Странно смотреть на то, как вокруг тебя рушится мир, с одной стороны это интересно, а с другой страшно. Временами я понимаю, что сам себя боюсь, ловлю себя на мыслях, которые не очень-то мне нравятся. Холодным рационалистическим разумом я выдавливаю из себя чувства, какие – не важно. Выдавливаю потому, что они причиняют боль. Но не иметь их – боль ещё большая. И что делать? Я не знаю. Я занимаюсь методичным саморазрушением. Холодно и бесцельно(?) уничтожаю сам себя часть за частью. Зачем? Чтоб приуменьшить страдания и боль, ведь к этому стремятся все живые существа.… Но это ни к чему хорошему не приведет. Страшно жить, когда, оставшись наедине с собой, ты понимаешь, что в темных закоулках собственного разума, прячется чудовище. Страшно просыпаться по ночам, когда во снах приходят образы, посылаемые подсознанием. Остается лишь благодарить того, кто отвечает за это, что я вижу сны редко, ведь каждый из них кошмар. А там приходят страхи. С некоторыми из них можно бороться, с некоторыми – нет. Беспомощность, нерешительность, излишняя доброта, быть может, даже излишняя человечность, выступают моими противниками, которых нельзя победить там…. Но самый страшный враг – безысходность. Этот противник пугает меня больше всего. Что бы ты не делал, чем бы не жертвовал, все равно итог один.
Я устал. Устал, что на меня все давят. Устал видеть падение в пропасть. Я не могу так жить, просто не могу. Некоторые могут, а вот я – нет. Не могу я держаться под постоянным давлением. Надо что-то менять…. Но что? Кто его знает…. Просто тяжело стоять одному наперекор ураганному ветру. А я один в этой борьбе. Борьбе за жизнь…. За свою? Быть может, хотя вряд ли…. Я не знаю, зачем я живу, но если кто-нибудь мне расскажет – я буду очень признателен. Просто это очень грустно. Грустно смотреть, как вокруг тебя рушится мир. Часть за частью он распадается на тысячи бессвязных осколков. Смерть? Смерть – это выход, но что за ним? Меня не пугает неизвестность, просто, перед тем как шагнуть через ее порог, надо быть готовым. Я не готов, никто не готов, ни одно живое существо не бывает готовым к ее приходу. Умирать просто так – это последняя глупость, во всех смыслах словосочетания. Умирать надо за что-то либо ради кого-то…. Но кто-то эту жертву не оценит. У меня же нет того, ради чего можно умереть. Многие умирали за веру, многие за преданность идее, за цель, что мерещилась на горизонте, многие погибли за истину.
У меня же нет ни веры, ни цели, ни истины. А умирать просто так – это… ну… быть может, слишком просто…
Вот такая грустная зарисовка состояния, прочитав ее через полгода, вероятно, посмеюсь, надеюсь только, что, не убеждаясь в своей правоте.

Current music: Rammstein - Mein Herz brennt
Состояние: скептическое