Даже тесты зимних шин они проводят на "калине". http://arch.zr.ru/articles/85_09_2004.html
Интересно, где это они одновременно умудрились найти рабочую "калину" и снег со льдом.
Обычно тесты зимних шин делают в январе-феврале, а в печать пускают осенью. Ну откуда у них в январе была "калина"? Что за бред?
Чуть менее известному своим чуством юмора журналу "авторевю" не дают покоя лавры журнала "за рулём", и он всеми силами старается угнаться за более успешным журналом. http://www.a-r.ru/new_site/year2004/n17/mims/1.htm
Ненавижу блять автоВАЗ, ненавижу блять За рулём.
Калина тяжелее "десятки", а хвалёный ебучий 16-ти-клапанник не выдает и 90 сил. (зато - Евро III!! Куда там! Идиоты блять сраные. Кстати, вполне ясно к чему всё это ведут. Они, лошади тупые, хотят лет через пять-семь закрыть границу для бэушек. Мол, мы выпускаем евро 3 - вот и ввозите не меньше. Ссуки)
Управляемость такая охуенная, что в повороты не входим. А чё кто-то хотел нормальной управляемости с электроусилителем на МакФерсоне?? Вариатор будем ставить - совместного производства (опять купят лиценз, оборудование, получат откат и похоронят всё это в пизду. Не ну скажите - нахер вариатор, а? Он же технологически сложнее в производстве, чем автомат, раз в пять!)
Оснащение пиздатое аж ниибацца! Подогрев сидений, да ещё элекропривод зеркал! Не знаю куда щемиться от комфорта! Наконец найдено название ВАЗовской вертикальной посадке - это, оказывается, "Городская". Можно я по-прежнему для простоты буду называть её "Уёбищная"???
Клиренс растёт и растёт, впору полный привод на этот мегаджип заебашить - уже 190мм. Откуда вообще эта цифра, на Ниве 200!! (Кстати, все в курсе да, что у Десятки и скажем... мнэ... ну вот Короны той же - клиренс одинаковый, 155 мм???? Кто там говорил, что отечественные гробы повыше сидят?)
Опель Корса - отличный пример для подражания, как во внешнем дизайне, так и в интерьере. Опели блять даже на родине в Германии не котируются никак.
Очень порадовала Волга от Карди:
"Лишь остекление выдает конструкцию 30-летней давности. Все наружные панели кузова — пластмассовые. "
Ебануться. Морда - от VW Bora, только... ущербная какая-то, лучше б уж один в один копировали. Цена, поди, от двух "Бор" будет. И середина - старая волга. Пластиковый кузов на служебной развозной машине - это прям новое слово в автомобилестроении. Уёбки сраные.
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
Это у меня настроение хорошее - или сёдня подборка историй удалась???
у меня на работе жесткое правило: не лазить по внешним вебмэйлам.
настраивать POP или IMAP наружу тоже не хочется, ибо чревато.
соответственно, доступа к личной почте никакого, если бы не форвард.
форвардится из домашнего ящика на работу не все, но почти все, причем
дома сохраняется копия.
на работе есть спаморезка. еще на работе "для удобства сотрудников" то и
дело что-нибудь меняют в конфигурации этого ебаного всего (без
предупреждения, естественно). раньше спаморезка спокойно карантинила
неугодные сообщения "до выяснения". сейчас, видимо, перестала - вместо
этого отправитель получает отлуп # 550, причем без объяснения причин.
вчера я сделал запись в журнале со словами "пенис энlargeмент". и мне на
нее ответили. вот тут-то и началось...
письмо с комментарием валится в домашний ящик. сохраняется. копия летит
на работу. спаморезка при виде увеличенного пениса, урча и чавкая, алчно
сжирает письмо, а отправителю выдает отлуп. отлуп (со включенным в тело
письма исходным текстом, что важно) валится в домашний ящик.
сохраняется. копия летит на работу (пенис тем временем продолжает
увеличиваться на размер заголовков, please excuse my pun here).
спаморезка, урча и ча... короче, к вечеру, когда я обратил внимание, что
полковнику пишут, но не доставляют, размер домашнего мэйлбокса был уже
8 гигов. по счастью, существует ограничение на глубину вложений в
MIME-encoding, поэтому размер пениса стабилизировался на отметке 128Kb.
сколько этих пенисов оказалось у меня в мэйлбоксе, считайте сами.
дальнейшие выкрутасы со split`ом, grep`ом и rm`ом я опущу, но Геракл с
Авгием нервно курят в коридоре...
Вчера наблюдал.
Едем на автобусе, как всегда транспорт набит битком. На улице недавно был снег, снег растаял, но лужи просто огромные. Это описание обстановки.
Перед остановкой девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня - "молодой человек вы выходите"
На что то отвечает, что он ее пропустит
Остановка, автобус остановился не то что бы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром ЛУЖА, черная и противная.
Паренек, замешкавшись начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего но... девушку толкнули. Она выпала. На паренька.
Куча брызг, тот что снизу буквально вдавлен в грязь и воду. В автобусе мертвая тишина - все смотрят чем ЭТО кончится.
Парень поворачивая голову - "Ну и...?"
Девушка лежащая сверху - " Ну я же говорила, что выхожу"
Он (после паузы): - "Меня Витя зовут"
Еще пауза - и автобус грохнул. Водитель смеялся так, что не мог тронуться с места.
последняя история писдатая!
про геморрой я блять на вас посмотрю когда вам будет чем заняться кроме журналса блять!
радуйтесь блять
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался . Hу он понятно пpинял экстpенные меpы -
начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется
- зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!Истеpика была дня на четыpе...
Ого, ну нихуя себе, у Упыря раз в жизни появились дела, кроме сидения в инете.
Я вот, например уже недели две за двоих работаю, из дома ухожу в полвосьмого утра, прихожу в полдесятого вечера, так что не надо нам тут рассказывать про свою дикую и охуенную занятость, ок?
ОЧЕНЬ ИНОСТРАННЫЕ ИМЕНА И ФАМИЛИИ:
Японские:
Гейша - Атомули Ядалато
Крестьянин - Накосика Сукасена
Сутенер - Комухари Комусиси
Врач - АКомуто Херовато
Футболист - Томимо Токосо
Композитор - Толисику Толикаку
Пианистка - ХYяанука Пороялю
Болгарские:
Проститутки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Французские:
Повара - Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
Греческие:
Вредный грек - Наполнасракис
Посол - Слюнидополу
Немецкие:
Порноактёр - Ганс Трахенбюргер
Порноактриса - фрау Шлюхер
Польская:
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
Грузинская:
Бегун - Огого Добегулия