Письмо...

Я вновь чувствую себя лишней. Уйти и раствориться в "нигде". Не быть? – мечта, ведь я когда-то была... была живой.
Небо, небо... бесконечное небо в окне... оно пустое внутри, потому что его нет на самом деле. Иллюзия. Иллюзия всего человечества.
Еще один человек, он ищет не меня. Кого-то другого. А я остаюсь... и смотрю в толпу. Хочется рисовать черточки и оставаться хотя бы памятью на белом листе. Больше нет сил резать пальцы, вены, руки. Больше нет сил все это терпеть... в очередной раз. Новая веха спирали. Ведь будет когда-нибудь конец этому? Ведь спираль не бесконечна? Правда ведь?.. Никто не ответит, потому что никого рядом нет...
Не было... нет... нет рядом... не будет? Не будет... Хочется до кого-то достучаться, но все в себе... в своих делах. Никому... никому нет дела. Они говорят – "сильная", а я слышу слабость в своем голосе. Я слышу страх в своем голосе. Я слышу безнадежность.
Я чувствую слезы в глазах, на щеках... Внутри по стенкам души растет плесень... медленная мучительная смерть... в очередной раз... очередной бред, что пылью оседает в моей голове.
Надо выговориться... но нет никого рядом. Я слушатель, но так от этого грустно... потому что слушать меня некому... и я делюсь мыслями с бумагой. Глупой, бесчувственной, но хранящей верность бумагой.
Услышьте... услышьте молчащего. Да не надо слышать, просто почувствуйте, что кому-то рядом с вами плохо. Но нет, вы в себе... все в себе.
Я представляю, что стою на обрыве. Я расправляю руки как крылья. Падаю... на острые скалы внизу. Я вижу боль у себя в глазах... грубую, банальную физическую боль. И не могут в такие моменты существовать душевные раны, обиды, шрамы. Только потеря жизни... Поэтому я режу пальцы, вены, руки... чтобы забыть о том, какой бардак внутри. Старая заплесневевшая провонявшая комната, откуда сбежали даже пауки, оставив лишь ошметки паутины. Заплесневевшая пустая комната.
Ветер за окном. Ветер в пустоте. Разбрасываю мысли... раскидываю слова... на белой бумаге, как белые облака. А в голове "маразм... маразм... маразм"... Нет сил, чтобы встать. Посмотри мне в глаза... протяни руку... помоги подняться с колен... сколько раз это писано... и до сих пор ни одного ответа... странно, правда?
Я не молчащий, я говорю... но мои слова лишь пелена...
Они рассказывают мне об одиночестве и боли других людей, рассказывают о предательстве. Они говорят со мной как с ничего незнающим и непонятливым ребенком... бесчувственным... бездушным. А У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША! СЛЫШИТЕ, ВЫ? Я тоже живая... по крайней мере, была когда-то...
Они видят мою веселость... они видят мое дурачество... но бог мой, как это все поверхностно... как?! Это все глупые маски... я просто не могу показать как есть все сразу... боюсь... вас, предательств, боли...
И не хватает кого-то близкого рядом. Они не вернуться... и куски души моей вырваны, а вместо них пустота...
А ты не пришел, тебя даже нет
В этом бездушном мире,
К тебе не придешь и не уснешь
Тихо в твоей квартире.
И не к кому придти... потому что я одна... потому что я одинока.
Одиночество... одиночка... одинокая... одна... один на один с собой... и пальцы дрожат, бьет озноб...
Читай... читай это... а я буду плакать, растирая слезы по щекам, потому что никто... слышишь? Никто не должен этого видеть.
Впервые в жизни мне нужны доказательства, что я не одна... что я не одинока... СЛЫШИТЕ? НУЖНЫ!!!
И я бегу от себя... и я бегу в никуда...
Дурацкие рифмы лезут в голову, а я все равно не знаю, что с ними делать...
Я хочу умереть... сегодня... здесь... сейчас...
И крикнуть хочу: "Яду мне! Яду". И это не будет бездарным позерством...

Холодно...
Небезопасно...
Странно...


17 октября 2004 года

Состояние: меланхолия...