Почему никто не верит в то, что мне все равно на прошлое? Что мне плевать на Жерара, что больше нет в сердце любви, и той страсти, во власти которой я жила три года. Что остались теплые воспоминания, потому что в нашей совместной жизни было до фига хорошего, которое я буду вспоминать в любом случае, ведь это часть моей жизни. Хоть и прошлой, но моей. Но эти воспоминания настолько далекие, что мне кажется, будто это было не со мной.
Конечно мне интересно как он живет, все же мы были друг другу не чужие. Зная характер общих друзей, уверенна, что и о моей жизни ему нет-нет, да рассказывают. Только говорю о нем я все реже. Слишком уж редко, но, как оказалось метко.
В ночь с субботы на воскресенье у меня случилось знаменательное событие. Ровно четыре месяца без него. У Лин на носу 4 выходных, и она давно лелеяла мысль о пиве с фисташками. То ли пиво на нее так подействововало, то ли печаль по поводу мобильного, который она как-то умудрилась уронить в ведро с водой, (Мобильный лежал рядом в разобранном состоянии - корпус отдельно, батарея отдельно, симка отдельно - Лин кидала на него жалостливые взгляды), она раскололась. И на свет пролилась правда. Те слова, которые 4 месяца назад были бы для меня еще одной раной. "Да, Женя!!! У него кто-то есть!!! У него есть девушка!" - почти выдохнула Лин. Я улыбнулась. Улыбнулась своей реакции на эти слова, на то, что ничего не екнуло в сердце, что никаких эмоций помимо искренней радости, что все у него хорошо. И девочке повезло, потому что он отличный парень. "Женя, ты сама в свои слова веришь?" "Да, Лин, верю. Потому что всегда говорю то, что на душе. Правду и только правду. Даже если она может ранить. И ты это знаешь".
Но по ее глазам было видно, что она сомневается. Но мне было все равно.

Мне было все равно на многое. И я не хотела с ней спорить и доказывать свою правоту. Мне было наплевать в тот момент на все. Потому что события последних четырех месяцев поменяли меня очень сильно. И внешне и внутренне. Сердце больше не болело и оно отказывалось страдать.
Я вдруг поймала себя на мысли, что сейчас я не уверена в том, что я любила Женьку. Я была не уверена в том, что кого-то вообще в этой жизни любила кроме родных и близких. Я эмоциональная, да. Я быстро загораюсь, и так же быстро гасну.
Вобщем, мне надоело доказывать всем и каждому, что я не верблюд.
А сейчас я настолько близка к тому, чтобы послать того самого, о ком были большинство моих постов в последнее время в глубокий игнор, как никогда.
Буду упиваться собственной самодостаточностью.
Те, кто мне действительно нужен, и те, кто действительно меня любят останутся. Прочая мишура рассеется. Надо уметь принимать подобные решения. Пусть даже будет больно. Но мне почему-то все равно. Видимо душа настолько огрубела, что уже не реагирует ни на что.

А в плейлисте всего одна песня. Она всегда вовремя.
Дельфин - Кран.

Current music: Дельфин - Кран
Состояние: хреновое