я не знаю, когда ты это прочтешь, но когда-нибудь это случиться. я так же не знаю, будем ли тогда общаться, а уж тем более дружить. но я больше не могу терпеть и держать это все в себе. саш, что происходит? я никак ее могу понять, в чем дело. ты мне не пишешь, не звонишь, даже какой-то смски не скидываешь. я в этой fucking москве уже с ума схожу! и я никак не могу найти причины такогму странному поведению. это машка наговорила тебе про меня всяой чуши? если так, и если ты ей поверила, то тогда у меня даже слов нет... я не дура, и я понимаю, что просто так твое отношение не могло измениться за одну ночь. когда буквально 1,5 недели назад ты скидывала мне смски каждый день по 100 штук, а сейчас лишь бросаешь холодные фразы в ответ на мои вопросы... когда ты мне сказала, что мои проблемы тебе не интересны, я была не просто в шоке, у меня слезы ищ глаз текли... а когда я тебя про диму спросила (ну помнишь про то звонить ему или нет), то ты вообще не ответила... я бы так не поступила с тобой. и если я у тебя что-то спрашиваю, значит мне надо знать твое мнение.... я понеимаю, что у тебя там любовь-морковь, у меня здесь тоже не все спокойно, однако я не забываю про тебя и уж тем более не обижаю тебя... если ты поверила в грязные слухи обо мне (предсавляю, как она тебе все описывала!), то хочу тебе сказать, что не стоит верить человеку. который не в состоянии сказать это все мне в лицо. и если это так, то, я тебя прошу, скажи мне об этом. покрайней мере мне хотя бы будет понятно, почему ты себя так ведешь.
возможно, конечно, я и ошибаюсь. возможно все в норме и ты на самом деле просто ло такой степени занята, что не можешь даже смс послать. если так, то все ок. но мне почему-то кажется, что не все так просто...

нет, саш, я не вру. очень жаль, что ты так думаешь. но оправдываться перед тобой и перед кем бы то ни было ниже моего достоинства. 10 - 15 мальчиков - лишь количество тех, с кем мы ходили в клуб. они не мои. это всего лишь компания. и если бы ты меня внимательно слушала, то слышала, ЧТО я говорю.
странно слышать от тебя, что я много на себя беру. саш, ты мне не чужая, и раз уж мы говорим об этом, то я должна тебе сказать, что... это ты моментами много на себя берешь. я не буду говорить что и когда. просто иногда попробуй взглянуть на себя со стороны. у твсех есть недостатки, нормальные люди пытаются с ними бороться... а ты нормальная...
да, я изменилась. но ты изменилась ничуть не меньше. вспомни нашу первую встречу после моего приезда... нам было не о чем с тобой говорить... да и сейчас я иногда (нет, очень часто) чувствую, что тебе гораздо приятней проводить время с ольгой или машей. наверно это нормально, что все меняется - окружение, интересы, ценности. просто как-то обидно... и больно... я тоже не слепая. я вижу, что происходит, слышу, что говорят за моей спиной. но мне на самом деле похуй, кто что говорит... похуй, но только не тогда, когда это говоришь ты. если ты хочешь что-то мне сказать или высказать, почему не сделать это непосредственно мне?!
я знаю, что нада забивать на всю эту хуйню. у всех своя жизнь и каждый выбирает удобный для себя вариант. просто для меня наша дружба важна. я не могу жить с таким лозунгом как ты - своя жопа ближе к телу. то что я сейчас напишу я тоже никогда не смогу тебе сказать. саш, ты этот лозунг подтверждаешь на каждом шагу. я тебе не говорила и не показывала этого, но ты не представляешь, КАК ты меня обидела, когда сказала, что едешь в Италию.... ты знала, как я хотела поехать отдохнуть и вообще.... ну об этом можно долго говорить, ничего уже не изменишь... только такие ситуации бывают каждый день. не такие серьезные, но все же. ты не замечаешь, как делаешь больно окружающим тебя людям. и можно было бы сказать, что это просто я гоню, но так говорят многие... вобщем, я не хочу больше ничего говорить. ты умная, сам все понимаешь. и может быть ты сделаешь определенные выводы из моих слов, может - нет.это твоя жизнь, и живи так как нравится тебе.
и насчет москвы. мне там было очень тяжело. там не было никого родного и близкого - это нелегко. и все мои связи - лишь способ хотя бы на некоторое время не чувствовать себя одиноко.
одна просьба. серьезная просьба. если тебе кажется, что я вру, скажи мне об этом. потому что, я все же считаю, что дружба между нами есть. а дружба как и любовь без доверия сразу умирает.
прости, если я тебе обидела. я не хотела. я только сказала то, что думаю. и то не все. и вообще я считаю, что нам нужно поговорить. хотя, у тебя может быть другое мнение.
вобщем, пиши. т.к. в реальной жизни это все гораздо сложнее сказать.

я не заставляю тебя меняться. ты можешь жить так, как тебе удобно. если тебе проще идти по головам - вперед. ты меня не поняла. я говорю о том, что иногда все-таки стоит считаться с чувчтвами других людей. вот и все. тогда они будут считаться с тобой, не будут обманывать и предавать.
я, например, никогда не смогу принять то, что в этом мире даже близкие люди могут подставить или предать. каким бы жестоким не был мир, какой бы тяжелой не была жизнь, все равно дружба и любовь будут всегда. возможно я наивная и верю в это, но я буду верить и стремиться к этому всегда. это мои идеалы, от которых я не отступлю.
меня за мои 18 лет жизнь очень сильно побила. и ты это прекрасно знаешь. мне было очень тяжело. и сейчас у меня совсем непростой период. слишком много проблем навалилось, слишком много трудностей и преград на пути. я с этим справиться одна не могу. иногда нужно, чтобы тебя просто выслушали. человеком, который мне всегда мог помочь если не делом, то советом была юлька. она и сейчас есть. но я просто не имею права раскисать перед ней, рассказывая о том, что моя жизнь дерьмо. а так оно и есть. в этом даже себя я боюсь признаться. и никто, ни один человек этого не знает.... и просто иногда мне НЕОБХОДИМО поговорить с тобой, спросить совета и т.д. ... но я не могу этого сделать, потому что вижу, что все уже совсем не так как раньше.... прости, если честно, я не хотела этого писать. это просто крик души. можешь на него никак не реагировать.
я не знаю, что еще написать. вроде бы есть многое, что нужно сказать, но я не могу. почему, не знаю.
я не думала, что ты будешь проверять то, что я говорю, сопоставлять факты или еще что-нибудь... ты знаешь меня такой какая я есть, без прекрас и лишних понтов. и перед тобой я всегда была честна. твое право верить или нет... но если ты не веришь, не надо искать какие-то опровержения за моей спиной. можно просто об этом сказать. мы с тобой не первый день друг друга знаем и можем поговорить как нормальные люди. ты права, это взрослая жизнь, а во взрослой жизни люди не прячутся от проблем, а решают их. и не по электронным дневникам..... хотя, может для тебя это не проблема и я напросно все это пишу...

господи! эту историю с мамаем вообще надо забыть как страшный сон! прости меня! я реально тогда была неправа! я ступила, сглупила и вообще мне самой стыдно, что я так подумала, хоть и на несколько минут! я не должна была говорить ничего кашкаровой и вообще никому! прости еще раз! но вспомни себя и тот случай с сяилевым... согласись, нечто схожее есть... мы все совершаем ошибки. слишком часто другие люди делали и мне и тебе больно именно в отношении парней, поэтому мы и могли позволить себе сомневаться друг в друге. мне реально хуево, когда я это вспоминаю. но могу сказать точно, ничего подобно больше никогда не повториться... не в мыслях, не в делах!
у нас обоих проблемы... проблемы в разных сферах... но, саш, на мой взгляд у нас одна общая проблема... с головой. я сегодня очень долго об этом думала, анализировала, рефлексировала (о, боже, что я говорю!). и пришла к одному единственному выводу. ТАК НЕЛЬЗЯ! нельзя нам с тобой терять друг друга, нельзя предавать, нельзя всякой хуйней страдать! мы есть друг у друга - и это главное! (как бы банально это не звучало!) да, мы разные. мы абсолютно разные. это круто! я могу честно сказать, что за время нашей дружбы я многому у тебя научилась - твердости, похуизму (в хорошом смысле), умению отстаивать свои интересы, эгоизму наконец... я надеюсь, что и ты что-то от меня переняла, но даже если это не так, то все равно я тебе благодарна. ты мне очень дорога, я очень люблю тебя и не хочу терять (если кто-то еще это читает, то специально для вас - мы НЕ ЛЕСБИЯНКИ!)!
сейчас и у меня и у тебя сложный период. именно сейчас мы реально осознаем, что жизнь уже никогда не будет сахарной ватой, а все чаще и чаще будет напоминать дерьмо. и главное, как я считаю, нам с тобой держаться вместе. косячить мы с тобой умеем покруче всех остальных вместе взятых. и по дурости своей (другого объяснения я найти не могу) косячили друг перед другом. не знаю как ты, но с меня этого хватит! это реально тупо! но вот зато когда косячили перед другими, я точно знала, что, блин, жопу мою ты прикроешь, а я тебя одну не оставлю. я не хочу, чтобы ты менялась. и если ты это сделаешь, то будет херово. просто, пойми, только друг может тебе реально сказать, что ты делаешь тупо, а что - нет. я тебе это говорила, говорю и буду говорить! и я хочу, чтобы ты ДЕЛАЛА ТО ЖЕ САМОЕ! это сложно, но возможно. если я услышу правду о себе от тебя, то сделаю определенные выводы и не пойду вешаться на первом дереве, из-за того, что такая хуевая. разве не так? разве я в этом не права? ведь мы не идеальны (пока). и хотя меняться координально никто не собирается, но что-то скорректировать можно. ты согласна?
мне тебя реально не хватает! очень-очень! ни с кем и никогда у меня не было таких отношений как с тобой (мы НЕ ЛЕСБИЯНКИ! ). у тебя есть нинка, у меня - рыба. плюс цыпа, машка, алинка, еж и др. я их очень всех люблю, однако ты для меня совсем другой человек. мы с тобой вытащили друг друга из жопы, когда начали общаться. и кто знает, чтобы сейчас было и где бы были мы, если все оставалось бы так же. ведь все это не просто так! так должно было быть!...
помнишь, мы как-то пообещали друг другу, что ни один парень не встанет между нами? так оно и есть. прости меня еще раз за мои подозрения и сомнения, за мои неосмысленные действия и поступки, за мои косяки и хуйню, которую я делала. сейчас, именно в этот момент, я понимаю, что все это настолько несерьезно, что просто смешно! мне не стремно признать, что я была в чем-то неправа. не стремно это признать именно перед тобой....
я надеюсь, что не зря все это здесь пишу. если ты думаешь, что все обстоит иначе, то скажи об этом мне как можно раньше...
в общем, если все будет хорошо, то давай завтра выпьем водки за это (и похуй мне на то, что я завязала!). а если ты не согласна, то... то я не знаю, что... хоть скажи тогда, почему...