, семейные. Я переживал тех, кто дал мне жизнь. Тех, кто был сутью моего сердца. Но мне не дано пережить собственную душу, а она, судя по всему, истекает последними каплями крови.
Я попирал стопами все жизненные невзгоды. материальные, физические, творческие, семейные. Я переживал тех, кто дал мне жизнь. Тех, кто был сутью моего сердца. Но мне не дано пережить собственную душу, а она, судя по всему, истекает последними каплями крови.
Вторник, 15 Мая 2012 г.
19:44 "№;%:?*()
Я вот, например, сирень люблю. Такой, какая она есть, этот нелепый кустик с тонкими веточками и очень коротким сроком цветения. Я вообще, если люблю, то так, как оно есть. как оно было до меня, до того, как я осознала свою нежность к чему-то или кому-то. До того, как я хотя бы раз могла ощутить свою причастность к своей любви. До того как моя же собственная любовь не начала влиять на что-то, меня же саму толком не спросив. Но иногда, я даже не знаю с чем это может быть связано, но я хочу что-то изменить. Предумышленно, специально вмешаться и сотворить что-то по своему, что бы было лучше. Вот как та же сирень- как жаль что она- кустик. Невзрачный, ломкий кустик, хоть и чудесно прекрасный по весне. Мне становится ужасно жаль, что это, например, не дерево. большое, с крепкими, ветвистыми ветками. Ах, как бы я была счастлива, если бы сирень была деревом. Я бы забиралась на него каждый раз, когда могла. С книгой про глупого мальчика попавшего в волшебную страну, которую он же сам и придумал. Я бы даже могла зачитывать вслух самые интересные или милые моменты. И улыбалась бы ярче, готова спорить, и любила свою сирень больше, чем могу представить. И мы оба, я, и моя любовь, были бы более живыми, наверное. Но сирень - не дерево, и я люблю ее такой, какая она есть- нелепый кустик с тонкими, ломкими веточками. Понимаешь?
Пятница, 11 Мая 2012 г.
22:55
Для меня сны- материя не менее важная, нежели то, что люди называют "реальностью". Я могу впасть в ужесточённыю депрессию, если мне совсем ничего не снится... или не одну неделю оглядываться в сумерках вздрагивая- если снился кошмар. Сны... да... *отстраняя недопитую банку в сторону*.
{выписка из блокнота}: :
А что я мог? Оставаться сидеть, когда за окном, игриво подмигия, тореодором быку, проплывает чудо? Так я не мог и тем же быком кинулся на зов ярко красного плаща. Прямо в окно и кунулся.. Ну, тоесть вылез аккуратно, спрыгнув со второго этажа. Больно, тяжолым кремневым камнем, отдалось где-то внутри. Больней чем я расчитывал, больней. чем на тренировках, но обходить, терять время, когда его и без того, осенними листьями, пролетело мимо слишком много я не мог. Не хотел- а потому не мог.
Да и... это чудо, оно... она... Она того стоила. Чуть едва танцующие на летнем, нолуночном ветру волосы цвета серебра. Длинной в жизнь, они укутывали ее игривым плащём.
Легкое платье ниже колена развевалось и, казалось, стремилось сорваться с тонкой фигуры хозяйки и расправив крылья улететь, уплыть чудным корабликом из детсва на потоках нежного воздуха в объятия неба. Что уж лукавить- я ждал этого, мысленно суля ветру всех благ и припоминая старые его долги.
И я ничего не буду говорить о её глазах- это просто бесмысленно! У них нет цвета... нет постоянного цвета. Под каждым встречным фонарем, пока я шел рядом, они менялись до не узнаваемости: то зеленно-голубые, обрамленные в сладкую, карамельную радужку(пол царства за невинный поцелуй в эти глаза!), то не возможно ультрамариновые, (как в любимом муьтфильме младшей сестры). О глазах не буду...
Изящная её тень, что время от времени вполне самостоятельно ходила куда-нибудь развеяться или принять душь в лунных лучах, как возвращалась, всегда радостнопомахивала своей хозяйке крыльями. Тонкими и шелковыми, как у той бабочки, что я давеча так и не смог поймать (я бегал за ней четверть часа к ряду!).
Может, она и была бабочкой, ночной, многолетней (только бы многолетней! пожалуйста). Она спит и ей снится, как я приношу ей свое сердце. Отдаю на хранение. В синей с фиолетовым коробочке с зеркальными крышечкой и дном со стенками. И снилось ей, как я носил ее сумку. Слишком большую и тяжолую для её фигуры и комплекции. Чуть позже, когда обидевшийся на что-то ветер стал холодным, мы доставали из этой сумки лёгкую, фиолетово-синюю (как соя коробочка, только наоборот) ветровку с зеленым поясом- для неё и пушистый, нежный свитер- для меня. И зонтик! Дождя не бало, но "просто так романтичней"- сказала она. Я не спорил. А еще в сумке были две курительные трубки (ченая саламандра с чашей в когтях, и класическая лапка орилная... хотя мо мне так больше на чудесную желтую птицу африки похоже). А еще две махорки с ароматным табаком: С первым легким и вторым трепким, с прогорклостью. 24 коробочки спичек (в пяти из которых, оказывается были совсем не спички), теплая одежда, и большой походный нож(тут я тихо мурлыкнул... он был красив и функционален). "Зачем всё это?"- так было написанно на моем вот такими буквами *раскинув в стороны руки*. Засмеявшись и, кажется даже не много смутившись обьяснила: "это что бы не оказаться голодной и холодной когда другой мир позовет меня". И после не ловкой паузы: "Я ведь не знаю, какая там будет погода... Правда-правда" И улыбается так лучезарно, ослепляет широкой улыбкой, ураганом сметая все мысли из и без того не богатой на это головы.
"Да... своих синоптиков там еще нет"- соглашаюсь прищюрившись и спрашиваю: "Как же мне называть-то тебя, Фея?" Ответом мне был влажный взгляд(она грустит?.. почему?!) иссиня черных глаз (они ведь только что были цвета весенней листвы!) и обещание скорой встречи.... И я проснулся.
Не помню точно, но кажется мне было сказочно хреново. Рвал волосы и давил в себе стоны "тишшшееее"- шипел сам себе. Сон! Сон? Нет же, мать твою [вырезанно цензурой].... сон...
Хотя мне куда как приятней думать, что это сечас я сплю, а тогда бодрствовал...
Прошло чуть больше полутора лет (или чуть меньше двух?) а я так и не "проснулся" и не видел своей сказочной феи.
За это время, мне много раз говорили, что яизменился. И частно переспрашивали "а разве у тебя не голубые были глаза?" и не редко смеялись: "зачем тебе зимний свитер в ранце? Летом!?"....
"Зачем зачем"... *пожимая плечами*.
{выписка из блокнота}: :
А что я мог? Оставаться сидеть, когда за окном, игриво подмигия, тореодором быку, проплывает чудо? Так я не мог и тем же быком кинулся на зов ярко красного плаща. Прямо в окно и кунулся.. Ну, тоесть вылез аккуратно, спрыгнув со второго этажа. Больно, тяжолым кремневым камнем, отдалось где-то внутри. Больней чем я расчитывал, больней. чем на тренировках, но обходить, терять время, когда его и без того, осенними листьями, пролетело мимо слишком много я не мог. Не хотел- а потому не мог.
Да и... это чудо, оно... она... Она того стоила. Чуть едва танцующие на летнем, нолуночном ветру волосы цвета серебра. Длинной в жизнь, они укутывали ее игривым плащём.
Легкое платье ниже колена развевалось и, казалось, стремилось сорваться с тонкой фигуры хозяйки и расправив крылья улететь, уплыть чудным корабликом из детсва на потоках нежного воздуха в объятия неба. Что уж лукавить- я ждал этого, мысленно суля ветру всех благ и припоминая старые его долги.
И я ничего не буду говорить о её глазах- это просто бесмысленно! У них нет цвета... нет постоянного цвета. Под каждым встречным фонарем, пока я шел рядом, они менялись до не узнаваемости: то зеленно-голубые, обрамленные в сладкую, карамельную радужку(пол царства за невинный поцелуй в эти глаза!), то не возможно ультрамариновые, (как в любимом муьтфильме младшей сестры). О глазах не буду...
Изящная её тень, что время от времени вполне самостоятельно ходила куда-нибудь развеяться или принять душь в лунных лучах, как возвращалась, всегда радостнопомахивала своей хозяйке крыльями. Тонкими и шелковыми, как у той бабочки, что я давеча так и не смог поймать (я бегал за ней четверть часа к ряду!).
Может, она и была бабочкой, ночной, многолетней (только бы многолетней! пожалуйста). Она спит и ей снится, как я приношу ей свое сердце. Отдаю на хранение. В синей с фиолетовым коробочке с зеркальными крышечкой и дном со стенками. И снилось ей, как я носил ее сумку. Слишком большую и тяжолую для её фигуры и комплекции. Чуть позже, когда обидевшийся на что-то ветер стал холодным, мы доставали из этой сумки лёгкую, фиолетово-синюю (как соя коробочка, только наоборот) ветровку с зеленым поясом- для неё и пушистый, нежный свитер- для меня. И зонтик! Дождя не бало, но "просто так романтичней"- сказала она. Я не спорил. А еще в сумке были две курительные трубки (ченая саламандра с чашей в когтях, и класическая лапка орилная... хотя мо мне так больше на чудесную желтую птицу африки похоже). А еще две махорки с ароматным табаком: С первым легким и вторым трепким, с прогорклостью. 24 коробочки спичек (в пяти из которых, оказывается были совсем не спички), теплая одежда, и большой походный нож(тут я тихо мурлыкнул... он был красив и функционален). "Зачем всё это?"- так было написанно на моем вот такими буквами *раскинув в стороны руки*. Засмеявшись и, кажется даже не много смутившись обьяснила: "это что бы не оказаться голодной и холодной когда другой мир позовет меня". И после не ловкой паузы: "Я ведь не знаю, какая там будет погода... Правда-правда" И улыбается так лучезарно, ослепляет широкой улыбкой, ураганом сметая все мысли из и без того не богатой на это головы.
"Да... своих синоптиков там еще нет"- соглашаюсь прищюрившись и спрашиваю: "Как же мне называть-то тебя, Фея?" Ответом мне был влажный взгляд(она грустит?.. почему?!) иссиня черных глаз (они ведь только что были цвета весенней листвы!) и обещание скорой встречи.... И я проснулся.
Не помню точно, но кажется мне было сказочно хреново. Рвал волосы и давил в себе стоны "тишшшееее"- шипел сам себе. Сон! Сон? Нет же, мать твою [вырезанно цензурой].... сон...
Хотя мне куда как приятней думать, что это сечас я сплю, а тогда бодрствовал...
Прошло чуть больше полутора лет (или чуть меньше двух?) а я так и не "проснулся" и не видел своей сказочной феи.
За это время, мне много раз говорили, что яизменился. И частно переспрашивали "а разве у тебя не голубые были глаза?" и не редко смеялись: "зачем тебе зимний свитер в ранце? Летом!?"....
"Зачем зачем"... *пожимая плечами*.
Четверг, 26 Апреля 2012 г.
13:36
Новая клавиатура настолько не привычна, что писать долго и много стало как-то... не удобно что ли.. Э-эх, долбанная моя импульсивность, купил вот на эмоциях, мало того, что потратился, так теперь еще и привыкать к этому делу буду хрен знает сколько времени.
Комментарии [1]
Пятница, 20 Апреля 2012 г.
20:49
Ваще круто, здорово, превосходно, заебись , НЯЯЯЯЯЯ....
*эмоции*
*эмоции*
Четверг, 19 Апреля 2012 г.
11:06
Можно считать меня старомодным. Ибо в очередной раз убеждаюсь, секс без эмоциональной основы истощает, опустошает и душит. Это справедливо к мужчинам исключительно. Сию долю выделил нам космос- приносить и давать. Приносить покой и спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и нас самих. Приносить ощущение красоты тем, кого мы любим. Тащить в дом хобот мамонта или зарплату. А женщинам, как правило, просто "не нравится".
И самое дурное в моей туше, что секс без эмоций рождает эмоции. И это, самое жутко. Я ловлю себя, что глажу кого-то слишком нежно. Смотрю- слишком тепло и, если понадобится, готов пойти и добыть вишню в предрассветном городе. И понимаю, что это не эмоции, не мои по крайней мере эмоции -забитого романтичного идиота снимающего угловую комнату в моей душе, или банально, простите, члена- но не мои. И пугаюсь. И, нет, не бегу конечно, а закрываюсь. Глушу, давлю, затаптываю любые проблески лживой, гормональной нежности и стремлюсь больше никогда, ни при каких обстоятельствах не заниматься сексом с этим человеком. А лучше- не заниматься сексом в принципе. Воздержание продуктивно и милосердно к нервам, на том и остановимся.
И самое дурное в моей туше, что секс без эмоций рождает эмоции. И это, самое жутко. Я ловлю себя, что глажу кого-то слишком нежно. Смотрю- слишком тепло и, если понадобится, готов пойти и добыть вишню в предрассветном городе. И понимаю, что это не эмоции, не мои по крайней мере эмоции -забитого романтичного идиота снимающего угловую комнату в моей душе, или банально, простите, члена- но не мои. И пугаюсь. И, нет, не бегу конечно, а закрываюсь. Глушу, давлю, затаптываю любые проблески лживой, гормональной нежности и стремлюсь больше никогда, ни при каких обстоятельствах не заниматься сексом с этим человеком. А лучше- не заниматься сексом в принципе. Воздержание продуктивно и милосердно к нервам, на том и остановимся.
10:52
"Я инженер на сотню рублей и большего я не получу..."
А вообще, чего хочет человеческое естество, вопрос на который не всегда знаешь ответ даже ты сам, даже если речь о твоем собственном внутреннем хочу и "можно?". Есть во мне, где-то там, между плавающих в табачном дыму мыслей и нот, между умирающих, но бессмертных "люблю", видений грядущего и неуловимыми "сейчас" маленький пацанёнок с именем, как у меня. И он- хочет. Он желает, просит, требует порой. Он смотрит, удивляется, ему интересно, ему вкусно. Это он плачет, аккомпанируя живому звуку моей (нашей) страсти- фортепьяно. Это ему, а не мне, так больны предательства. Ему, а не мне, одиноко. И это его кровь капает с моего сердца и пальцев. И именно он, раз за разом с тем же неизменным энтузиазмом, как и я сам много лет назад, спрашивает меня "можно?". Конечно можно, отвечаю я. Разрешаю, балуя это горе, как любимую. И действительно, видимо мне, тому, что люди видят на улице, когда смотрят в мою сторону, так важно кого-нибудь баловать. Женщину по имени "Милая" или свое внутреннее дитя, если такой нет - не важно, главное кого-то радовать. Цветы, внимание, ужин. Возможность заниматься тем, чем вдруг необъяснимо приспичило. Только ради этого я хожу на работу, что бы в комнате и душЕ - пахло. Пахло, звучало, улыбалось, радовалось, смеялось, развивалось и никогда не росло, всегда оставаясь малым и единственным капризом. Лишь бы Милая (или дитя) не грустило, не плакало. Почему? Их боль - это не моя боль и уж точно не мои проблемы. И тем не менее, если мне некого баловать в смысле отношений, я начинаю баловать его. И, догадываюсь, не я один. Не для того, не только для того бывшие девушки начинают следить за собой, что бы показать "этому козлу" кого он потерял. Не только, и не столько для того, что бы вновь окунуться в романтику, смывая розовыми волнами влюбленности (хоть и фальшивой, хоть и чужой) боль и кровь раненного сердца. Как и я сам. Я сейчас- красив и ухожен, потому что расстался. Потому, что в душе отныне стало еще одной "бывшей" больше. И еще одна любовь отныне будет жить в моих венах и на кончиках пальцев.
Я боюсь очередной женщины с именем "Милая". Я не боюсь боли и шрамов. Не боюсь предательств- это не большая плата, мелкая монета, не больше. Я боюсь, что во мне больше не поместится ни одной, даже самой маленькой любви. Я пуст и в то же время переполнен. Страшно в один из дней попросту лопнуть и разлететься во все стороны.
А вообще, чего хочет человеческое естество, вопрос на который не всегда знаешь ответ даже ты сам, даже если речь о твоем собственном внутреннем хочу и "можно?". Есть во мне, где-то там, между плавающих в табачном дыму мыслей и нот, между умирающих, но бессмертных "люблю", видений грядущего и неуловимыми "сейчас" маленький пацанёнок с именем, как у меня. И он- хочет. Он желает, просит, требует порой. Он смотрит, удивляется, ему интересно, ему вкусно. Это он плачет, аккомпанируя живому звуку моей (нашей) страсти- фортепьяно. Это ему, а не мне, так больны предательства. Ему, а не мне, одиноко. И это его кровь капает с моего сердца и пальцев. И именно он, раз за разом с тем же неизменным энтузиазмом, как и я сам много лет назад, спрашивает меня "можно?". Конечно можно, отвечаю я. Разрешаю, балуя это горе, как любимую. И действительно, видимо мне, тому, что люди видят на улице, когда смотрят в мою сторону, так важно кого-нибудь баловать. Женщину по имени "Милая" или свое внутреннее дитя, если такой нет - не важно, главное кого-то радовать. Цветы, внимание, ужин. Возможность заниматься тем, чем вдруг необъяснимо приспичило. Только ради этого я хожу на работу, что бы в комнате и душЕ - пахло. Пахло, звучало, улыбалось, радовалось, смеялось, развивалось и никогда не росло, всегда оставаясь малым и единственным капризом. Лишь бы Милая (или дитя) не грустило, не плакало. Почему? Их боль - это не моя боль и уж точно не мои проблемы. И тем не менее, если мне некого баловать в смысле отношений, я начинаю баловать его. И, догадываюсь, не я один. Не для того, не только для того бывшие девушки начинают следить за собой, что бы показать "этому козлу" кого он потерял. Не только, и не столько для того, что бы вновь окунуться в романтику, смывая розовыми волнами влюбленности (хоть и фальшивой, хоть и чужой) боль и кровь раненного сердца. Как и я сам. Я сейчас- красив и ухожен, потому что расстался. Потому, что в душе отныне стало еще одной "бывшей" больше. И еще одна любовь отныне будет жить в моих венах и на кончиках пальцев.
Я боюсь очередной женщины с именем "Милая". Я не боюсь боли и шрамов. Не боюсь предательств- это не большая плата, мелкая монета, не больше. Я боюсь, что во мне больше не поместится ни одной, даже самой маленькой любви. Я пуст и в то же время переполнен. Страшно в один из дней попросту лопнуть и разлететься во все стороны.
Понедельник, 16 Апреля 2012 г.
21:25
талант - это когда у тебя что-то получается само собой. Когда ты вот взял в руки гитару, гамму начал обыгрывать - и вдруг - хуясебе - музыка. Это талант. Но профессионализм музыканта ( я говорю о музыканте как о творце а не как о технаре) - в том, чтобы видеть между строк, чтобы уметь эмоциональный клубок раскладывать по ниточкам и понимать, как создан тот или иной образ. Так вот талант быват разных уровней - есть немного талантливые - есть одаренные, есть гении - но у любого таланта есть глубина. Любой талант заканчивается в каком-то месте, и тогда человеку надо включать мозг и начинать думать, чувствовать, анализировать и понимать. А те, у кого музыка получалась сама собой с самого начала на это очень редко способны. Если они много лет играли и у них получалось само по себе, а тут потолок - зачем что-то менять? мало кто способен оттолкнуть от себя то, что все получаетсая само и взяться за ум, если само собой получалось так долго и так уверенно. По этому талант во многом это стопор, обойти который дано не всем
Суббота, 14 Апреля 2012 г.
08:45
И так, внеочередное собрание меня, любимого, прошло намедни.
Темы заседаний тривиальны: какого хуя, и как жить дальше. Не просто, но и драные раны на душе и теле оставлять не придется. Хотя...
О главном: во вторник жду в гости славного человека Георгия, что за символическую плату в шесть с половиной касарей согласился опекать несчастный мой фортепьяно. настроить там, попрыгать с бубном и прочесть пару другую речитативов на латыни - все для того, что бы звук стал чище, клавиши не западали и одним счастливым человеком на планете стало больше. По крайней мере на пару часов это точно. Потом то я вспомню, что мне еще нужно заплатить за музыкалку, а лишних денег пока нет и немного расстроюсь, но это все фигня. Главное начало положенно. Правда, как не странно, что бы отдать настройщику шесть тысяч, сначала пришлось отдать 8- за кредит, три за квартиру и еще 4- за другой кредит... Удивительно, как я умудрился в такие короткие сроки срубить столько бабла и не заметить толком. Вот бы с оплатой музыкалки так же вышло.
А еще, начну я, пожалуй, по немногу возвращаться к ведению дневников и старой своей утомительно болтливой манере выражаться.
Темы заседаний тривиальны: какого хуя, и как жить дальше. Не просто, но и драные раны на душе и теле оставлять не придется. Хотя...
О главном: во вторник жду в гости славного человека Георгия, что за символическую плату в шесть с половиной касарей согласился опекать несчастный мой фортепьяно. настроить там, попрыгать с бубном и прочесть пару другую речитативов на латыни - все для того, что бы звук стал чище, клавиши не западали и одним счастливым человеком на планете стало больше. По крайней мере на пару часов это точно. Потом то я вспомню, что мне еще нужно заплатить за музыкалку, а лишних денег пока нет и немного расстроюсь, но это все фигня. Главное начало положенно. Правда, как не странно, что бы отдать настройщику шесть тысяч, сначала пришлось отдать 8- за кредит, три за квартиру и еще 4- за другой кредит... Удивительно, как я умудрился в такие короткие сроки срубить столько бабла и не заметить толком. Вот бы с оплатой музыкалки так же вышло.
А еще, начну я, пожалуй, по немногу возвращаться к ведению дневников и старой своей утомительно болтливой манере выражаться.
Среда, 11 Апреля 2012 г.
11:51
Девушка или пианино?
Меня необычайно мало, а полумеры, получувства не мой вариант. Такого дерьма и так навалом.
Меня необычайно мало, а полумеры, получувства не мой вариант. Такого дерьма и так навалом.
Комментарии [1]
Четверг, 29 Марта 2012 г.
23:57
В библии 1300 страниц, где приведённые ниже слова встречаются:
"Сжалиться" – 4512 раз
"Убить" – 1790 раз
"Кровь" – 630 раз
Слово "служить (раб)" – 1289 раз
"Золото", "Серебро", "Деньги"– 733 раза
"Честь", "Достоинство" – 19 раз, да и то, в основном, косвенно: «оказать честь», «в честь кого-то»
Совесть - 1 раз.
"Сжалиться" – 4512 раз
"Убить" – 1790 раз
"Кровь" – 630 раз
Слово "служить (раб)" – 1289 раз
"Золото", "Серебро", "Деньги"– 733 раза
"Честь", "Достоинство" – 19 раз, да и то, в основном, косвенно: «оказать честь», «в честь кого-то»
Совесть - 1 раз.
Комментарии [6]
23:10
Внутри меня музыка. Она вообще везде, в общем-то, разливается. Мы ступаем на нее, слушаем, кто-то ест. С крыш домов или уехавших сознаний. Из окон домов и проезжающих мимо машин.
В голове- музыка. Много музыки, мелодий. Половина которой сливается вместе в невообразимо дивное чудовище, новое, манящее, притягательное. оно стремится быть живым. Ищет выход, бьется внутри меня в надежде быть. А я не умею дать ему жизни, не знаю как.
Это печально и... прекрасно.
Наверное, не стоит мне так маньячить. Инструмент-то я все-таки привез к себе. Даже вопрос с шумовой нагрузкой решил вопрос (лучше даже не вспоминать чего мне все это стоило). Так вот, наверное, все-таки не стоит мне, видимо, так маньячить- руки просто отваливаются, пальцы ноют кисти вообще не чувствую. Но, святой скотч, как же классно!
В голове- музыка. Много музыки, мелодий. Половина которой сливается вместе в невообразимо дивное чудовище, новое, манящее, притягательное. оно стремится быть живым. Ищет выход, бьется внутри меня в надежде быть. А я не умею дать ему жизни, не знаю как.
Это печально и... прекрасно.
Наверное, не стоит мне так маньячить. Инструмент-то я все-таки привез к себе. Даже вопрос с шумовой нагрузкой решил вопрос (лучше даже не вспоминать чего мне все это стоило). Так вот, наверное, все-таки не стоит мне, видимо, так маньячить- руки просто отваливаются, пальцы ноют кисти вообще не чувствую. Но, святой скотч, как же классно!
Комментарии [2]
Вторник, 27 Марта 2012 г.
23:24
Комментарии [4]
Суббота, 24 Марта 2012 г.
17:48
Кофе и ... кофе.
Блядство, курить-то как хочется, слов просто нет.
А еще внутри меня зреют мысли крамольные, темные и сладкие. Ах и ох. 
Блядство, курить-то как хочется, слов просто нет.
А еще внутри меня зреют мысли крамольные, темные и сладкие. Ах и ох.
Комментарии [14]
Четверг, 22 Марта 2012 г.
01:30
Интернет зло. Э-эх.. Наткнулся на пару прикольно-пушисто-манящих картинок. Засмотрелся даже, блин. Наплавался в пушистой, почти ванильной эротике и как теперь спать мальчишке? А? *вот и я не знаю. Хех.
Комментарии [4]
Среда, 21 Марта 2012 г.
14:26
Чудесно ведь, согласитесь, когда сам себе сюрпризы преподносишь? Не, я сейчас не о неожиданно открывшейся язве или там, тьфу тьфу, страсти к представителям своего пола (ничего не имею против педиков и девочек с карманными фаллосами, они клевые). Я про то, что иногда, совершенно неожиданно занимаясь вроде как будничной какой-нибудь задачей понимаешь- счастлив. Пиздец, Счастлив! Ну, или почти счастлив, всегда , конечно, остается гнутый, ржавый гвоздь, не желающий вбиваться в монумент счастливой жизни. Подружка там не любит, или любит но не та (не тот 0_о) и не так, ромашка завяла, телефон молчит сутками, падла такая. Ну и хрен с ним, сейчас то, вот тут, в этот момент- загруженный, уставший, не бритый, мозг, загнанный зверь- в пене, денег нет и не предвидится, долгов дох... много, но, каким-то хреном довольный и совершенно (минус гвоздь) счастливый! И ведь не веришь сначала, останавливаешься, прислушиваешься к себе " приятель, ты чего? что с тобой?", а приятель лыбется, сияет, подмигивает тебе, молодец мол, братишка, горжусь!
А чего началось? Правильно. С уборки! *смеется*. Нашел гитару, пока с ней колупался насмотрелся на клавишные (ну так, между делом). Потом послушал... разрыдался на волнах дрожи от действительно ТРОГАТь(!)ельной музыки. И пошел, в ближайшую детскую музыкальную школу. -Я по поводу фортепьяно научится - А вам лет то сколько? -Семь!*счастливо улыбаясь*. Не поверили сначала, (хотя я побрился даже, голову помыл), домой отправили. Пришел снова- на следующий день. -Молодой человек, мы же вчера разговаривали - Ну блин, хочу я понимаете? (эмоционально так, с чувством, сам от себя не ожидал) Нельзя официально, дайте хоть с преподавателями поговорить, может возьмется кто-нибудь. И тетка (удивительно!) прониклась. В итоге записался. Со следующего месяца буду ходить в музыкальную школу *смеется* для детей на нотную грамоту и фортепьяночку. Форте- пьяночку... пьяночку действительно, пьянею я от живого звука этого, как от сирени (да, от сирени я тоже дурею, и что?). И засуетился. Нашел где взять инструмент. Почти новый. Почти даром. Нашел дядьку- поможет с диагностикой. И тетку нашел- с настройкой. И машину нашел! И грузчиков! И все- почти за копейки (последние мои копейки в общем-то.. а еще долги.. кредиты.. бля). Завтра поедем с дядькой инструмент смотреть. К концу следующей недели- привезу его, няшечку мою. Охохо *злой смех* пизда соседям, ей богу (надо будет поинтересоваться. как можно потише на нем, дабы не мучить людей).
Доволен как слон с крынкой сметаны.... или кот после ведерной клизмы? .. В общем, здорово все, еп! Кроме денег. но деньги это ладно- пренебречь! Вальсируем!
А чего началось? Правильно. С уборки! *смеется*. Нашел гитару, пока с ней колупался насмотрелся на клавишные (ну так, между делом). Потом послушал... разрыдался на волнах дрожи от действительно ТРОГАТь(!)ельной музыки. И пошел, в ближайшую детскую музыкальную школу. -Я по поводу фортепьяно научится - А вам лет то сколько? -Семь!*счастливо улыбаясь*. Не поверили сначала, (хотя я побрился даже, голову помыл), домой отправили. Пришел снова- на следующий день. -Молодой человек, мы же вчера разговаривали - Ну блин, хочу я понимаете? (эмоционально так, с чувством, сам от себя не ожидал) Нельзя официально, дайте хоть с преподавателями поговорить, может возьмется кто-нибудь. И тетка (удивительно!) прониклась. В итоге записался. Со следующего месяца буду ходить в музыкальную школу *смеется* для детей на нотную грамоту и фортепьяночку. Форте- пьяночку... пьяночку действительно, пьянею я от живого звука этого, как от сирени (да, от сирени я тоже дурею, и что?). И засуетился. Нашел где взять инструмент. Почти новый. Почти даром. Нашел дядьку- поможет с диагностикой. И тетку нашел- с настройкой. И машину нашел! И грузчиков! И все- почти за копейки (последние мои копейки в общем-то.. а еще долги.. кредиты.. бля). Завтра поедем с дядькой инструмент смотреть. К концу следующей недели- привезу его, няшечку мою. Охохо *злой смех* пизда соседям, ей богу (надо будет поинтересоваться. как можно потише на нем, дабы не мучить людей).
Доволен как слон с крынкой сметаны.... или кот после ведерной клизмы? .. В общем, здорово все, еп! Кроме денег. но деньги это ладно- пренебречь! Вальсируем!
Комментарии [13]
Вторник, 20 Марта 2012 г.
20:40 Рыжик
Рыжая, вернись, я все прощу! 
Комментарии [6]
Понедельник, 19 Марта 2012 г.
22:24
Я конкретно нализался. В голове сумбур из шумов моря, манящих изгибов бывших и чудовищной какоВонии не настроенной гитары и ахуенно важного для меня сейчас вопроса, если я ей позвоню- она приедет? Или даже так: кому я могу позвонить так, что бы он приехал? И поганенький такой ответик: Никому.
Никому нахер не нужен, в общем-то, хех. И смех и грех.
Никому нахер не нужен, в общем-то, хех. И смех и грех.
Комментарии [11]
14:54
Уборка в квартире -эндшпиль унылой партии той части жизни, когда кто-то спивается, делает глупости или просто выпадает из мира, социума и прочих сомнительных явлений. Я бы, в общем-то, и дальше броуновскими маневрами обходил завалы всякого хлама посередь жилой площади, мне не сложно. Просто как-то неожиданно нечего делать. Много чего нашел, кстати. Под слоем омертвевшей кожи и прошлогоднего тополиного пуха отыскалась гитара. Старая, неказистая, без трех струн. Может от бывшей девушки осталась, может алчущий моих страданий демон подбросил (что почти одно и то же, кстати). Говорят, когда учишься играть, познаешь страдания через кончики пальцев. Проверим.
Комментарии [2]
Воскресенье, 18 Марта 2012 г.
18:51
На данный момент всерьез размышляю, а не добавить ли своей жизни ритма? Нет, я не о барабанной установке. Клавишные мне как-то ближе. технически- место в помещении под инструмент есть. Да и восторженные вопли соседей, писающих кипятком от нереальной моей игры вполне себе способ понять настроение. И желание есть, как ни странно. И знаю где можно взять, почти бесплатно. Вот денег только нету. На газельку- рубля полтора. На грузчиков... блин. Сколько уже откладываю из-за материальной не состыковки желаемого и возможного.
Новая клавиатура настолько ...
[Print]
Das schwarze Tier