я сижу и жгу в ведре гору губок для мытья посуды. типа я представляю свою душу также. она есть губка, которая молчит, она умеет говорить, но не может, только впитывает в себя всю грязь, становится тяжелее, держит всё в себе до последней капли, некуда выплеснуть.
вонища жуткая по квартире.
а ещё я попрошу у мамы денег и куплю себе много-много пластмассовых кукол Барби, красивых таких, с блестящими волосами в розовых коробках. да, и замотаю им глаза, залеплю рот красной изолентой, руки повыварачиваю,может обезглавлю, и пригвоздю к перевёрнутому кресту....и подожгу. так поставлю их вряд и будут они гореть, плавиться, терять форму, уродоваться на глазах. воистину, огонь - это стихия. я всё таки обожаю делать больно другим и смотреть на это особенно, пусть это и иллюзия, неодушевлённый предмет, хотя, как знать, если людям хватает ума верить в иисуса то почему мне нельзя исполнить эту небольшую прихоть, пусть каждая кукла хоть частично компенсирует мне душевные шрамы, я их все помню и храню, они мне дороги, от них такие воспоминания и столько боли...на самом деле острая боль нужна иногда, она взбодряет, вызывает порыв жизни. конечно ко всему со временем привыкаешь, и того чего хватало раньше сейчас кажется мало.

я не хочу вспоминать и оглядываться назад, но как правило в одиночестве ко мне приходят образы прошлого....многие из них нежелательны, потому что они вызывают душевную боль. я жгу всё подряд в помойном ведре, и мне кажется от этого может стать легче, по крайней мере я на что то отвлекаюсь.

у меня нет прошлого, я не вижу перед собой будущего, я тащусь куда тащат, я прячусь от людей, я ухожу от разговоров почти на все темы, я не смотрю в глаза. кто же может мне помочь если я не знаю сам кто я и чего хочу сейчас. в ухо иногда пришёптывает сладкий соблазн, и правда хочется оставить, уйти, раскидать остатки по красным дорожкам на белой эмали. но уж что точно я знаю, то что этого не будет. н е б у д е т. я не позволю системе надругаться над собой, я не позволю себя хоронить.

и всё же, "как всё надоело"