В первых строках своего письма, несравненная моя Катерина Матвевна, хочу послать луч асфикции семенной жидкостью нерпы-белька всему РЖД и его IT отделу в частности. Перед моей поездкой они затеяли очередную перестройку своего юзерфрендли сайта, от чего его работа стала еще более совершенна. И с покупкой билетов наступил конец зебры. Платежи не проходили, галки не нажимались, билетов традиционно не было. С наилучшими пожеланиями, путём упорного долбления, билеты на интересующие меня даты были приобретены. Я же не клинический далбайоб, что бы на майских ехать по м10е105. Через пробки прорываться те же 8 часов ночью, что и поездом, ни выпить, ни закусить, приедешь разбитый. Если днём — то и в 10ть можно не уложиться, особенно если фуры начнут переворачиваться. У меня нет рака головного мозга, айфона и лендровера, что бы так отжигать. Самолётом же не особо быстрей, да и тариф на перевозку части моего багажа выше стоимости билета. И что б его оформить надо сииильно заранее приезжать. Так что — самые поездатые поезда — наш выбор.

В день отъезда я прибыл на вокзал прямо с коробля на бля. С дня рождения. Изрядно напраздновавшийся. Поезд был поздний, приходящий на Ладожский. На который обычно всегда есть билеты. Любые. Я же с трудом ухватил на сайте плацкарт. Радостно позвенев в рамках заваливаюсь к вагону, мне с ходу предлагают перейти в купе. За полторы тысячи. Купе проводника тема отличная. Я сразу начал торговаться и в итоге сбил цену до пятисот рублей)) Предоставленное мне купе было обычным, на четыре человека и полностью в моём распоряжении. Правда, дико извиняясь, за бельё у меня попросили еще стольник, потому что галка покупки белья в моём билете не сумела отметиться. На это я ответил непреклонно — спиздил по прибытию запечатанный пакет рждшного постельного белья. Я совершенно не понимаю зачем. Этому есть одно объяснение. Спиздил.
В итоге оное было определено в ветошь для чистки оружия. Не пропадать же добру?

Поездку в поезде я помню смутно. Кажецо я споил половину состава проводниц. Набил кому-то морду в районе Бологого и практически убедил сопровождающего поезд полицейского сержанта, что вместо надписи ПОЛИЦИЯ на форме — ему надо немедленно написать эй си эй би. Что он от меня после этой дыры — Бологого хотел — я так и не выяснил, меня увели продолжать банкет проводницы.

Город-герой Ленинград традиционно встретил меня хорошей погодой, чадом кутежа и аццким трэш угара тамщета например. Прекрасны форты Кронштадта при этой погоде. Прекрасен Карельский перешеек. Подлой огромной рыбине, сорвавшейся у меня с крючка под самый конец вываживания — выражаю общественное порицание. Как и тем людям, которые в чаде насмешек и советов забыли снять эпическое видео — Вова вызволяет запутавшуюся в ветвях дерева снасть. Дерево, толщиной у комля в мой бицепс, сильно наклонившееся над водой. На высоте метров трёх — моя прелесть. Трезво оценив шансы искупаться, телефон из кармана я выложил и отдал, а фотоаппарат забыл. Впрочем, шоу не было снято и просто останется в наших сердцах. Как это дерево не пизданулось под моим центнером — я не знаю. Оно честно хотело. Впрочем, даже тут я с прибытком. Снял с оного дерева не только свои крючки, но и чей-то чужой поплавок и сантиметров сорок лески. Я не жадный, я гномовитый.

Однозначным успехом я считаю новый рецепт своего самогона. Добавление дальневосточного лимонника и элеутерококка считать однозначной удачей. Получился ацкий натуральный энергетик. После литра — ни в одном глазу опьянения, бодрячком так. Это почти так же круто, как милый моему сердцу макалан. Однозначно данный напиток стал хитом этого выезда. Надо думать над оптимизацией расходов, без ухудшения качества. Потому что литр изготовления его мне обходится около тысячи рублей, кроме двух месяцев производства конечного продукта.

Шестого числа я начал выходить из пике. Ибо, дальше было седьмое и надо было утром перед эскадроном в седле я буду строг и прям. Посему я оставил пробавлявшихся пивком товарищей офицеров за ради приглашения от компании из Солнечного. Сыграть в пейнтбол. Обещали покормить медведя, выпить еще водки и обеспечить транспортную доставку.

Маленькое лирическое отступление. Лет в 8-10 я очень любил играть в «войну», сначала мы просто бегали с игрушками и кричали пиф-паф ты убит, а потом стали использовать трубки, с напалечниками, для стрельбы по друг-другу рябиной, оставляющей прекрасные плюхи. Как же нам хотелось пэйнтбольных маркеров. О которых я вычитал в каком-то иностранном журнале, привезенном из командировке отцом. Потом же я познакомился с практической точки зрения с настоящим оружием. Научился неплохо стрелять. И считаю все эти ваши пэйнт и страйк болы детским садом, не имеющим отношения к реальности и годящимся только для алко-туризма. Особо доставляют офисные клерки, с ужасом откосившие от армии, воображающие себя рэмбами и рассуждающими о реальной боевой подготовке в условиях игрушек. Про страйк тренировки ацкого спецназа особенно хороши рассказы, да.

В общем рассудив, что бегать по развалинам и прочим болотам я бухой не буду, принял я предложение и поехал. Что могу сказать. Принял его я потому еще, что маркеры в моей голове не ассоциируются с оружием и направленный в мою сторону ствол не переклинит мозги, как это возможно со страйковым. У меня возможен рефлекс — мгновенная реальная атака.
Ну и еще причиной было продолжение тестирования горки. Что могу сказать — я безумно доволен. Я сто лет такого удовольствия от шмоток не припоминаю.

На месте я ржал много. Детский сад — это всегда весело. Сначала немного напрягали пафосные позы парней, с маркерами во все стороны, пальцы на спуске, на лицо все гордые Чайлды Гарольды. Это купируется просто. Открою секрет. Когда так люди в компании рисуются, надо громко у всех спросить, как отличить того, кто имеет практический опыт обращения с оружием. После чего сказать, что у такого человека ствол всегда направлен в землю или сторону и пальца на спуске нет. Лохом никто быть не хочет, проверено. Так что после этого я наблюдал радость самооборонщика — все поголовно культурно относились к оружию))))

Дали нам какие-то продвинутые маркеры, я в них не разбираюсь.Люди, которые разбираются, сказали что это хорошие. Попробовал метров с пятнадцати — десять шаров — десять масок висящих на верёвке. Дальше на пристрелочном рубеже было не отойти. Вроде бы ничего идёт, целиться по стволу, с моим опытом траншеи — милое дело. Тут то собака и порылась. Разделились, пошли бегать под руководством организаторов. Прицельная дальность этой хуйни 20 метров. Это пиздец. Дальше предсказать траекторию мне — крайне трудно. Через кусты стрелять? Какие нахуй кусты))) Три травинки ваш надежный щит. Я лично так вообще прекрасно вижу как шары летят, их гораздо проще углядеть чем полёт вылетевшего пыжа. (не, не Пыжа, по пьяни выпавшего из окна, а чем заряд в гильзе затыкают) Выходишь на изображающих ниндзя группу, серию, по два-три в каждого, потом на обратном ходу так же, потом снова, потом тебя замечают и начинается клинч. Потому что стрелял больше чем метров с тридцати. Бля пиздец. Какой нахуй снайпинг, когда даже пистолетного попадания уверенно добиться нельзя и приходится ебашить длинными, выписывая стволом восьмёрки, на авось.

Там была куча разных сценариев, одним из которых был штурм дома. Типо у обороны по одной жизни, атакующие респаунятся. Надо захватить флаги за ограниченое 25 минутами время. Осмотрев живописно раскрашенные развалины, я сразу же углядел в потолке, на высоте метров четырёх люк. Лестницу с которого хозяева совершенно правильно срезали, во избежания падений и прочего травматизма. Но — нет препятствий патриотам. Если подставить под люк двухсот литровую бочку солидола из под горючки, то подпрыгнув можно ухватиться за скобу одной рукой, после чего на ней подтянувшись достать второй до потолка. Что я немедленно и сделал. Маркер мне подали снизу. Потому что ремней на этой херне не предусматривают. Я сказал что я буду ирландским снайпером, заявил протест членству Англии в ООН и попросил двух человек на прикрытие мёртвых зон. Да-да, конечно, заявили мне дорогие товарищи.

Понеслось. Напевая «ах майн либен Августин» адово отстреливал атакующих. Которые не понимали, откуда им это прилетело. МакКлауды показали себя во всей красе. Для таких у меня было заготовлено, как в песне: «...Прицельное попадание в пах, там где точка была на радаре видна — теперь поднятая целина». Как мною и ожидалось, не по наслышке зная дорогих товарищей, я остался без прикрытия фактически сразу. Снайпер без прикрытия — как целка без открытия. Впрочем, я остался жыф даже после того, как дом зачистили и спиздили флаги. Мне пришлось долго орать, что бы сцуки вернулись и приняли маркер, потому что ремней нет, спрыгнуть с чужой игрушкой стрёмно, сломать могу. А кидать с четырёх метров на бетон — точно баллон накроется.

Потом дом штурмовали мы. Это был имбецил штурм. Я, было, попытался, объяснить народу что такое работа двойками, подавляющая плотность огня и прочие умные вещи, но их не хватало даже на то, что б с респауна возвращаться не по одному и набигать волнами. На определенном этапе меня это заебало, я взял в зубы гранату и с криками: «Ебать Королеву!» и «Ап зэ РА!» прорвался в мёртвую зону. После чего дедушка кинул гранату в окно, дедушка старый, ему всё равно. Увлекшись на звук не задевшей ни кого гранаты, дорогие товарищи проморгали появление меня в узле обороны. Им было откровением стрельба длинными в окна из-за угла в слепую, а так же то, что бы перевести огонь не надо поворачиваться всем телом с ногами. И делать это можно очень быстро. Вынеся две трети личного состава, я героически пал в обоюдке с очередным Дунканом. Первой очереди в упор он не заметил и выстрелил в меня. Я обиделся и выстрелил ему в пах. После чего мы ушли вместе))) На этом время кончилось и мы опять просрали. Это был второй и последний просёр из череды сходок.

Кстати, на кого я больше похож на этом луке — на эмо или на хипстера? Я так старательно его ебашил, что забыл, чей же лук я ебашил.


Описывать все сходки имбецилов в тот день смысла не вижу, просто хочу сказать еще раз о том, что кто в зрелом возрасте серьезно увлекается этой хернёй — сильно впал в глубокое детство. Это моё безусловное ИМХО. А если он считает что эти игрища хоть как-то имеют схожесть с реальностью — у него ФМГ в терминальной стадии. Впрочем, это всяко лучше чем по подворотням анашой колоться.

Кстати про повреждения маркером. Глядя на народ, особенно попадавших на мои проходы "в упор" был весь в синяках, как в следах от передержанных банок. Особенно те, что с лишним весом. У меня только один, на внутренней поверхности бедра, ближе к паху, когда во время штурма дома в упор с маклаудом рубился. Если бы я точно не знал, что его не было когда я переодевался перед, решил бы что засос, ибо похоже) Я не знаю, горка ли это отработала, или физическая форма. Реально на теле следов не было. А попадали в меня частенько, я тупо пёр вперёд, рассчитывая на навык стрельбы, а тут бля надо таиться и прятаться)))

Потом было прослушивание по радиоприемникам автоматических мобилей радио-зенит.
Под абсолют на капоте. Вот, парадокс, ага. Личного обаяния. Я прекрасно общаюсь, лично, что с ультрасами, что с хардкором бомжей, которые знают, что я мясной, хоть и отошел. При этом, то, что с некоторыми мы били щщи друг-другу во вне общения, - это нормально. В компашке этой есть такие же отошедшие. Есть взаимное уважение, не смотря на подъебки. Фэирплэй, хули. А так же сила личного обаяния, умственного и гиревого спорта. Однако интернет-кузьмичи мешковские навевают на меня грусть и пичальку. Это реально зенит головного мозга. Они болеют не за свою команду. Они болеют против Спартака. Реально очень смешно.
Впрочем, шестого Спартак отравил пилюлю болотным. Всего одно удаление и ебанутый пенальти не смогли остановить Красно-Белых. Мои искренние сочувствия тренеру команды с берегов Невы)))) который так этого хотел))) лучше надо судью мотивировать)))
Детки, вы болели за Спартак среди хардкора Зенита?)) Я делал это не один раз)))

Мы к вам приедем. Мы вас отпиздим. Мы в рот ебали вонючий Питер!
Ау сити из ю кэпитал, бастрадс!

Ночной московский вокзал радовал подавляющими цветами. Мои искренние соболезнования мирным пассажирам))) и питерской полиции, которую я там не видел практически)))
Обратный билет у меня уже был сразу в нормальное купе. Где я, отказавшись от пары заманчивых предложений на отметить и готовился к предстоящему. Я спал. Меня ждал семидесяти шести часовой рабочий день, с четыремя двух часовыми перерывами на сон.

А сейчас на волне радио-зенит по многочисленным просьбам радио слушателей звучит песня группы КВТ - «Вояж».