Тут давеча в мамском клубе обсуждалось приложение гетконтакт, где можно посмотреть, как ты записан у других в телефоне.
Кккккканешшшшшн я побежала качать и смотреть. Интересно же.
И я почти расстроилась, что, видимо, слишком скучно живу, ибо у большинства я записана обычно, по бывшей работе. Однако!!! Кто-то один хранит мой номер так "Охюля🔥"
И это чертовски приятно.)))
У других мамуль были такие ржачные истории, а мне поделиться в этом плане нечем. Но огонек этот, конечно, сильно меня порадовал.))

Одарили наших мужчин сегодня ужином, носочками и хорошим настроением. Всё как полагается.

Моем с мамой посуду на кухне и обсуждаем, что подарим друг другу на 8 марта.
Маме - систему автономного полива в огород.
Мне - новую красивущую кастрюлю.
😁
Обе очень довольные!

Сегодня мама приезжала в гости. Помимо миллиона новостей, которые мы обсуждали, затронули тему стыда и вины в воспитании детей.
Мама всю жизнь считала, что без пристыживания вырастет некая наглая, избалованная личность. Так считала её бабушка, так воспитывала её мама. Меня, конечно, тоже прилично стыдили, но, я полагаю, гораздо меньше, чем досталось маме в её детстве.
Так вот к удивлению, наш разговор прошел не как всегда, с отрицанием и обидой, а мама услышала меня!
Может это потому, что я спокойно и по полочкам смогла объяснить, что я думаю по этому поводу.
В конце этого разговора, мама сказала, что каждое поколение что-то переосмысливает и старается улучшить в отношении к детям. Я полностью разделяю этот взгляд. И совершенно не считаю современную молодежь пропащей, наоборот, я вижу очень много удивительного в подростках, чего не было в моё время. И я тоже хочу, чтобы они шли дальше и исцелялись в своих травмах, не допускали их со своими детьми, но и простили и поняли предыдущие поколения.

Я не виню ни маму, ни бабушку. Очень хорошо понимаю, какой отпечаток накладывает тяжёлая жизнь, где для самоанализа места мало. Но они все равно старались сделать наше с братом детство счастливым, и оно и вправда такое было.)

П.с.

По поводу стыда и вины. Ну вдруг кому-то интересно, к каким выводам пришла я, разбираясь в теме.
Вина - это то, что исправить можно "ты плохо поступил". Стыд - равно "ты плохой как личность, испорченный, раз так себя ведёшь". Стыд всегда связан с телесным ощущением. Стыд необходим для норм поведения в социуме, то есть это не плохое и не хорошее явление. Для своих целей оно полезно - нельзя ходить голым, нельзя писать на клумбу, нельзя сморкаться во все стороны.
Но люди часто используют стыд как оружие там, где не нужно.
Говорит малышу "как тебе не стыдно, ты испачкался\разбил чашку\сломал игрушку и т.д." не лучше решение. Это транслирует установку, что "я плохой, не такой, гадкий и всё".

Куча людей моего возраста сейчас ходит к психологам, пытаясь снять эти установки. Они живут в подсознании, они говорят с нами в моменты сомнений, не дают реализоваться. Ну вот я реально мало знаю людей с адекватной самооценкой. В основном все себя гнобят, ругают, презирают.

Посмотрим, вырастет ли Ульяна избалованной, или какой там все бояться. Я думаю, нет. Ругать и корректировать поведение можно иначе. Мы стараемся, по крайней мере.
Но не в 4 утра, после 5 подъема!! ))) Тогда да, я могу запросто пустить в ход всё, что угодно, даже "как тебе не стыдно будить мать всю ночь".

Нашла случайно курс по акварели. Ну это просто моя давняя мечта. Не закрытый гештальт. И преподаватель нравится, а мне важно это.
Но что-то меня останавливает от покупки...
Стала анализировать. Пугает меня даже не то, что у меня нет времени, а иногда и сил, а то, что я злюсь от этого.
На прошлой неделе мы договаривались с мужем, что у меня будет гарантированный час в день для меня, отдых, который я буду делать, что хочу, а не убираться в квартире, в качестве смены деятельности 🙈
И ни разу! Ни разу за всю неделю нам это не удалось осуществить. То одно, то другое. Никто не виноват, просто жизнь вносила свои коррективы. Но я злилась. Я злилась на него. Совершенно иррационально, просто потому что на ребенка злится нельзя, а на мужа можно.
Мы вздорили по пустякам, срывались, я чувствовала себя плохо и подавленно от невозможности управлять временем, собой, своими интересами.
Потом я пришла в себя, приняла ситуацию, успокоилась и война характеров завершилась перемирием. И вот на сегодня я спокойна и всех люблю, потому что не рвусь никуда, а плыву по течению. И тут этот курс ... И понимаю, что хочется очень, но и быть снова такой загнанной и отчаявшейся я не хочу.

Пока не знаю, что делать.

Что-то так тяжело психологически. Мои давние травмы будто все решили именно сейчас напомнить о себе, и никак не оставят меня в покое. Может дело в том, что скоро день рождения...
Хочу покоя, а его нет.
Правильно говорят, что и ад и рай в душе человека. Каждый сражается только с самим собой.
Я подхожу в своих проблемах к пониманию, что самобичевание, поиск виновных не приводят к примирению с собой. Сейчас я хочу найти выход и просто идти туда. Пусть на это уйдет всё время моей жизни. Но я попытаюсь. И мысль, которая меня больше всего мотивирует не бросать эту сложную работу, это моя дочка. Пусть я не вылечу все раны нашего рода, но ей останется меньше лечить. И может, когда придет её время, она справится лучше меня, будет свободнее и счастливее. Но для этого я сейчас должна добровольно заходить в мой собственный ад и не отступать.

С каждым новым витком и заходом в эти тяжелые состояния я открываю что-то новое. То, чего не видела в себе раньше. Говорят, увидеть и признать - уже пол дела. Я не знаю. Но если в моей работе будет положительная динамика, то я обязательно напишу о том, что помогло.

В мамском чате каждое утро начинается с типа вдохновляющего и бодрящего видоса со спортивными накаченными мужиками.
Меня вот вообще такое не вдохновляет, при всем уважении к накаченным мужикам. Наверное, со мной что-то не так, ведь всех мам очень такое бодрит.
Мне всегда нравились высокие, худощавые брюнеты. Чтобы ноги и руки длинные, и пальцы... Ну вы поняли🤣🤣🤣
Что-то я взбодрилась пока представляла 🤣 пора открыть свой мамский чат с правильными бодрящими видосами.

Кстати, именно за такого длинного и худого я и замуж вышла🙈 ну а че.

И вот меня озарило сейчас. Тот возмутительный и нагло-пялящийся сосед такой же длинный дрищ! И как я с сразу не просекла. Сколько таких наглых качков со мной в лифт бы не заходило, сколько бы они мне что-то не говорили - мне вообще ровно. А тут взялся один тощий и всё! Стою нервно потею, кручу волосы и выпадаю из лифта мордой на пол, потому что в ногах запуталась.🤣🙈

Короче, странно это всё. Папа мой был крупный мужчина, если что.

Вот у меня каждый год дилемма - как зимой выглядеть хоть мало-мальски прилично?
Никак у меня не получается.
Во-первых, я не люблю шапки, никакие!
Во-вторых, мне во всем холодно, кроме огромного пуховика, в который я ныряю с конца октября и вылажу только в апреле.

Вспоминаю свои бездетные, незамужние года. Я порхала на работку в мини юбке и дубленочке, легко и прекрасно. Но это 10-15 минут до метро. А сейчас это прогулки с детём, и там не до юбок.
А самое главное, даже если я заранее задумаю приличный зимний образ, то поддерживать его аксессуарами и прической... Какой там!

В общем, в весенне-летний период мне удается выглядеть приятно, а зимой это прям загадка для меня.
Если я вижу красивую зимнюю женщину, то сто процентов она бежит от машинки своей до работы и обратно. )

А у вас как с этим, дамы? Вы прекрасные зимние феи, или как я, недовольная снего-баба?)

Завтра обещают барическое дно. И там правда будет какое-то дно, ибо 717 миллиметров я не помню вообще.
Предыдущее низкое давление я пережила незаметно, но подозреваю, что дело в том, что оно постепенно снижалось. А тут фигакнет резко.

Короче, я начинаю молиться, пить больше воды и пойду сейчас куплю супер соленых огурцов.

Всем гипотоникам, держимся!🙏