"Я инженер на сотню рублей и большего я не получу..."
А вообще, чего хочет человеческое естество, вопрос на который не всегда знаешь ответ даже ты сам, даже если речь о твоем собственном внутреннем хочу и "можно?". Есть во мне, где-то там, между плавающих в табачном дыму мыслей и нот, между умирающих, но бессмертных "люблю", видений грядущего и неуловимыми "сейчас" маленький пацанёнок с именем, как у меня. И он- хочет. Он желает, просит, требует порой. Он смотрит, удивляется, ему интересно, ему вкусно. Это он плачет, аккомпанируя живому звуку моей (нашей) страсти- фортепьяно. Это ему, а не мне, так больны предательства. Ему, а не мне, одиноко. И это его кровь капает с моего сердца и пальцев. И именно он, раз за разом с тем же неизменным энтузиазмом, как и я сам много лет назад, спрашивает меня "можно?". Конечно можно, отвечаю я. Разрешаю, балуя это горе, как любимую. И действительно, видимо мне, тому, что люди видят на улице, когда смотрят в мою сторону, так важно кого-нибудь баловать. Женщину по имени "Милая" или свое внутреннее дитя, если такой нет - не важно, главное кого-то радовать. Цветы, внимание, ужин. Возможность заниматься тем, чем вдруг необъяснимо приспичило. Только ради этого я хожу на работу, что бы в комнате и душЕ - пахло. Пахло, звучало, улыбалось, радовалось, смеялось, развивалось и никогда не росло, всегда оставаясь малым и единственным капризом. Лишь бы Милая (или дитя) не грустило, не плакало. Почему? Их боль - это не моя боль и уж точно не мои проблемы. И тем не менее, если мне некого баловать в смысле отношений, я начинаю баловать его. И, догадываюсь, не я один. Не для того, не только для того бывшие девушки начинают следить за собой, что бы показать "этому козлу" кого он потерял. Не только, и не столько для того, что бы вновь окунуться в романтику, смывая розовыми волнами влюбленности (хоть и фальшивой, хоть и чужой) боль и кровь раненного сердца. Как и я сам. Я сейчас- красив и ухожен, потому что расстался. Потому, что в душе отныне стало еще одной "бывшей" больше. И еще одна любовь отныне будет жить в моих венах и на кончиках пальцев.
Я боюсь очередной женщины с именем "Милая". Я не боюсь боли и шрамов. Не боюсь предательств- это не большая плата, мелкая монета, не больше. Я боюсь, что во мне больше не поместится ни одной, даже самой маленькой любви. Я пуст и в то же время переполнен. Страшно в один из дней попросту лопнуть и разлететься во все стороны.