Любой настоящий Человек, с большой буквы - всегда "сумасшедший" для окружающих. А иногда и для себя самого.© В нашем мире иначе нельзя, к сожалению... Ведь он настолько сумасшедший(в худшем смысле), что нам приходится быть другими, чтобы сохранить своё "Я". Пусть даже так...
Мир делится на тех кто понимает, и всех остальных. Остальные, при всём своём разнообразии, неинтересны.© Я понимаю... надеюсь.

Я скажу вот что... Есть кумиры, а есть те, кто спас... И у меня и у тебя это было... И хорошо, что есть та частица жизни, на которую равняешься, даже, если она чертовки далеко, не знает о тебе и т.д. А те, кто не поймут, тех - к чертям. Душа должна к чему-то стремиться и во что-то верить, ведь так?
Ты только не замыкайся на своем чувстве, а живи не ради, а воимя... Мурк?)

А Им нельзя быть, потому что каждый человек уникален, недочеловеки, впрочем, тоже... Можно только страться нести светлое в жизнь, чтобы Ему не было стыдно. Так мне кажется... Ведь можно и нужно заставлять тех, кто рядом, думать, видеть и слышать. Ведь это можно сделать.

А пока улыбнись и легко пожми невидимую ладошку.

отредактировано: 01-03-2004 22:08 - Gwennan

Присоединяюсь к Gwennan. Не ради, а во имя...

Twillight Fire Gwennan
Спасибо вам за поддержку! Но когда я сказал что хочу быть им, то имел в виду не Хидэ, а Таска...*)

Twillight Fire Спасибо.

Hide Ой.)))))))

Хотела отослать письмо, но раз не получается, то пусть будет комментарий...


Я не люблю жизнь, я хронически ее ненавижу. Бессмысленное и бесцельное существование – я не готова назвать это жизнью. Я просто не хочу. Вспоминая Гессе "Степной волк", я самоубийца по своей сути, я много об этом думаю и мой самый верный способ давно уже готов, но я скорее всего этого не сделаю (теперь уже), для меня суицид – лишь наиболее верный способ избавления от жизни.
Когда-то я была реальным самоубийцей – теперь самоубийца по сути.
Странно.
Жизнь порой очень круто может повернуть. Три года назад вся эта серость сменилась бездонно-черными тонами с грязной примесью белого, переходящего в серый. Одна яркая вспышка, когда все воздушные замки сгорели и остались навсегда лишь руинами. Почти три года назад умер мой самый близкий человек, всего лишь суицид. Именно тогда рухнули все духовные связи. Тонкие ниточки, связывающие меня с окружающими, разорвались. Наверно просто истерлись. Время не лечит, оно уничтожает... убивает болью. Через четыре месяца моя собственная попытка, но как видишь спасли. Тогда не было ни опыта, ни знаний, сейчас бы я, решись на такое, продумала и оценила все обстоятельства. Я до сих пор не знаю, хорошо это или плохо... то, что я до сих пор жива. Чаще всего меня кажется, что самый лучший вариант – не быть вообще никогда. Но это невозможно. Для меня слишком трудно вспоминать то, что было тогда... то, что есть до сих пор где-то глубоко, как очередной скелет шкафу. Тогда только один вопрос крутился в голове – почему меня оставили здесь, фактически навсегда одинокую. Со временем пришло понимание. Просто это его выбор.
Знаешь, если ты когда-нибудь решишься умереть, то тебя могут не понять. Это трудно.
Люди живут в наших сердцах.

Любящие люди почти всегда принимают нас такими, какие мы есть. Просто они не всегда могут смириться с тем, что ничего не могут сделать для нас. Они желают добра, но забывают, что мир не только их мерками меряется.
Давать право на такие ошибки стоит. Когда-нибудь они научатся.

Перечитываю – много банального и давно уже сказанного. Я никогда наверно не пойму, что значит любить кумира, звезду. Увы, меня судьба свела с человеком, которому я готова положить под ноги собственную жизнь. Человек, с которым я никогда наверно не буду. Я сама довела себя до такого состояния, что чувства роли никакой не играют. Все мертво.

Объективной причины писать все это казалось бы нет... я просто за долгое время начала чувствовать пока еще тонкие натянутые ниточки.

С уважением, Утена.

Что можно сказать, что можно ответить, Хидэ-тян?
Во имя.. в память о.. с улыбкой, предназначающейся..
Его... О нем.. Ему..
И всем, кто рядом.
Со светлым взглядом. Со светлой грустью.
В памяти о нем нет места печали, ненависти, тьме.
Тебе же - только свет.

Tenjou Utena
Я очень хорошо тебя понимаю...жизнь это полное говно! Моя жизнь - это просто ничтожное существование. В моей жизни нет места пониманию. Нет места любви и чего-то особенного. А очень хочется. Или уже нет? Пытаюсь разобраться в себе. Но не получается. Иногда мне хочется просто заснуть и не проснуться. Иногда мне хочется умереть. Или что бы убили - быстро и без боли. Пропасть...исчезнуть из этого мира.
Ниши с вами взгляды очень совпадают. Жизнь - никгд ане будет справедливой. По крайней мере ко мне. Мне кажется что я хуже всех. Мне кажется что все пытаются причинить мне боль. Глупо, правда? И смешно. Некоторые люди, прочитав сей пост, просто посмеются. Скажут что это не так.
Интересно, долго ли я смогу выдержать?

Hide, если честно, я слишком уважаю жизнь, чтобы понять это.. И всегда буду говорить, что всё будет хорошо. Не надо говорить о плохой жизни, я знаю что такое жизнь, в которой друзья появились год назад... Впервые за 17 лет. И что такое отсутствие жизни. Но я знаю, что всё будет хорошо, рано или поздно, так или иначе. Повторяй это каждый день.. И оно сбудется. Смешно, может быть, но кого это волнует? Сбудется потому что Я так решил. Просто постарайся убедить себя в этом. Поверь, от нас в этом мире зависит гораздо больше, чем мы привыкли считать...
PS. Не думай, что я не понимаю, о чём ты. У меня бывает то же самое. Чувство, что тебя никто не понимает, и ты никому не нужен. Не хочется жить. Но просто я стараюсь бороться с этим... И хоть как-то помочь другим.

Hide, знаешь... я не хочу отвечать здесь... [email]legends_of_fall@mail.ru[/email] - скинь, пожалуйста, свой адресок. Я думаю нам обоим так будет проще.

Predator, "будет хорошо" - это слишком оптимистично, и когда человек слишком часто это повторяет, кажется, что он пытается сам себя в этом убедить. Я не говорю про данный конкретный случай - я в общем.
Вера не всегда определяет наше бытие. Что весьма жаль...
К тому же этой самой веры со временем уже не хватает.