жизнь - дерьмо
Юлька - меня избегает
на душе - все то же дерьмо, только концентрированное
в голове - нихрена не диплом
в планах - нажраться и забыться.

я теперь понимаю всю прелесть питья в одиночку. Именно в том случае, когда надо развеяться. Никто не подгоняет, никто не пытается налить больше, чем тебе надо в данный конкретный момент, никто также и не пытается налить меньше, что характерно.

Конечно, без компании оно как-то скучно и непривычно. Однако - компания мне сейчас совсем ни к чему. Мне хватает и того, что я вынужден целый день находиться дома рядом с родными и делать вид что ничего не случилось, что у меня все просто вот охренеть как хорошо, а что с Юлькой не виделся - не слышался день, так это - ниибёт. Образно выражаясь. Удивляюсь опять на сестренку. Она-то совершенно четко видит, что происходит что-то не очень веселое. Однако ни словом об этом не обмалвливается, и даже избегает тем про эту дрянь. Молодец ребенок, хрен знает чего из нее там получится в конце концов - но я бы советовал ей на психолога идти. Чувство такта у нее уже есть.

Блин, а ведь и правда - почувствуй я, что если я никуда не уеду - Юлька останется со мной, забил бы на Москву. А так - сегодня начал форсировать события - завтра я напишу рекомендательное письмо от академии, понесу на подпись к проректору, и буду ждать - чего из всего этого выйдет. Вот ведь двойственность натуры, балин... И слепая любовь. Уже есть четкие планы, все просчитано вплоть до того, где я буду жить - но стоит ей сказать только одно слово - и я все это брошу. Ей - дряни, стерве, бесчувственной твари. И она об этом знает.

Все течет, все меняется. Раньше - она не замечала никаких из моих дурных качеств, считала меня жутко умным, образованным, жутчайшим образом - перспективным. И я сам во все это верил. И я был таким. А сейчас - я не знаю, какой я. Я - не изменился практически. В худшую сторону, во всяком случае. А ее мнение - перевернулось с ног на голову. Причем - до начала наших с ней отношений она знала меня около полугода, и изменение мнения о моей персоне - вряд ли можно назвать прозрением. Вот я теперь и сам в раздумье - а может все у меня действительно так плохо, как говорит она? И неувязок я, и идиот, и безалаберный, абсолютно несамостоятельный тип? Ой, забыл - который еще и вечно опаздывает.

Ей - я уже абсолютно не хочу что-либо доказывать. Вот ни на столечко. Я теперь самому себе хочу доказать что она не права. И у меня все просто обязано получиться, иначе - а нахрена тогда жить?

А довстречаться - наверное надо. Для душевного равновесия. Хотя - надо ли это ей? И мне? А с другой стороны - совсем без нее - хреново мне очень. Там, в Москве - переживу. Там и без страданий будет чем заняться и забить голову. А тут - я просто сдохну от взрыва нервной системы. Дорого мне в общем-то даются все эти улыбки и шуточки на людях в то время, когда внутри - боль и пустота. Рано или поздно взорвусь я. И не дай бог, чтобы стоял кто-то рядом.

Current music: щас мне только музыки и не хватает...
Состояние: какое там еще нахрен состояние... радостно и легко мне. щас, блять, взлечу... к чертовой матери